Cách giữ khoảng cách với người không chịu xin lỗi, cứ ôm khư khư nỗi vất vả của mình và nói mãi không thông
Nói chuyện với người có lòng tự trọng cao đến mức sĩ diện, nhiều khi mệt một cách khó hiểu.
Bạn không hề muốn phủ nhận họ. Bạn chỉ đưa ra một cách làm nhẹ nhàng hơn thôi. Bạn chỉ muốn lần sau không lặp lại cùng một lỗi thôi. Bạn chỉ nói: "Chỗ này mình đang gặp khó, mong bạn đổi giúp" thôi.
Vậy mà câu chuyện bỗng rẽ sang hướng khác.
"Người bình thường ai cũng làm thế này." "Hồi xưa còn vất vả hơn nhiều." "Bạn cũng vậy còn gì." "Cần gì phải nói kiểu đó." "Tôi đã cố gắng suốt từ trước đến giờ." "Vậy là tôi sai hết à?"
Đến đây thì không còn là giải quyết vấn đề nữa.
Thứ bạn đang bàn vốn là cách làm việc, cách chia việc nhà, cách liên lạc, cách vận hành từ giờ về sau. Nhưng trong đầu đối phương, không biết từ lúc nào, nó đã biến thành thế này:
"Mình bị phủ nhận." "Bao nhiêu vất vả mình đã trải qua bị coi như vô ích." "Cái đúng của mình sắp bị cướp mất."
Trong bài này, mình sẽ không gạt những người như vậy sang một bên bằng hai chữ "phiền phức", mà tách bạch xem rốt cuộc chuyện gì đang xảy ra. Rồi sắp xếp lại nên cư xử với họ ra sao, và từ đâu thì nên giữ khoảng cách.
Nếu mở đầu bằng thuật ngữ chuyên môn thì sẽ càng khó hiểu, nên mình viết bằng lời lẽ đời thường trước. Tên gọi trong nghiên cứu sẽ để ở cuối bài làm phần bổ sung.
1. Lòng tự trọng có loại tốt và loại xấu
Điều quan trọng đầu tiên: bản thân lòng tự trọng không xấu.
Có thứ tự trọng lành mạnh.
Ví dụ như:
"Tôi đã cố gắng rất nhiều." "Đây là công việc của tôi." "Tôi có giá trị." "Tôi không phải người có thể bị đối xử tùy tiện." "Dù có sai, giá trị của tôi cũng không mất đi."
Cảm giác này là cần thiết.
Thiếu nó, người ta rất dễ bị lấn át. "Bình thường thì phải thế này." "Là người nhà thì phải thế này." "Là công việc nên phải chịu đựng." "Đã làm bố thì phải gánh." "Đàn ông thì phải kiếm tiền." Khi bị nói những câu như thế, bạn không còn bảo vệ được cuộc sống của chính mình.
Lòng tự trọng lành mạnh là cái cột sống bảo vệ cuộc sống của bạn.
Vấn đề nằm ở lòng tự trọng xấu.
Loại này biểu hiện như sau:
"Không muốn thay đổi cách làm của mình." "Không muốn thừa nhận mình sai." "Không muốn bị phủ nhận con người đã từng vất vả." "Xin lỗi thì thấy như thua, nên không xin lỗi." "Có ai đề xuất gì là thấy như bị chê mình kém."
Khi rơi vào trạng thái này, đề xuất cải thiện không còn đến tai họ như một đề xuất cải thiện nữa.
Chẳng hạn, chỉ mới có người nói "mình mua máy rửa bát đi", họ đã hiểu thành:
"Ý là bao năm tôi rửa bằng tay là công cốc hả?" "Ý là cách của tôi lỗi thời hả?" "Ý là muốn làm biếng hả?"
Thật ra máy rửa bát chỉ là một dụng cụ. Dụng cụ để giảm gánh nặng rửa bát.
Nhưng khi lòng tự trọng xấu mạnh lên, chuyện không còn là chuyện dụng cụ mà thành chuyện bảo vệ giá trị bản thân.
2. "Người không biết xin lỗi" nghĩ rằng xin lỗi là thua
Người biết xin lỗi là người mạnh mẽ.
"À, xin lỗi nhé. Chỗ đó mình sai rồi. Lần sau mình làm thế này."
Chỉ vậy thôi mà nhiều chuyện đã xong. Quan hệ cũng khó rạn nứt. Và cũng dễ thống nhất cách làm về sau.
Nhưng người không biết xin lỗi thì không dừng lại được ở đây.
