Khi bàn về chuyện quan hệ giữa người với người, thỉnh thoảng ta gặp những quan điểm như thế này:
Người hay nói "tôi sai rồi" cuối cùng cũng chỉ nhìn vào bản thân mình thôi.
Tự trách mình không có nghĩa là hết tội.
Như vậy cũng là ích kỷ.
Nhận xét này có một phần đúng.
Quả thật có những người miệng nói "tại tôi", nhưng lại không nhìn xem người kia đã chịu ảnh hưởng gì.
Trông như đang tự trách, nhưng thực tế không đối diện với đối phương, không giải thích gì cả, rồi đột nhiên biến mất.
Nếu mọi thứ chỉ khép kín trong nỗi khổ của riêng mình mà không nhìn xem người kia đã phải trải qua điều gì, thì đó đúng là vấn đề.
Nhưng điều quan trọng ở đây là: trách thêm một người vốn đã đang tự trách mình thì khó mà giải quyết được vấn đề.
Dù có nói "cứ 'tôi, tôi, tôi' hoài, ích kỷ quá", người đó cũng không tự nhiên nhìn thấy đối phương được.
Ngược lại, họ có thể rơi vào vòng lặp thế này:
Tại tôi hết
↓
Bị nói là ngay cả tự trách cũng ích kỷ
↓
Càng tự trách mình hơn
↓
Xấu hổ, nghĩ quẩn đi nghĩ quẩn lại và né tránh càng nặng
↓
Rốt cuộc không bước sang hành động
Vấn đề không nằm ở việc tự trách.
Vấn đề là sự tự trách không được chuyển thành hành động, đối thoại, ranh giới và việc điều chỉnh khoảng cách.
Tự trách không có nghĩa là "hết tội"
Trước hết, cần tách bạch chỗ này.
Nghĩ rằng "tại tôi" không làm ảnh hưởng đến đối phương biến mất.
Ví dụ: hành vi né tránh của bạn khiến người kia rối trí.
Bạn lùi xa mà không giải thích.
Bạn đột ngột cắt liên lạc.
Bạn để lại sự bất an và mất niềm tin nơi người kia.
Trong trường hợp đó, dù trong lòng bạn có nghĩ
Mình đã tự ti
Mình không muốn làm người kia khó chịu
Mình nghĩ là do mình sai
thì ảnh hưởng mà người kia phải chịu vẫn còn đó.
Điều cần nhìn vào là:
Vì sao mình đã làm vậy
Người kia đã phải trải qua điều gì
Lần sau mình sẽ thay đổi gì
Có cần giải thích hay xin lỗi không
Từ nay giữ khoảng cách như thế nào
Nói cách khác, tự trách có thể là điểm xuất phát.
Nhưng không phải điểm đến.
Nhưng chỉ trách người đang tự trách cũng chẳng được gì
Ngược lại, nếu nói với người đang tự trách rằng
Chỉ biết nói về bản thân thôi
Cái đó cũng là ích kỷ
Nghĩ cứ tự trách là xong chắc
thì trên thực tế cũng chẳng đi đến đâu.
Vì cách nói ấy không chỉ ra được hành động mới nào.
Người đang tự trách không cần thêm xấu hổ.
Họ cần được đổi câu hỏi:
Ai sai
↓
Đã xảy ra chuyện gì
Mình có sai không
↓
Phần nào mình có thể thay đổi
Người kia có sai không
↓
Mình còn chỗ nào để trao đổi với họ không
Có nên tiếp tục mối quan hệ này không
↓
Đã đến lúc nên giữ khoảng cách chưa
Chỉ trách thôi thì sự chuyển đổi này không xảy ra.
Vì vậy, khi gặp người nói "tại tôi", điều quan trọng là:
không phủ nhận sự tự trách, mà giúp biến nó thành hành động
Tách riêng lỗi của mình, lỗi của người kia và trách nhiệm của mối quan hệ
Rắc rối trong quan hệ giữa người với người hầu như không phải của riêng một ai.
