Quand on parle de relations humaines, on tombe parfois sur ce genre de discours :
Même celui qui dit « c'est de ma faute » ne pense, au fond, qu'à lui-même.
Se culpabiliser ne vous rend pas innocent.
C'est encore de l'égocentrisme.
Cette remarque n'est pas entièrement fausse.
Il est vrai que certaines personnes disent « c'est ma faute » sans regarder l'effet que cela a eu sur l'autre.
Elles ont l'air de se faire des reproches, mais en réalité elles n'affrontent pas l'autre, n'expliquent rien et disparaissent du jour au lendemain.
Si tout se règle à l'intérieur de sa propre souffrance, sans voir ce qui est arrivé à l'autre, c'est un vrai problème.
Mais ce qui compte ici, c'est ceci : en rajouter une couche sur quelqu'un qui se reproche déjà tout, on résout rarement le problème.
Lui dire « tu ne fais que "moi, moi, moi", quel égocentrisme » ne le rendra pas soudain capable de regarder l'autre.
Au contraire, il risque d'entrer dans un cercle comme celui-ci :
C'est ma faute
↓
On me dit que même me culpabiliser est égocentrique
↓
Je m'en veux encore plus
↓
La honte, la rumination et l'évitement s'aggravent
↓
Au final, je n'agis pas
Le problème, ce n'est pas la culpabilité envers soi-même.
Le problème, c'est que cette culpabilité ne se transforme pas en actes, en dialogue, en limites ni en réglage de la distance.
Se culpabiliser ne rend pas « innocent »
D'abord, il faut distinguer deux choses.
Penser « c'est ma faute » n'efface pas l'effet produit sur l'autre.
Par exemple : votre comportement d'évitement a désorienté l'autre.
Vous avez pris vos distances sans rien expliquer.
Vous avez coupé le contact du jour au lendemain.
Vous avez laissé de l'inquiétude et de la méfiance.
Dans ce cas, même si, à l'intérieur, vous vous disiez
J'avais une très mauvaise estime de moi
Je ne voulais pas mettre l'autre mal à l'aise
Je pensais que c'était de ma faute
ce que l'autre a subi reste bien réel.
Ce qu'il faut regarder, c'est :
Pourquoi j'ai fait ça
Ce qui est arrivé à l'autre
Ce que je vais changer la prochaine fois
S'il faut une explication ou des excuses
Quelle distance garder à partir de maintenant
Autrement dit, la culpabilité peut être un point de départ.
Mais ce n'est pas la ligne d'arrivée.
Mais accabler quelqu'un qui se culpabilise ne mène nulle part non plus
À l'inverse, si l'on dit à quelqu'un qui se reproche tout
Tu ne parles que de toi
Ça aussi, c'est de l'égocentrisme
Tu crois que te flageller suffit, c'est ça ?
concrètement, cela n'avance pas beaucoup non plus.
Parce que cela n'indique aucune nouvelle conduite à adopter.
Ce dont a besoin la personne qui se culpabilise, ce n'est pas de honte supplémentaire.
Ce qu'il lui faut, c'est changer la question :
Qui est en tort ?
↓
Que s'est-il passé ?
Suis-je en tort ?
↓
Quelle part puis-je changer ?
L'autre est-il en tort ?
↓
Y a-t-il une marge pour lui en parler ?
Dois-je continuer cette relation ?
↓
Est-ce le moment de prendre de la distance ?
Les reproches seuls ne produisent pas ce déplacement.
C'est pourquoi, face à quelqu'un qui dit « c'est ma faute », l'essentiel est de
ne pas nier sa culpabilité, mais la transformer en action
Séparer ma part, la part de l'autre et la part de la relation
Les problèmes de relations ne concernent presque jamais une seule personne.
Le plus souvent, plusieurs choses se mélangent :
Mon problème
Le problème de l'autre
Le problème de la relation
Un problème de moment
Un problème d'environnement
Un problème de façon de dire les choses
Des attentes qui ne se rejoignent pas
Donc, si l'on regarde les choses calmement, cela donne ceci :
J'ai des torts
→ Si je peux les réparer, je le fais
L'autre aussi a des torts
→ On peut les regarder
Il y a des choses que je peux entreprendre auprès de l'autre
→ En parler, m'expliquer, ajuster
Et si c'est quand même impossible
→ Prendre de la distance
Et c'est très bien comme ça.
On ne peut pas contrôler les autres.
Mais on peut agir de son côté.
En parler.
Expliquer.
Demander.
Dire ses limites.
Poser des conditions.
Régler la distance.
Si cela ne marche toujours pas, on prend de la distance.
Arrivé là, la réunion
Suis-je en tort ?
L'autre est-il en tort ?
est déjà levée.
Ce qu'il faut, ce n'est pas chercher la cause, mais concevoir la distance et les actes.
Pourquoi le cercle de la culpabilité est dangereux
La culpabilité est dangereuse quand elle ne débouche pas sur l'action.
C'est ma faute
↓
Mais je ne sais pas quoi changer
↓
Je ne sais pas quoi dire à l'autre
↓
Je me dis encore que c'est ma faute
↓
Je souffre
↓
Je fuis
↓
L'autre est désorienté
↓
Je me dis encore que c'est ma faute
C'est ce que j'appelle le cercle de la culpabilité.
Dans ce cercle, la personne souffre.
Mais du point de vue de l'autre, rien ne s'est amélioré.
Alors l'autre ressent ceci :
Si tu regrettes, pourquoi tu n'expliques rien ?
Si tu penses avoir mal fait, pourquoi tu ne changes pas la prochaine fois ?
Tu dis que c'est pour moi, alors pourquoi tu disparais de ton côté ?
C'est là que la relation se brise facilement.
