Comment garder ses distances avec ceux qui ne savent pas s'excuser, s'accrochent à leurs épreuves ou n'écoutent pas
Parler avec une personne très orgueilleuse peut laisser étrangement épuisé.
Vous ne cherchiez pas à la rabaisser. Vous aviez simplement proposé une façon plus simple de faire. Vous vouliez simplement que la même erreur ne se reproduise pas. Vous aviez simplement dit : « Ça me pose problème ici, pourrait-on changer ? »
Et pourtant, la conversation part soudain ailleurs.
« N'importe qui de normal ferait comme ça. » « Avant, c'était bien plus dur. » « Toi aussi, tu fais pareil. » « Pas la peine de le dire comme ça. » « Moi, j'ai toujours fait des efforts. » « Donc, c'est moi le fautif ? »
À ce stade, on ne cherche plus à résoudre le problème.
Ce dont vous parliez, c'était la manière de faire une tâche, le partage des corvées, la façon de communiquer, l'organisation pour la suite. Mais dans la tête de l'autre, sans que vous vous en rendiez compte, c'est devenu ceci :
« On me rejette. » « Tout ce que j'ai enduré est balayé. » « On va me retirer le fait d'avoir raison. »
Dans cet article, on ne range pas ces personnes dans la case « casse-pieds » : on décortique ce qui se passe réellement. Ensuite, on voit comment se comporter avec elles et à partir de quel point il vaut mieux prendre ses distances.
Commencer par des termes techniques rendrait tout plus confus, alors j'écris d'abord avec des mots de tous les jours. Les noms utilisés dans les recherches viendront à la fin, en complément.
1. Il y a un bon et un mauvais orgueil
D'abord, l'essentiel : l'orgueil, la fierté en soi, n'est pas mauvais.
Il existe une fierté saine.
Par exemple :
« J'ai fait des efforts. » « C'est mon travail. » « J'ai de la valeur. » « Je ne suis pas quelqu'un qu'on peut traiter n'importe comment. » « Même si je me trompe, ma valeur ne disparaît pas. »
Ce sentiment est nécessaire.
Sans lui, on se fait envahir facilement. « C'est normal de faire comme ça. » « En famille, on fait comme ça. » « C'est le travail, serre les dents. » « Un père doit encaisser. » « Un homme doit gagner de l'argent. » Quand on vous dit ce genre de choses, on ne peut plus protéger sa propre vie.
La fierté saine est l'épine dorsale qui protège votre vie.
Le problème, c'est le mauvais orgueil.
Le mauvais orgueil se manifeste ainsi :
« Je ne veux pas changer ma façon de faire. » « Je ne veux pas admettre que je me suis trompé. » « Je ne veux pas qu'on nie tout ce que j'ai enduré. » « Si je m'excuse, j'ai l'impression d'avoir perdu, donc je ne m'excuse pas. » « Dès qu'on me propose quelque chose, j'ai l'impression qu'on dit que je suis nul. »
Dans cet état, une proposition d'amélioration n'arrive pas comme une proposition d'amélioration.
Par exemple, quelqu'un dit juste « achetons un lave-vaisselle », et l'autre l'entend ainsi :
« Tu veux dire que tout ce que j'ai lavé à la main, c'était pour rien ? » « Tu veux dire que ma façon de faire est dépassée ? » « Tu veux dire que je cherche la facilité ? »
En réalité, un lave-vaisselle n'est qu'un outil. Un outil pour alléger la corvée de vaisselle.
Mais quand le mauvais orgueil est fort, on ne parle plus d'un outil : on défend sa propre valeur.
2. Celui qui ne sait pas s'excuser croit que s'excuser, c'est perdre
Celui qui sait s'excuser est fort.
« Ah, pardon. Là, je me suis trompé. La prochaine fois, je ferai comme ça. »
Souvent, cela suffit à régler l'affaire. La relation se brise moins facilement. Et il est plus simple de décider comment faire ensuite.
