La semaine se résume parfois à la maison et au travail.
Le week-end, aucun plan. Peu d’amis. Aller seul au restaurant, voyager seul ou découvrir un nouvel endroit paraît difficile. À la maison, YouTube finit par remplir toute la journée.
Puis vient la phrase :
« Je veux me marier et être heureux. »
L’enchaînement peut sembler étrange. Si l’on dirige très peu sa propre vie aujourd’hui, pourquoi le mariage la rendrait-il soudain intéressante tout seul ?
Mais l’excès inverse est tout aussi mauvais : « pas de hobby = problème » ou « une journée sur YouTube = vie gâchée ».
Si quelqu’un regarde YouTube toute la journée et termine sincèrement en se disant « c’était génial », cela reste du loisir. Voyager, lire, faire du sport ou avoir beaucoup d’amis ne constitue pas un abonnement premium à une vie supérieure.
La vraie question n’est pas ce que l’on fait, mais si cette vie est choisie, si elle satisfait la personne, et si celle-ci attend de son partenaire qu’il devienne l’unique machine produisant divertissement, sécurité, projets et sens.
1. « Je n’ai pas de hobby » ne veut pas toujours dire « je ne fais absolument rien »
L’enquête japonaise de 2021 sur l’emploi du temps et les activités de loisirs indique que 86,3 % des personnes avaient pratiqué au moins une activité classée parmi les « hobbies et divertissements » au cours de l’année précédente.[1]
La catégorie est large : écouter de la musique, regarder des films hors cinéma, jouer sur smartphone ou console comptent. Les taux étaient de 53,5 % pour la musique, 52,7 % pour les films hors cinéma et 42,9 % pour les jeux.[1]
Ainsi, quelqu’un qui dit « je n’ai pas vraiment de hobby » peut néanmoins consacrer beaucoup de temps aux vidéos, aux jeux, à la musique, à la nourriture ou aux réseaux sociaux.
« Zéro hobby » et « je ne donne pas le nom de hobby à mes loisirs » ne sont pas la même chose.
Les personnes les plus proches d’une vie « travail et rien d’autre » peuvent simplement avoir leur temps et leur énergie absorbés par le travail et les trajets. Cela ne prouve pas qu’elles sont vides ; leur bande passante de vie peut être saturée.
2. La combinaison délicate : ne rien pouvoir faire seul + aucune autre relation + le mariage comme seule sortie
Ne pas avoir d’amis proches n’est pas en soi un échec.
On peut manger seul, voir un film seul, marcher, jouer chez soi, parler parfois avec sa famille ou des connaissances, et être parfaitement satisfait. Cette vie peut être très autonome.
À l’inverse, on peut avoir dix amis et être incapable de faire quoi que ce soit dès que personne n’est disponible.
La question utile est donc moins « combien d’amis ? » que « que se passe-t-il un jour libre quand personne n’est disponible ? »
Si tout se cumule :
- je ne veux rien faire seul
- je n’ai presque pas d’amis
- je n’ai pas de hobby particulier
- les journées vides me pèsent
- je pense que le mariage rendra ma vie amusante
le conjoint peut devenir moins un partenaire qu’une infrastructure de vie.
Divertissement, conversation, validation, réconfort, plans du week-end, raisons de sortir et grands événements reposent alors sur une seule personne.
Le mariage n’est pas le problème. Le problème structurel est de faire tourner tout son système de bonheur sur un seul serveur. S’il tombe, tout tombe.
3. Le mariage peut améliorer le bien-être, mais ce n’est pas un forfait bonheur tout compris
Les relations intimes peuvent compter énormément pour le bien-être.
La théorie de l’autodétermination met en avant l’autonomie, la compétence et le lien social comme besoins psychologiques fondamentaux. Une vaste méta-analyse de 2024 regroupant 881 échantillons indépendants et plus de 443 000 personnes a trouvé une forte association positive entre le soutien interpersonnel de ces besoins et le bien-être subjectif.[2]
Un conjoint peut être une source majeure de lien. Mais avoir un conjoint ne crée pas automatiquement l’autonomie ni la sensation de pouvoir gérer sa propre vie.
