เกริ่นนำ: ไม่ใช่ "เก็บเงียบ" และไม่ใช่ "ควบคุมอีกฝ่าย"
ในความสัมพันธ์ระหว่างคน มีความสับสนอย่างหนึ่งที่เจอบ่อยมาก
นั่นคือคำถามนี้
การบอกอีกฝ่ายว่าเราไม่ชอบอะไรในตัวเขา คือการพยายามควบคุมเขาหรือเปล่า?
จริงอยู่ที่การพยายามเปลี่ยนคนอื่นให้เป็นอย่างที่เราต้องการ คือการล้ำเส้นขอบเขต
อีกฝ่ายก็มีอิสระของเขา
อีกฝ่ายก็มีค่านิยมของเขา
อีกฝ่ายก็มีสิทธิ์ปฏิเสธ
แต่ถึงอย่างนั้น การคิดแบบนี้ก็ไม่ถูกเหมือนกัน
พูดไปก็ไม่มีประโยชน์อยู่ดี
เราอดทนเองก็จบ
เราไม่มีสิทธิ์ไปพูดอะไรกับเขา
ต่อให้มีเรื่องที่ไม่สบายใจ ก็ได้แต่เงียบ
สิ่งสำคัญไม่ใช่การครอบงำอีกฝ่าย แต่คือ การบอกขอบเขตของตัวเอง
พูดอีกอย่างคือ
พูดสิ่งที่ต้องพูด
แต่ไม่พยายามควบคุมอีกฝ่าย
และถ้าพูดแล้วเขายังเหยียบย่ำขอบเขตของเราอยู่เรื่อย ๆ ก็ให้ถอยห่างออกมา
ฉันคิดว่านี่คือแก่นของเรื่อง
ในบทความนี้ เราจะสรุปเรื่องนี้เป็น โมเดลการสื่อสารแบบ assertive สองขั้นตอน
assertive คืออะไร?
assertive คือการสื่อสารที่บอกความรู้สึก ความต้องการ และความคิดเห็นของตัวเองอย่างชัดเจน โดยยังคงให้เกียรติอีกฝ่าย
ในคำอธิบายทางจิตวิทยา ความ assertive ถูกนิยามว่าเป็น "รูปแบบการสื่อสารที่ปรับตัวได้ดี คือแสดงอารมณ์และความต้องการของตัวเองอย่างตรงไปตรงมา พร้อมกับรักษาความเคารพต่อผู้อื่น"
ข้อมูลสุขภาพสำหรับคนทั่วไปก็อธิบายว่า การสื่อสารแบบ assertive คือวิธีบอกความเห็นอย่างชัดเจนและตรงไปตรงมา โดยไม่ก้าวร้าวและไม่ยอมจำนนเฉย ๆ
จุดสำคัญคือ assertive ไม่ได้แปลว่า "พูดแรง"
assertive คือ
- ไม่ใช่การเงียบแล้วอดทน
- ไม่ใช่การไล่ต้อนอีกฝ่าย
- ไม่ใช่การพยายามครอบงำเพื่อให้อีกฝ่ายเปลี่ยน
- ไม่ใช่การลบความต้องการของตัวเองทิ้ง
มันคือการทำให้จุดยืนของตัวเองชัดเจน
ตัวอย่างเช่น
ฉันรู้สึกแบบนี้
เรื่องนี้เป็นภาระสำหรับฉัน
ถ้าคราวหน้าเธอช่วยทำแบบนี้ได้ ฉันจะสบายใจขึ้นมาก
ถ้ามันยากสำหรับเธอ ฉันอยากรักษาระยะห่างแบบนี้
พูดแบบนี้
นี่ไม่ใช่คำสั่งถึงอีกฝ่าย
แต่คือการวางเงื่อนไขว่าเราจะอยู่ในความสัมพันธ์นี้ต่อได้อย่างไร
ความต่างระหว่างการควบคุมกับขอบเขต
สองสิ่งนี้ถูกเข้าใจปนกันง่ายมาก
การควบคุมคืออะไร
การควบคุม คือการพยายามเปลี่ยนอีกฝ่ายให้เป็นรูปแบบที่เราต้องการ
ตัวอย่างเช่น
เธอต้องทำแบบนี้ให้ได้
ฉันไม่ชอบ ก็เลิกทำทุกอย่างซะ
