Wenn es um zwischenmenschliche Beziehungen geht, liest man manchmal solche Sätze:
Auch wer sagt „Ich bin schuld", dreht sich am Ende nur um sich selbst.
Sich selbst die Schuld zu geben, spricht einen nicht frei.
Das ist ebenfalls egozentrisch.
An dieser Aussage ist etwas dran.
Es stimmt: Manche Menschen sagen „Ich bin schuld" und sehen trotzdem nicht, was ihr Verhalten beim anderen angerichtet hat.
Sie wirken selbstkritisch, stellen sich in Wirklichkeit aber nicht dem Gegenüber, erklären nichts und verschwinden plötzlich.
Wenn sich alles nur im eigenen Leiden abspielt und man nicht hinschaut, was dem anderen passiert ist, dann ist das ein echtes Problem.
Wichtig ist hier aber: Wer einem Menschen, der sich schon selbst Vorwürfe macht, noch mehr Vorwürfe macht, löst das Problem kaum.
Wenn man sagt: „Du kreist nur um ‚ich, ich, ich', wie egozentrisch", kann die Person dadurch nicht plötzlich den anderen sehen.
Im Gegenteil, sie kann in so eine Schleife geraten:
Ich bin schuld
↓
Mir wird gesagt, selbst diese Selbstvorwürfe seien egozentrisch
↓
Ich mache mir noch mehr Vorwürfe
↓
Scham, Grübeln und Vermeidung werden stärker
↓
Am Ende komme ich nicht ins Handeln
Das Problem sind nicht die Selbstvorwürfe an sich.
Das Problem ist, dass die Selbstvorwürfe nicht in Handeln, Gespräche, Grenzen und die Regulierung von Nähe und Distanz übersetzt werden.
Sich Vorwürfe zu machen heißt nicht „freigesprochen"
Zuerst muss man das auseinanderhalten.
Nur weil man denkt „Ich bin schuld", verschwindet die Wirkung auf den anderen nicht.
Zum Beispiel: Dein Ausweichverhalten hat den anderen verwirrt.
Du bist ohne Erklärung auf Abstand gegangen.
Du hast den Kontakt plötzlich abgebrochen.
Du hast beim anderen Verunsicherung und Misstrauen hinterlassen.
In so einem Fall bleibt die Wirkung auf den anderen bestehen, selbst wenn du innerlich dachtest:
Mein Selbstwertgefühl war gering
Ich wollte den anderen nicht verletzen
Ich dachte, ich sei schuld
Was man sich ansehen muss, ist:
Warum habe ich das getan
Was ist dem anderen passiert
Was ändere ich beim nächsten Mal
Braucht es eine Erklärung oder eine Entschuldigung
Wie gehe ich künftig mit Abstand um
Selbstvorwürfe können also ein Startpunkt sein.
Aber sie sind nicht das Ziel.
Aber nur auf jemandem herumzuhacken, der sich Vorwürfe macht, bringt auch nichts
Auf der anderen Seite: Wenn man einem Menschen, der sich selbst Vorwürfe macht, sagt
Du redest ja nur von dir
Das ist auch egozentrisch
Du denkst wohl, mit Selbstvorwürfen sei es erledigt
dann kommt man auch praktisch nicht viel weiter.
Denn das zeigt kein neues Verhalten auf.
Was jemand braucht, der sich Vorwürfe macht, ist nicht noch mehr Scham.
Er braucht eine andere Frage:
Wer ist schuld?
↓
Was ist passiert?
Bin ich schuld?
↓
Welchen Teil kann ich ändern?
Ist der andere schuld?
↓
Gibt es Spielraum, auf ihn zuzugehen?
Soll ich die Beziehung weiterführen?
↓
Ist es Zeit für mehr Abstand?
Allein durch Vorwürfe findet diese Verschiebung nicht statt.
Deshalb ist es wichtig, wenn jemand „Ich bin schuld" sagt,
die Selbstvorwürfe nicht abzulehnen, sondern in Handeln zu verwandeln
Eigene Schuld, fremde Schuld und die Verantwortung der Beziehung trennen
Probleme in Beziehungen betreffen fast nie nur eine Person.