Xin lỗi thì thấy như mình thua. Xin lỗi thì thấy như bị coi thường. Xin lỗi thì thấy như cái đúng bấy lâu của mình sụp đổ. Xin lỗi thì thấy như đối phương nắm quyền chủ động.
Cho nên họ không xin lỗi.
Thay vào đó, họ chuyển hướng câu chuyện.
"Nhưng bạn cũng có lỗi mà." "Người bình thường cũng làm thế mà." "Hồi xưa còn vất vả hơn nhiều." "Cũng nghĩ cho vị trí của tôi chút đi." "Nói kiểu đó là tôi bị tổn thương đấy."
Tất nhiên, đối phương cũng có hoàn cảnh riêng. Nhưng nếu lần nào câu chuyện cũng bị lệch như thế thì vấn đề sẽ không bao giờ được giải quyết.
Xin lỗi không phải là thua. Xin lỗi là sửa chữa.
"Chỗ này mình sai." "Từ lần sau mình sẽ đổi." "Đã làm phiền bạn rồi." "Từ giờ mình sẽ làm thế này."
Người làm được những lời chỉnh sửa ngắn gọn này dễ giữ được mối quan hệ hơn. Người không làm được thì khiến người xung quanh mệt mỏi, không phải vì lỗi sai, mà vì cách phản ứng sau khi mắc lỗi.
3. Người từng chịu khổ đôi khi truyền nỗi khổ đó cho người sau
Người từng vất vả chia làm hai kiểu.
Kiểu thứ nhất biến nỗi vất vả của mình thành trí tuệ giúp người sau nhẹ nhàng hơn.
"Hồi trước vất vả lắm." "Vì vậy đừng để người bây giờ chịu cùng nỗi khổ." "Chỗ này tự động hóa đi." "Chỗ này làm thành quy trình đi." "Chỗ này chia nhau làm đi."
Những người như vậy rất mạnh mẽ.
Người mạnh thật sự có thể biến nỗi vất vả của mình thành "trí tuệ giúp người khác nhẹ nhõm".
Kiểu thứ hai thì muốn trao nỗi vất vả của mình cho người sau.
"Tôi cũng từng tăng ca." "Hồi xưa còn vất vả hơn nhiều." "Làm bằng tay mới là bình thường." "Đừng có tìm cái dễ." "Tôi chịu được thì cậu cũng phải chịu."
Đây là sự kế thừa nỗi khổ.
Quá khứ vất vả lẽ ra phải trở thành trí tuệ. Nhưng khi dính vào lòng tự trọng xấu, nó thành lời nguyền.
"Nỗi khổ tôi từng trải qua có ý nghĩa." "Vì thế đề xuất xóa bỏ nỗi khổ đó là phủ nhận cuộc đời tôi."
Cảm thấy như vậy rồi, người ta sẽ phản đối mọi cách tiết kiệm sức. Phản đối máy rửa bát. Phản đối máy sấy quần áo. Phản đối robot hút bụi. Phản đối cả RPA (phần mềm tự động hóa các việc văn phòng lặp đi lặp lại) lẫn AI.
Nhưng đó không phải là bảo vệ cuộc sống hằng ngày. Có thể họ chỉ đang bảo vệ cái đúng của chính mình, người đã từng vất vả.
4. "Làm bằng tay mới đàng hoàng" có thật sự đúng không
Chuyện này gặp rất nhiều, cả ở nhà lẫn ở chỗ làm.
"Cứ làm bằng tay là được." "Dựa vào máy móc là làm ẩu." "Làm cho nhàn là không tốt." "Hồi xưa ai cũng làm bằng tay."
Nhưng nghĩ một chút là thấy lạ.
Bạn dùng máy giặt. Bạn dùng máy hút bụi. Bạn dùng nồi cơm điện. Bạn dùng lò vi sóng. Bạn dùng máy photocopy. Bạn dùng điện thoại thông minh.
Vậy mà đôi khi chỉ riêng máy rửa bát, máy sấy và robot hút bụi bị gọi là "làm ẩu".
Nếu làm bằng tay mới thực sự đúng thì hãy giặt bằng tấm ván giặt. Quét bằng chổi. Nấu cơm bằng bếp củi. Chép tay tất cả mọi thứ.
Nhưng không ai làm vậy.
Nghĩa là tiêu chuẩn thực sự không phải là
"làm bằng tay mới đúng".
Trong nhiều trường hợp, tiêu chuẩn là thế này:
"Dụng cụ mình quen dùng thì là bình thường." "Dụng cụ mình chưa quen thì là làm ẩu." "Dụng cụ thay thế nỗi vất vả của mình thì tự dưng thấy khó chịu."
