인간관계 이야기를 하다 보면 이런 말을 가끔 보게 된다.
"내가 잘못했다"며 자책하는 사람도 결국은 자기 생각밖에 안 하는 거다.
자책한다고 해서 무죄가 되는 건 아니다.
그것도 자기중심적이다.
이 지적에는 맞는 부분이 있다.
분명히 "내가 잘못했어"라고 말하면서도 상대에게 미친 영향은 보지 않는 사람이 있다.
자책하는 것 같지만 실제로는 상대와 마주하지도 않고, 아무 설명도 없이 갑자기 사라져 버리는 사람도 있다.
자기 안의 괴로움 속에서만 끝내고 상대에게 무슨 일이 있었는지는 보지 않는다면, 그건 분명 문제다.
다만 여기서 중요한 건 자책하는 사람을 또 탓한다고 해서 문제가 풀리기는 어렵다는 점이다.
"내 탓, 내 탓 하면서 결국 자기 얘기만 하네"라고 말한다고 해서, 그 사람이 갑자기 상대를 볼 수 있게 되는 건 아니다.
오히려 이런 순환에 빠질 수 있다.
내가 잘못했다
↓
그런 자책도 자기중심적이라는 말을 듣는다
↓
더 자신을 탓한다
↓
수치심·곱씹기·회피가 심해진다
↓
결국 행동으로 넘어가지 못한다
문제는 자책 그 자체가 아니다.
문제는 자책이 행동, 대화, 선 긋기, 거리 조절로 이어지지 않는 것이다.
"자책하면 무죄"는 아니다
먼저 이 부분은 구분해야 한다.
"내가 잘못했다"고 생각한다고 해서 상대에게 미친 영향이 사라지는 건 아니다.
예를 들어 회피하는 행동으로 상대를 혼란스럽게 했다.
설명도 없이 거리를 뒀다.
갑자기 연락을 끊었다.
상대에게 불안과 불신을 남겼다.
그런 경우에는
나는 자존감이 낮았다
상대를 불편하게 하고 싶지 않았다
내가 잘못했다고 생각했다
이런 속마음이 있었더라도 상대가 받은 영향은 그대로 남는다.
이때 필요한 건
나는 왜 그렇게 했는가
상대에게는 무슨 일이 있었는가
다음에는 무엇을 바꿀 것인가
설명이나 사과가 필요한가
앞으로 거리를 어떻게 둘 것인가
를 들여다보는 일이다.
그러니까 자책은 출발점은 될 수 있어도 도착점은 아니다.
그렇다고 자책하는 사람을 탓하기만 해서는 아무 소용이 없다
반대로 자책하는 사람에게
자기 얘기만 하고 있네
그것도 자기중심적이야
자기를 탓하고 있으면 된다고 생각하는 거지
라고 탓해 봐야, 현실적으로는 별로 나아지는 게 없다.
새로운 행동을 하나도 알려 주지 않기 때문이다.
자책하는 사람에게 필요한 건 수치심을 더 얹어 주는 게 아니다.
필요한 건 질문을 바꾸는 것이다.
누구 잘못인가
↓
무슨 일이 있었나
내가 잘못했나
↓
내가 바꿀 수 있는 부분은 어디인가
상대가 잘못했나
↓
상대에게 말을 걸어 볼 여지가 있나
이 관계를 계속해야 하나
↓
거리를 둬야 할 단계인가
탓하기만 해서는 이런 전환이 일어나지 않는다.
그래서 "내가 잘못했다"고 말하는 사람을 만났을 때 중요한 건
자책을 부정하는 것이 아니라, 자책을 행동으로 바꾸는 것
이다.
내 탓, 남 탓, 관계의 몫을 나누어 본다
인간관계의 문제는 대개 한 사람만의 문제가 아니다.
많은 경우
나의 문제
상대의 문제
관계의 문제
타이밍의 문제
환경의 문제
전달 방식의 문제
기대치의 어긋남
이 뒤섞여 있다.
그래서 담담하게 보자면 이렇게 된다.
나에게 잘못된 점이 있다
→ 고칠 수 있으면 고친다
상대에게도 잘못된 점이 있다
→ 봐도 된다
내가 할 수 있는 일이 있다
→ 이야기한다, 전한다, 조율한다
그래도 안 된다
→ 거리를 둔다
이거면 된다.
남을 내 뜻대로 움직일 수는 없다.
하지만 말을 건네는 건 할 수 있다.
이야기한다.
설명한다.
부탁한다.
선을 알려 준다.
조건을 제시한다.
거리감을 조절한다.
그래도 통하지 않으면 거리를 둔다.
여기까지 왔다면 이미
내가 잘못한 걸까?
상대가 잘못한 걸까?
라는 회의는 끝난 것이다.
필요한 건 원인 찾기가 아니라 거리와 행동을 설계하는 일이다.
자책 순환이 위험한 이유
자책이 위험한 건 행동으로 이어지지 않을 때다.
내가 잘못했다
↓
그런데 뭘 바꿔야 할지 모르겠다
↓
상대에게 뭐라고 말해야 할지 모르겠다
↓
또 내가 잘못했다고 생각한다
↓
괴로워진다
↓
도망친다
↓
상대가 혼란스러워한다
↓
또 내가 잘못했다고 생각한다
이것이 자책 순환이다.
이 순환 속에서 본인은 괴롭다.
하지만 상대 쪽에서 보면 달라진 게 아무것도 없다.
그래서 상대는 이렇게 느낀다.
반성한다면서 왜 설명은 안 해 주지?
잘못했다고 생각한다면서 왜 다음에도 그대로지?
나를 위해서라고 하면서 왜 제멋대로 사라지지?
관계는 바로 여기서 무너지기 쉽다.
자책 자체가 나쁜 게 아니다.
