Einleitung: Weder „alles schlucken“ noch „den anderen kontrollieren“
In Beziehungen gibt es eine Verwirrung, die ständig vorkommt.
Sie lautet so:
Wenn ich dem anderen sage, was mich an ihm stört, versuche ich dann, ihn zu kontrollieren?
Es stimmt: Wer versucht, andere nach den eigenen Vorstellungen umzuformen, überschreitet eine Grenze.
Der andere hat auch seine Freiheit.
Der andere hat auch seine Werte.
Der andere hat auch das Recht, Nein zu sagen.
Aber das heißt noch lange nicht, dass das Gegenteil richtig ist:
Es bringt ja sowieso nichts, es zu sagen
Ich muss es eben aushalten
Ich habe kein Recht, dem anderen etwas zu sagen
Selbst wenn mich etwas stört, bleibt mir nur Schweigen
Auch das ist falsch.
Wichtig ist nicht, den anderen zu beherrschen, sondern die eigenen Grenzen mitzuteilen.
Anders gesagt:
Man sagt, was man zu sagen hat.
Aber man versucht nicht, den anderen zu kontrollieren.
Und wenn jemand trotz klarer Ansage weiter auf den eigenen Grenzen herumtrampelt, geht man auf Abstand.
Das ist meiner Meinung nach der Kern der Sache.
In diesem Artikel ordnen wir das als assertives Zwei-Stufen-Modell.
Was bedeutet „assertiv“?
Assertiv zu sein heißt, die eigenen Gefühle, Bedürfnisse und Meinungen klar auszudrücken und dabei den anderen weiter zu respektieren.
In der Psychologie wird Assertivität als „anpassungsfähiger Kommunikationsstil“ beschrieben, bei dem man seine Emotionen und Bedürfnisse direkt äußert und trotzdem den Respekt vor anderen wahrt.
Auch in allgemeinverständlichen Gesundheitsinformationen wird assertive Kommunikation als Weg erklärt, die eigene Meinung klar und direkt zu sagen, ohne aggressiv oder passiv zu sein.
Wichtig dabei: Assertiv heißt nicht „hart auftreten“.
Assertiv sein bedeutet:
- nicht, schweigend alles zu ertragen
- nicht, den anderen in die Enge zu treiben
- nicht, den anderen zu beherrschen, damit er sich ändert
- nicht, die eigenen Bedürfnisse auszulöschen
Es bedeutet, den eigenen Standpunkt klarzumachen.
Zum Beispiel:
Ich habe das so empfunden.
Für mich ist das eine Belastung.
Es würde mir sehr helfen, wenn du es nächstes Mal so machst.
Falls das schwierig für dich ist, möchte ich diesen Abstand halten.
So sagt man es.
Das ist kein Befehl an den anderen.
Es ist das Nennen der Bedingungen, unter denen ich die Beziehung weiterführen kann.
Der Unterschied zwischen Kontrolle und Grenze
Die beiden werden sehr leicht verwechselt.
Was Kontrolle ist
Kontrolle heißt, den anderen in die Form bringen zu wollen, die man sich wünscht.
Zum Beispiel:
Du machst das jetzt gefälligst so.
Mir passt das nicht, also lass das alles sein.
Wenn du nicht tust, was ich sage, stimmt mit dir etwas nicht.
Deine Werte sind falsch.
Damit mein Unwohlsein verschwindet, musst du dich komplett ändern.
Das geht in die Richtung, dem anderen die Freiheit zu nehmen.
Was eine Grenze ist
Eine Grenze bedeutet mitzuteilen, wie weit man etwas akzeptieren kann.
Zum Beispiel:
Wenn du so mit mir sprichst, macht mir das schwer zu schaffen.
Wenn du mich anschreist, kann ich das Gespräch nicht fortsetzen.
Mir ist es nicht recht, wenn meine Termine ohne mich festgelegt werden.
Wenn das so weitergeht, gehe ich auf Abstand.
Wenn ich so behandelt werde, kann ich diese Beziehung nicht weiterführen.
Das ist kein Beherrschen des anderen.
Es zeigt die Linie, die das eigene Leben, Körper und Psyche, die eigene Zeit und die eigene Würde schützt.
Der andere ist frei, unsere Bitte nicht anzunehmen.
