서론: "자기 주장을 하지 않는다" 것도 "상대를 지배한다" 것도 아닌
인간관계에서 자주 발생하는 혼란이 있다.
그것은,
상대에게 불편한 점을 말하는 것은 상대를 통제하려는 것인가?
라는 문제이다.
확실히, 타인을 자신의 생각대로 바꾸려는 것은 경계를 넘는 행동이다.
상대에게도 자유가 있다.
상대에게도 가치관이 있다.
상대에게도 거절할 권리가 있다.
그러나, 그래서 모두가
어차피 말해도 소용없어
나만 참고 살아야 해
상대에게 뭐라고 말할 권리가 없어
불편한 일이 있어도 말할 수밖에 없어
라고 생각하는 것도 아니다.
중요한 것은 상대를 지배하는 것이 아니라, 자신의 경계를 전달하는 것이다.
즉,
주장을 한다.
그러나 상대를 통제하려 하지는 않는다.
그리고 주장을 해도 여전히 경계를 넘는 상대로부터는 거리를 둔다.
이것이 본질이라고 생각한다.
이 글에서는 이를 어서티브 이단계 모델로 정리한다.
어서티브란 무엇인가?
어서티브는 자신의 감정, 필요, 의견을 상대에 대한 존중을 유지하면서 명확하게 전달하는 커뮤니케이션이다.
심리학 분야의 설명에서도 어서티브는 "자신의 감정이나 필요를 직접적으로 표현하면서도 타인에 대한 존중을 유지하는 적응적인 커뮤니케이션 스타일"로 설명된다.
또한 일반적인 건강 정보에서도 어서티브 커뮤니케이션은 공격적이지도, 수동적이지도 않으며, 자신의 의견을 명확하고 직접적으로 전달하는 방법으로 설명된다.
여기서 중요한 것은 어서티브는 "강하게 말하는 것"이 아니라는 점이다.
어서티브는
- 조용히 참고 있는 것과는 다르다
- 상대를 비난하는 것도 아니다
- 상대를 바꾸려고 지배하려는 것도 아니다
- 자신의 필요를 없애는 것도 아니다
자신의 입장을 명확히 하는 것이다.
예를 들어,
저는 이렇게 느꼈습니다.
저는 이건 부담입니다.
다음부터는 이렇게 해주면 도움이 될 거예요.
그것이 어렵다면, 이 거리감을 유지하고 싶습니다.
이렇게 말하는 것이다.
이것은 상대에게 명령하는 것이 아니다.
자신이 관계를 지속하기 위한 조건 제시이다.
컨트롤과 경계선의 차이
여기서는 매우 혼동되기 쉬운 부분이다.
컨트롤이란 무엇인가
컨트롤이란 상대를 자신의 원하는 형태로 바꾸려는 것을 말한다.
예를 들어,
너는 절대 이럴 거야.
내가 싫어서 다 그만둬.
나의 말을 안 따르면 이상한 거야.
너의 가치관은 틀린 거야.
나의 불편함을 없애기 위해 너가 모두 바뀌어야 해.
이것은 상대의 자유를 박탈하려는 방향으로 가고 있다.
경계선이란 무엇인가
경계선이란 자신이 어디까지 받아들일 수 있는지를 전달하는 것이다.
예를 들어,
그런 말을 하면 나는 힘들어요.
화를 내면 대화는 계속할 수 없어요.
예정을 마음대로 정하는 건 불편해요.
그것이 계속된다면 나는 거리를 두고 싶어요.
나는 이런 대우로는 관계를 계속할 수 없어요.
이것은 상대를 지배하고 있는 것이 아니다.
자신의 삶, 정신과 신체, 시간, 존엄성을 지키는 선을 보여주고 있는 것이다.
상대에게는 나의 요구를 받아들이지 않을 자유가 있다.
동시에 나 역시 그 조건에서는 관계를 계속하지 않을 자유가 있다.
이 점이 중요하다.
어서티브 이단계 모델
대화에는 두 단계가 있다.
1단계: 어서티브하게 전달하기
먼저, 자신의 감정, 어려운 점, 필요한 것을 전달한다.
이때 즉시 거리를 두려는 필요는 없다.
상대가 악의 없이 몰라보고 있을 수도 있다.
예를 들어,
저는 작업 중에 갑자기 말을 걸리면 집중이 끊겨서 힘들어요.
말하고 싶은 건 아니에요.
다만 접시를 씻거나 작업 중일 때는 들리지 않을 수도 있어서, 나중에 말하거나 가까이 와서 말해줬으면 해요.
또는,
저는 예정을 마음대로 넣는 게 불편해요.
참여할 수 있는지 여부는 제가 판단하고 싶어요.
다음부터는 미리 확인해 주세요.
또는,
저는 화를 내면서 대화할 수 없어요.
말하고 싶다면, 진정한 상태에서 말하고 싶어요.
화를 내는 상태가 계속된다면, 일단 대화를 중단할게요.
