Introducción: ni "callarse" ni "controlar al otro"
Hay una confusión muy común en las relaciones.
Es esta pregunta:
Si le digo a alguien lo que me molesta de él, ¿estoy intentando controlarlo?
Es cierto que querer cambiar a otra persona para que encaje con lo que tú quieres es pasarse de la raya.
El otro también tiene libertad.
El otro también tiene sus valores.
El otro también tiene derecho a decir que no.
Pero eso tampoco significa que lo correcto sea esto:
Total, aunque se lo diga no va a servir de nada
Mejor aguanto yo
No tengo derecho a decirle nada
Si algo me molesta, no me queda más que callarme
Tampoco es eso.
Lo importante no es dominar al otro, sino comunicar tus propios límites.
Es decir:
Hablas.
Pero no intentas controlar al otro.
Y si, aun después de hablar, la otra persona sigue pisando tus límites, te alejas.
Creo que ahí está la esencia del asunto.
En este artículo lo ordenamos como el modelo asertivo en dos pasos.
¿Qué es ser asertivo?
Ser asertivo es comunicar con claridad lo que sientes, lo que necesitas y lo que piensas, sin dejar de respetar al otro.
En la psicología, la asertividad se describe como "un estilo de comunicación adaptativo en el que expresas directamente tus emociones y necesidades mientras mantienes el respeto por los demás".
También en la información de salud dirigida al público general se explica la comunicación asertiva como una forma de expresar tu opinión de manera clara y directa, sin ser agresivo ni pasivo.
Lo importante aquí es que ser asertivo no significa "hablar fuerte".
Ser asertivo:
- no es callarse y aguantar
- no es acorralar al otro con reproches
- no es dominar al otro para que cambie
- no es borrar tus propias necesidades
Es dejar clara tu postura.
Por ejemplo:
Me sentí así.
Para mí esto es una carga.
Me ayudaría mucho que a partir de ahora lo hicieras de esta otra manera.
Si eso te cuesta, me gustaría que mantuviéramos esta distancia.
Así se dice.
Esto no es una orden para el otro.
Es plantear las condiciones bajo las cuales yo puedo seguir en la relación.
La diferencia entre control y límite
Esto se confunde con muchísima facilidad.
Qué es el control
Controlar es intentar cambiar al otro para que sea como tú quieres.
Por ejemplo:
Tú tienes que hacer esto sí o sí.
Como a mí me molesta, deja todo eso.
Si no haces lo que digo, es que algo te pasa.
Tus valores están mal.
Para que se me quite la incomodidad, cambia tú por completo.
Esto va en la dirección de quitarle la libertad al otro.
Qué es un límite
Un límite es comunicar hasta dónde puedes aceptar.
Por ejemplo:
Cuando me hablas así, me cuesta mucho.
Si me gritas, no puedo seguir con la conversación.
Me molesta que decidas mis planes sin consultarme.
Si eso sigue pasando, voy a tomar distancia.
No puedo seguir en esta relación si me tratan así.
Esto no es dominar al otro.
Es mostrar la línea que protege tu vida, tu cuerpo y tu mente, tu tiempo y tu dignidad.
El otro es libre de no aceptar lo que le pides.
Y tú, al mismo tiempo, eres libre de no seguir en la relación con esas condiciones.
Esto es lo importante.
El modelo asertivo en dos pasos
Una conversación así tiene dos pasos.
Paso 1: decirlo de forma asertiva
Primero, di lo que sentiste, lo que te cuesta y lo que necesitas.
Aquí no hace falta alejarse de golpe.
A veces el otro simplemente no se ha dado cuenta, sin mala intención.
Por ejemplo:
Cuando alguien me habla de golpe mientras estoy concentrado en algo, pierdo el hilo y me cuesta.
No es que no quiera hablar contigo.
Pero cuando estoy lavando los platos o trabajando, a veces no oigo bien, así que me gustaría que me lo dijeras más tarde o que te acercaras para hablarme.
O bien:
Me cuesta que me organicen planes sin avisarme.
Quiero decidir yo si puedo ir o no.
A partir de ahora me gustaría que me lo consultaras antes.
O bien:
No puedo hablar con alguien que me está gritando.
Si vamos a hablar, quiero que sea con calma.
Si sigues gritando, voy a parar la conversación por ahora.
