Introdução: nem "ficar calado", nem "controlar o outro"
Existe uma confusão muito comum nos relacionamentos.
É esta pergunta:
Se eu falo para alguém o que me incomoda nele, será que estou tentando controlá-lo?
É verdade que tentar mudar outra pessoa para que ela fique do jeito que você quer é passar do limite.
O outro também tem liberdade.
O outro também tem seus valores.
O outro também tem o direito de dizer não.
Mas isso não quer dizer que o certo seja assim:
Não adianta falar mesmo
Eu aguento e pronto
Não tenho o direito de dizer nada a ele
Se algo me incomoda, só me resta ficar calado
Também não é isso.
O que importa não é dominar o outro, e sim comunicar os seus próprios limites.
Ou seja:
Você fala.
Mas não tenta controlar o outro.
E, se mesmo depois de falar a pessoa continua pisando nos seus limites, você se afasta.
Acho que é essa a essência da coisa.
Neste artigo, vamos organizar isso como o modelo assertivo em dois passos.
O que é ser assertivo?
Ser assertivo é comunicar com clareza o que você sente, precisa e pensa, sem deixar de respeitar o outro.
Na psicologia, a assertividade é descrita como "um estilo de comunicação adaptativo em que você expressa diretamente suas emoções e necessidades, mantendo o respeito pelos outros".
Nas informações de saúde para o público geral, a comunicação assertiva também é explicada como uma forma de expressar sua opinião de maneira clara e direta, sem ser agressivo nem passivo.
O ponto importante aqui é que ser assertivo não é "falar duro".
Ser assertivo:
- não é aguentar calado
- não é pressionar o outro com acusações
- não é dominar o outro para mudá-lo
- não é apagar as suas próprias necessidades
É deixar clara a sua posição.
Por exemplo:
Eu me senti assim.
Para mim, isso é um peso.
Me ajudaria muito se da próxima vez você fizesse assim.
Se isso for difícil para você, eu gostaria de manter esta distância.
É assim que se fala.
Isso não é uma ordem para o outro.
É apresentar as condições para eu continuar na relação.
A diferença entre controle e limite
Essas duas coisas se misturam com muita facilidade.
O que é controle
Controle é tentar transformar o outro no que você quer.
Por exemplo:
Você tem que fazer isso de qualquer jeito.
Eu não gosto, então pare com tudo.
Se não fizer o que eu digo, tem algo errado com você.
Seus valores estão errados.
Para acabar com o meu desconforto, você tem que mudar tudo.
Isso caminha no sentido de tirar a liberdade do outro.
O que é um limite
Limite é comunicar até onde você consegue aceitar.
Por exemplo:
Quando você fala comigo desse jeito, é muito pesado para mim.
Se você gritar, eu não consigo continuar a conversa.
Fico chateado quando decidem meus planos sem me consultar.
Se isso continuar, vou me afastar.
Não consigo continuar nesta relação sendo tratado assim.
Isso não é dominar o outro.
É mostrar a linha que protege a sua vida, o seu corpo e a sua mente, o seu tempo e a sua dignidade.
O outro tem a liberdade de não aceitar o que você pede.
Ao mesmo tempo, você tem a liberdade de não continuar a relação nessas condições.
É isso que importa.
O modelo assertivo em dois passos
Uma conversa assim tem dois passos.
Passo 1: dizer de forma assertiva
Primeiro, diga o que você sentiu, o que está difícil e o que você precisa.
Aqui não é preciso se afastar de cara.
Às vezes o outro simplesmente não percebeu, sem nenhuma má intenção.
Por exemplo:
Quando alguém fala comigo de repente enquanto estou concentrado, eu perco o foco e fico estressado.
Não é que eu não queira conversar com você.
Mas quando estou lavando a louça ou trabalhando, às vezes não escuto, então queria que você falasse comigo depois ou chegasse perto para falar.
Ou:
Eu não lido bem com planos marcados por mim sem me avisar.
Quero decidir sozinho se posso ir ou não.
Da próxima vez, gostaria que você me perguntasse antes.
Ou:
Eu não consigo conversar enquanto estou sendo gritado.
Se formos conversar, quero que seja com calma.
Se os gritos continuarem, vou interromper a conversa por enquanto.