자책이 행동으로 바뀌지 않는 것이 문제다.
수치심과 죄책감은 다르다
심리학에서는 수치심과 죄책감을 구분하는 경우가 많다.
아주 거칠게 말하면
수치심
＝ 나는 쓸모없는 사람이다
죄책감
＝ 내가 한 이 행동은 잘못이었다
수치심은 회피, 후퇴, 숨는 쪽으로 향하기 쉽다.
죄책감은 관계 회복, 사과, 개선 쪽으로 향하기 쉽다고 알려져 있다.
물론 현실은 그렇게 단순하지 않다.
수치심이 회복하려는 행동으로 이어질 때도 있고, 죄책감이 너무 커서 무너져 버릴 때도 있다.
그래도 인간관계에서 쓰기 편한 구분은 이것이다.
나는 안 되는 사람이다
→ 움직일 수 없다, 도망치고 싶다, 사라지고 싶다
내가 한 이 행동은 잘못이었다
→ 다음엔 이렇게 바꾼다, 사과한다, 설명한다
목표로 삼을 것은 인격을 부정하는 게 아니라 행동을 바로잡는 것이다.
자책을 행동으로 바꾸는 6단계
자책 순환에 빠졌을 때는 다음 여섯 가지로 나누어 보면 좋다.
1. 사실
먼저 무슨 일이 있었는지 적는다.
연락에 답하지 않았다.
갑자기 거리를 뒀다.
설명도 없이 끝냈다.
상대에게 강하게 말했다.
감정이 아니라 사실을 적는다.
2. 영향
다음으로 상대에게 무슨 일이 일어났는지 본다.
상대가 혼란스러워했다.
상대가 불안해졌다.
상대가 거절당했다고 느꼈다.
상대가 이유도 모른 채 남겨졌다.
여기서 비로소 상대의 시선으로 바라본다.
3. 나의 수정할 점
다음으로 내가 바꿀 수 있는 부분을 적는다.
다음에는 갑자기 사라지지 말고 한마디 설명한다.
답장을 못 할 때는 "지금은 답하기 어려워"라고 알린다.
한계에 닿기 전에 거리를 두고 싶다고 말한다.
4. 상대에게 건넬 수 있는 것
상대에게 할 수 있는 일을 살펴본다.
사과한다.
설명한다.
앞으로의 거리감을 상의한다.
싫었던 점을 전한다.
어려운 건 어렵다고 말한다.
5. 상대의 반응
상대가 어떻게 반응하는지 지켜본다.
들어 준다.
개선해 준다.
일부만 받아들인다.
공격해 온다.
무시한다.
변하지 않는다.
이 부분은 내가 통제할 수 없다.
6. 거리 조절
마지막으로 거리를 정한다.
이어 간다.
조금 거리를 둔다.
연락 빈도를 줄인다.
선을 긋는다.
관계를 끝낸다.
여기까지 오면 이제 "내가 잘못했나, 상대가 잘못했나"만의 문제가 아니다.
관계를 어떻게 다룰지를 정하는 단계가 된다.
상대를 통제할 수는 없지만, 말을 건넬 수는 있다
이 정리에서 중요한 건 상대를 통제하려 하지 않는 것이다.
상대를 바꿀 수는 없다.
하지만 말을 건네는 건 할 수 있다.
전한다
부탁한다
사과한다
설명한다
선을 긋는다
조건을 제시한다
거리를 둔다
여기까지는 내 몫으로 할 수 있다.
그 뒤에 상대가 어떻게 하는지는 상대의 몫이다.
상대가 들어 준다면 관계를 조율할 수 있을지도 모른다.
상대가 듣지 않는다면 거리를 두는 수밖에 없다.
이쯤 되면 자책 순환은 이미 끝나 있다.
내가 할 수 있는 일은 했다.
상대의 반응도 확인했다.
이 이상은 상대의 영역이다.
그래서 거리를 둔다.
이거면 된다.
"내 탓, 내 탓" 하는 사람을 탓하기보다, 질문을 바꾼다
자책하는 사람에게 효과적인 질문은 이런 것이다.
내가 잘못했다고 생각한다는 건 알겠어.
그럼 다음에는 뭘 바꿀래?
상대에게는 무슨 일이 있었다고 생각해?
한마디 설명한다면 뭐라고 전하고 싶어?
말을 건네 볼 여지는 있어?
상대가 변하지 않는다면 어느 정도 거리를 둘래?
이건 사과의 문제야? 선 긋기의 문제야? 물러나는 문제야?
이런 질문이라면 행동으로 넘어가기 쉽다.
반대로
그것도 자기중심적이야
내 탓, 내 탓 하면서 자기 얘기만 하는 거잖아
자책하면 용서받을 거라고 생각해?
같은 말은 가슴에 꽂힐 수는 있어도 행동으로는 이어지기 어렵다.
반성을 늘리는 것보다 다음 한 수를 늘리는 쪽이 중요하다.
한마디로 정리하면
자책한다고 무죄가 되는 건 아니다.
상대에게 미친 영향을 보지 않는 자책은 관계를 망가뜨린다.
하지만 자책하는 사람을 또 탓해 봐야 문제는 풀리기 어렵다.
필요한 건 자책을 행동으로 바꾸는 것이다.
나에게 잘못된 점이 있으면 고친다.
상대의 문제도 본다.
말을 건넨다.
통하지 않으면 거리를 둔다.
그 시점에서 내 잘못인지 상대 잘못인지 따지는 회의는 끝.
이것이 가장 담담하고 현실적인 정리라고 생각한다.
"내 탓, 내 탓" 하는 사람을 탓해 봐야 크게 달라지지 않는다.
중요한 건
내가 잘못했는지가 아니라, 다음에 무엇을 하느냐.
이다.
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