Cómo poner distancia con quien no sabe pedir perdón, se aferra a lo que sufrió o no entiende razones
Hablar con una persona muy orgullosa puede dejarte raramente agotado.
Tú no querías negarle nada. Solo propusiste una forma más fácil de hacer algo. Solo querías que el mismo error no se repitiera la próxima vez. Solo dijiste: "Esto me está complicando las cosas, ¿podemos cambiarlo?".
Y aun así, la conversación se va de repente por otro lado.
"Cualquier persona normal lo haría así." "Antes era mucho más difícil." "Tú también haces lo mismo." "No hace falta que lo digas de esa manera." "Yo me he esforzado siempre." "Entonces, ¿la culpa es mía?"
Cuando pasa esto, ya no se trata de resolver el problema.
Lo que estabas hablando era cómo hacer una tarea, cómo repartir las tareas de la casa, cómo comunicarse, cómo organizarse de ahora en adelante. Pero en la cabeza del otro, sin que te des cuenta, se convirtió en esto:
"Me están rechazando." "Todo lo que he sufrido hasta ahora no vale nada." "Me quieren quitar la razón."
En este artículo no vamos a despachar a esa gente diciendo simplemente que es "pesada". Vamos a separar qué está pasando realmente. Y después ordenaremos cómo tratarla y a partir de qué punto conviene poner distancia.
Si empiezo con términos técnicos todo se vuelve más difícil de entender, así que primero lo explico con palabras de la vida diaria. Los nombres que usan los estudios los dejo al final, como complemento.
1. Hay un orgullo bueno y un orgullo malo
Lo primero y más importante: el orgullo en sí no es malo.
Existe el orgullo sano.
Por ejemplo:
"Me he esforzado mucho." "Este es mi trabajo." "Valgo." "No soy alguien a quien se pueda tratar a la ligera." "Aunque me equivoque, mi valor como persona no desaparece."
Necesitamos esta sensación.
Sin ella, cualquiera puede pasar por encima de ti. "Es lo normal." "En una familia se hace así." "Es trabajo, aguántate." "Si eres padre, tienes que aguantarlo." "Un hombre tiene que ganar dinero." Cuando te dicen cosas así, no puedes proteger tu propia vida.
El orgullo sano es el eje que protege tu vida.
El problema es el orgullo malo.
El orgullo malo aparece así:
"No quiero cambiar mi forma de hacer las cosas." "No quiero admitir que me equivoqué." "No quiero que nadie niegue lo que he sufrido." "Si pido perdón, siento que pierdo, así que no lo hago." "Si alguien me propone algo, siento que me está diciendo que soy un inútil."
En ese estado, una propuesta de mejora no llega como propuesta de mejora.
Por ejemplo, alguien solo dice que podrían comprar un lavavajillas, y la otra persona lo oye así:
"¿Quieres decir que todo lo que he fregado a mano fue en vano?" "¿Quieres decir que mi forma de hacerlo está anticuada?" "¿Quieres decir que busco la comodidad?"
En realidad, un lavavajillas es solo una herramienta. Una herramienta para aliviar la carga de fregar los platos.
Pero cuando el orgullo malo es fuerte, ya no se habla de una herramienta, sino de defender el propio valor.
2. Quien no sabe pedir perdón cree que disculparse es perder
Quien sabe pedir perdón es fuerte.
"Ay, perdona. Ahí me equivoqué. La próxima vez lo hago así."
Muchas veces con eso se acaba el asunto. La relación no se rompe tan fácil. Y es más sencillo decidir cómo hacerlo de ahora en adelante.
Pero quien no sabe pedir perdón no puede quedarse ahí.
Si se disculpa, siente que pierde. Si se disculpa, siente que lo van a mirar por encima del hombro. Si se disculpa, siente que se derrumba todo lo que había hecho bien hasta ahora. Si se disculpa, siente que el otro se queda con el control.
Por eso no se disculpa.
En lugar de eso, desvía la conversación.
"Pero tú también tienes la culpa, ¿no?" "Cualquiera haría lo mismo, ¿no?" "Antes era mucho más difícil." "Piensa también en mi posición." "Si me hablas así, me haces daño."
Claro que la otra persona puede tener sus motivos. Pero si cada vez la conversación se desvía así, el problema no se resuelve.
Pedir perdón no es perder. Pedir perdón es corregir.
"Aquí me equivoqué." "A partir de ahora lo cambio." "Te causé molestias." "De ahora en adelante haré esto."