Une étude longitudinale de 15 ans portant sur plus de 24 000 personnes a montré qu’en moyenne, les individus réagissaient aux transitions matrimoniales puis tendaient à revenir vers leur niveau antérieur de satisfaction de vie. Les différences individuelles restaient toutefois importantes.[3]
Autrement dit, le mariage peut aider, mais ne garantit pas un bonus permanent.
Une autre étude examinant conjoint, famille et meilleur ami a observé que plusieurs relations de haute qualité étaient associées à un meilleur bien-être ; en l’absence de meilleur ami, la relation conjugale devenait particulièrement importante.[4]
Cela ne signifie pas « faites-vous des amis avant de vous marier ». Cela signifie que moins il existe d’autres sources de lien, plus le poids supporté par le conjoint augmente.
4. Et passer tout le week-end sur YouTube ? Si cela vous amuse, ce n’est pas forcément un problème
Une journée entière sur YouTube ne suffit pas à déclarer une vie ratée.
Une méta-analyse sur les loisirs et le bien-être subjectif a trouvé une association modérée entre engagement dans les loisirs et bien-être, avec un rôle important de la satisfaction liée aux loisirs.[5]
La meilleure question n’est donc pas :
« Combien d’heures as-tu passé ? », mais « est-ce que ce loisir t’a réellement satisfait ? »
Les loisirs sur écran sont eux aussi plus complexes que les paniques morales. Une étude longitudinale de 2024 menée auprès de 11 085 adultes néo-zélandais a regroupé le temps consacré à Internet, aux réseaux sociaux, aux informations, aux vidéos et aux jeux, puis l’a comparé à 24 indicateurs de santé et de bien-être. Les effets principaux étaient généralement très faibles. Certaines associations possibles concernaient le sommeil, l’autocontrôle et la santé subjective, sans soutenir une histoire simple du type « plus d’écran = vie détruite ».[6]
Inutile donc de moraliser une journée YouTube.
La différence est entre :
« Aujourd’hui, je veux regarder YouTube toute la journée. C’est parfait. »
et
« Je n’arrive à rien faire d’autre. Même ça ne m’amuse pas. Ma vie est ennuyeuse. J’aimerais que quelqu’un me rende heureux. »
Même canapé. Vie très différente.
5. Le temps seul change de sens selon qu’il ressemble à de la solitude subie ou à de la liberté
On ne peut pas non plus juger le temps passé seul par sa seule durée.
Une étude de journal quotidien sur 21 jours auprès de 178 participants a montré que les jours comportant davantage de temps seul étaient en moyenne associés à plus de solitude et moins de satisfaction. Mais ces associations négatives diminuaient ou disparaissaient lorsque le temps seul était autonome, donc choisi. Plus de temps seul était aussi associé à moins de stress et davantage de satisfaction du besoin d’autonomie.[7]
Ainsi :
- être seul parce que personne n’est disponible
- être seul parce qu’on veut être seul
ne sont pas la même expérience.
« Je reste chez moi parce que je n’ai pas de plan » et « je ne fais pas de plan parce que je veux rester chez moi » se ressemblent de l’extérieur, mais pas psychologiquement.
Le contraire de la solitude n’est pas un agenda plein. C’est d’avoir des options.
6. Une personne qui n’a « que le travail » peut avoir un problème de structure de vie, pas un défaut de personnalité
Quand quelqu’un passe des années dans la boucle maison-travail, il est facile de dire : « trouve-toi un hobby ».
Mais si les journées sont longues, les trajets aussi, que l’on rentre épuisé et que le week-end disparaît entre sommeil et tâches ménagères, il est logique qu’il reste moins d’énergie pour explorer.
