Wie du Abstand hältst zu Leuten, die sich nicht entschuldigen können, an ihren Strapazen festhalten oder nicht zuhören
Mit einem sehr stolzen Menschen zu reden, kann einen merkwürdig erschöpfen.
Du wolltest ihn nicht schlechtmachen. Du hast nur einen einfacheren Weg vorgeschlagen. Du wolltest nur, dass derselbe Fehler nicht noch einmal passiert. Du hast nur gesagt: „Das ist für mich hier ein Problem, können wir das ändern?"
Und trotzdem driftet das Gespräch plötzlich woandershin.
„Normale Leute machen das so." „Früher war es viel härter." „Du machst das doch auch." „Du musst das nicht so sagen." „Ich habe mich immer angestrengt." „Also bin ich schuld, oder was?"
Wenn es so weit ist, geht es nicht mehr um eine Lösung.
Worüber du eigentlich gesprochen hast, war, wie eine Aufgabe erledigt wird, wie man den Haushalt aufteilt, wie man sich meldet, wie es künftig laufen soll. Aber im Kopf des anderen ist daraus unbemerkt Folgendes geworden:
„Ich werde abgelehnt." „Alles, was ich durchgemacht habe, wird entwertet." „Man will mir mein Rechthaben wegnehmen."
In diesem Artikel schieben wir solche Menschen nicht einfach als „anstrengend" beiseite, sondern schauen genau hin, was da vor sich geht. Danach ordnen wir, wie du mit ihnen umgehen kannst und ab wann es besser ist, Abstand zu halten.
Fachbegriffe gleich am Anfang machen alles nur unverständlicher, deshalb schreibe ich zuerst in Alltagssprache. Die Bezeichnungen aus der Forschung kommen am Ende als Ergänzung.
1. Es gibt guten und schlechten Stolz
Zuerst das Wichtigste: Stolz an sich ist nicht schlecht.
Es gibt gesunden Stolz.
Zum Beispiel:
„Ich habe mich angestrengt." „Das ist meine Arbeit." „Ich habe einen Wert." „Ich bin niemand, den man nachlässig behandeln darf." „Selbst wenn ich einen Fehler mache, verschwindet mein Wert nicht."
Dieses Gefühl braucht man.
Ohne es kann man leicht überrollt werden. „Normal ist das eben so." „In einer Familie macht man das so." „Das ist Arbeit, da beißt man die Zähne zusammen." „Als Vater musst du das aushalten." „Ein Mann muss Geld verdienen." Wenn man so etwas zu hören bekommt, kann man sein eigenes Leben nicht mehr schützen.
Gesunder Stolz ist das Rückgrat, das dein Leben schützt.
Das Problem ist der schlechte Stolz.
Schlechter Stolz zeigt sich so:
„Ich will meine Art, es zu machen, nicht ändern." „Ich will nicht zugeben, dass ich falsch lag." „Ich will nicht, dass man mein Ich, das sich so abgemüht hat, infrage stellt." „Wenn ich mich entschuldige, fühlt es sich an wie verlieren, also tue ich es nicht." „Wenn jemand etwas vorschlägt, fühlt es sich an, als würde er sagen, ich sei schlecht."
In diesem Zustand kommt ein Verbesserungsvorschlag nicht als Verbesserungsvorschlag an.
Zum Beispiel sagt jemand nur: „Lass uns eine Spülmaschine kaufen", und der andere versteht:
„Du meinst, das ganze Spülen von Hand war umsonst?" „Du meinst, meine Art ist altmodisch?" „Du meinst, ich will es mir bequem machen?"
In Wahrheit ist eine Spülmaschine nur ein Werkzeug. Ein Werkzeug, das die Last des Abwaschens verringert.
Aber wenn der schlechte Stolz stark ist, geht es nicht mehr um ein Werkzeug, sondern darum, den eigenen Wert zu verteidigen.
2. Wer sich nicht entschuldigen kann, hält Entschuldigen für Verlieren
Wer sich entschuldigen kann, ist stark.
„Ah, tut mir leid. Da lag ich falsch. Nächstes Mal mache ich es so."
Damit ist die Sache oft erledigt. Die Beziehung geht auch nicht so leicht kaputt. Und es ist einfacher, das weitere Vorgehen festzulegen.
Wer sich aber nicht entschuldigen kann, kann an dieser Stelle nicht stehen bleiben.