Trong đa số trường hợp, có nhiều thứ trộn lẫn:
Vấn đề của mình
Vấn đề của người kia
Vấn đề của mối quan hệ
Vấn đề về thời điểm
Vấn đề về hoàn cảnh
Vấn đề về cách nói
Kỳ vọng lệch nhau
Vì thế, nếu nhìn một cách bình tĩnh thì sẽ như sau:
Mình có chỗ chưa tốt
→ Sửa được thì sửa
Người kia cũng có chỗ chưa tốt
→ Cứ nhìn nhận
Có việc mình có thể làm với họ
→ Nói chuyện, truyền đạt, điều chỉnh
Vẫn không ổn
→ Giữ khoảng cách
Vậy là đủ.
Ta không thể kiểm soát người khác.
Nhưng ta có thể tác động bằng cách của mình.
Nói chuyện.
Giải thích.
Nhờ vả.
Nói rõ ranh giới của mình.
Đưa ra điều kiện.
Điều chỉnh khoảng cách.
Nếu vậy mà vẫn không được thì giữ khoảng cách.
Đến bước này rồi thì cuộc họp
Mình sai à?
Hay người kia sai?
đã bế mạc.
Điều cần không phải là truy tìm nguyên nhân, mà là thiết kế khoảng cách và hành động.
Vì sao vòng lặp tự trách nguy hiểm
Tự trách nguy hiểm khi nó không dẫn đến hành động.
Tại tôi
↓
Nhưng không biết phải thay đổi gì
↓
Không biết phải nói gì với người kia
↓
Lại nghĩ là tại tôi
↓
Đau khổ
↓
Bỏ chạy
↓
Người kia rối trí
↓
Lại nghĩ là tại tôi
Đây là vòng lặp tự trách.
Trong vòng lặp này, bản thân người đó rất khổ.
Nhưng nhìn từ phía đối phương thì chẳng có gì được cải thiện.
Vì thế, đối phương sẽ cảm thấy:
Nếu hối hận thật thì sao không giải thích?
Nếu nghĩ mình sai thật thì sao lần sau không thay đổi?
Nói là vì tôi, vậy sao lại tự ý biến mất?
Mối quan hệ dễ đổ vỡ ở chỗ này.
Tự trách tự nó không xấu.
Vấn đề là nó không được chuyển thành hành động.
Xấu hổ và cảm giác tội lỗi là hai thứ khác nhau
Trong tâm lý học, xấu hổ (shame) và cảm giác tội lỗi (guilt) thường được phân biệt.
Nói khá đại khái thì:
Xấu hổ
＝ Mình là người vô dụng
Cảm giác tội lỗi
＝ Việc mình vừa làm là không tốt
Xấu hổ dễ dẫn đến né tránh, rút lui, trốn tránh.
Cảm giác tội lỗi thường được cho là dễ dẫn đến hàn gắn, xin lỗi, cải thiện.
Tất nhiên, thực tế không đơn giản như vậy.
Có khi xấu hổ lại dẫn đến hành động hàn gắn, và có khi cảm giác tội lỗi quá lớn lại khiến người ta gục ngã.
Dù vậy, trong quan hệ giữa người với người, có một cách phân biệt dễ dùng như sau:
Mình là người vô dụng
→ Không nhúc nhích nổi, muốn chạy trốn, muốn biến mất
Việc mình vừa làm là không tốt
→ Lần sau sẽ sửa thế này, xin lỗi, giải thích
Điều cần hướng tới không phải là phủ nhận con người mình, mà là điều chỉnh hành vi.
6 bước biến tự trách thành hành động
Khi rơi vào vòng lặp tự trách, hãy chia ra sáu mục sau.
1. Sự việc
Trước hết, viết ra chuyện gì đã xảy ra.
Không trả lời tin nhắn.
Đột ngột giữ khoảng cách.
Kết thúc mà không giải thích.
Nói chuyện với người kia bằng giọng gay gắt.
Viết sự việc, không viết cảm xúc.
2. Ảnh hưởng
Tiếp theo, nhìn xem người kia đã phải trải qua điều gì.
Người kia bối rối.
Người kia bất an.
Người kia cảm thấy bị từ chối.
Người kia bị bỏ lại mà không biết lý do.
Đến đây, lần đầu tiên bạn nhìn từ góc độ của người kia.
3. Điểm mình cần sửa
Tiếp theo, viết ra phần mình có thể thay đổi.
Lần sau không biến mất đột ngột, mà giải thích một câu.
Khi chưa trả lời được thì nói "bây giờ mình chưa trả lời được".
Trước khi quá sức chịu đựng, nói rằng mình muốn giữ khoảng cách.
4. Việc có thể làm với người kia
Xem có thể làm gì với người kia.