Esse é o passo 1.
Aqui você ainda não rotula o outro como "alguém com quem não dá para conversar".
Primeiro, você só mostra o seu limite.
Passo 2: observar como o outro reage
É aqui que está o ponto principal.
O essencial de uma conversa não é só você explicar bem.
É também ver como o outro trata o seu limite.
Se, ao receber um limite, o outro responde algo assim, existe chance de a conversa funcionar:
Ah, entendi.
Eu não tinha percebido.
Vou tomar mais cuidado.
Tudo eu não consigo mudar, mas isso aqui eu consigo.
Vamos fazer assim os dois.
Eu estava me sentindo assim.
Isso é uma negociação.
Por outro lado, se responder assim, é perigoso:
Isso é você que leva para esse lado.
Não fique bravo por uma coisa dessas.
Gente normal nem liga para isso.
Eu não tenho culpa.
Quem tem que mudar é você.
Dá para aguentar isso.
Você é que está errado de falar uma coisa dessas.
Distorce o que você disse e joga a culpa de volta em você.
Ataca o simples fato de você ter colocado um limite.
Isso não é conversa.
É um teste de rompimento de limites.
Se você acumular mais explicações aqui, só vai se esgotar.
Condições para uma conversa funcionar
Para uma conversa funcionar, existem algumas condições mínimas.
1. Os dois têm liberdade de pedir
Dizer ao outro "eu queria que você fizesse isso" não é errado em si.
Os relacionamentos não são pessoas totalmente independentes que só estão lado a lado.
No namoro, no casamento, na família, entre amigos e no trabalho, as ações de cada um afetam o outro.
Por isso, pode pedir.
Por exemplo:
Queria que você me avisasse um pouco mais cedo.
Queria que você falasse comigo sem gritar.
Queria que você não marcasse planos por mim sem perguntar.
Queria que, quando eu estiver trabalhando, a gente deixasse para depois.
Queria que você não recusasse meu carinho de qualquer jeito.
Isso não é controle.
É uma proposta para a relação continuar.
2. Também existe a liberdade de não aceitar
Só que o outro também tem a liberdade de recusar.
Por exemplo, você diz "quero que você me mande mensagem todo dia" e o outro responde "isso é difícil para mim".
Você diz "quero mais contato físico" e o outro diz "não consigo aumentar tanto a frequência".
Se nessa hora você o culpa e o obriga a obedecer, está se aproximando do controle.
Mas você também tem a liberdade de escolher.
Com essas condições, não combina comigo.
Com essa distância, um namoro fica difícil.
Com esse jeito de trabalhar, fica complicado estar na mesma equipe.
Se esse tratamento continuar, vou me afastar.
Isso não é dominação.
É uma escolha.
3. Colocar um limite não faz você ser atacado
Uma pessoa com quem dá para conversar não parte para o ataque assim que você coloca um limite.
Claro que ela pode se surpreender, discordar ou ficar sem saber o que fazer.
Mas, no mínimo, tem estas atitudes:
Tenta ouvir o que você está dizendo
Também apresenta a própria opinião
Não nega por completo o seu "não"
Tenta separar fatos de emoções
Procura uma solução ou um meio-termo
Com quem não tem nada disso, é difícil uma conversa de verdade acontecer.
O problema de ficar calado por "não adianta mesmo"
Por outro lado, não dizer nada desde o início também é perigoso.
Não adianta falar
Não tenho o direito de mudar ninguém
Se não gosto, é só eu me afastar
O problema é que eu tenho pouca paciência
Se eu aguentar, tudo fica em paz
Se você pensa assim o tempo todo, seus limites somem.
Principalmente quem tem tendência a evitar conflito, ou quem já se machucou em conversas no passado, sente com facilidade que "pedir algo ao outro" já é errado.
Mas pedir e dominar o outro são coisas diferentes.
Se você continua aguentando sem falar, acontece isto:
- O outro não percebe o problema
- Só você acumula insatisfação
- Um dia você chega de repente ao seu limite
- Para o outro, parece que você se afastou do nada
- A chance de consertar a relação desaparece
Por isso, se você quer manter a relação, é melhor falar uma vez do que desistir desde o começo.
Mas, depois de falar, observe como o outro reage.