Entschuldigt er sich, fühlt es sich an, als hätte er verloren. Entschuldigt er sich, fühlt es sich an, als würde man auf ihn herabsehen. Entschuldigt er sich, fühlt es sich an, als bräche alles zusammen, womit er bisher recht hatte. Entschuldigt er sich, fühlt es sich an, als übernähme der andere das Ruder.
Also entschuldigt er sich nicht.
Stattdessen lenkt er vom Thema ab.
„Aber du hast doch auch Schuld, oder?" „Normale Leute machen das doch so, oder?" „Früher war es viel härter." „Denk auch mal an meine Lage." „Wenn du so mit mir redest, verletzt mich das."
Natürlich kann auch der andere seine Gründe haben. Aber wenn das Gespräch jedes Mal so abdriftet, wird das Problem nie gelöst.
Sich zu entschuldigen ist kein Verlieren. Sich zu entschuldigen ist eine Korrektur.
„Hier lag ich falsch." „Ab jetzt ändere ich das." „Ich habe dir Umstände gemacht." „Künftig mache ich es so."
Wer solche kurzen Korrekturen hinbekommt, kann Beziehungen leichter halten. Wer das nicht kann, strapaziert seine Umgebung weniger mit dem Fehler selbst als mit seiner Reaktion danach.
3. Wer gelitten hat, gibt das Leid manchmal an den Nächsten weiter
Menschen, die viel durchgemacht haben, teilen sich in zwei Typen.
Der erste verwandelt sein Leid in Weisheit, die es dem Nächsten leichter macht.
„Früher war es hart." „Darum sollen die Leute von heute nicht dasselbe durchmachen." „Das automatisieren wir." „Das machen wir zu einem festen System." „Das teilen wir auf."
Diese Menschen sind stark.
Wirklich starke Menschen können ihr Leid in „Weisheit umwandeln, die anderen das Leben erleichtert".
Der zweite Typ versucht, sein Leid an den Nächsten weiterzugeben.
„Ich habe auch Überstunden gemacht." „Früher war es viel härter." „Von Hand zu arbeiten ist normal." „Mach es dir nicht bequem." „Ich habe durchgehalten, also hältst du auch durch."
Das ist die Vererbung von Leid.
Eine harte Vergangenheit sollte eigentlich zu Weisheit werden. Doch wenn sie sich mit schlechtem Stolz verbindet, wird sie zum Fluch.
„Was ich durchgemacht habe, hatte einen Sinn." „Also verneint ein Vorschlag, der dieses Leid abschafft, mein ganzes Leben."
Wenn man so fühlt, stellt man sich gegen alles, was Mühe spart. Man ist gegen die Spülmaschine. Man ist gegen den Wäschetrockner. Man ist gegen den Saugroboter. Man ist sogar gegen RPA (Software, die wiederkehrende Büroarbeiten automatisch erledigt) und KI.
Aber das ist kein Schutz des Alltags. Vielleicht schützt man damit nur die Überzeugung, dass das eigene durchgemachte Leid richtig war.
4. „Von Hand ist ordentlicher": Stimmt das wirklich?
Das kommt zu Hause und im Beruf häufig vor.
„Mach es doch von Hand." „Sich auf Maschinen zu verlassen ist Schummeln." „Es sich leicht zu machen ist nicht gut." „Früher hat das jeder von Hand gemacht."
Aber wenn man kurz nachdenkt, ist das seltsam.
Man benutzt eine Waschmaschine. Man benutzt einen Staubsauger. Man benutzt einen Reiskocher. Man benutzt eine Mikrowelle. Man benutzt einen Kopierer. Man benutzt ein Smartphone.
Trotzdem werden manchmal nur Spülmaschine, Trockner und Saugroboter als „Schummeln" bezeichnet.
Wenn Handarbeit wirklich die richtige Art wäre, müsste man die Wäsche auf dem Waschbrett waschen. Mit dem Besen kehren. Reis auf dem Holzofen kochen. Alles von Hand abschreiben.
Aber das tut keiner.
Der wahre Maßstab ist also nicht
„Von Hand ist richtig".
In vielen Fällen lautet der Maßstab so:
„Werkzeuge, die ich gewohnt bin, sind normal." „Werkzeuge, die ich nicht gewohnt bin, sind Schummelei." „Ein Werkzeug, das meine Mühen ersetzt, mag ich irgendwie nicht."
Genau das ist es.