Xin lỗi.
Giải thích.
Bàn bạc về khoảng cách từ nay về sau.
Nói ra điều khiến mình khó chịu.
Việc không làm được thì nói là không làm được.
5. Phản ứng của người kia
Xem người kia phản ứng ra sao.
Chịu lắng nghe.
Chịu cải thiện.
Chỉ tiếp nhận một phần.
Công kích lại.
Phớt lờ.
Không thay đổi.
Phần này mình không kiểm soát được.
6. Điều chỉnh khoảng cách
Cuối cùng, quyết định khoảng cách.
Tiếp tục.
Giữ khoảng cách một chút.
Giảm tần suất liên lạc.
Đặt ra ranh giới.
Chấm dứt mối quan hệ.
Đến đây thì không còn chỉ là chuyện "mình sai hay người kia sai" nữa.
Mà là giai đoạn quyết định xử lý mối quan hệ như thế nào.
Không kiểm soát được người kia, nhưng có thể tác động
Điều quan trọng trong cách sắp xếp này là không cố kiểm soát đối phương.
Ta không thể thay đổi người khác.
Nhưng ta có thể tác động.
Truyền đạt
Nhờ vả
Xin lỗi
Giải thích
Đặt ranh giới
Đưa ra điều kiện
Giữ khoảng cách
Đến đây vẫn nằm trong phạm vi mình làm được.
Sau đó, người kia làm gì là phạm vi của họ.
Nếu người kia chịu nghe, có lẽ mối quan hệ sẽ điều chỉnh được.
Nếu họ không nghe, chỉ còn cách giữ khoảng cách.
Lúc này, vòng lặp tự trách đã kết thúc rồi.
Việc mình làm được thì mình đã làm.
Phản ứng của người kia cũng đã thấy.
Từ đây trở đi là phần của họ.
Vì vậy mình giữ khoảng cách.
Vậy là đủ.
Thay vì trách người "tôi, tôi, tôi", hãy đổi câu hỏi
Với người đang tự trách, những câu hỏi hiệu quả là:
Mình hiểu là bạn nghĩ mình sai.
Vậy lần sau bạn sẽ thay đổi điều gì?
Bạn nghĩ người kia đã phải trải qua điều gì?
Nếu giải thích bằng một câu, bạn sẽ nói gì?
Còn chỗ nào để trao đổi không?
Nếu người kia không thay đổi, bạn sẽ giữ khoảng cách đến đâu?
Đây là chuyện xin lỗi, chuyện ranh giới, hay chuyện rút lui?
Với những câu hỏi này, dễ bước sang hành động hơn.
Ngược lại, những câu như
Cái đó cũng là ích kỷ đấy
Chỉ biết "tôi, tôi, tôi" thôi
Nghĩ cứ tự trách là được tha thứ chắc?
có thể đánh trúng chỗ đau, nhưng khó dẫn đến hành động.
Quan trọng hơn là thêm nước đi tiếp theo, chứ không phải thêm sự hối lỗi.
Tóm gọn trong một câu
Tự trách không có nghĩa là vô tội.
Sự tự trách không nhìn đến ảnh hưởng với người kia sẽ làm hỏng mối quan hệ.
Nhưng trách thêm người đang tự trách cũng khó giải quyết được vấn đề.
Điều cần làm là biến tự trách thành hành động.
Nếu mình có chỗ chưa tốt thì sửa.
Cũng nhìn vào vấn đề của người kia.
Tác động bằng cách của mình.
Nếu không hiệu quả thì giữ khoảng cách.
Đến lúc đó, cuộc họp "mình sai hay người kia sai" coi như bế mạc.
Mình nghĩ đây là cách sắp xếp trung lập và thực tế nhất.
Trách người "tôi, tôi, tôi" cũng không thay đổi được bao nhiêu.
Điều quan trọng là
không phải mình có sai hay không, mà là tiếp theo sẽ làm gì.
Từ khóa tìm kiếm
- tại tôi sai tự trách vòng lặp
- tự trách ích kỷ quan hệ
- kiểu né tránh tại tôi giữ khoảng cách
- khác nhau giữa tự trách và phản tỉnh
- tự trách biến thành hành động
- xấu hổ tội lỗi khác nhau
- rumination self-blame
- shame guilt avoidance repair
- self-compassion behavior change
- reflection to action