ถ้าไม่ทำตามที่ฉันบอก แสดงว่าเธอผิดปกติ
ค่านิยมของเธอมันผิด
เพื่อให้ฉันหายอึดอัด เธอต้องเปลี่ยนทั้งหมด
แบบนี้เป็นการเดินไปในทิศทางที่ริบอิสระของอีกฝ่าย
ขอบเขตคืออะไร
ขอบเขต คือการบอกว่าเรารับได้แค่ไหน
ตัวอย่างเช่น
ถ้าเธอพูดแบบนั้นกับฉัน ฉันรู้สึกหนักมาก
ถ้าเธอตะคอก ฉันคุยต่อไม่ได้
ฉันลำบากใจถ้าเธอกำหนดนัดหมายของฉันโดยพลการ
ถ้ายังเป็นแบบนี้อยู่ ฉันจะถอยห่าง
ถ้าถูกปฏิบัติแบบนี้ ฉันอยู่ในความสัมพันธ์นี้ต่อไม่ได้
นี่ไม่ใช่การครอบงำอีกฝ่าย
แต่คือการแสดงเส้นที่ปกป้องชีวิต ร่างกายและจิตใจ เวลา และศักดิ์ศรีของเรา
อีกฝ่ายมีอิสระที่จะไม่ยอมรับคำขอของเรา
ในขณะเดียวกัน เราก็มีอิสระที่จะไม่อยู่ในความสัมพันธ์ภายใต้เงื่อนไขนั้น
ตรงนี้สำคัญ
โมเดล assertive สองขั้นตอน
การพูดคุยมีสองขั้นตอน
ขั้นที่ 1: บอกอย่าง assertive
ก่อนอื่น ให้บอกสิ่งที่เรารู้สึก เรื่องที่ลำบากใจ และสิ่งที่เราต้องการ
ตรงนี้ไม่จำเป็นต้องถอยห่างทันที
บางครั้งอีกฝ่ายก็แค่ไม่ทันสังเกต โดยไม่ได้มีเจตนาร้าย
ตัวอย่างเช่น
เวลาที่ฉันกำลังทำงานแล้วมีคนชวนคุยกะทันหัน สมาธิฉันจะขาดและรู้สึกลำบาก
ไม่ใช่ว่าฉันไม่อยากคุยกับเธอนะ
แต่เวลาล้างจานหรือทำงานอยู่ บางทีฉันก็ไม่ได้ยิน เลยอยากให้เธอมาคุยทีหลัง หรือเดินเข้ามาใกล้ ๆ แล้วค่อยพูด
หรือ
ฉันไม่ค่อยชอบที่มีคนนัดหมายให้โดยที่ฉันไม่รู้เรื่อง
ว่าจะไปได้หรือไม่ ฉันอยากตัดสินใจเอง
คราวหน้าอยากให้ถามฉันก่อน
หรือ
ฉันคุยกันไม่ได้ถ้าถูกตะคอกใส่
ถ้าจะคุยกัน ฉันอยากคุยกันอย่างใจเย็น
ถ้ายังตะคอกอยู่ ฉันจะหยุดคุยไว้ก่อน
นี่คือขั้นที่ 1
ในขั้นนี้ เรายังไม่ตัดสินว่าอีกฝ่ายเป็น "คนที่คุยไม่รู้เรื่อง"
ก่อนอื่น แค่แสดงขอบเขตของเราให้เห็น
ขั้นที่ 2: ดูปฏิกิริยาของอีกฝ่าย
ตรงนี้คือหัวใจ
แก่นของการพูดคุยไม่ได้อยู่ที่เราอธิบายเก่งแค่ไหนเท่านั้น
แต่อยู่ที่การดูด้วยว่าอีกฝ่ายปฏิบัติต่อขอบเขตของเราอย่างไร
ถ้าเราแสดงขอบเขตออกไปแล้วเขาตอบประมาณนี้ การพูดคุยก็มีโอกาสไปได้ดี
อ๋อ อย่างนี้นี่เอง
เมื่อก่อนไม่ทันสังเกตเลย
คราวหน้าจะระวังนะ
ทั้งหมดคงทำไม่ได้ แต่เรื่องนี้เปลี่ยนได้
งั้นเรามาทำแบบนี้ด้วยกันนะ
ตัวฉันเองก็รู้สึกแบบนี้เหมือนกัน
นี่คือการเจรจา
ในทางกลับกัน ถ้าเขาตอบแบบนี้ ถือว่าอันตราย
นั่นมันเธอคิดไปเอง
เรื่องแค่นี้อย่าโกรธสิ