Kommt schlechter Stolz dazu, wird es kompliziert.
„Ich habe es immer von Hand gemacht." „Wenn eine Maschine das ersetzt, fühlt es sich an, als würde mein bisheriges Ich verneint."
So denkt man dann.
Das Gefühl kann ich verstehen. Aber wer dort stehen bleibt, macht das Leben zu Hause nie leichter.
Wichtig ist nicht, die Mühe zu schützen, sondern das Leben leichter zu machen.
5. Sprich bei stolzen Menschen über „Teile", nicht über die Person
Wenn du einem stolzen Menschen gleich so etwas sagst, geht es leicht in Flammen auf.
„Du liegst falsch." „Deine Denkweise ist komisch." „Du bist zu stolz." „Du bist jemand, der sich nicht entschuldigen kann."
Für ihn klingt das, als würdest du alles an ihm angreifen.
Wenn du sprichst, dann also über einen Teil, nicht über die Person.
„Bei dieser Aufgabe möchte ich genau diesen Punkt ändern." „Ich möchte nur den Ablauf dieser Benachrichtigungen ordnen." „Es geht diesmal nicht darum, wer schuld ist, sondern wie wir es künftig verhindern." „Ich möchte nur diese eine Haushaltsaufgabe aufteilen." „Ich möchte nur diese eine Regel festlegen."
So kommt das Gespräch ein bisschen leichter an.
Man repariert nicht die Person, sondern den Ablauf. Man macht dem Charakter keine Vorwürfe, sondern ändert die Organisation.
Das ist sowohl im Job als auch zu Hause sehr wichtig.
Statt „Du bist schuld" sag lieber „Bei diesem Ablauf ist am Ende jemand erschöpft".
Statt „Du kannst das nicht" sag lieber „Bei dieser Aufteilung der Zuständigkeiten blickt man schlecht durch".
Statt „Du kannst dich nicht entschuldigen" sag lieber „Künftig wäre es mir eine große Hilfe, wenn du mir kurz Bescheid sagst, sobald du es merkst".
So sagst du es.
Natürlich gibt es auch Leute, bei denen das trotzdem nicht ankommt. Aber trenne zuerst die Person von der Sache. Damit fängt es an.
6. Mach die „Entschuldigung" kleiner
Für jemanden, der sich nicht entschuldigen kann, ist eine Entschuldigung vielleicht zu einem riesigen Ereignis geworden.
„Tut mir leid" zu sagen sieht für ihn nach Niederlage aus.
Also mach die Entschuldigung kleiner.
Zum Beispiel kannst du Sätze wie diese sagen:
„Ab jetzt machen wir es bitte so." „Dann korrigieren wir diesmal nur diesen Punkt." „Mir geht es weniger darum, wer schuld ist, als darum, die nächsten Schritte festzulegen." „Es reicht, wenn du mir kurz Bescheid gibst, sobald du es weißt."
Verlange vom anderen keinen tiefen Kniefall. Mach daraus keine Niederlage seiner Persönlichkeit.
Das heißt aber nicht, ihn zu verwöhnen.
Wichtig ist nicht die Form der Entschuldigung, sondern dass die Korrektur tatsächlich stattfindet.
Wenn er nicht „Entschuldigung" sagt, es aber künftig behebt, ist das noch in Ordnung. Wenn er sich aber nicht entschuldigt, nichts behebt und dir obendrein die Schuld zurückgibt, ist das ziemlich gefährlich.
Gibt es Besserung ohne Entschuldigung, kann die Beziehung manchmal weitergehen. Gibt es weder Entschuldigung noch Besserung, solltest du ihn als jemanden sehen, der nicht vorhat, sich zu ändern.
7. Mach aus „Früher war es hart" Worte, die den Menschen von heute helfen
Ein stolzer Mensch bringt manchmal die Strapazen von früher aufs Tapet.
„Zu meiner Zeit habe ich mehr Überstunden gemacht." „Früher war das selbstverständlich." „Die Leute von heute sind verweichlicht."
Wenn du frontal antwortest mit
„Das ist veraltet." „Das bringt nichts." „Heute ist das anders."
geht er in die Verteidigung.
Willst du durchdringen, ist diese Richtung besser:
„Dass Sie das unter so schwierigen Bedingungen am Laufen gehalten haben, ist beeindruckend." „Gerade deshalb wissen Sie bestimmt, wo es leicht hakt." „Ich möchte das jetzt lieber zu einem festen System machen, statt dieselbe Mühe zu wiederholen." „Ich möchte Ihre Erfahrung in eine Form bringen, mit der die Leute von heute es leicht am Laufen halten können."