Gleichzeitig sind wir frei, die Beziehung unter solchen Bedingungen nicht fortzusetzen.
Das ist der entscheidende Punkt.
Das assertive Zwei-Stufen-Modell
Ein solches Gespräch hat zwei Stufen.
Stufe 1: Es assertiv sagen
Zuerst teilt man mit, was man empfunden hat, womit man Schwierigkeiten hat und was man braucht.
Hier muss man nicht sofort auf Abstand gehen.
Manchmal hat der andere es einfach nicht bemerkt, ganz ohne böse Absicht.
Zum Beispiel:
Wenn mich jemand plötzlich anspricht, während ich konzentriert bei der Arbeit bin, reißt mein Faden ab und das stresst mich.
Es ist nicht so, dass ich nicht mit dir reden will.
Aber beim Abwasch oder bei der Arbeit höre ich manchmal nichts. Deshalb wünsche ich mir, dass du später mit mir sprichst oder zu mir kommst, wenn du etwas sagen willst.
Oder:
Ich komme nicht gut damit klar, wenn Termine für mich einfach festgelegt werden.
Ob ich teilnehmen kann, möchte ich selbst entscheiden.
Nächstes Mal wünsche ich mir, dass du vorher fragst.
Oder:
Ich kann nicht diskutieren, während ich angeschrien werde.
Wenn wir reden, dann gern in Ruhe.
Wenn das Schreien anhält, unterbreche ich das Gespräch vorerst.
Das ist Stufe 1.
Hier stempelt man den anderen noch nicht als „jemanden, mit dem man nicht reden kann“ ab.
Zuerst zeigt man einfach die eigene Grenze.
Stufe 2: Die Reaktion des anderen beobachten
Hier liegt der Kern.
Beim Reden kommt es nicht nur darauf an, dass man sich gut erklärt.
Es geht auch darum zu sehen, wie der andere mit der Grenze umgeht.
Wenn der andere auf eine Grenze ungefähr so antwortet, besteht die Chance, dass das Gespräch funktioniert:
Ach so.
Das ist mir gar nicht aufgefallen.
Ich achte nächstes Mal darauf.
Alles kann ich nicht ändern, aber das hier schon.
Lass uns das beide so machen.
Ich habe das so empfunden.
Das ist eine Verhandlung.
Wenn er dagegen so antwortet, ist Vorsicht geboten:
Das liegt nur daran, wie du es auffasst.
Reg dich nicht wegen so etwas auf.
Normale Leute stört so etwas nicht.
Ich habe nichts falsch gemacht.
Du musst dich ändern.
So viel kann man doch aushalten.
Du bist schuld, dass du so etwas sagst.
Er verdreht deine Worte und gibt dir die Schuld zurück.
Er greift an, dass du überhaupt eine Grenze gesetzt hast.
Das ist kein Gespräch.
Das ist ein Grenzdurchbruchstest.
Wenn man hier noch mehr erklärt, laugt man sich nur aus.
Voraussetzungen dafür, dass ein Gespräch funktioniert
Damit ein Gespräch funktioniert, braucht es ein paar Mindestvoraussetzungen.
1. Beide dürfen Wünsche äußern
Dem anderen zu sagen „Ich wünsche mir, dass du das so machst“, ist an sich nichts Schlechtes.
Beziehungen bestehen nicht aus völlig unabhängigen Einzelpersonen, die nur nebeneinanderstehen.
In Partnerschaft, Ehe, Familie, Freundschaft und im Job beeinflussen sich die Handlungen gegenseitig.
Deshalb darf man Wünsche äußern.
Zum Beispiel:
Ich wünsche mir, dass du dich etwas früher meldest.
Ich wünsche mir, dass du mit mir sprichst, ohne zu schreien.
Ich wünsche mir, dass du keine Termine ohne mich festlegst.
Ich wünsche mir, dass wir es auf später verschieben, wenn ich gerade arbeite.
Ich wünsche mir, dass du meine Zärtlichkeit nicht so achtlos abweist.
Das ist keine Kontrolle.
Es ist ein Vorschlag, damit die Beziehung weiterbestehen kann.
2. Beide dürfen auch Nein sagen
Aber auch der andere hat die Freiheit abzulehnen.
Sagt man zum Beispiel „Ich wünsche mir, dass du dich jeden Tag meldest“, kann der andere antworten „Das fällt mir schwer“.