Mais celui qui ne sait pas s'excuser ne peut pas s'arrêter là.
S'il s'excuse, il a l'impression d'avoir perdu. S'il s'excuse, il a l'impression qu'on va le regarder de haut. S'il s'excuse, il a l'impression que tout ce qu'il a eu raison de faire jusque-là s'effondre. S'il s'excuse, il a l'impression que l'autre prend le dessus.
Alors il ne s'excuse pas.
À la place, il détourne la conversation.
« Mais toi aussi, tu as tort, non ? » « N'importe qui ferait pareil, non ? » « Avant, c'était bien plus dur. » « Pense aussi à ma position. » « Si tu me parles comme ça, ça me blesse. »
Bien sûr, l'autre peut avoir ses raisons. Mais si la discussion dévie ainsi à chaque fois, le problème ne se règle jamais.
S'excuser, ce n'est pas perdre. S'excuser, c'est corriger.
« Là, j'avais tort. » « À partir de maintenant, je change. » « Je t'ai causé du tort. » « Désormais, je ferai comme ça. »
Ceux qui savent faire ces courtes corrections gardent plus facilement leurs relations. Ceux qui ne le savent pas épuisent leur entourage, moins par l'erreur elle-même que par leur réaction après coup.
3. Ceux qui ont souffert transmettent parfois leur souffrance à la personne suivante
Les personnes qui ont traversé des épreuves se divisent en deux types.
Le premier transforme sa souffrance en sagesse pour faciliter la vie des suivants.
« Avant, c'était dur. » « Alors évitons aux gens d'aujourd'hui de vivre la même chose. » « Automatisons ça. » « Mettons ça en place comme un système. » « Répartissons ça. »
Ces personnes sont fortes.
Les personnes vraiment fortes savent convertir leur souffrance en « sagesse qui soulage les autres ».
Le second type cherche à passer sa souffrance à la personne suivante.
« Moi aussi, j'ai fait des heures sup. » « Avant, c'était bien plus dur. » « Faire à la main, c'est normal. » « Ne cherche pas la facilité. » « Moi, j'ai tenu, alors toi aussi, tu tiens. »
C'est un héritage de souffrance.
Un passé difficile devrait devenir sagesse. Mais quand il se colle au mauvais orgueil, il devient une malédiction.
« Ce que j'ai enduré avait du sens. » « Donc une proposition qui supprime cette souffrance nie toute ma vie. »
Quand on ressent cela, on s'oppose à tout ce qui économise l'effort. On s'oppose au lave-vaisselle. On s'oppose au sèche-linge. On s'oppose à l'aspirateur robot. On s'oppose même à la RPA (des logiciels qui automatisent les tâches répétitives de bureau) et à l'IA.
Mais ce n'est pas protéger la vie quotidienne. Il se peut qu'on protège seulement l'idée que les épreuves qu'on a traversées avaient raison d'être.
4. « Faire à la main, c'est plus sérieux » : est-ce vraiment vrai ?
On le voit aussi bien à la maison qu'au travail.
« Fais-le à la main, ça suffit. » « Compter sur les machines, c'est tricher. » « Chercher la facilité, ce n'est pas bien. » « Avant, tout le monde faisait à la main. »
Mais en y réfléchissant un peu, c'est étrange.
On utilise un lave-linge. On utilise un aspirateur. On utilise un cuiseur à riz. On utilise un micro-ondes. On utilise une photocopieuse. On utilise un smartphone.
Pourtant, il arrive que seuls le lave-vaisselle, le sèche-linge et l'aspirateur robot soient traités de « paresse ».
Si faire à la main était vraiment la bonne façon, on laverait le linge sur une planche à laver. On balaierait au balai. On ferait cuire le riz sur un fourneau à bois. On recopierait tout à la main.
Mais personne ne le fait.
Autrement dit, le vrai critère n'est pas
« faire à la main, c'est la bonne façon ».