Das ist eine Ausdrucksweise, die seine Vergangenheit nicht verneint.
Die Mühe von damals wird zur Verbesserung von heute.
Wenn es gut läuft, wandert sein Stolz von
„ich, der damals gelitten hat"
zu
„ich, der die Weisheit hat, es dem Nächsten leichter zu machen".
Wer diesen Wechsel schafft, mit dem kann man noch reden.
Wer ihn nicht schafft, fällt zurück auf
„Ich habe gelitten, also leidest du auch".
In diesem Fall braucht es statt Überzeugungsarbeit Abstand und ein System.
8. Pflege nicht zu sehr den Stolz des anderen
Rücksicht auf stolze Menschen ist wichtig.
Aber wenn du zu viel Rücksicht nimmst, bist du am Ende erschöpft.
Du formulierst weich, damit sein Stolz nicht verletzt wird. Du lobst zuerst, damit er nicht in Abwehr geht. Du erklärst immer wieder, damit er sich nicht beschuldigt fühlt. Du schluckst es runter, damit er nicht wütend wird.
Wenn du das jedes Mal tust, gehst du daran kaputt.
In einer Beziehung unter Erwachsenen muss auch der andere seinen Stolz selbst handhaben.
„Wenn mir jemand etwas vorschlägt, fühle ich mich abgelehnt." „Ich habe Angst, wenn man mir einen Fehler aufzeigt." „Ich habe das Gefühl, meine bisherigen Strapazen werden verneint."
Solche Gefühle zu haben ist in Ordnung.
Aber dich alles davon verarbeiten zu lassen, ist nicht in Ordnung.
Wenn der andere selbst sagen kann
„Das ist vielleicht meine eigene Angst." „Vielleicht bin ich gerade etwas in Abwehrhaltung." „Ich bin zu heftig geworden. Entschuldige."
dann kann man reden.
Wenn er das nicht kann und dir alles in die Schuhe schiebt, ist es richtig hart.
Wenn du mit einem stolzen Menschen zu tun hast, achte auf Folgendes:
Kann er seine eigene Abwehrreaktion wenigstens ein bisschen selbst erkennen?
Wenn ja, gibt es Raum zum Reden. Wenn nein, bist du für immer derjenige, der seinen Abwehrinstinkt beruhigt.
Das ist zermürbend.
9. Statt „ihn zu ändern": „sich nicht hineinziehen lassen"
Einen stolzen Menschen zu ändern ist schwer.
Denn in seinem Inneren ist Veränderung an sich beängstigend.
Die Vorgehensweise ändern. Sich entschuldigen. Etwas abgeben. Eine Maschine benutzen. Die Art der Jüngeren anerkennen.
All das kann ihm in seinem Inneren so erscheinen:
„Mein Wert sinkt." „Alles, was ich bisher getan habe, wird verneint." „Ich verliere."
Darum kommt es manchmal nicht an, egal wie richtig du es erklärst.
In diesem Fall ist nicht wichtig, ihn zu ändern.
Sondern dich nicht hineinziehen zu lassen.
„Dieses Gespräch endet hier." „Diese Zuständigkeit endet hier." „Das liegt nicht in meiner Verantwortung." „Wenn ich so beschuldigt werde, kann ich nicht weiterreden." „Ich möchte zurück zur Organisation, nicht zum Charakter."
So setzt du einen Zaun dort, wo du aufgerieben wirst.
Ein Zaun ist keine Mauer, um den anderen anzugreifen.
Er ist eine Linie, die sagt: „Wenn du hier hineinkommst, werde ich aufgerieben."
Wenn der andere an dieser Linie haltmachen kann, geht die Beziehung weiter. Wenn er versucht, die Linie niederzureißen, braucht es Abstand.
10. Checkliste für den Umgang mit stolzen Menschen
Wenn dich ein stolzer Mensch in Schwierigkeiten bringt, geh der Reihe nach Folgendes durch.
1. Sprichst du über Aufgabe, Ablauf und Zuständigkeit statt über den Charakter?
Statt „Du bist schuld" sag „Bei diesem Ablauf habe ich ein Problem".