คนปกติเขาไม่ถือกันหรอก
ฉันไม่ผิด
เธอนั่นแหละต้องเปลี่ยน
แค่นี้ก็อดทนหน่อยสิ
คนที่พูดแบบนี้นั่นแหละผิด
บิดเบือนคำพูดแล้วโทษกลับ
โจมตีแค่เพราะเราบอกขอบเขต
นี่ไม่ใช่การพูดคุย
นี่คือ "บททดสอบการฝ่าขอบเขต"
ถ้าตรงนี้ยังอธิบายเพิ่มอีก เราก็จะหมดแรงเปล่า ๆ
เงื่อนไขที่ทำให้การพูดคุยเกิดขึ้นได้
การพูดคุยจะเกิดขึ้นได้ ต้องมีเงื่อนไขขั้นต่ำอยู่บ้าง
1. ทั้งสองฝ่ายมีอิสระที่จะร้องขอ
การบอกอีกฝ่ายว่า "อยากให้ทำแบบนี้" ไม่ใช่เรื่องผิดในตัวมันเอง
ความสัมพันธ์ระหว่างคนไม่ใช่แค่คนที่เป็นอิสระต่อกันโดยสมบูรณ์ยืนอยู่เคียงข้างกันเฉย ๆ
ในหมู่คนรัก สามีภรรยา ครอบครัว เพื่อน และที่ทำงาน การกระทำของแต่ละคนส่งผลต่อกันและกัน
ดังนั้น การร้องขอจึงทำได้
ตัวอย่างเช่น
อยากให้ติดต่อมาเร็วขึ้นอีกหน่อย
อยากให้คุยกันโดยไม่ตะคอก
อยากให้ไม่นัดหมายโดยพลการ
อยากให้ตอนที่ฉันทำงาน ไว้คุยกันทีหลัง
อยากให้ไม่ปัดการแสดงความรักทางกายของฉันทิ้งแบบลวก ๆ
นี่ไม่ใช่การควบคุม
แต่คือข้อเสนอเพื่อให้ความสัมพันธ์ดำเนินต่อไปได้
2. มีอิสระที่จะไม่ยอมรับด้วย
แต่อีกฝ่ายก็มีอิสระที่จะปฏิเสธเช่นกัน
ตัวอย่างเช่น เราบอกว่า "อยากให้ติดต่อมาทุกวัน" อีกฝ่ายก็อาจตอบว่า "ยากสำหรับเรา"
เราบอกว่า "อยากสัมผัสใกล้ชิดมากกว่านี้" อีกฝ่ายก็อาจตอบว่า "เพิ่มความถี่ขนาดนั้นไม่ได้"
ถ้าตอนนั้นเราตำหนิและบังคับให้เขาทำตาม ก็เข้าใกล้การควบคุม
แต่เราเองก็มีอิสระที่จะเลือกเหมือนกัน
ถ้าเงื่อนไขเป็นแบบนั้น มันไม่เหมาะกับฉัน
ถ้าระยะห่างระดับนั้น ความสัมพันธ์แบบคนรักก็ยาก
ถ้าทำงานแบบนั้น การอยู่ทีมเดียวกันก็ลำบาก
ถ้ายังถูกปฏิบัติแบบนั้นต่อไป ฉันจะถอยห่าง
นี่ไม่ใช่การครอบงำ
แต่เป็นการเลือก
3. บอกขอบเขตไปแล้วไม่ถูกโจมตี
คนที่คุยด้วยได้ จะไม่โจมตีเราทันทีที่เราแสดงขอบเขต
แน่นอนว่าเขาอาจตกใจ โต้แย้ง หรืออึดอัดบ้าง
แต่อย่างน้อยก็มีท่าทีเหล่านี้
พยายามฟังว่าเราพูดอะไร
บอกความเห็นของตัวเองด้วย
ไม่ปฏิเสธคำว่า "ไม่" ของเราจนหมดสิ้น
พยายามแยกข้อเท็จจริงออกจากความรู้สึก
หาทางออกหรือจุดลงตัว
กับคนที่ไม่มีท่าทีเหล่านี้ การพูดคุยก็เกิดขึ้นได้ยาก
ปัญหาของการเงียบเพราะคิดว่า "พูดไปก็เปล่าประโยชน์"
ในทางกลับกัน การไม่พูดอะไรเลยตั้งแต่แรกก็อันตรายเหมือนกัน
พูดไปก็ไม่มีประโยชน์
เราไม่มีสิทธิ์เปลี่ยนคนอื่น
