Ngày thường chỉ là đi từ nhà đến chỗ làm rồi quay về.
Cuối tuần không có kế hoạch gì. Bạn bè cũng ít. Đi ăn một mình, đi du lịch một mình hay khám phá chỗ mới đều thấy khó. Ở nhà xem YouTube rồi cả ngày trôi qua lúc nào không hay.
Sau đó là câu:
“Tôi muốn kết hôn để được hạnh phúc.”
Sự kết hợp này có thể khiến người ta thấy lạ. Nếu hiện tại bạn hầu như không tự điều khiển cuộc sống của mình, tại sao chỉ cần kết hôn là mọi thứ sẽ tự động trở nên thú vị?
Nhưng kết luận ngược lại cũng quá đơn giản: “không có sở thích là có vấn đề” hay “xem YouTube cả ngày là lãng phí cuộc đời”.
Nếu ai đó xem YouTube cả ngày và tối đến thật sự nghĩ “hôm nay vui ghê”, đó vẫn là thời gian giải trí có giá trị. Du lịch, đọc sách, chơi thể thao và có rất nhiều bạn không phải gói cuộc sống cao cấp hơn.
Câu hỏi hữu ích hơn không phải là làm gì, mà là bạn có chọn cuộc sống này không, bạn có hài lòng không, và bạn có đang kỳ vọng một người yêu hay vợ/chồng trở thành cỗ máy duy nhất tạo ra niềm vui, sự an tâm, kế hoạch và ý nghĩa hay không.
1. “Tôi không có sở thích” không nhất thiết nghĩa là “tôi hoàn toàn không làm gì”
Khảo sát về sử dụng thời gian và hoạt động giải trí của Nhật Bản năm 2021 cho thấy 86,3% người dân đã tham gia một hình thức “sở thích và giải trí” nào đó trong năm trước.[1]
Nhóm này rất rộng: nghe nhạc, xem phim ngoài rạp, chơi game trên điện thoại hoặc máy chơi game đều được tính. Tỷ lệ là 53,5% cho nghe nhạc, 52,7% cho xem phim ngoài rạp và 42,9% cho chơi game.[1]
Vì vậy người nói “tôi không có sở thích cụ thể” vẫn có thể dành nhiều thời gian cho video, game, âm nhạc, ăn uống hoặc mạng xã hội.
“Không có sở thích” và “tôi không gọi việc giải trí của mình là sở thích” là hai chuyện khác nhau.
Người thật sự gần với kiểu “chỉ có công việc” có thể đã mất phần lớn thời gian và năng lượng cho công việc và đi lại. Điều đó không chứng minh họ là người trống rỗng; có thể băng thông cuộc sống của họ đơn giản đã bị công việc chiếm hết.
2. Tổ hợp đáng lo là: không làm được gì một mình + không có quan hệ khác + coi hôn nhân là lối thoát duy nhất
Không có bạn thân tự nó không phải là thất bại.
Một người có thể ăn một mình, xem phim một mình, đi bộ, chơi game ở nhà, thỉnh thoảng nói chuyện với gia đình hoặc người quen và vẫn hoàn toàn hài lòng. Cuộc sống đó có thể rất tự chủ.
Ngược lại, một người có mười người bạn vẫn có thể tê liệt nếu hôm đó không ai rảnh.
Vì thế số lượng bạn bè kém quan trọng hơn câu hỏi: điều gì xảy ra trong một ngày nghỉ khi không ai có thể đi cùng bạn?
Nếu tất cả những điều sau cùng xuất hiện:
- không muốn làm gì một mình
- gần như không có bạn
- không có sở thích cụ thể
- ngày trống khiến mình rất khó chịu
- nghĩ rằng kết hôn sẽ làm cuộc sống vui lên
thì vợ/chồng dễ biến từ “bạn đời” thành hạ tầng cuộc sống.
Giải trí, trò chuyện, sự công nhận, cảm giác an toàn, kế hoạch cuối tuần, lý do ra khỏi nhà, các sự kiện lớn của đời sống đều dồn lên một người.
Hôn nhân không phải vấn đề. Vấn đề cấu trúc là chạy toàn bộ hệ thống hạnh phúc trên một máy chủ duy nhất. Máy chủ đó sập là mọi thứ sập theo.
3. Hôn nhân có thể tăng hạnh phúc, nhưng không phải gói “hạnh phúc trọn bộ”
Các mối quan hệ thân mật có thể rất quan trọng đối với well-being.