Chính là như vậy.
Khi lòng tự trọng xấu trộn vào, mọi chuyện trở nên rắc rối.
"Tôi đã luôn làm bằng tay." "Cho nên nếu máy móc thay thế, cảm giác như con người tôi trước giờ bị phủ nhận."
Họ nghĩ như thế.
Mình hiểu cảm giác đó. Nhưng nếu dừng ở đó thì gia đình sẽ không nhẹ nhàng hơn.
Điều quan trọng không phải bảo vệ nỗi vất vả, mà là làm cuộc sống dễ chịu hơn.
5. Với người sĩ diện, hãy nói về "một phần", đừng nói về con người họ
Nếu nói thẳng với người sĩ diện những câu như sau, dễ bùng nổ lắm.
"Bạn sai rồi." "Cách nghĩ của bạn kỳ cục." "Bạn tự ái quá." "Bạn là kiểu người không biết xin lỗi."
Với họ, nghe như đang tấn công toàn bộ con người mình.
Vì vậy, khi nói chuyện, hãy nói về từng phần chứ đừng nói về con người.
"Mình muốn đổi đúng chỗ này trong công việc." "Mình chỉ muốn sắp xếp lại luồng thông báo này thôi." "Điều cần bàn lần này không phải ai sai, mà là từ giờ ngăn chuyện này bằng cách nào." "Mình chỉ muốn chia lại việc nhà này thôi." "Mình chỉ muốn thống nhất quy tắc này thôi."
Nói vậy thì câu chuyện dễ vào hơn một chút.
Không sửa con người, mà sửa quy trình. Không trách tính cách, mà đổi cách vận hành.
Điều này khá quan trọng, cả ở chỗ làm lẫn ở nhà.
Thay vì "Bạn có lỗi", hãy nói "Với luồng này thì sẽ có người mệt".
Thay vì "Bạn không làm được", hãy nói "Cách chia việc kiểu này hơi khó hiểu".
Thay vì "Bạn không biết xin lỗi", hãy nói "Từ giờ nếu nhận ra thì báo mình một tiếng là mình đỡ lắm".
Hãy nói như vậy.
Tất nhiên vẫn có người không hiểu. Nhưng trước hết, hãy tách người ra khỏi công việc. Bắt đầu từ đó.
6. Làm cho "lời xin lỗi" nhỏ lại
Với người không biết xin lỗi, lời xin lỗi có thể đã thành một sự kiện quá lớn.
Nói "xin lỗi" trông như là thua.
Vì vậy, hãy làm cho lời xin lỗi nhỏ lại.
Chẳng hạn, có thể nói như sau:
"Từ lần sau nhờ bạn làm theo cách đó nhé." "Vậy lần này mình chỉ sửa chỗ này thôi." "Hơn là ai có lỗi, mình muốn bàn các bước tiếp theo." "Biết chuyện thì báo mình một tiếng là được."
Đừng đòi đối phương phải quỳ gối tạ lỗi. Đừng biến nó thành một thất bại về nhân cách.
Nhưng điều này không có nghĩa là nuông chiều họ.
Quan trọng không phải hình thức xin lỗi, mà là việc sửa sai thực sự diễn ra.
Dù không nói "xin lỗi", nếu lần sau sửa được thì vẫn còn chấp nhận được. Nhưng không xin lỗi, không sửa, lại còn đổ ngược lỗi lên mình, thì khá nguy hiểm.
Nếu không có lời xin lỗi nhưng có cải thiện, đôi khi mối quan hệ vẫn tiếp tục được. Nếu không có cả lời xin lỗi lẫn cải thiện, nên coi người đó là người không có ý định thay đổi.
7. Biến câu "hồi xưa vất vả lắm" thành lời giúp người ngày nay nhẹ nhõm hơn
Người sĩ diện đôi khi đem nỗi vất vả ngày xưa ra nói.
"Hồi tôi, tăng ca còn nhiều hơn." "Hồi xưa chừng này là chuyện đương nhiên." "Người bây giờ mềm yếu quá."
Nếu đáp thẳng lại bằng
"Cái đó lỗi thời rồi." "Vô nghĩa." "Bây giờ khác rồi."
họ sẽ lập tức phòng thủ.