Dans bien des cas, le critère est celui-ci :
« Les outils que je connais bien, c'est normal. » « Les outils que je ne connais pas, c'est de la paresse. » « Un outil qui remplace mes épreuves me déplaît, sans trop savoir pourquoi. »
Voilà.
Quand le mauvais orgueil s'en mêle, cela devient compliqué.
« J'ai toujours fait à la main. » « Alors si une machine me remplace, j'ai l'impression qu'on nie tout ce que j'ai été. »
On finit par penser ainsi.
Je comprends ce sentiment. Mais si on s'arrête là, la vie à la maison ne devient jamais plus facile.
L'important n'est pas de protéger la peine, mais de rendre la vie plus facile.
5. Avec une personne orgueilleuse, parlez des « éléments », pas de la personne
Si vous dites d'emblée ce genre de choses à une personne orgueilleuse, ça s'enflamme facilement.
« Vous avez tort. » « Votre façon de penser est bizarre. » « Vous êtes trop orgueilleux. » « Vous êtes quelqu'un qui ne sait pas s'excuser. »
Pour elle, cela sonne comme une attaque contre tout ce qu'elle est.
Alors, pour parler, parlez d'un élément, pas de la personne.
« Dans cette tâche, je voudrais changer ce point précis. » « Je voudrais juste clarifier la circulation de ces messages. » « Aujourd'hui, la question n'est pas de savoir qui a tort, mais comment éviter que cela se reproduise. » « Je voudrais juste répartir cette tâche ménagère. » « Je voudrais juste fixer cette règle. »
Ainsi, le message passe un peu mieux.
On ne corrige pas la personne, on corrige le processus. On ne reproche pas le caractère, on change le fonctionnement.
C'est très important, au travail comme à la maison.
Plutôt que « C'est ta faute », dites « Avec cette organisation, quelqu'un finit épuisé ».
Plutôt que « Tu n'y arrives pas », dites « Avec cette répartition des rôles, ce n'est pas facile à comprendre ».
Plutôt que « Tu ne sais pas t'excuser », dites « À partir de maintenant, ça m'aiderait que tu me préviennes dès que tu t'en rends compte ».
Dites-le ainsi.
Bien sûr, certaines personnes ne comprendront toujours pas. Mais commencez par séparer la personne de la tâche. C'est là qu'on commence.
6. Rendre « l'excuse » plus petite
Pour quelqu'un qui ne sait pas s'excuser, l'excuse est peut-être devenue un événement trop gros.
Dire « pardon » lui paraît être une défaite.
Alors, rendez l'excuse plus petite.
Par exemple, on peut dire des choses comme :
« À partir de maintenant, on fait comme ça, d'accord ? » « Alors cette fois, corrigeons seulement ce point. » « Plus que de savoir qui a tort, je voudrais décider de la suite. » « Il suffit que tu me préviennes quand tu t'en rends compte. »
N'exigez pas de l'autre une grande humiliation. N'en faites pas une défaite personnelle.
Cela ne veut pas dire pour autant qu'il faut être complaisant.
Ce qui compte, ce n'est pas la forme de l'excuse, mais que la correction ait lieu.
S'il ne dit pas « pardon » mais corrige ensuite, c'est encore acceptable. Mais s'il ne s'excuse pas, ne corrige pas et en plus vous renvoie la faute, c'est assez dangereux.
S'il y a amélioration sans excuse, la relation peut parfois continuer. S'il n'y a ni excuse ni amélioration, mieux vaut voir cette personne comme quelqu'un qui n'a pas l'intention de changer.
7. Transformer « avant, c'était dur » en paroles qui soulagent les gens d'aujourd'hui
Une personne orgueilleuse sort parfois ses épreuves d'autrefois.
« De mon temps, je faisais plus d'heures sup. » « Avant, c'était normal. » « Les gens d'aujourd'hui sont des mauviettes. »
Si vous répondez de front par
« C'est dépassé. » « Ça ne sert à rien. » « Aujourd'hui, c'est différent. »
elle se met sur la défensive.