Esse é o modelo em dois passos.
"Conversando se resolve tudo" também é perigoso
No sentido oposto, acreditar que conversar resolve qualquer coisa também é perigoso.
Uma conversa só funciona quando o outro tem vontade de ouvir.
Se o outro:
- distorce as suas palavras
- pega só a parte que lhe convém
- te culpa por ter colocado um limite
- te manipula pela culpa
- grita
- te ignora
- muda de assunto
- se faz de vítima
- age como se o seu "não" nunca tivesse existido
então isso não é conversa.
Você só está sendo puxado para dentro da estrutura de dominação dele.
Acrescentar mais explicações nessa situação, muitas vezes, não resolve nada.
Porque às vezes não é que o outro não entenda, e sim que ele não quer entender.
É como explicar para uma parede: por mais manuais que você imprima, só gasta papel.
Modelos que você pode usar
Um limite leve
Quando você faz isso, fica um pouco pesado para mim.
Da próxima vez, ajudaria se você me perguntasse antes.
Quando marcam planos por você sem consultar
Os meus planos eu quero decidir.
Antes de contar comigo, por favor me pergunte.
Às vezes não vou conseguir ir a planos marcados sem me avisar.
Quando falam com você enquanto trabalha
Não é que eu não queira conversar.
É que, enquanto trabalho, perco a concentração, então gostaria que você falasse comigo depois ou chegasse perto para falar.
Quando gritam com você
Não consigo conversar enquanto estou sendo gritado.
Se der para falar com calma, eu continuo.
Se os gritos continuarem, vou me afastar por enquanto.
Quando distorcem as suas palavras
O que estou dizendo não é para te culpar.
Estou dizendo que, se esse tratamento continuar, vai ficar difícil manter a relação.
O limite final
Não consigo continuar aceitando esse tratamento.
Se você não tem intenção de mudar, vou me afastar.
Sinais de que é hora de se afastar
Se, depois de falar de forma assertiva, estas reações continuarem, é sinal para se afastar.
- Repete a mesma coisa por mais vezes que você diga
- Distorce as suas palavras toda vez
- Fica emburrado quando você coloca um limite
- Não respeita o seu "não"
- Sempre volta para o "a culpa é sua"
- Tenta te controlar
- Tenta te mover pela culpa
- Grita, intimida ou te ignora
- Pede desculpas, mas o comportamento não muda
- A cada conversa, só você sai esgotado
Nesse caso, o problema não é que você explicou pouco.
É preciso considerar a possibilidade de que o outro não tenha intenção de respeitar o seu limite.
Se você se esforçar ainda mais aqui, vai acabar pagando pelo outro um peso mental que não é seu.
O limite "infinito": ele te vê, mas não entra por conta própria
Um limite não é um muro.
Não é uma rejeição total.
Não é um corte completo.
Também não é declarar o outro seu inimigo.
O ideal é o limite "infinito".
A presença do outro, você enxerga.
Os sentimentos dele, você reconhece.
As circunstâncias dele, você entende.
Mas ele não entra por conta própria no seu interior, no seu tempo, no seu bolso, na sua vida, nos seus nervos nem na sua dignidade.
Para entrar, há uma triagem.
Se o outro consegue respeitar o seu limite, você se aproxima.
Se o outro pisa no seu limite, você se afasta.
Isso basta.
Conclusão: fale, mas não continue conversando com quem não entende
Não se expressar não é uma virtude.
Se algo te incomoda, você pode dizer.
Se você está passando por um aperto, pode contar.
Se quer que algo seja feito de certo jeito, pode pedir.
Isso não é controle.
Mas o outro também tem a liberdade de dizer não.
E você tem a liberdade de se afastar.
O importante é enxergar em dois passos.
- Primeiro, dizer de forma assertiva
- Observar se o outro respeita o seu limite
Se respeita, é conversa.
Se distorce, é dominação.
Se joga a culpa de volta, é um teste de rompimento de limites.
Se pisa várias vezes, é hora de distância.
Não é preciso continuar conversando com quem não dá para conversar.
Fale.
Mas não aumente as explicações sem fim.
Com quem entende, use as palavras.
Com quem não entende, use a distância.
Esse é o modelo assertivo em dois passos.