Muốn lời nói lọt tai, hướng này tốt hơn:
"Vận hành được mọi thứ trong hoàn cảnh vất vả như vậy, thật đáng nể." "Chính vì thế, em nghĩ anh biết chỗ nào dễ bị nghẽn." "Bây giờ em muốn biến chỗ đó thành quy trình hơn là lặp lại cùng nỗi vất vả." "Em muốn biến kinh nghiệm trước đây của anh thành dạng mà người bây giờ dễ vận hành."
Đây là cách nói không phủ nhận quá khứ của họ.
Biến nỗi vất vả ngày xưa thành cải thiện hôm nay.
Nếu suôn sẻ, lòng tự trọng của họ sẽ chuyển từ
"con người đã từng vất vả ngày xưa"
sang
"con người có trí tuệ giúp người sau nhẹ nhõm hơn".
Người làm được sự chuyển đổi này thì vẫn nói chuyện được.
Người không làm được sẽ quay lại với
"tôi vất vả thì cậu cũng phải vất vả".
Trong trường hợp đó, thứ cần dùng không phải thuyết phục mà là khoảng cách và cơ chế.
8. Đừng chăm sóc lòng tự trọng của người khác quá mức
Quan tâm đến người sĩ diện là quan trọng.
Nhưng quan tâm quá mức thì chính mình kiệt sức.
Mình nói giảm nói tránh để lòng tự trọng của họ không bị tổn thương. Mình khen trước để họ không phòng thủ. Mình giải thích đi giải thích lại để họ không thấy bị trách. Mình nhịn để họ không nổi giận.
Làm thế mỗi lần thì mình sẽ gục.
Trong mối quan hệ giữa những người trưởng thành, đối phương cũng cần tự xử lý lòng tự trọng của chính họ.
"Được đề xuất là thấy như bị phủ nhận." "Bị chỉ ra lỗi là sợ." "Thấy như nỗi vất vả bấy lâu bị phủ nhận."
Có những cảm xúc này cũng không sao.
Nhưng bắt mình xử lý tất cả thì không đúng.
Nếu đối phương tự nói được
"Có lẽ đây là nỗi sợ của riêng tôi." "Có thể bây giờ tôi đang hơi phòng thủ." "Tôi nói nặng lời rồi. Xin lỗi."
thì nói chuyện được.
Nếu không nói được, rồi đổ hết lên đầu mình, thì thực sự rất mệt.
Khi tiếp xúc với người sĩ diện, nên nhìn vào điểm này:
Họ có tự nhìn thấy được phản ứng phòng vệ của mình, dù chỉ một chút không?
Nếu thấy được thì còn chỗ để nói chuyện. Nếu không thì mình sẽ mãi là người dỗ dành bản năng phòng vệ của họ.
Thế thì mệt lắm.
9. Thay vì "thay đổi họ", hãy "không để bị cuốn vào"
Thay đổi người sĩ diện rất khó.
Vì trong lòng họ, bản thân việc thay đổi đã là điều đáng sợ.
Đổi cách làm. Xin lỗi. Giao việc cho người khác. Dùng máy móc. Công nhận cách làm của người trẻ.
Tất cả những điều này, trong lòng họ, có thể hiện ra là:
"Giá trị của mình giảm đi." "Tất cả những gì mình làm từ trước đến nay bị phủ nhận." "Mình thua."
Vì vậy, dù mình giải thích đúng đến đâu, đôi khi vẫn không đến được với họ.
Khi đó, điều quan trọng không phải là thay đổi họ.
Mà là không để mình bị cuốn vào.
"Chuyện này dừng ở đây." "Phần việc này dừng ở đây." "Đây không phải trách nhiệm của tôi." "Nếu bị trách kiểu này thì tôi không nói tiếp được." "Tôi muốn quay lại chuyện vận hành, không phải chuyện nhân cách."
Như vậy là dựng hàng rào ở chỗ mình bị bào mòn.
Hàng rào không phải bức tường để tấn công đối phương.
Nó là đường ranh nói rằng: "Bước qua chỗ này là tôi bị bào mòn."
Nếu đối phương dừng lại được ở đường ranh đó, quan hệ còn tiếp tục. Nếu họ cố phá đường ranh, thì cần có khoảng cách.
10. Danh sách kiểm tra khi ứng xử với người sĩ diện
Khi gặp khó với người sĩ diện, hãy xem lần lượt theo thứ tự sau.
1. Bạn đang nói về công việc, luồng làm việc, người phụ trách chứ không nói về nhân cách?
Thay vì "Bạn có lỗi", hãy nói "Với luồng này thì mình gặp khó".