Ese es el paso 1.
Aquí todavía no decides que el otro es "alguien con quien no se puede hablar".
Primero, simplemente muestras tu límite.
Paso 2: observar cómo reacciona el otro
Esto es lo importante.
Lo esencial de una conversación no es solo que tú te expliques bien.
También es ver cómo trata el otro tu límite.
Si al plantear un límite el otro responde algo así, hay posibilidades de que la conversación funcione:
Ah, ya veo.
No me había dado cuenta.
La próxima vez tendré más cuidado.
Todo no puedo cambiarlo, pero esto sí.
Hagamos esto los dos.
Yo me sentía así.
Eso es una negociación.
En cambio, si responde algo así, hay peligro:
Eso es cosa de cómo lo tomas tú.
No te enojes por eso.
Lo normal es que a nadie le importe eso.
Yo no tengo la culpa.
El que tiene que cambiar eres tú.
Eso se aguanta.
La mala eres tú por decir eso.
Tergiversa lo que dijiste y te echa la culpa a ti.
Ataca el hecho mismo de que hayas puesto un límite.
Eso no es una conversación.
Es una prueba de ruptura de límites.
Si aquí sigues sumando explicaciones, solo te vas a desgastar.
Condiciones para que una conversación funcione
Para que una conversación funcione, hacen falta unas condiciones mínimas.
1. Los dos tienen libertad para pedir
Decirle a alguien "me gustaría que hicieras esto" no es malo en sí mismo.
Las relaciones no son individuos totalmente independientes que simplemente están uno al lado del otro.
En la pareja, el matrimonio, la familia, las amistades y el trabajo, las acciones de cada uno afectan al otro.
Por eso, está bien pedir.
Por ejemplo:
Me gustaría que me avisaras con un poco más de antelación.
Me gustaría que me hablaras sin gritar.
Me gustaría que no organizaras planes sin consultarme.
Me gustaría que, cuando esté trabajando, lo dejáramos para después.
Me gustaría que no rechazaras mis muestras de cariño de cualquier manera.
Esto no es control.
Es una propuesta para poder seguir con la relación.
2. También hay libertad para no aceptar
Eso sí, el otro también es libre de decir que no.
Por ejemplo, tú dices "quiero que me escribas todos los días" y el otro dice "eso me cuesta".
Tú dices "quiero más contacto físico" y el otro dice "no puedo aumentar tanto la frecuencia".
Si en ese momento lo culpas y lo obligas a obedecer, te acercas al control.
Pero tú también eres libre de elegir.
Con esas condiciones, no me encaja.
Con esa distancia, una relación de pareja es difícil.
Con esa forma de trabajar, es complicado estar en el mismo equipo.
Si ese trato sigue, me voy a alejar.
Esto no es dominar.
Es elegir.
3. Poner un límite no te convierte en blanco de ataques
Una persona con la que se puede hablar no te ataca de golpe cuando pones un límite.
Claro, puede sorprenderse, rebatir o sentirse en un apuro.
Pero, como mínimo, tiene estas actitudes:
Intenta escuchar lo que dices
También expone su opinión
No niega por completo tu "no"
Intenta separar los hechos de las emociones
Busca soluciones o un punto medio
Con alguien que no tiene nada de esto, es difícil que haya una conversación de verdad.
El problema de callarse porque "total, no sirve de nada"
Por otro lado, no decir nada desde el principio también es peligroso.
Decirlo no sirve de nada
No tengo derecho a cambiar a nadie
Si no me gusta, me voy y ya
Soy yo, que tengo poca tolerancia
Si aguanto yo, todo queda en paz
Si piensas así de forma continua, tus límites desaparecen.
Sobre todo las personas con tendencia a evitar el conflicto, o las que se han lastimado en conversaciones del pasado, sienten con facilidad que "pedirle algo al otro" ya es algo malo.
Pero pedir y dominar al otro no son lo mismo.
Si sigues aguantando sin decir nada, pasa esto:
- El otro no se da cuenta del problema
- Solo tú acumulas malestar
- Un día llegas de golpe a tu límite
- Para el otro parece que te alejaste de repente
- Se pierde la oportunidad de arreglar la relación
Por eso, si quieres seguir en la relación, es mejor decirlo una vez que rendirte desde el principio.