Pour que le message passe, mieux vaut aller dans cette direction :
« C'est impressionnant d'avoir fait tourner tout ça dans des conditions aussi difficiles. » « Justement pour ça, je pense que vous savez où ça coince le plus souvent. » « Plutôt que de répéter la même peine, je voudrais en faire un système. » « Je voudrais transformer votre expérience en quelque chose que les gens d'aujourd'hui peuvent faire tourner facilement. »
C'est une façon de parler qui ne nie pas son passé.
On transforme la peine d'autrefois en amélioration d'aujourd'hui.
Si ça se passe bien, la fierté de la personne passe de
« moi qui ai souffert autrefois »
à
« moi qui ai la sagesse de faciliter la vie des suivants ».
Celui qui sait faire ce passage reste quelqu'un à qui l'on peut parler.
Celui qui ne le sait pas retourne à
« j'ai souffert, donc tu vas souffrir aussi ».
Dans ce cas, il faut de la distance et un système plutôt que de la persuasion.
8. Ne soyez pas l'infirmier de l'orgueil de l'autre
Avoir des égards pour une personne orgueilleuse est important.
Mais si vous en faites trop, c'est vous qui vous épuisez.
Vous adoucissez vos mots pour ne pas blesser son orgueil. Vous la complimentez d'abord pour qu'elle ne se braque pas. Vous expliquez encore et encore pour qu'elle ne se sente pas accusée. Vous encaissez pour qu'elle ne se fâche pas.
Si vous faites cela à chaque fois, vous allez craquer.
Dans une relation entre adultes, l'autre doit aussi gérer lui-même son orgueil.
« Quand on me fait une proposition, j'ai l'impression d'être rejeté. » « J'ai peur quand on me signale une erreur. » « J'ai l'impression qu'on nie tout ce que j'ai enduré. »
Il est normal d'avoir ces sentiments.
Mais vous demander de tout gérer à sa place, ce n'est pas juste.
Si l'autre arrive à dire
« C'est peut-être ma propre peur. » « Je suis peut-être un peu sur la défensive en ce moment. » « J'ai parlé trop durement. Pardon. »
alors on peut discuter.
S'il n'y arrive pas et vous rejette toute la faute, c'est vraiment pénible.
Quand vous avez affaire à une personne orgueilleuse, regardez ceci :
Est-elle capable de voir, même un tout petit peu, sa propre réaction de défense ?
Si oui, il y a de la place pour parler. Si non, vous restez à vie celui qui apaise son instinct de défense.
C'est épuisant.
9. Plutôt que de « le changer », « ne pas se laisser entraîner »
Changer une personne orgueilleuse est difficile.
Car, dans son esprit, changer est en soi effrayant.
Changer de méthode. S'excuser. Déléguer. Utiliser une machine. Reconnaître la façon de faire des plus jeunes.
Tout cela peut lui apparaître ainsi :
« Ma valeur baisse. » « Tout ce que j'ai fait jusqu'ici est nié. » « Je perds. »
Alors, même si vous expliquez correctement, cela n'arrive parfois pas jusqu'à elle.
Dans ce cas, l'important n'est pas de la changer.
C'est de ne pas vous laisser entraîner.
« Cette discussion s'arrête là. » « Cette tâche s'arrête là. » « Ce n'est pas ma responsabilité. » « Si on me reproche les choses comme ça, je ne peux pas continuer. » « Je voudrais revenir à l'organisation, pas à la personnalité. »
Ainsi, vous posez une clôture là où vous vous usez.
Une clôture n'est pas un mur pour attaquer l'autre.
C'est une ligne qui dit : « Si tu franchis ça, je m'use. »
Si l'autre sait s'arrêter à cette ligne, la relation continue. S'il cherche à la détruire, il faut de la distance.
10. Check-list pour gérer une personne orgueilleuse
Quand une personne orgueilleuse vous met en difficulté, passez en revue ceci dans l'ordre.
1. Parlez-vous de la tâche, du fonctionnement et de qui s'en charge, et non de la personnalité ?
Plutôt que « C'est ta faute », dites « Avec ce fonctionnement, j'ai un problème ».