Ce n'est pas la culpabilité elle-même qui est mauvaise.
Le problème, c'est qu'elle ne se transforme pas en actes.
La honte et la culpabilité, ce n'est pas pareil
En psychologie, on distingue souvent la honte de la culpabilité.
Pour résumer grossièrement :
Honte
＝ Je suis quelqu'un de nul
Culpabilité
＝ Ce que j'ai fait n'était pas bien
La honte pousse plutôt vers l'évitement, le repli et le fait de se cacher.
La culpabilité, elle, est souvent présentée comme poussant vers la réparation, les excuses et l'amélioration.
Bien sûr, dans la réalité, ce n'est pas aussi simple.
La honte peut mener à des gestes de réparation, et une culpabilité trop forte peut écraser.
Cela dit, voici une distinction pratique dans les relations :
Je suis nul
→ Je n'arrive pas à bouger, je veux fuir, je veux disparaître
Ce que j'ai fait n'était pas bien
→ La prochaine fois je change ça, je m'excuse, j'explique
L'objectif n'est pas de se renier en tant que personne, mais de corriger son comportement.
6 étapes pour transformer la culpabilité en action
Quand vous êtes pris dans le cercle de la culpabilité, découpez la situation en ces six étapes.
1. Les faits
D'abord, écrivez ce qui s'est passé.
Je n'ai pas répondu au message.
J'ai pris mes distances d'un coup.
J'ai mis fin à la relation sans explication.
J'ai parlé durement à l'autre.
Écrivez des faits, pas des émotions.
2. L'effet
Ensuite, regardez ce qui est arrivé à l'autre.
L'autre a été déboussolé.
L'autre s'est senti inquiet.
L'autre s'est senti rejeté.
L'autre est resté sans connaître la raison.
C'est ici que, pour la première fois, vous regardez du point de vue de l'autre.
3. Ce que je dois corriger
Puis écrivez la part que vous pouvez changer.
La prochaine fois, ne pas disparaître d'un coup et expliquer en une phrase.
Quand je ne peux pas répondre, dire « je ne peux pas répondre pour l'instant ».
Avant d'atteindre ma limite, dire que j'ai besoin de prendre de la distance.
4. Ce que je peux entreprendre auprès de l'autre
Regardez ce que vous pouvez faire auprès de l'autre.
M'excuser.
Expliquer.
Parler de la distance à garder à l'avenir.
Dire ce qui m'a gêné.
Dire « je ne peux pas » quand je ne peux pas.
5. La réaction de l'autre
Observez comment l'autre réagit.
Il m'écoute.
Il s'améliore.
Il n'en retient qu'une partie.
Il m'attaque.
Il m'ignore.
Il ne change pas.
Cette partie, vous ne la contrôlez pas.
6. Régler la distance
Enfin, décidez de la distance.
Continuer.
Prendre un peu de distance.
Réduire la fréquence des contacts.
Poser une limite.
Mettre fin à la relation.
Arrivé là, il ne s'agit plus seulement de savoir « si c'est ma faute ou celle de l'autre ».
On passe à l'étape où l'on décide comment traiter la relation.
On ne contrôle pas l'autre, mais on peut agir
Ce qui est important dans cette façon de ranger les choses, c'est de ne pas chercher à contrôler l'autre.
On ne peut pas changer l'autre.
Mais on peut agir.
Dire
Demander
M'excuser
Expliquer
Poser des limites
Poser des conditions
Prendre de la distance
Jusque-là, c'est à la portée de chacun.
Ce que fait ensuite l'autre relève de l'autre.
S'il écoute, la relation pourra peut-être s'ajuster.
S'il n'écoute pas, il ne reste qu'à prendre de la distance.
À ce stade, le cercle de la culpabilité est déjà terminé.
J'ai fait ce que je pouvais faire.
J'ai vu aussi la réaction de l'autre.
Au-delà, c'est le domaine de l'autre.
Donc je prends de la distance.
Et c'est très bien comme ça.
Plutôt que de reprocher le « moi, moi, moi », changer la question
Face à quelqu'un qui se culpabilise, voici des questions efficaces :
J'ai compris que tu penses que c'est ta faute.
Alors, qu'est-ce que tu changes la prochaine fois ?
Qu'est-ce qui, selon toi, est arrivé à l'autre ?
Si tu devais expliquer en une phrase, qu'est-ce que tu dirais ?
Y a-t-il une marge pour agir auprès de lui ?
Si l'autre ne change pas, quelle distance vas-tu garder ?
Est-ce une question d'excuses, de limites ou de retrait ?
Avec ces questions, il est plus facile de passer à l'action.
À l'inverse, des phrases comme
Ça aussi, c'est de l'égocentrisme
Tu ne fais que dire « moi, moi, moi »
Tu crois qu'on te pardonnera parce que tu t'en veux ?
peuvent faire mouche, mais mènent difficilement à l'action.
Mieux vaut multiplier les prochains pas que multiplier les remords.
En une phrase
Se culpabiliser ne rend pas innocent.
Une culpabilité qui ne regarde pas l'effet sur l'autre abîme la relation.
Mais accabler encore plus quelqu'un qui se culpabilise ne règle pas non plus le problème.
Ce qu'il faut, c'est transformer la culpabilité en action.
Si j'ai des torts, je les répare.
Je regarde aussi le problème de l'autre.
J'agis auprès de lui.
Si ça ne marche pas, je prends de la distance.
À ce moment-là, la réunion « est-ce moi ou l'autre ? » est levée.
Je pense que c'est la façon la plus neutre et la plus réaliste de poser les choses.
Reprocher le « moi, moi, moi » ne change pas grand-chose.
Ce qui compte, c'est
non pas de savoir si c'est ma faute, mais ce que je fais ensuite.
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