In den meisten Fällen mischt sich vieles:
Mein Anteil
Der Anteil des anderen
Ein Problem der Beziehung
Ein Problem des Zeitpunkts
Ein Problem des Umfelds
Ein Problem der Ausdrucksweise
Unterschiedliche Erwartungen
Nüchtern betrachtet sieht es also so aus:
Ich habe etwas falsch gemacht
→ Wenn ich es richten kann, richte ich es
Der andere hat auch etwas falsch gemacht
→ Das darf ich auch sehen
Es gibt etwas, das ich beim anderen ansprechen kann
→ Reden, es sagen, nachjustieren
Trotzdem geht es nicht
→ Abstand nehmen
Das reicht.
Andere Menschen kann man nicht kontrollieren.
Aber man kann auf sie zugehen.
Reden.
Erklären.
Bitten.
Die eigenen Grenzen mitteilen.
Bedingungen nennen.
Den Abstand anpassen.
Wenn auch das nichts bringt, geht man auf Abstand.
Ist man an diesem Punkt angekommen, ist die Sitzung zur Frage
Bin ich schuld?
Ist der andere schuld?
schon beendet.
Gebraucht wird keine Ursachensuche, sondern eine Gestaltung von Abstand und Handeln.
Warum die Schleife der Selbstvorwürfe gefährlich ist
Selbstvorwürfe werden gefährlich, wenn sie nicht ins Handeln führen.
Ich bin schuld
↓
Aber ich weiß nicht, was ich ändern soll
↓
Ich weiß nicht, was ich dem anderen sagen soll
↓
Ich denke wieder, ich sei schuld
↓
Es wird schmerzhaft
↓
Ich laufe weg
↓
Der andere ist verwirrt
↓
Ich denke wieder, ich sei schuld
Das ist die Schleife der Selbstvorwürfe.
In dieser Schleife leidet die Person selbst.
Aus Sicht des anderen hat sich aber nichts gebessert.
Deshalb empfindet der andere:
Wenn es dir leidtut, warum erklärst du nichts?
Wenn du denkst, du hast Mist gebaut, warum änderst du das nächste Mal nichts?
Du sagst, es sei für mich, warum verschwindest du dann einfach?
Hier geht eine Beziehung leicht kaputt.
Nicht die Selbstvorwürfe an sich sind das Übel.
Das Problem ist, dass sie nicht in Handeln übersetzt werden.
Scham und Schuldgefühl sind nicht dasselbe
In der Psychologie unterscheidet man häufig zwischen Scham und Schuldgefühl.
Sehr grob gesagt:
Scham
＝ Ich bin ein schlechter Mensch
Schuldgefühl
＝ Was ich getan habe, war nicht in Ordnung
Scham führt eher zu Vermeidung, Rückzug und Verstecken.
Schuldgefühl führt Studien zufolge eher zu Wiedergutmachung, Entschuldigung und Besserung.
Natürlich ist die Wirklichkeit nicht so einfach.
Scham kann auch zu Wiedergutmachung führen, und zu starke Schuldgefühle können einen niederdrücken.
Für Beziehungen ist aber diese Unterscheidung nützlich:
Ich bin ein Versager
→ Ich komme nicht in Bewegung, will fliehen, will verschwinden
Was ich getan habe, war nicht in Ordnung
→ Nächstes Mal mache ich es so anders, ich entschuldige mich, ich erkläre es
Das Ziel ist nicht, die eigene Person zu verwerfen, sondern das Verhalten zu korrigieren.
6 Schritte, um Selbstvorwürfe in Handeln zu verwandeln
Wenn du in der Schleife der Selbstvorwürfe steckst, teile sie in diese sechs Punkte auf.
1. Fakten
Schreibe zuerst auf, was passiert ist.
Ich habe nicht auf die Nachricht geantwortet.
Ich bin plötzlich auf Abstand gegangen.
Ich habe es ohne Erklärung beendet.
Ich habe dem anderen gegenüber einen scharfen Ton angeschlagen.
Schreibe Fakten, keine Gefühle.
2. Wirkung
Schau dann, was dem anderen passiert ist.
Der andere war verwirrt.
Der andere wurde unsicher.
Der andere fühlte sich abgewiesen.
Der andere blieb zurück, ohne den Grund zu kennen.
Erst hier nimmst du zum ersten Mal die Perspektive des anderen ein.