Quien puede hacer esta pequeña corrección mantiene mejor sus relaciones. Quien no puede cansa a los demás, más que por el error en sí, por cómo reacciona después.
3. Quien ha sufrido a veces le pasa el sufrimiento a la siguiente persona
Quienes han pasado por dificultades se dividen en dos tipos.
Uno es quien convierte su sufrimiento en sabiduría para que la siguiente persona lo tenga más fácil.
"Antes fue duro." "Por eso hagamos que los de ahora no pasen por lo mismo." "Automaticemos esto." "Convirtamos esto en un sistema." "Repartamos esto."
Esa gente es fuerte.
La gente realmente fuerte puede transformar su sufrimiento en "sabiduría que alivia a los demás".
El otro tipo es quien intenta pasarle su sufrimiento a la siguiente persona.
"Yo también hice horas extra." "Antes era mucho más difícil." "Lo normal es hacerlo a mano." "No busques la comodidad." "Yo aguanté, así que tú también aguantas."
Es una herencia de sufrimiento.
Un pasado duro debería convertirse en sabiduría. Pero cuando se pega al orgullo malo, se vuelve una maldición.
"Lo que sufrí tuvo sentido." "Por eso, una propuesta que elimine ese sufrimiento niega toda mi vida."
Cuando alguien siente eso, se opone a todo lo que ahorre esfuerzo. Se opone al lavavajillas. Se opone a la secadora. Se opone al robot aspirador. Se opone a la RPA (software que automatiza tareas repetitivas de oficina) y a la IA.
Pero eso no es proteger la vida diaria. Puede que solo esté protegiendo que su sufrimiento pasado tenía razón.
4. "Hacerlo a mano es más serio": ¿de verdad es cierto?
Pasa tanto en casa como en el trabajo.
"Hazlo a mano, que no pasa nada." "Depender de las máquinas es hacer trampa." "No está bien buscar la comodidad." "Antes todos lo hacíamos a mano."
Pero si lo piensas un poco, no tiene sentido.
Usas la lavadora. Usas la aspiradora. Usas la arrocera. Usas el microondas. Usas la fotocopiadora. Usas el móvil.
Y, aun así, a veces solo el lavavajillas, la secadora y el robot aspirador reciben el reproche de "hacer trampa".
Si de verdad lo correcto fuera hacerlo todo a mano, lavaríamos la ropa en el lavadero con una tabla. Barreríamos con escoba. Cocinaríamos el arroz en un fogón de leña. Copiaríamos todo a mano.
Pero no lo hacemos.
Es decir, el criterio real no es
"hacerlo a mano es lo correcto".
En muchos casos, el criterio es este:
"Las herramientas a las que estoy acostumbrado son lo normal." "Las herramientas a las que no estoy acostumbrado son hacer trampa." "Una herramienta que reemplaza mi sufrimiento me desagrada, sin saber bien por qué."
Eso es.
Si a esto se mezcla el orgullo malo, se complica.
"Siempre lo he hecho a mano." "Así que si lo reemplaza una máquina, siento que niegan todo lo que fui."
Se acaba pensando así.
Entiendo ese sentimiento. Pero si te quedas ahí, la vida en casa no se vuelve más fácil.
Lo importante no es proteger el sufrimiento, sino hacer la vida más fácil.
5. Con alguien orgulloso, habla de "partes", no de la persona
Si a una persona orgullosa le dices de golpe cosas como estas, es fácil que salte.
"Estás equivocado." "Tu forma de pensar es rara." "Eres demasiado orgulloso." "Eres de los que no saben pedir perdón."
Para él suena como si atacaras todo lo que es.
Por eso, para hablar, habla de partes, no de la persona.
"Quiero cambiar esta parte de la tarea." "Solo quiero ordenar cómo nos pasamos los avisos." "Lo que toca discutir ahora no es quién tiene la culpa, sino cómo evitarlo la próxima vez." "Solo quiero repartir esta tarea de la casa." "Solo quiero decidir esta regla."
Así, la conversación llega un poco mejor.
No se arregla a la persona, se arregla el proceso. No se culpa a su carácter, se cambia la forma de organizarse.
Esto es muy importante, tanto en el trabajo como en casa.
En vez de "Tú tienes la culpa", di "Con este sistema, alguien termina agotado".
En vez de "Tú no sabes hacerlo", di "Con este reparto de responsabilidades, cuesta entender quién hace qué".
En vez de "Tú no sabes pedir perdón", di "A partir de ahora me ayudaría mucho que, cuando te des cuenta, me lo digas".
Así se dice.