이것이 1단계이다.
이 단계에서는 아직 상대를 '말이 통하지 않는 사람'이라고 판단하지 않는다.
먼저 경계선을 보여주는 것이다.
두 번째 단계: 상대의 반응을 보기
중요한 것은 여기서이다.
대화의 본질은 우리가 잘 설명하는 것만이 아니다.
상대가 경계선을 어떻게 대하는지를 보는 것도 중요하다.
경계선을 제시했을 때, 상대가 다음과 같이 반응한다면, 대화가 성립할 가능성이 있다.
그런가요.
몰랐어요.
앞으로는 조심할게요.
전부는 어렵지만, 여기만은 바꿀 수 있어요.
서로 이렇게 하자.
저는 이렇게 느꼈어요.
이것은 협상이다.
반면, 상대가 다음과 같이 반응한다면 위험하다.
그것은 당신의 해석일 뿐입니다.
그런 것 때문에 화내지 마세요.
보통은 그런 건 신경 쓰지 않아요.
저는 잘못한 게 없어요.
당신이 바뀌어야 해요.
그런 건 참아야 해요.
그런 말을 하는 당신이 문제예요.
말을 왜곡해서 책임을 돌리는.
경계선을 제시한 자체를 공격하는.
이것은 대화가 아니다.
경계선 침범 테스트이다.
이때 더 많은 설명을 하면, 에너지를 소모하게 된다.
대화가 성립하는 조건
대화가 성립하려면 최소한의 조건이 있다.
1. 서로 요구할 자유가 있다
상대에게 "이렇게 해주길 바라"는 것은 나쁘지 않다.
인간관계는 완전히 독립된 개인이 옆에 있는 것만은 아니다.
연인, 부부, 가족, 친구, 직장에서는 서로의 행동이 영향을 주고받는다.
그래서 요구는 해도 된다.
예를 들어,
조금 더 일찍 연락해 주면 좋겠어요.
화내지 않고 말해 주세요.
승낙 없이 일정을 넣지 말아 주세요.
작업 중이라면 나중에 해 주세요.
스킨십을 무심코 거절하지 말아 주세요.
이것은 통제가 아니다.
관계를 지속하기 위한 제안이다.
2. 받아들이지 않을 자유도 있다
그러나 상대에게 거절할 자유도 있다.
예를 들어, 우리가 "매일 연락해 주길 바라"고 말해도, 상대가 "그건 어렵겠네요"라고 말할 수도 있다.
우리가 "더 많은 스킨십을 하고 싶어요"라고 말해도, 상대가 "빈도는 그렇게 늘릴 수 없어요"라고 말할 수도 있다.
그럴 때, 상대를 비난해서 따르게 한다면, 그것은 통제에 가까워진다.
그러나 우리도 선택할 자유가 있다.
그런 조건이라면, 나에게는 맞지 않아요.
그런 거리감이라면, 연인 관계는 어렵겠어요.
그런 일하는 방식이라면, 같은 팀에서는 힘들겠어요.
그런 대우가 계속된다면, 거리를 두어야겠어요.
이것은 지배가 아니다.
선택이다.
3. 경계선을 내어도 공격받지 않는다
협상이 성립할 상대는, 우리가 경계선을 내놓을 때 갑자기 공격하지 않는다.
물론 상대도 놀라거나 반론을 제기하거나 고민하게 되지만, 최소한
무엇을 말하고 있는지 들어보려는 태도
자신의 의견도 말하는 것
상대의 '아니오'를 완전히 부정하지 않는 것
사실과 감정을 구분하려는 것
해결책이나 중간 지점 찾기를 시도하는 것
라는 자세가 있다.
이런 자세가 없는 상대와는 협상이 성립하기 어렵다.
"어차피 무리"라고 말하지 않는 문제
한편, 처음부터 아무것도 말하지 않는 것도 위험하다.
말해도 무의미할 뿐
상대를 바꿀 권리가 없다
싫으면 내가 떠나면 된다
내 능력이 좁은 것뿐
내가 참으면 모두 해결될 것이다
라고 생각하다 보면, 경계선이 사라진다.
특히 회피 성향이 있는 사람이나, 과거에 협상에서 상처받은 사람은, "상대에게 요구하는 것" 자체를 나쁜 일처럼 느끼기 쉽다.
하지만, 요구하는 것과 상대를 지배하는 것은 다르다.
주장하지 않은 채 참을수록 다음과 같은 일이 일어난다.
- 상대는 문제를 인식하지 못한다
- 나만 불만을 쌓는다
- 어느 날 갑자기 한계가 온다
- 상대에게는 갑작스럽게 떠난 것처럼 보인다
- 관계를 수정할 기회가 사라진다
그래서 관계를 계속하고 싶다면, 처음부터 포기하기보다는 한 번은 전달하는 것이 좋다.
그러나, 전달한 후에 상대가 어떻게 반응하는지 보는 것이 중요하다.
이것이 두 단계 모델이다.