2. Hast du den Teil, den du korrigiert haben möchtest, klein genug gemacht?
Wer alles ändern will, löst einen Brand aus. Beginne mit nur einer Sache.
3. Hast du seine Strapazen von früher wenigstens einmal anerkannt?
Etwas anzuerkennen und es heute weiterzuführen sind zwei verschiedene Dinge. „Früher war es nötig. Aber jetzt ändern wir es" reicht.
4. Hast du das weitere Vorgehen festgelegt, statt eine Entschuldigung zu fordern?
Wer zu sehr auf einer Entschuldigung besteht, bringt den anderen manchmal in Abwehr. Wirklich wichtig ist, dass sich ab jetzt etwas ändert.
5. Kann er seine Abwehrreaktion wenigstens ein bisschen erkennen?
Wer sagen kann „Ich war vielleicht auch ein bisschen stur", mit dem kann man reden. Wer das überhaupt nicht sagen kann, ist schwierig.
6. Pflegst du seinen Stolz zu sehr?
Wenn du jedes Mal Worte glättest, vorauseilst und ihn besänftigst, ist das gefährlich.
7. Kannst du Abstand halten, wenn es trotzdem nicht geht?
Wer jemanden, der nicht zuhört, ins Zentrum seines Lebens holt, wird aufgerieben. Besondere Vorsicht ist bei Beziehungen geboten, aus denen man schwer herauskommt: Familie, Ehe, direkter Vorgesetzter.
11. Mendoi-chans Verteidigungskunst: Gib dem Stolz nicht die Schuld, erkenne die dunkle Magie
Im Stil von Mendoi-chan gesprochen wird schlechter Stolz leicht zu dunkler Magie.
„Ich habe gelitten, also leidest du auch." „Ich habe es von Hand gemacht, also verlass dich nicht auf Maschinen." „Ich kann mich nicht entschuldigen, also mache ich dich zum Schuldigen." „Um mein Rechthaben zu schützen, verschiebe ich den Streitpunkt."
Das ist eine Magie, die Menschen lähmt.
Doch gesunder Stolz wird zur Verteidigungskunst.
„Ich habe einen Wert." „Aber ich kann mich korrigieren." „Ein Fehler ist nicht das Ende." „Ich, der viel durchgemacht hat, verdiene Respekt. Aber ab jetzt darf ich es mir leichter machen."
Wer das hat, kann sich verbessern. Er kann sich entschuldigen. Er kann abgeben. Er kann Werkzeuge nutzen. Er kann es dem Nächsten leichter machen.
Mendoi-chans Magie lautet so:
Leid nicht vererben. Leid in Weisheit verwandeln. Nicht die Person beschuldigen, sondern das System reparieren. Aber dort einen Zaun setzen, wo man aufgerieben wird.
Das genügt.
12. Fazit: Wirklich starke Menschen können sich entschuldigen, korrigieren und es leichter machen
Wenn dich ein stolzer Mensch in Schwierigkeiten bringt, ist nicht der Stolz selbst das Problem.
Das Problem ist, dass der Stolz in eine schlechte Richtung wirkt.
Stolz, der den eigenen Wert schützt, ist notwendig. Aber Stolz, der alle um sich herum mitreißt, um eigene Fehler, alte Methoden, vergangene Strapazen oder das Rechthaben der eigenen Rolle zu verteidigen, ist zermürbend.
Wirklich starke Menschen können sich entschuldigen. Wirklich starke Menschen können korrigieren. Wirklich starke Menschen können abgeben. Wirklich starke Menschen können Werkzeuge nutzen. Wirklich starke Menschen können ihr eigenes Leid in Weisheit verwandeln, die anderen das Leben erleichtert.
Wer dagegen sich nicht entschuldigen kann, nichts korrigiert, den Streitpunkt verschiebt, die Schuld zurückgibt und dem Nächsten dasselbe Leid aufbürdet, ist wirklich schwer auszuhalten.
Sprich bei solchen Menschen zuerst über den Ablauf, nicht über die Person. Teile Zuständigkeiten in kleine Teile auf. Lege das weitere Vorgehen fest. Erkenne seine Vergangenheit wenigstens einmal an.
Wenn es trotzdem nicht geht, versuche nicht zu sehr, ihn zu ändern.
Setze einen Zaun dort, wo du nicht aufgerieben wirst.
Das ist keine Kälte. Es ist eine sehr realistische Verteidigungskunst, um dich selbst zu schützen.