2. Avez-vous réduit la partie que vous voulez faire corriger ?
Si vous voulez tout changer, ça s'enflamme. Commencez par une seule chose.
3. Avez-vous reconnu au moins une fois ses épreuves passées ?
Reconnaître et continuer aujourd'hui sont deux choses différentes. « C'était nécessaire avant. Mais changeons maintenant » suffit.
4. Avez-vous fixé la suite plutôt que d'exiger des excuses ?
Si vous tenez trop à lui faire présenter des excuses, l'autre peut se braquer. Ce qui compte vraiment, c'est que cela change à partir de maintenant.
5. L'autre peut-il voir, même un peu, sa réaction de défense ?
Quelqu'un qui peut dire « J'ai peut-être été un peu têtu » est quelqu'un à qui l'on peut parler. Quelqu'un qui n'y arrive pas du tout, c'est difficile.
6. Prenez-vous trop soin de son orgueil ?
Si c'est toujours vous qui adoucissez vos mots, anticipez et apaisez, c'est dangereux.
7. Si cela ne marche toujours pas, pouvez-vous prendre vos distances ?
Si vous mettez au centre de votre vie quelqu'un qui n'écoute pas, vous vous usez. Soyez particulièrement prudent dans les relations dont il est difficile de s'échapper : famille, mariage, supérieur direct.
11. La technique de défense de Mendoi-chan : ne blâmez pas l'orgueil, repérez la magie noire
Dans le style de Mendoi-chan, le mauvais orgueil devient facilement de la magie noire.
« J'ai souffert, donc tu souffres aussi. » « J'ai fait à la main, donc ne compte pas sur les machines. » « Je ne sais pas m'excuser, donc je fais de toi le fautif. » « Pour protéger le fait d'avoir raison, je déplace le sujet. »
C'est une magie qui empêche les gens de bouger.
Mais la fierté saine devient une technique de défense.
« J'ai de la valeur. » « Mais je peux me corriger. » « Me tromper n'est pas la fin. » « Moi qui ai souffert, je mérite le respect. Mais à partir de maintenant, je peux me faciliter la vie. »
Celui qui a cela peut s'améliorer. Il peut s'excuser. Il peut déléguer. Il peut utiliser des outils. Il peut faciliter la vie du suivant.
Voici la magie de Mendoi-chan :
Ne pas transmettre la souffrance. Transformer la souffrance en sagesse. Réparer le système sans blâmer la personne. Mais poser une clôture là où l'on s'use.
Ça suffit.
12. Conclusion : les personnes vraiment fortes savent s'excuser, corriger et faciliter la vie
Quand une personne orgueilleuse vous met en difficulté, le problème n'est pas l'orgueil en soi.
Le problème, c'est l'orgueil qui agit dans le mauvais sens.
La fierté qui protège sa propre valeur est nécessaire. Mais l'orgueil qui entraîne tout le monde pour défendre ses erreurs, ses vieilles méthodes, ses épreuves passées ou le bien-fondé de son rôle est pesant.
Les personnes vraiment fortes savent s'excuser. Les personnes vraiment fortes savent corriger. Les personnes vraiment fortes savent déléguer. Les personnes vraiment fortes savent utiliser des outils. Les personnes vraiment fortes savent transformer leur souffrance en sagesse qui facilite la vie des autres.
À l'inverse, celui qui ne sait pas s'excuser, ne corrige pas, déplace le sujet, renvoie la faute et fait porter la même souffrance à la personne suivante est vraiment très pénible.
Avec une telle personne, parlez d'abord du processus, pas de la personne. Découpez les tâches en petites parties. Fixez la suite. Reconnaissez son passé au moins une fois.
Si cela ne marche toujours pas, n'essayez pas trop de la changer.
Posez une clôture là où vous ne vous usez pas.
Ce n'est pas de la froideur. C'est une technique de défense très réaliste pour vous protéger.