Por supuesto, habrá gente a la que aun así no le llegue. Pero primero, separa a la persona de la tarea. Se empieza por ahí.
6. Haz más pequeño el "pedir perdón"
Para quien no sabe disculparse, la disculpa puede haberse convertido en un acontecimiento enorme.
Decir "lo siento" le parece perder.
Por eso, hay que hacer la disculpa más pequeña.
Por ejemplo, se puede decir algo así:
"A partir de ahora, hagámoslo así, por favor." "Entonces, esta vez corrijamos solo esto." "Más que quién tiene la culpa, me gustaría decidir los pasos a seguir." "Con que me avises cuando te des cuenta, me basta."
No le pidas al otro una gran reverencia de humillación. No lo conviertas en una derrota personal.
Eso sí, esto no significa consentirle todo.
Lo que importa no es la forma de la disculpa, sino que la corrección ocurra.
Si no dice "perdón" pero lo corrige a partir de ahora, todavía es aceptable. Pero si no pide perdón, no lo corrige y encima te echa la culpa a ti, eso es bastante peligroso.
Si hay mejora aunque no haya disculpa, a veces la relación puede continuar. Si no hay ni disculpa ni mejora, es mejor ver a esa persona como alguien sin intención de cambiar.
7. Convierte el "antes era más duro" en palabras que alivien a la gente de hoy
Una persona orgullosa a veces saca a relucir los sufrimientos del pasado.
"En mi época hacía más horas extra." "Antes esto era lo normal." "La gente de ahora es blanda."
Si respondes de frente con cosas como
"Eso es anticuado." "No sirve de nada." "Ahora es distinto."
se pondrá a la defensiva.
Si quieres que te escuche, funciona mejor este camino:
"Tiene mucho mérito que sacara el trabajo adelante con tanta dificultad." "Precisamente por eso creo que usted sabe dónde suele atascarse todo." "Más que repetir el mismo sufrimiento, ahora quiero convertir eso en un sistema." "Quiero transformar su experiencia en algo que la gente de hoy pueda manejar con facilidad."
Es una forma de hablar que no niega su pasado.
Conviertes el sufrimiento de antes en mejora de ahora.
Si sale bien, el orgullo de esa persona pasa de
"el yo que sufrió antes"
a
"el yo que tiene la sabiduría para aliviar a la siguiente persona".
Quien consigue hacer este cambio todavía tiene con quién hablarse.
Quien no lo consigue vuelve a
"yo sufrí, así que tú también vas a sufrir".
En ese caso, hacen falta más distancia y un sistema que persuasión.
8. No te conviertas en cuidador del orgullo ajeno
Tener consideración con una persona orgullosa es importante.
Pero si te pasas con la consideración, quien se agota eres tú.
Suavizas tus palabras para no herir su orgullo. La elogias primero para que no se ponga a la defensiva. Explicas una y otra vez para que no se sienta culpada. Aguantas para que no se enfade.
Si haces esto siempre, acabas rompiéndote.
En una relación entre adultos, lo normal es que la otra persona también maneje por sí misma su orgullo.
"Cuando me hacen una propuesta, siento que me rechazan." "Me da miedo que me señalen un error." "Siento que niegan todo lo que he sufrido."
Está bien tener estos sentimientos.
Pero hacer que tú los gestiones todos no está bien.
Si la otra persona es capaz de decir
"Quizá esto sea un miedo mío." "Quizá ahora mismo esté a la defensiva." "Me he pasado con el tono. Perdón."
entonces se puede hablar.
Si no puede decirlo y te echa toda la culpa a ti, es muy duro.
Al relacionarte con alguien orgulloso, fíjate en esto:
¿Puede ver, aunque sea un poco, su propia reacción defensiva?
Si puede, hay margen para hablar. Si no, te quedas para siempre como el encargado de calmar su instinto de defensa.
Eso agota.
9. En lugar de "cambiarlo", "que no te arrastre"
Cambiar a una persona orgullosa es difícil.
Porque, dentro de ella, cambiar ya es algo que da miedo.
Cambiar su forma de hacer las cosas. Pedir perdón. Delegar. Usar una máquina. Reconocer la forma de hacer las cosas de los más jóvenes.
Todo esto, en su interior, puede parecer:
"Mi valor baja." "Todo lo que he hecho hasta ahora queda negado." "Pierdo."
Por eso, por muy bien que se lo expliques, a veces no llega.
En ese caso, lo importante no es cambiarlo.
Es que no te arrastre a ti.