ถ้าไม่ชอบ ก็ถอยออกมาเองก็จบ
เราเองที่ใจแคบ
ถ้าเราอดทน ทุกอย่างก็ราบรื่น
ถ้าคิดแบบนี้ต่อเนื่อง ขอบเขตของเราจะหายไป
โดยเฉพาะคนที่มีแนวโน้มหลบเลี่ยง หรือคนที่เคยเจ็บปวดจากการพูดคุยในอดีต มักรู้สึกได้ง่ายว่า "การร้องขอต่ออีกฝ่าย" เป็นเรื่องไม่ดีในตัวมันเอง
แต่การร้องขอกับการครอบงำอีกฝ่ายเป็นคนละเรื่องกัน
ถ้าอดทนเงียบต่อไปเรื่อย ๆ จะเกิดสิ่งเหล่านี้
- อีกฝ่ายไม่รู้ตัวว่ามีปัญหา
- มีแต่เราที่สะสมความไม่พอใจ
- วันหนึ่งก็ถึงขีดจำกัดขึ้นมากะทันหัน
- ในสายตาอีกฝ่าย เหมือนเราจู่ ๆ ก็ตีตัวออกห่าง
- โอกาสที่จะแก้ไขความสัมพันธ์หายไป
ดังนั้น ถ้าอยากรักษาความสัมพันธ์ไว้ ควรบอกสักครั้งแทนที่จะยอมแพ้ตั้งแต่แรก
แต่หลังจากบอกแล้ว ให้ดูว่าอีกฝ่ายมีปฏิกิริยาอย่างไร
นี่คือโมเดลสองขั้นตอน
"พูดคุยแก้ได้ทุกอย่าง" ก็อันตรายเหมือนกัน
ในทางตรงข้าม ความเชื่อว่าแค่คุยกันก็แก้ได้ทุกเรื่องก็อันตรายเช่นกัน
การพูดคุยเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่ออีกฝ่ายมีความตั้งใจที่จะฟัง
ถ้าอีกฝ่าย
- บิดเบือนคำพูดของเรา
- เลือกหยิบเฉพาะส่วนที่เข้าข้างตัวเอง
- โทษเราที่แสดงขอบเขต
- ควบคุมเราด้วยความรู้สึกผิด
- ตะคอก
- เมินเฉย
- เบี่ยงประเด็น
- ตั้งตัวเป็นผู้ถูกกระทำ
- ทำเหมือนคำว่า "ไม่" ของเราไม่เคยมีอยู่
นั่นไม่ใช่การพูดคุย
เราแค่ถูกดึงเข้าไปอยู่ในโครงสร้างการครอบงำของเขาเท่านั้น
ถ้าอธิบายเพิ่มในสถานการณ์แบบนี้ ส่วนใหญ่ก็ไม่ช่วยอะไร
เพราะบางทีไม่ใช่ว่าอีกฝ่ายไม่เข้าใจ แต่เป็นเพราะ เขาไม่มีเจตนาจะเข้าใจ
เหมือนพูดกับกำแพง ต่อให้พิมพ์คู่มือเพิ่มอีกกี่เล่ม ก็ได้แค่เปลืองกระดาษ
เทมเพลตที่ใช้ได้จริง
ขอบเขตแบบเบา ๆ
ถ้าเธอทำแบบนั้น ฉันรู้สึกหนักอยู่นิดหน่อย
คราวหน้าถ้าช่วยถามฉันก่อนสักคำ จะดีมากเลย
เมื่อมีคนนัดหมายให้โดยพลการ
ตารางนัดของฉัน ฉันอยากตัดสินใจเอง
ว่าจะไปไหม ช่วยถามฉันก่อนล่วงหน้านะ
นัดที่ถูกกำหนดมาโดยไม่ถามฉัน บางทีฉันอาจไปไม่ได้
เมื่อมีคนชวนคุยตอนทำงาน
ไม่ใช่ว่าไม่อยากคุยนะ
แต่ตอนทำงานสมาธิฉันจะขาด เลยอยากให้มาคุยทีหลัง หรือเดินเข้ามาใกล้ ๆ แล้วค่อยพูด
เมื่อถูกตะคอก
ถ้าถูกตะคอก ฉันคุยด้วยไม่ได้
ถ้าคุยกันอย่างใจเย็นได้ ฉันจะคุยต่อ
ถ้ายังตะคอกอยู่ ฉันขอออกไปก่อน
เมื่อคำพูดถูกบิดเบือน
สิ่งที่ฉันพูดไม่ได้จะโทษเธอ
