Hablando de relaciones, a veces se lee algo como esto:
Quien dice "es que yo tengo la culpa" también está mirándose solo a sí mismo.
Culparse no te declara inocente.
Eso también es egocéntrico.
Esta idea tiene algo de razón.
Es verdad que hay personas que dicen "es mi culpa" y aun así no miran cómo le ha afectado a la otra persona.
Parece que se culpan, pero en realidad no dan la cara, no explican nada y desaparecen de golpe.
Si todo se queda dentro de tu propio sufrimiento y no ves lo que le pasó al otro, eso sí es un problema.
Pero lo importante aquí es esto: regañar todavía más a alguien que ya se culpa difícilmente resuelve el problema.
Decirle "siempre con el yo, yo, yo, qué egocéntrico" no hace que de pronto sea capaz de mirar al otro.
Al contrario, puede meterse en un bucle como este:
Tengo la culpa
↓
Me dicen que hasta culparme es egocéntrico
↓
Me culpo todavía más
↓
Crecen la vergüenza, las rumiaciones y la evitación
↓
Al final, no paso a la acción
El problema no es la autoculpa en sí.
El problema es que la autoculpa no se convierte en acciones, en diálogo, en límites ni en ajustar la distancia.
Culparte no te deja "libre de culpa"
Primero hay que separar esto.
Pensar "tengo la culpa" no borra el efecto que tuvo en la otra persona.
Por ejemplo: dejaste confundido al otro con una conducta evasiva.
Te alejaste sin explicar nada.
Cortaste el contacto de golpe.
Le dejaste inquietud y desconfianza.
En ese caso, aunque por dentro pensaras
Yo tenía la autoestima baja
No quería molestar al otro
Creía que yo tenía la culpa
lo que el otro vivió sigue ahí.
Lo que hace falta es mirar esto:
Por qué lo hice
Qué le pasó al otro
Qué voy a cambiar la próxima vez
Si hace falta una explicación o una disculpa
Qué distancia voy a mantener a partir de ahora
Es decir, la autoculpa puede ser el punto de partida.
Pero no es la meta.
Pero solo regañar a quien se culpa tampoco sirve de nada
Por otro lado, si a alguien que se culpa le dices
Solo hablas de ti mismo
Eso también es egocentrismo
Te crees que con culparte ya basta
en la práctica tampoco se avanza mucho.
Porque eso no le muestra ninguna conducta nueva.
Lo que necesita una persona que se culpa no es más vergüenza.
Lo que necesita es cambiar la pregunta:
¿Quién tiene la culpa?
↓
¿Qué pasó?
¿Tengo yo la culpa?
↓
¿Qué parte puedo cambiar yo?
¿Tiene la culpa el otro?
↓
¿Hay margen para hablar con él?
¿Debo seguir con esta relación?
↓
¿Es momento de tomar distancia?
Con puros reproches no se produce ese cambio.
Por eso, cuando alguien dice "tengo la culpa", lo importante es:
no negar su autoculpa, sino convertirla en acción
Separa la culpa propia, la culpa ajena y la responsabilidad de la relación
Los problemas de pareja o de amistad casi nunca son de una sola persona.
En muchos casos hay una mezcla de
Un problema mío
Un problema del otro
Un problema de la relación
Un problema de momento
Un problema del entorno
Un problema de cómo se dijeron las cosas
Expectativas que no coinciden
Así que, si lo miras con calma, queda así:
Hay cosas mías que están mal
→ Si puedo arreglarlas, las arreglo
El otro también tiene cosas que están mal
→ Está bien verlas
Hay cosas que puedo plantear
→ Hablar, explicar, ajustar
Aun así no funciona
→ Tomar distancia
Con eso basta.
No puedes controlar a los demás.
Pero sí puedes hacer algo para influir.
Hablar.
Explicar.
Pedir.
Comunicar tus límites.
Poner condiciones.
Ajustar la distancia.
Y si aun así no funciona, tomas distancia.
Cuando llegas a este punto, ya se acabó la reunión de
¿Tengo yo la culpa?
¿La tiene el otro?
Lo que hace falta no es buscar causas, sino diseñar la distancia y las acciones.
Por qué el bucle de autoculpa es peligroso
La autoculpa es peligrosa cuando no pasa a la acción.
Tengo la culpa
↓
Pero no sé qué cambiar
↓
No sé qué decirle al otro
↓
Vuelvo a pensar que tengo la culpa
↓
Me siento fatal
↓
Huyo
↓
El otro queda confundido
↓
Vuelvo a pensar que tengo la culpa
Eso es el bucle de autoculpa.
En este bucle, la persona sufre.
Pero, desde el punto de vista del otro, no ha mejorado nada.
Por eso el otro piensa:
Si te arrepientes, ¿por qué no me explicas nada?
Si crees que hiciste mal, ¿por qué no cambias para la próxima?
Dices que es por mi bien, ¿por qué desapareces por tu cuenta?
Ahí es donde la relación se rompe con facilidad.