Eso sí, después de decirlo, observa cómo reacciona el otro.
Ese es el modelo en dos pasos.
"Hablando se arregla todo" también es peligroso
En el otro extremo, creer que hablando se soluciona todo también es peligroso.
Una conversación solo funciona cuando el otro tiene voluntad de escuchar.
Si el otro:
- tergiversa tus palabras
- se queda solo con lo que le conviene
- te culpa por haber puesto un límite
- te manipula con la culpa
- grita
- te ignora
- desvía el tema
- se pone en el papel de víctima
- hace como si tu "no" nunca hubiera existido
entonces eso no es una conversación.
Simplemente te están metiendo en su estructura de dominio.
Añadir más explicaciones en esta situación, muchas veces, no resuelve nada.
Porque a veces no es que el otro no entienda, sino que no tiene ganas de entender.
Es como explicarle algo a una pared: por mucho que imprimas más manuales, solo gastas papel.
Plantillas que puedes usar
Un límite suave
Cuando haces eso, me cuesta un poco.
La próxima vez, me vendría bien que me preguntaras antes.
Cuando te organizan planes sin consultarte
Mis planes quiero decidirlos yo.
Antes de contar conmigo, por favor consúltame.
A veces no podré ir a planes que se fijaron sin avisarme.
Cuando te hablan mientras trabajas
No es que no quiera hablar.
Es que mientras trabajo pierdo la concentración, así que me gustaría que me lo dijeras luego o que te acercaras para hablarme.
Cuando te gritan
No puedo hablar mientras me gritan.
Si podemos hablar con calma, sigo.
Si continúas gritando, me voy a ir un momento.
Cuando tergiversan tus palabras
Lo que te digo no es para culparte.
Te estoy diciendo que, si este trato continúa, me va a costar seguir en la relación.
La línea final
No puedo seguir aguantando este trato.
Si no tienes intención de cambiar, voy a tomar distancia.
Señales de que toca tomar distancia
Si, después de decirlo de forma asertiva, se repiten estas reacciones, es señal de que debes tomar distancia.
- Repite lo mismo por más veces que se lo digas
- Tergiversa tus palabras cada vez
- Se pone de mal humor cuando pones un límite
- No respeta tu "no"
- Siempre vuelve al "la culpa es tuya"
- Intenta controlarte
- Intenta moverte con la culpa
- Grita, intimida o te ignora
- Pide perdón, pero su comportamiento no cambia
- Después de cada conversación, solo tú terminas agotado
En este caso, no es que te hayas explicado poco.
Hay que considerar la posibilidad de que el otro no tenga intención de respetar tu límite.
Si aquí te esfuerzas todavía más, acabarás pagando por el otro una carga mental que no te corresponde.
El límite "infinito": te ve, pero no entra por su cuenta
Un límite no es un muro.
No es un rechazo total.
No es un corte completo.
Tampoco es declarar enemigo al otro.
Lo ideal es el límite "infinito".
La presencia del otro la ves.
Sus emociones las reconoces.
Sus circunstancias las entiendes.
Pero no puede entrar por su cuenta a tu interior, tu tiempo, tu bolsillo, tu vida, tus nervios ni tu dignidad.
Para entrar, hay un filtro.
Si el otro puede respetar tu límite, te acercas.
Si el otro pisa tu límite, tomas distancia.
Con eso basta.
Conclusión: habla, pero no sigas hablando con quien no te entiende
No expresarse no es una virtud.
Si algo te molesta, puedes decirlo.
Si estás pasando un mal rato, puedes contarlo.
Si quieres que algo se haga de cierta manera, puedes pedirlo.
Eso no es control.
Pero el otro también es libre de decir que no.
Y tú eres libre de tomar distancia.
Lo importante es verlo en dos pasos.
- Primero, decirlo de forma asertiva
- Observar si el otro respeta tu límite
Si lo respeta, hay conversación.
Si lo tergiversa, hay dominio.
Si te devuelve la culpa, es una prueba de ruptura de límites.
Si lo pisa una y otra vez, toca distancia.
No hace falta seguir conversando con alguien con quien no se puede conversar.
Habla.
Pero no multipliques las explicaciones sin fin.
Con quien entiende, usa las palabras.
Con quien no entiende, usa la distancia.
Ese es el modelo asertivo en dos pasos.