ฉันกำลังบอกว่า ถ้ายังถูกปฏิบัติแบบนี้ต่อไป ฉันจะรักษาความสัมพันธ์ไว้ได้ยาก
เส้นสุดท้าย
ฉันรับการปฏิบัติแบบนี้ต่อไปไม่ได้
ถ้าเธอไม่คิดจะเปลี่ยน ฉันจะถอยห่าง
สัญญาณที่ควรถอยห่าง
หลังจากบอกอย่าง assertive แล้ว ถ้ายังเจอปฏิกิริยาเหล่านี้ต่อเนื่อง ถือเป็นสัญญาณให้ถอยห่าง
- ทำเรื่องเดิมซ้ำ ไม่ว่าบอกกี่ครั้ง
- บิดเบือนคำพูดของเราทุกครั้ง
- งอนทุกครั้งที่เราแสดงขอบเขต
- ไม่เคารพคำว่า "ไม่" ของเรา
- วนกลับมาที่ "เธอนั่นแหละผิด" เสมอ
- พยายามควบคุมเรา
- พยายามขยับเราด้วยความรู้สึกผิด
- ตะคอก ข่มขู่ หรือเมินเฉย
- ขอโทษ แต่พฤติกรรมไม่เปลี่ยน
- ทุกครั้งที่คุยกัน มีแต่เราที่เหนื่อย
กรณีนี้ ไม่ใช่ว่าเราอธิบายไม่พอ
ให้มองถึงความเป็นไปได้ว่า อีกฝ่ายไม่มีเจตนาจะเคารพขอบเขตของเรา
ถ้าตรงนี้ยังฝืนพยายามต่อ เราก็จะต้องแบกภาระทางใจที่ควรเป็นของอีกฝ่ายไว้แทนเขาต่อไปเรื่อย ๆ
ขอบเขตแบบ "ไร้ขีดจำกัด": มองเห็น แต่เข้ามาเองไม่ได้
ขอบเขตไม่ใช่กำแพง
ไม่ใช่การปฏิเสธทุกอย่าง
ไม่ใช่การตัดขาดโดยสิ้นเชิง
และไม่ใช่การตีตราอีกฝ่ายเป็นศัตรู
สิ่งที่ในอุดมคติคือ ขอบเขตแบบ "ไร้ขีดจำกัด"
เรามองเห็นการมีอยู่ของอีกฝ่าย
รับรู้ความรู้สึกของเขา
เข้าใจสถานการณ์ของเขา
แต่เขาเข้ามาเองตามใจไม่ได้ ไม่ว่าจะเป็นภายในใจเรา เวลาของเรา กระเป๋าเงิน ชีวิตประจำวัน เส้นประสาท หรือศักดิ์ศรีของเรา
จะเข้ามาได้ต้องผ่านการคัดกรอง
ถ้าอีกฝ่ายเคารพขอบเขตของเราได้ ก็ขยับเข้าใกล้
ถ้าอีกฝ่ายเหยียบขอบเขตของเรา ก็ถอยห่าง
แค่นี้ก็พอแล้ว
บทสรุป: พูดสิ่งที่ต้องพูด แต่ไม่ต้องคุยต่อกับคนที่ไม่เข้าใจ
การไม่แสดงความคิดเห็นไม่ใช่คุณธรรม
ถ้ามีเรื่องที่ไม่ชอบ บอกได้
ถ้าลำบากใจ บอกได้
ถ้าอยากให้ทำแบบนี้ ขอได้
นั่นไม่ใช่การควบคุม
แต่อีกฝ่ายก็มีอิสระที่จะปฏิเสธ
และเราก็มีอิสระที่จะถอยห่างเช่นกัน
สิ่งสำคัญคือการมองเป็นสองขั้นตอน
- ก่อนอื่น บอกอย่าง assertive
- ดูว่าอีกฝ่ายเคารพขอบเขตของเราหรือไม่
ถ้าเคารพ ก็คือการพูดคุย
ถ้าบิดเบือน ก็คือการครอบงำ
ถ้าโทษกลับ ก็คือบททดสอบการฝ่าขอบเขต
ถ้าเหยียบซ้ำแล้วซ้ำอีก ก็ถึงเวลาถอยห่าง
ไม่จำเป็นต้องคุยต่อกับคนที่คุยกันไม่ได้
พูดสิ่งที่ต้องพูด
แต่ไม่เพิ่มคำอธิบายไปเรื่อย ๆ ไม่รู้จบ
กับคนที่เข้าใจ ใช้คำพูด
กับคนที่ไม่เข้าใจ ใช้ระยะห่าง
นี่คือโมเดล assertive สองขั้นตอน