3. Was ich korrigieren kann
Schreibe als Nächstes auf, was du selbst ändern kannst.
Nächstes Mal nicht plötzlich verschwinden, sondern mit einem Satz erklären.
Wenn ich nicht antworten kann, sagen: „Ich kann gerade nicht antworten."
Bevor ich am Limit bin, sagen, dass ich Abstand brauche.
4. Was ich beim anderen ansprechen kann
Überlege, was du gegenüber dem anderen tun kannst.
Mich entschuldigen.
Erklären.
Über den künftigen Abstand sprechen.
Sagen, was mir nicht gepasst hat.
Sagen, wenn etwas nicht geht.
5. Die Reaktion des anderen
Beobachte, wie der andere reagiert.
Er hört zu.
Er bessert sich.
Er nimmt nur einen Teil an.
Er greift an.
Er ignoriert es.
Er ändert sich nicht.
Das kannst du nicht kontrollieren.
6. Abstand regulieren
Entscheide zum Schluss über den Abstand.
Weitermachen.
Ein wenig Abstand nehmen.
Seltener Kontakt haben.
Eine Grenze setzen.
Die Beziehung beenden.
Ist man hier angekommen, geht es nicht mehr nur um „Bin ich schuld oder der andere?".
Jetzt ist die Phase erreicht, in der man entscheidet, wie man mit der Beziehung umgeht.
Den anderen kann man nicht kontrollieren, aber man kann auf ihn zugehen
Wichtig an dieser Ordnung ist, nicht zu versuchen, den anderen zu kontrollieren.
Den anderen kann man nicht ändern.
Aber man kann auf ihn zugehen.
Sagen
Bitten
Sich entschuldigen
Erklären
Grenzen setzen
Bedingungen nennen
Abstand nehmen
Bis hierhin liegt es in der eigenen Hand.
Was der andere danach tut, liegt in seiner Hand.
Wenn der andere zuhört, lässt sich die Beziehung vielleicht neu einstellen.
Wenn er nicht zuhört, bleibt nur der Abstand.
Dann ist die Schleife der Selbstvorwürfe schon zu Ende.
Ich habe getan, was ich tun konnte.
Ich habe auch die Reaktion des anderen gesehen.
Alles Weitere liegt im Bereich des anderen.
Deshalb nehme ich Abstand.
Das ist in Ordnung so.
Statt das „Ich, ich, ich" vorzuwerfen: die Frage ändern
Einem Menschen, der sich Vorwürfe macht, helfen Fragen wie diese:
Ich habe verstanden, dass du dich schuldig fühlst.
Was änderst du dann beim nächsten Mal?
Was ist deiner Meinung nach dem anderen passiert?
Wenn du es in einem Satz erklären solltest, was würdest du sagen?
Gibt es Spielraum, auf ihn zuzugehen?
Wenn der andere sich nicht ändert, welchen Abstand wählst du?
Geht es hier um eine Entschuldigung, um Grenzen oder um einen Rückzug?
Mit solchen Fragen kommt man leichter ins Handeln.
Sätze wie
Das ist auch egozentrisch
Du sagst ja nur „ich, ich, ich"
Glaubst du, mit Selbstvorwürfen wird dir verziehen?
können zwar treffen, führen aber nur schwer ins Handeln.
Wichtiger als mehr Reue sind mehr nächste Schritte.
In einem Satz
Sich Vorwürfe zu machen, spricht nicht frei.
Selbstvorwürfe, die die Wirkung auf den anderen ausblenden, zerstören die Beziehung.
Aber auch wer jemandem, der sich schon Vorwürfe macht, noch mehr Vorwürfe macht, löst das Problem kaum.
Nötig ist, die Selbstvorwürfe in Handeln zu verwandeln.
Wenn ich etwas falsch gemacht habe, richte ich es.
Ich sehe auch das Problem des anderen.
Ich gehe auf ihn zu.
Wenn es nichts bringt, nehme ich Abstand.
Spätestens dann ist die Sitzung „Bin ich schuld oder der andere?" beendet.
Ich halte das für die sachlichste und realistischste Ordnung.
Das „Ich, ich, ich" vorzuwerfen, ändert auch nicht viel.
Entscheidend ist
nicht, ob ich schuld bin, sondern was ich als Nächstes tue.
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