Sagt man „Ich hätte gern mehr Körperkontakt“, kann der andere antworten „So oft kann ich das nicht steigern“.
Wenn man ihm dann Vorwürfe macht und ihn zum Gehorsam zwingt, kommt man der Kontrolle nahe.
Aber auch wir haben die Freiheit zu wählen.
Unter diesen Bedingungen passt es nicht für mich.
Bei so einer Distanz ist eine Liebesbeziehung schwierig.
Bei dieser Arbeitsweise wird es schwer, im selben Team zu sein.
Wenn diese Behandlung anhält, gehe ich auf Abstand.
Das ist keine Beherrschung.
Das ist eine Entscheidung.
3. Wer eine Grenze setzt, wird nicht angegriffen
Jemand, mit dem man reden kann, greift nicht sofort an, wenn man eine Grenze zeigt.
Natürlich kann er überrascht sein, widersprechen oder ratlos sein.
Aber er zeigt zumindest diese Haltungen:
Er versucht zuzuhören, was man sagt
Er bringt auch seine eigene Meinung ein
Er verneint unser Nein nicht völlig
Er versucht, Fakten und Gefühle zu trennen
Er sucht eine Lösung oder einen Kompromiss
Wo nichts davon vorhanden ist, kommt ein echtes Gespräch kaum zustande.
Das Problem, aus „Es bringt ja eh nichts“ zu schweigen
Auf der anderen Seite ist es auch riskant, von Anfang an gar nichts zu sagen.
Es bringt nichts, es zu sagen
Ich habe kein Recht, andere zu ändern
Wenn es mir nicht passt, gehe ich eben weg
Ich bin einfach zu empfindlich
Wenn ich es aushalte, bleibt alles friedlich
Wer dauerhaft so denkt, verliert seine Grenzen.
Besonders Menschen, die zum Vermeiden neigen, oder solche, die in früheren Gesprächen verletzt wurden, empfinden es schnell als falsch, „vom anderen etwas zu verlangen“.
Aber etwas zu verlangen und den anderen zu beherrschen sind zwei verschiedene Dinge.
Wenn man weiter schweigend aushält, passiert Folgendes:
- Der andere bemerkt das Problem nicht
- Nur man selbst staut Unzufriedenheit an
- Eines Tages ist plötzlich die Grenze erreicht
- Aus Sicht des anderen wirkt es, als hätte man sich auf einmal zurückgezogen
- Die Chance, die Beziehung zu korrigieren, ist verspielt
Wer die Beziehung erhalten will, sollte es deshalb lieber einmal sagen, statt von Anfang an aufzugeben.
Nach dem Sagen beobachtet man dann aber, wie der andere reagiert.
Das ist das Zwei-Stufen-Modell.
„Reden löst alles“ ist ebenfalls gefährlich
Umgekehrt ist auch die Vorstellung gefährlich, dass sich durch Reden alles lösen lässt.
Ein Gespräch funktioniert nur, wenn der andere zuhören will.
Wenn der andere
- unsere Worte verdreht
- sich nur die Teile herauspickt, die ihm passen
- uns dafür beschuldigt, eine Grenze gesetzt zu haben
- uns mit Schuldgefühlen steuert
- schreit
- uns ignoriert
- vom Thema ablenkt
- sich in die Opferrolle begibt
- so tut, als hätte es unser Nein nie gegeben
dann ist das kein Gespräch.
Man wird lediglich in sein Machtgefüge hineingezogen.
Mehr Erklärungen helfen in dieser Lage meist nicht.
Denn manchmal versteht der andere nicht etwa nicht, sondern er hat gar nicht vor zu verstehen.
Das ist, als würde man mit einer Wand reden: Man kann noch so viele Gebrauchsanweisungen nachdrucken, es wird nur Papier verschwendet.
Vorlagen, die du nutzen kannst
Eine leichte Grenze
Wenn du das machst, ist das für mich ein bisschen belastend.
Nächstes Mal wäre es hilfreich, wenn du vorher kurz nachfragst.
Wenn Termine für dich festgelegt wurden
Meine Termine möchte ich selbst bestimmen.
Ob ich teilnehme, frag bitte vorher bei mir nach.