Lý thuyết tự quyết nhấn mạnh tính tự chủ, cảm giác năng lực và sự gắn kết như những nhu cầu tâm lý cơ bản. Một phân tích tổng hợp lớn năm 2024 kết hợp 881 mẫu độc lập với hơn 443.000 người cho thấy sự hỗ trợ từ người khác đối với những nhu cầu này có liên hệ dương mạnh với hạnh phúc chủ quan.[2]
Vợ/chồng có thể là nguồn gắn kết rất lớn. Nhưng có vợ/chồng không tự động tạo ra khả năng tự lựa chọn hay cảm giác mình có thể vận hành cuộc sống riêng.
Một nghiên cứu dọc kéo dài 15 năm trên hơn 24.000 người cho thấy trung bình mọi người phản ứng với thay đổi tình trạng hôn nhân, sau đó mức hài lòng cuộc sống có xu hướng quay gần lại mức trước đó. Tuy nhiên khác biệt cá nhân rất lớn.[3]
Nói cách khác, hôn nhân có thể có tác dụng, nhưng không bảo đảm buff vĩnh viễn.
Một nghiên cứu khác xem xét đồng thời vợ/chồng, gia đình và bạn thân cho thấy người có nhiều mối quan hệ chất lượng cao có xu hướng well-being cao hơn. Khi không có bạn thân, mối quan hệ với vợ/chồng trở nên đặc biệt quan trọng.[4]
Điều này không có nghĩa “phải có bạn trước khi cưới”. Nó có nghĩa càng ít nguồn kết nối khác, càng nhiều trọng lượng dồn lên một người bạn đời.
4. Vậy xem YouTube cả cuối tuần có tệ không? Nếu thấy vui thì chưa chắc
Một ngày đầy YouTube không đủ để kết luận một cuộc đời thất bại.
Phân tích tổng hợp về hoạt động giải trí và hạnh phúc chủ quan cho thấy mức liên hệ vừa phải giữa tham gia giải trí và well-being, đồng thời sự hài lòng với thời gian giải trí đóng vai trò quan trọng.[5]
Vì thế câu hỏi tốt hơn không phải:
“Bạn chơi bao nhiêu giờ?” mà là “thời gian đó có thật sự làm bạn hài lòng không?”
Giải trí qua màn hình cũng phức tạp hơn những lời phán xét quen thuộc. Một nghiên cứu dọc năm 2024 trên 11.085 người trưởng thành ở New Zealand gộp thời gian internet, mạng xã hội, tin tức, video và game rồi so với 24 kết quả sức khỏe và well-being. Các hiệu ứng chính nhìn chung rất nhỏ. Có vài dấu hiệu liên hệ với giấc ngủ, tự kiểm soát và sức khỏe tự đánh giá, nhưng kết quả không ủng hộ câu chuyện đơn giản “càng nhiều màn hình, cuộc đời càng hỏng”.[6]
Vì vậy không cần đạo đức hóa một ngày YouTube.
Khác biệt nằm giữa:
“Hôm nay tôi muốn xem YouTube cả ngày. Quá đã.”
và
“Tôi không nghĩ ra được gì khác. Thật ra xem cũng không vui. Cuộc đời chán quá. Ước gì có ai làm tôi hạnh phúc.”
Cùng một chiếc ghế sofa. Hai kiểu sống rất khác nhau.
5. Thời gian một mình mang ý nghĩa khác nếu đó là cô đơn hay tự do
Không thể đánh giá thời gian một mình chỉ bằng số giờ.
Một nghiên cứu nhật ký 21 ngày với 178 người cho thấy những ngày dành nhiều thời gian một mình hơn thường đi kèm cảm giác cô đơn cao hơn và hài lòng thấp hơn. Nhưng các mối liên hệ tiêu cực đó giảm hoặc biến mất khi việc ở một mình là tự nguyện. Nhiều thời gian một mình hơn cũng liên hệ với căng thẳng thấp hơn và mức thỏa mãn tự chủ cao hơn.[7]
Vì vậy:
- ở một mình vì không có ai
- ở một mình vì muốn ở một mình
không phải cùng một trải nghiệm.
“Ở nhà vì không có kế hoạch” và “không đặt kế hoạch vì muốn ở nhà” trông giống nhau từ bên ngoài nhưng khác nhau về tâm lý.
Đối lập của cô đơn không phải lịch kín. Đó là có lựa chọn.
6. Người “chỉ có công việc” có thể gặp vấn đề về thiết kế cuộc sống, không phải khuyết điểm tính cách
Nhìn một người nhiều năm chỉ đi từ nhà đến chỗ làm, rất dễ nói: “kiếm một sở thích đi”.