La autoculpa en sí no es lo malo.
El problema es que no se convierta en acción.
Vergüenza y culpa no son lo mismo
En psicología, la vergüenza y la culpa suelen distinguirse.
Dicho muy a grandes rasgos:
Vergüenza
＝ Soy una mala persona
Culpa
＝ Lo que hice estuvo mal
La vergüenza tiende a llevar a evitar, retirarse y esconderse.
A la culpa se la suele asociar con reparar, pedir perdón y mejorar.
Por supuesto, en la realidad no es tan simple.
La vergüenza a veces lleva a reparar, y una culpa demasiado fuerte puede aplastarte.
Aun así, esta es una distinción útil en las relaciones:
Soy un desastre
→ No puedo moverme, quiero huir, quiero desaparecer
Lo que hice estuvo mal
→ La próxima vez lo cambio así, pido perdón, explico
Lo que hay que buscar no es negar a la persona, sino corregir la conducta.
6 pasos para convertir la autoculpa en acción
Cuando entres en el bucle de autoculpa, conviene dividirlo en estos seis pasos.
1. Los hechos
Primero, escribe qué pasó.
No contesté al mensaje.
Me alejé de golpe.
Terminé sin dar explicaciones.
Le hablé con dureza.
Escribe hechos, no emociones.
2. El efecto
Luego, mira qué le pasó al otro.
El otro quedó confundido.
El otro se sintió inquieto.
El otro sintió que lo rechazaba.
El otro se quedó sin saber el motivo.
Aquí es donde por fin miras desde el punto de vista del otro.
3. Lo que yo debo corregir
Después, escribe la parte que puedes cambiar tú.
La próxima vez, no desaparecer de golpe y explicar con una frase.
Si no puedo responder, decir "ahora no puedo responder".
Antes de llegar al límite, decir que necesito algo de distancia.
4. Lo que puedo plantearle al otro
Mira qué puedes hacer de cara al otro.
Pedir perdón.
Explicar.
Hablar de la distancia a partir de ahora.
Decirle lo que me molestó.
Decir "no puedo" cuando no puedo.
5. La reacción del otro
Observa cómo reacciona el otro.
Me escucha.
Mejora.
Acepta solo una parte.
Me ataca.
Me ignora.
No cambia.
Esto no lo puedes controlar tú.
6. Ajustar la distancia
Por último, decide la distancia.
Seguir.
Alejarme un poco.
Bajar la frecuencia de contacto.
Poner un límite.
Terminar la relación.
Si llegas aquí, ya no se trata solo de "¿tengo yo la culpa o la tiene el otro?".
Es la etapa de decidir cómo manejar la relación.
No puedes controlar al otro, pero sí puedes plantearle cosas
Lo importante de este esquema es no intentar controlar al otro.
No puedes cambiar a nadie.
Pero sí puedes plantear cosas.
Decirlo
Pedirlo
Pedir perdón
Explicar
Poner límites
Poner condiciones
Tomar distancia
Hasta aquí llega lo que puedes hacer tú.
Lo que haga el otro después es cosa del otro.
Si el otro te escucha, quizá se pueda ajustar la relación.
Si no te escucha, no queda más que tomar distancia.
Para entonces, el bucle de autoculpa ya se ha terminado.
Hice lo que podía hacer.
Vi también cómo reaccionó el otro.
Más allá de esto, es terreno del otro.
Por eso tomo distancia.
Con eso basta.
En vez de regañar el "yo, yo, yo", cambia la pregunta
A una persona que se culpa, las preguntas que le sirven son estas:
Entiendo que piensas que tienes la culpa.
Entonces, ¿qué vas a cambiar la próxima vez?
¿Qué crees que le pasó al otro?
Si tuvieras que explicarlo en una frase, ¿qué le dirías?
¿Hay margen para plantearle algo?
Si el otro no cambia, ¿qué distancia vas a poner?
¿Esto es un tema de pedir perdón, de poner límites o de retirarse?
Con estas preguntas es más fácil pasar a la acción.
En cambio, frases como
Eso también es egocentrismo
Solo estás dando vueltas a "yo, yo, yo"
¿Te crees que por culparte te van a perdonar?
pueden dar en el blanco, pero cuesta que lleven a actuar.
Es más importante sumar siguientes pasos que sumar arrepentimiento.
En una frase
Culparte no te hace inocente.
Una autoculpa que no mira el efecto en el otro rompe la relación.
Pero seguir regañando a quien ya se culpa tampoco resuelve el problema.
Lo que hace falta es convertir la autoculpa en acción.
Si hay algo mío que está mal, lo arreglo.
También miro el problema del otro.
Planteo lo que pueda plantear.
Si no funciona, tomo distancia.
En ese momento, se acaba la reunión de "¿tengo yo la culpa o la tiene el otro?".
Creo que esta es la forma más neutral y realista de plantearlo.
Regañar el "yo, yo, yo" tampoco cambia gran cosa.
Lo que importa es
no si tengo la culpa o no, sino qué voy a hacer ahora.
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