An Terminen, die ohne mich festgelegt wurden, kann ich unter Umständen nicht teilnehmen.
Wenn dich jemand bei der Arbeit anspricht
Es ist nicht so, dass ich nicht reden will.
Bei der Arbeit reißt aber meine Konzentration ab, deshalb wünsche ich mir, dass du später mit mir sprichst oder zu mir kommst, wenn du etwas sagen willst.
Wenn du angeschrien wirst
Wenn ich angeschrien werde, kann ich nicht reden.
Wenn wir ruhig reden können, mache ich weiter.
Wenn das Schreien anhält, gehe ich erst mal weg.
Wenn deine Worte verdreht werden
Ich sage das nicht, um dir Vorwürfe zu machen.
Ich sage, dass es mir schwerfällt, die Beziehung weiterzuführen, wenn diese Behandlung anhält.
Die letzte Linie
Ich kann diese Behandlung nicht länger ertragen.
Wenn du nicht vorhast, dich zu ändern, gehe ich auf Abstand.
Anzeichen, dass es Zeit für Abstand ist
Wenn nach einer assertiven Ansage die folgenden Reaktionen anhalten, ist das ein Zeichen, auf Abstand zu gehen.
- Er wiederholt dasselbe, egal wie oft man es sagt
- Er verdreht jedes Mal unsere Worte
- Er wird mürrisch, sobald wir eine Grenze zeigen
- Er respektiert unser Nein nicht
- Er kehrt immer wieder zu „Du bist schuld“ zurück
- Er versucht, uns zu kontrollieren
- Er versucht, uns mit Schuldgefühlen zu bewegen
- Er schreit, schüchtert ein oder ignoriert
- Er entschuldigt sich, aber sein Verhalten ändert sich nicht
- Nach jedem Gespräch sind nur wir erschöpft
In diesem Fall liegt es nicht an zu wenig Erklärung.
Man sollte die Möglichkeit ins Auge fassen, dass der andere gar nicht vorhat, unsere Grenze zu respektieren.
Wer sich hier noch mehr anstrengt, zahlt am Ende für den anderen eine geistige Last ab, die eigentlich nicht die eigene ist.
Die „unendliche“ Grenze: sichtbar, aber ohne Zutritt auf eigene Faust
Eine Grenze ist keine Mauer.
Sie ist keine völlige Ablehnung.
Sie ist keine komplette Abschottung.
Sie bedeutet auch nicht, den anderen zum Feind zu erklären.
Ideal ist die „unendliche“ Grenze.
Man sieht, dass der andere da ist.
Man erkennt seine Gefühle.
Man versteht seine Umstände.
Aber in das eigene Innere, in die eigene Zeit, den eigenen Geldbeutel, das eigene Leben, die eigenen Nerven und die eigene Würde darf er nicht einfach hinein.
Wer hinein will, muss durch eine Prüfung.
Kann der andere unsere Grenze respektieren, rücken wir näher.
Tritt der andere auf unsere Grenze, gehen wir auf Abstand.
Das genügt.
Fazit: Sag, was du zu sagen hast, aber rede nicht weiter mit jemandem, der nicht versteht
Sich nicht zu äußern ist keine Tugend.
Wenn dich etwas stört, darfst du es sagen.
Wenn du Schwierigkeiten hast, darfst du es mitteilen.
Wenn du dir etwas wünschst, darfst du darum bitten.
Das ist keine Kontrolle.
Aber auch der andere ist frei, Nein zu sagen.
Und du bist frei, auf Abstand zu gehen.
Wichtig ist, es in zwei Stufen zu betrachten.
- Zuerst assertiv sagen
- Beobachten, ob der andere deine Grenze respektiert
Respektiert er sie, ist es ein Gespräch.
Verdreht er sie, ist es Beherrschung.
Gibt er dir die Schuld zurück, ist es ein Grenzdurchbruchstest.
Tritt er immer wieder darauf, ist es Zeit für Abstand.
Mit jemandem, mit dem man nicht reden kann, muss man das Gespräch nicht fortsetzen.
Sag, was du zu sagen hast.
Aber häufe nicht endlos weitere Erklärungen an.
Bei denen, die verstehen, nutzt du Worte.
Bei denen, die nicht verstehen, nutzt du Abstand.
Das ist das assertive Zwei-Stufen-Modell.