"협상 만능론"도 위험하다
반대로, 협상하면 무엇이든 해결된다는 생각도 위험하다.
협상은 상대가 말을 들어보려는 의지가 있을 때만 성립한다.
상대가
- 내 말을 왜곡한다
- 자신에게 유리한 부분만 골라낸다
- 경계선을 내놓은 것을 비난한다
- 죄책감으로 통제한다
- 화를 내고
- 무시하고
- 논점에서 벗어나게 한다
- 피해자 포지션을 차지한다
- 내 '아니오'를 없었던 것처럼 한다
면, 그것은 협상이 아니다.
그것은 상대의 지배 구조에 내가 참여하게 된 것일 뿐이다.
이런 상태에서 설명을 늘려도 해결되지 않는 경우가 많다.
왜냐하면, 상대가 이해하지 못하는 것이 아니라, 이해하려는 의지가 없기 때문이다.
통하지 않는 원숭이에게 설명서를 더 인쇄해도, 종이를 먹는 것뿐이다.
사용할 수 있는 템플릿
가벼운 경계선
저는 그런 건 조금 힘들어요.
다음부터는 먼저 한 마디 확인해 주시면 감사하겠습니다.
예정을 마음대로 넣을 때
제 예정은 제가 정하고 싶어요.
참여할지 여부는 미리 확인한 후에 해주세요.
마음대로 넣은 예정에는 참여할 수 없는 경우도 있어요.
작업 중에 말을 걸릴 때
말하고 싶지 않은 건 아니에요.
다만 작업 중에는 집중이 끊기기 때문에, 나중에 말해 주거나, 가까이 와서 말해 주세요.
화를 내는 경우
화를 내는 상태에서는 말할 수 없어요.
진정해서 말할 수 있다면 계속하겠습니다.
화를 내는 상태가 계속된다면 잠시 떨어져 있을게요.
왜곡되는 경우
제가 말하는 건 당신을 비난하고 싶다는 이야기가 아닙니다.
이 같은 대우가 계속된다면 관계를 이어가는 게 어려울 것이라고 말하고 있습니다.
최후의 선
저는 이 같은 대우를 계속할 수 없습니다.
바꾸려는 의지가 없다면 저는 거리를 두겠습니다.
거리를 두어야 할 징후
적극적으로 전한 후, 다음 반응이 계속된다면 거리를 두는 징후입니다.
- 몇 번이나 전해도 같은 일을 반복합니다
- 제 말을 매번 왜곡합니다
- 경계선을 말하면 불만스러워집니다
- 제 '아니요'를 존중하지 않습니다
- "너가 잘못했다"로 돌립니다
- 제 것을 통제하려 합니다
- 죄책감으로 움직이려 합니다
- 화를 내고 위협하며 무시합니다
- 사과는 하지만 행동은 바뀌지 않습니다
- 대화할 때마다 저는 피곤해집니다
이 경우, 설명 부족이 아닙니다.
상대가 경계선을 존중하려는 의지가 없는 가능성을 보는 것입니다.
이때 더 열심히 하려면, 자신의 인지 부채를 상대를 위해 갚아야 하는 것입니다.
무한 하한 경계선: 보이지만, 마음대로 들어오지 못함
경계선은 벽이 아닙니다.
전면 거절도 아니에요.
완전한 차단도 아닙니다.
상대를 적으로 인식하는 것도 아닙니다.
이상적인 것은 무한 하한 경계선입니다.
상대의 존재는 보이고 있어요.
감정도 인식하고 있어요.
사정도 이해하려고 해요.
하지만, 제 내면, 시간, 재산, 생활, 신경, 존엄성에는 마음대로 들어오지 못해요.
들어가려면 심사가 있어요.
상대가 제 경계선을 존중할 수 있다면, 거리를 좁힙니다.
상대가 경계선을 넘는다면, 거리를 둡니다.
이렇게 해도 됩니다.
결론: 주장을 한다. 하지만 통하지 않는 사람과의 대화는 계속하지 않는다
자기 주장을 하지 않는 것은 미덕이 아니다.
불쾌한 일이 있다면 말해도 된다.
고민이 있다면 전해도 된다.
이렇게 해달라고 요구해도 된다.
그것은 통제가 아니다.
그러나 상대에게는 거절할 자유가 있다.
그리고 우리도 거리를 두는 자유가 있다.
중요한 것은 두 단계로 보는 것이다.
- 먼저 어서티브하게 전달한다
- 상대가 경계선을 존중하는지 보는 것
존중한다면 대화를 이어간다.
왜곡한다면 지배이다.
반박한다면 경계선 침범 테스트이다.
반복해서 침범한다면 거리두기이다.
대화가 어려운 상대에게는 대화를 계속할 필요가 없다.
주장을 한다.
그러나 설명을 무한정 늘리지는 않는다.
통하는 상대에게는 말을 쓴다.
통하지 않는 상대에게는 거리를 쓴다.
이것이 어서티브 이단계 모델이다.