"Esta conversación llega hasta aquí." "Esta responsabilidad llega hasta aquí." "Esto no es responsabilidad mía." "Si me van a culpar así, no puedo seguir hablando." "Quiero volver a hablar de cómo organizarnos, no de la personalidad."
Así pones una valla en el lugar donde te desgastan.
Una valla no es un muro para atacar al otro.
Es una línea que dice: "Si cruzas de aquí, me desgasto".
Si la otra persona sabe detenerse en esa línea, la relación continúa. Si intenta derribarla, hace falta distancia.
10. Lista de verificación para tratar con alguien orgulloso
Cuando alguien orgulloso te dé problemas, repasa esto en orden.
1. ¿Estás hablando de la tarea, el proceso y la responsabilidad, y no de la persona?
En vez de "Tú tienes la culpa", di "Con este proceso tengo un problema".
2. ¿Has reducido lo suficiente la parte que quieres que corrija?
Si intentas cambiarlo todo, salta. Empieza solo con una cosa.
3. ¿Has reconocido al menos una vez el esfuerzo pasado de la otra persona?
Reconocerlo y seguir haciéndolo hoy son cosas distintas. Basta con decir: "Antes hacía falta. Pero ahora cambiémoslo".
4. ¿Has decidido cómo se hará de ahora en adelante, en lugar de exigir una disculpa?
Si te obsesionas con hacerle pedir perdón, a veces se pone a la defensiva. Lo realmente importante es que cambie a partir de ahora.
5. ¿Puede la otra persona ver, aunque sea un poco, su reacción defensiva?
Quien puede decir "quizá yo también me puse un poco terco" es alguien con quien se puede hablar. Quien no puede decirlo en absoluto lo pone difícil.
6. ¿Estás cuidando demasiado su orgullo?
Si cada vez eres tú quien suaviza las palabras, se adelanta y calma, es peligroso.
7. Si aun así no funciona, ¿puedes poner distancia?
Si pones en el centro de tu vida a alguien que no entiende, te desgastas. Ten especial cuidado en relaciones de las que es difícil escapar: familia, pareja o jefe directo.
11. La técnica de defensa de Mendoi-chan: no culpes al orgullo, detecta la magia oscura
Hablando al estilo de Mendoi-chan, el orgullo malo se convierte fácilmente en magia oscura.
"Yo sufrí, así que tú también sufres." "Yo lo hice a mano, así que no dependas de las máquinas." "Yo no sé pedir perdón, así que haré que el culpable seas tú." "Para proteger que tengo razón, desvío el tema."
Es una magia que deja a la gente sin poder moverse.
Pero el orgullo sano se convierte en una técnica de defensa.
"Valgo." "Pero puedo corregirme." "Equivocarme no es el fin." "Yo, que he sufrido, merezco respeto. Pero de ahora en adelante puedo hacerlo más fácil."
Quien tiene esto puede mejorar. Puede pedir perdón. Puede delegar. Puede usar herramientas. Puede hacerle la vida más fácil a la siguiente persona.
Esta es la magia de Mendoi-chan:
No heredar el sufrimiento. Convertir el sufrimiento en sabiduría. Arreglar el sistema sin culpar a la persona. Pero poner una valla donde te desgastan.
Con eso basta.
12. Resumen: la gente realmente fuerte sabe pedir perdón, corregir y hacer la vida más fácil
Cuando una persona orgullosa te da problemas, el problema no es el orgullo en sí.
El problema es que el orgullo funcione en la dirección equivocada.
El orgullo que protege el propio valor es necesario. Pero el orgullo que arrastra a todos los demás para defender los propios errores, las formas anticuadas, el sufrimiento pasado o la razón de su papel es agotador.
La gente realmente fuerte sabe pedir perdón. La gente realmente fuerte sabe corregir. La gente realmente fuerte sabe delegar. La gente realmente fuerte sabe usar herramientas. La gente realmente fuerte sabe convertir su sufrimiento en sabiduría que alivia a los demás.
En cambio, quien no sabe pedir perdón, no corrige, desvía el tema, devuelve la culpa y le hace cargar el mismo sufrimiento a la siguiente persona es muy difícil de tratar.
Con alguien así, primero habla del proceso, no de la persona. Divide las responsabilidades en partes pequeñas. Decide cómo se hará de ahora en adelante. Reconoce su pasado al menos una vez.
Si aun así no funciona, no intentes cambiarlo a toda costa.
Pon una valla en el lugar donde no te desgaste.
Eso no es frialdad. Es una técnica de defensa muy realista para protegerte.