Ce qui ressemble à « quelqu’un qui ne s’intéresse à rien » peut en réalité être une vie sans capacité disponible pour explorer.
C’est pourquoi « sois plus actif » n’est pas toujours la réponse.
Maison → travail → maison → YouTube → sommeil.
Si la personne dit : « j’aime ça, ça me repose, demain je veux à peu près pareil », nul besoin de lancer une opération de sauvetage.
Si elle dit : « tout m’ennuie, mais je ne veux rien commencer seul ; le mariage arrangera ça », le goulot d’étranglement existe déjà avant le mariage.
7. Trois questions plus utiles que « combien as-tu de hobbies ? »
1) Peux-tu gérer seul une journée sans programme ?
Sortir convient. Rester chez soi aussi. Dormir, jouer, lire ou ne rien faire peuvent être de vrais choix.
La question est de savoir si toute la journée s’arrête dès que personne d’autre ne fournit un plan.
2) Apprécies-tu vraiment tes loisirs ?
Huit heures de YouTube peuvent faire une excellente journée si tu as vraiment aimé.
Huit heures de voyage peuvent être pénibles si tu l’as fait par obligation pour les réseaux sociaux et que tu as détesté.
Plus spectaculaire ne veut pas automatiquement dire meilleur.
3) Le mariage est-il un ajout ou un dispositif de secours ?
Une vie qui fonctionne déjà à 60 ou 70 points peut devenir encore meilleure avec quelqu’un qu’on aime.
Une vie notée zéro, avec l’attente que le conjoint la fasse monter à 100, impose une charge bien plus lourde à l’autre.
Le mariage est une vie partagée. Ce n’est pas un contrat d’externalisation totale du bonheur.
8. Conclusion : si vous vous amusez vraiment, cela compte
Maison et travail. Peu d’amis. YouTube presque tous les week-ends. Est-ce un problème ?
Pas en soi, si la personne aime cette vie et en est satisfaite.
Il n’est pas nécessaire de classer les gens selon leur niveau d’activité, le nombre de voyages ou la taille de leur cercle social.
L’inquiétude commence lorsque quelqu’un n’aime pas sa vie actuelle et transforme « quand j’aurai quelqu’un » ou « quand je serai marié » en solution unique.
Le mariage peut être une source importante de bien-être. Ce n’est pas une machine automatique qui rend intéressante une vie que l’on ne veut pas soi-même.
Une journée entière sur YouTube peut être très bien si elle vous plaît.
Être seul peut être très bien si c’est choisi.
Avoir peu d’amis peut être très bien si la vie fonctionne.
Mais si vous ne pouvez rien choisir vous-même, êtes déjà insatisfait et attendez d’un futur conjoint qu’il remplisse tout le vide, le problème n’est plus « ne pas avoir de hobbies ». Il devient la concentration de presque toutes les sources de bonheur sur une seule personne.
Sources
- Statistics Bureau of Japan. Summary of Results (Leisure Activities), 2021 Survey on Time Use and Leisure Activities stat.go.jp
- Interpersonal supports for basic psychological needs and their relations with motivation, well-being, and performance: A meta-analysis. PMID: 38635183 pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Lucas RE, Clark AE, Georgellis Y, Diener E. Reexamining adaptation and the set point model of happiness: reactions to changes in marital status. Journal of Personality and Social Psychology. 2003;84(3):527-539. PMID: 12635914 pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Relationship quality profiles and well-being among married adults. PMID: 18179331 pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Kuykendall L, Tay L, Ng V. Leisure engagement and subjective well-being: A meta-analysis. Psychological Bulletin. 2015;141(2):364-403. PMID: 25602273 pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Effects of Screen-Based Leisure Time on 24 Subsequent Health and Wellbeing Outcomes: A Longitudinal Outcome-Wide Analysis. PMID: 39026119 pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Balance between solitude and socializing: everyday solitude time both benefits and harms well-being. PMID: 38052821 pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