Nhưng nếu giờ làm dài, đường đi dài, về nhà đã kiệt sức, cuối tuần biến mất trong ngủ và việc nhà, thì năng lượng để khám phá cái mới giảm là chuyện dễ hiểu.
Điều trông như “một người chẳng quan tâm gì” có thể thật ra là một cuộc sống không còn dung lượng cho khám phá.
Vì vậy “hãy năng động hơn” không phải lúc nào cũng là câu trả lời.
Nhà → công việc → nhà → YouTube → ngủ.
Nếu người đó nói: “Tôi thích vậy. Thư giãn. Ngày mai như thế cũng được,” người ngoài không cần mở chiến dịch cứu hộ cuộc đời.
Nếu họ nói: “Ngày nào cũng chán, nhưng tôi không muốn bắt đầu gì một mình; kết hôn rồi sẽ ổn,” nút thắt đã tồn tại trước hôn nhân.
7. Ba câu hỏi hữu ích hơn “bạn có bao nhiêu sở thích?”
1) Bạn có thể tự xử lý một ngày không có kế hoạch không?
Ra ngoài cũng được. Ở nhà cũng được. Ngủ, chơi game, đọc sách hay không làm gì đều có thể là lựa chọn.
Vấn đề là cả ngày có ngừng hoạt động khi không ai khác cung cấp kế hoạch hay không.
2) Bạn có thật sự thích thời gian giải trí của mình không?
Tám giờ YouTube vẫn có thể là ngày tuyệt vời nếu bạn thật sự thích.
Tám giờ du lịch vẫn có thể là ngày tệ nếu chỉ đi vì nghĩa vụ trên mạng xã hội và ghét từng phút.
Hào nhoáng hơn không tự động tốt hơn.
3) Hôn nhân là phần cộng thêm hay thiết bị cứu hộ?
Một cuộc sống đã chạy ở 60 hoặc 70 điểm có thể tốt hơn khi có người mình yêu.
Một cuộc sống tự chấm 0 điểm và kỳ vọng vợ/chồng kéo lên 100 sẽ đặt tải lớn hơn nhiều lên người kia.
Hôn nhân là sống chung. Không phải hợp đồng thuê ngoài toàn bộ hạnh phúc.
8. Kết luận: nếu bạn thật sự thấy vui, điều đó vẫn có giá trị
Nhà và chỗ làm. Ít bạn. YouTube hầu hết cuối tuần. Có vấn đề không?
Không tự động có vấn đề, nếu người đó thích và hài lòng.
Không cần xếp hạng con người theo mức độ năng động, số chuyến đi hay số lượng bạn bè.
Điều đáng lo bắt đầu khi người ta không thích cuộc sống hiện tại nhưng biến “khi có người yêu” hoặc “khi kết hôn” thành giải pháp duy nhất.
Hôn nhân có thể là nguồn hạnh phúc lớn. Nó không phải cỗ máy tự động biến một cuộc sống mà chính bạn không muốn thành thú vị.
Một ngày YouTube vẫn ổn nếu bạn thích.
Ở một mình vẫn ổn nếu bạn chọn.
Ít bạn vẫn ổn nếu cuộc sống của bạn vẫn chạy được.
Nhưng nếu bạn không thể tự chọn gì, hiện tại đã không hài lòng, và mong một người bạn đời tương lai lấp toàn bộ khoảng trống, vấn đề không còn là “không có sở thích”. Đó là tập trung gần như mọi nguồn hạnh phúc vào một người duy nhất.
- Statistics Bureau of Japan. Summary of Results (Leisure Activities), 2021 Survey on Time Use and Leisure Activities stat.go.jp
- Interpersonal supports for basic psychological needs and their relations with motivation, well-being, and performance: A meta-analysis. PMID: 38635183 pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Lucas RE, Clark AE, Georgellis Y, Diener E. Reexamining adaptation and the set point model of happiness: reactions to changes in marital status. Journal of Personality and Social Psychology. 2003;84(3):527-539. PMID: 12635914 pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Relationship quality profiles and well-being among married adults. PMID: 18179331 pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Kuykendall L, Tay L, Ng V. Leisure engagement and subjective well-being: A meta-analysis. Psychological Bulletin. 2015;141(2):364-403. PMID: 25602273 pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Effects of Screen-Based Leisure Time on 24 Subsequent Health and Wellbeing Outcomes: A Longitudinal Outcome-Wide Analysis. PMID: 39026119 pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Balance between solitude and socializing: everyday solitude time both benefits and harms well-being. PMID: 38052821 pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