2. Bạn đã thu nhỏ phần muốn họ sửa chưa?
Cố đổi hết là sẽ bùng nổ. Hãy bắt đầu với một việc thôi.
3. Bạn đã công nhận nỗi vất vả trong quá khứ của họ ít nhất một lần chưa?
Công nhận và tiếp tục làm như thế đến tận bây giờ là hai chuyện khác nhau. Chỉ cần nói "Hồi xưa thì cần. Nhưng bây giờ đổi thôi" là đủ.
4. Bạn đã chốt cách vận hành tiếp theo thay vì đòi lời xin lỗi chưa?
Nếu quá chấp vào việc bắt họ xin lỗi, đôi khi họ sẽ phòng thủ. Điều thực sự quan trọng là từ lần sau thay đổi được.
5. Họ có tự nhìn thấy được phản ứng phòng vệ của mình, dù chỉ một chút không?
Người nói được "chắc tôi cũng hơi cố chấp" thì nói chuyện được. Người hoàn toàn không nói được thì khó.
6. Bạn có đang chăm sóc lòng tự trọng của họ quá mức không?
Nếu lần nào bạn cũng phải nói giảm nói tránh, lo trước, dỗ dành liên tục thì nguy hiểm.
7. Nếu vẫn không được, bạn có thể giữ khoảng cách không?
Đặt người nói không thông vào trung tâm cuộc sống thì mình sẽ bị bào mòn. Đặc biệt hãy cẩn thận trong những mối quan hệ khó thoát ra như gia đình, hôn nhân, cấp trên trực tiếp.
11. Chiêu phòng thủ của Mendoi-chan: đừng trách lòng tự trọng, hãy nhận ra hắc ma pháp
Nói theo kiểu Mendoi-chan thì lòng tự trọng xấu rất dễ biến thành hắc ma pháp.
"Tôi vất vả nên cậu cũng phải vất vả." "Tôi làm bằng tay nên cậu đừng dựa vào máy móc." "Tôi không xin lỗi được nên biến đối phương thành người có lỗi." "Để bảo vệ cái đúng của mình, tôi đánh lạc hướng vấn đề."
Đây là thứ phép thuật khiến người ta không nhúc nhích được.
Nhưng lòng tự trọng lành mạnh lại trở thành chiêu phòng thủ.
"Tôi có giá trị." "Nhưng tôi sửa được." "Sai cũng không phải là hết." "Tôi đã vất vả nên đáng nể. Nhưng từ giờ có thể làm cho nhẹ nhàng hơn."
Người có được điều này thì cải thiện được. Xin lỗi được. Giao việc được. Dùng dụng cụ được. Làm cho người sau nhẹ nhõm được.
Phép thuật của Mendoi-chan là thế này:
Không truyền nỗi khổ cho đời sau. Biến nỗi khổ thành trí tuệ. Không trách người, mà sửa cơ chế. Nhưng hãy dựng hàng rào ở chỗ mình bị bào mòn.
Vậy là đủ.
12. Tổng kết: người mạnh thật sự biết xin lỗi, biết sửa sai, biết làm cho mọi thứ nhẹ nhàng hơn
Khi gặp khó với người sĩ diện, vấn đề không nằm ở lòng tự trọng.
Vấn đề là lòng tự trọng vận hành theo hướng xấu.
Lòng tự trọng bảo vệ giá trị bản thân là cần thiết. Nhưng lòng tự trọng kéo cả người xung quanh vào để bảo vệ lỗi sai, cách làm cũ, nỗi vất vả quá khứ hay cái đúng của vai trò mình thì rất mệt.
Người mạnh thật sự biết xin lỗi. Người mạnh thật sự biết sửa sai. Người mạnh thật sự biết giao việc. Người mạnh thật sự biết dùng dụng cụ. Người mạnh thật sự biết biến nỗi vất vả của mình thành trí tuệ giúp người khác nhẹ nhõm.
Ngược lại, người không xin lỗi được, không sửa được, đánh lạc hướng vấn đề, đổ lỗi ngược lại, và bắt người sau gánh cùng nỗi khổ thì thật sự rất khó chịu.
Với những người như vậy, trước hết hãy nói về quy trình chứ không nói về con người. Chia nhỏ phần việc. Chốt cách vận hành tiếp theo. Công nhận quá khứ của họ ít nhất một lần.
Nếu vẫn không được thì đừng cố thay đổi họ quá mức.
Hãy dựng hàng rào ở chỗ mình không bị bào mòn.
Đó không phải là lạnh lùng. Đó là cách phòng thủ rất thực tế để bảo vệ chính mình.
