聊人际关系时，常能看到这样的说法：
嘴上说“是我不好”的人，说到底也只盯着自己。
自责并不等于就没罪了。
这同样是以自我为中心。
这个说法，有一部分是对的。
确实有人嘴上说着“是我的错”，却完全不去看对方受到了什么影响。
看上去像在自责，实际上既不面对对方，也不做任何解释，还会突然消失。
如果只把痛苦关在自己心里，却不看对方身上发生了什么，那确实是个问题。
不过，这里更重要的是：再去责怪一个本来就在自责的人，问题很难得到解决。
对他说一句“你就知道‘我我我’，太自我了”，他也不会因此突然就能看见对方。
反倒可能陷入这样的循环：
是我不好
↓
被说连这种自责也是自我中心
↓
更加责怪自己
↓
羞耻、反复琢磨、逃避越来越强
↓
最终还是没有行动
问题不在自责本身。
问题在于：自责没有转化成行动、沟通、划定界限和调整距离。
“自责了就没罪”并不成立
首先，这一点要分清楚。
觉得“是我不好”，并不会让对方受到的影响消失。
比如，因为回避的做法让对方一头雾水；
没有解释就拉开了距离；
突然断了联系；
给对方留下了不安和不信任。
在这种情况下，即使内心是
我当时自我评价很低
我不想让对方不舒服
我觉得是自己不好
对方受到的影响依然存在。
这时需要看清的是：
我为什么会那样做
对方身上发生了什么
下次要改变什么
需不需要解释或道歉
以后怎么保持距离
也就是说，自责可以是起点，但不是终点。
但光是责怪自责的人，同样没有用
另一方面，对着一个在自责的人说：
你就是在“我我我”
这也是自我中心
你是觉得自己责怪自己就行了吧
这样责怪，从实际效果看也没什么进展。
因为这并没有给出任何新的行动。
自责的人需要的，不是再多添一层羞耻。
需要的是换一个问法：
是谁的错
↓
发生了什么
是我的错吗
↓
我能改变的部分在哪里
是对方的错吗
↓
我还有没有向对方表达、争取的余地
这段关系要不要继续
↓
是不是已经到了该拉开距离的阶段
光靠责怪，这种转换是不会发生的。
所以，看到有人说“是我不好”的时候，重要的是：
不是否定他的自责，而是把自责转化成行动
把自责、怪别人、关系的责任分开来看
人际关系中的问题，大多不只是一个人的问题。
很多时候是下面这些混在一起：
我自己的问题
对方的问题
关系本身的问题
时机的问题
环境的问题
表达方式的问题
期待值的错位
所以，如果用平和的眼光来看，可以这样处理：
我有不对的地方
→ 能改就改
对方也有不对的地方
→ 可以看一看
有能做的努力
→ 谈一谈、说清楚、协调一下
还是不行
→ 保持距离
这样就可以了。
别人，是我们控制不了的。
但我们可以去影响、去沟通。
谈一谈。
解释清楚。
提出请求。
说明自己的底线。
提出条件。
调整相处的距离。
这样都不行，那就拉开距离。
走到这一步，
是我不好吗？
还是对方不好？
这场“会议”就已经散会了。
需要的不是追查原因，而是设计好距离和行动。
自责循环为什么危险
自责之所以危险，是因为它没有走向行动。
是我不好
↓
但不知道该改什么
↓
不知道该对对方说什么
↓
又觉得是我不好
↓
很难受
↓
逃走
↓
对方一头雾水
↓
又觉得是我不好
这就是自责循环。
在这个循环里，本人很痛苦。
但在对方看来，什么都没有改善。
所以，对方会这样想：
要是真的在反省，为什么不解释？
要是真觉得自己错了，为什么下次不改？
嘴上说是为我好，为什么擅自消失？
关系就容易在这里崩掉。
自责本身并没有错。
问题在于自责没有转化成行动。
羞耻和内疚不一样
在心理学里，羞耻和内疚通常是被区分开的。
说得很粗略一点：
羞耻
＝ 我这个人不行
内疚
＝ 我这次的做法不对
羞耻容易导向逃避、退缩、躲起来。
内疚则一般被认为更容易导向修复、道歉和改进。
当然，现实没这么简单。
羞耻也可能促成修复行为，内疚过重也可能把人压垮。
不过，在人际关系里，有一个好用的区分：
我不行
→ 动不了、想逃、想消失
我这次的做法不对
→ 下次这样改、道歉、解释
目标不是否定自己这个人，而是修正自己的行为。
把自责变成行动的6个步骤
陷入自责循环时，可以把它拆成下面6项来梳理。
1. 事实
先写下发生了什么。
没有回消息。
突然拉开了距离。
没有解释就结束了。
对对方说话很冲。
写事实，不写情绪。
2. 影响
接着看看对方身上发生了什么。
对方很困惑。
对方感到不安。
对方觉得被拒绝了。
对方被留在原地，不知道原因。
到这里，才第一次站到对方的角度去看。
3. 我要改的地方
然后写下自己能改变的部分。
下次不要突然消失，说一句话解释一下。
回不了消息时，告诉对方“我现在回不了”。
在撑不住之前，就说想保持一点距离。
4. 能向对方做的努力
看看能向对方做些什么。
道歉。
解释。
商量以后的相处距离。
说出让自己不舒服的事。
做不到的事就说做不到。
5. 对方的反应
观察对方会怎么回应。
愿意听。
愿意改进。
只接受一部分。
反过来攻击。
无视。
毫无改变。
这一步不是自己能控制的。
6. 调整距离
最后，决定距离。
继续。
稍微拉开一点距离。
减少联系的频率。
划清界限。
结束这段关系。
走到这里，就不再只是“是我不好还是对方不好”的问题了。
而是进入了“怎么处理这段关系”的阶段。
控制不了对方，但可以去沟通
这套思路里最关键的，是不要试图控制对方。
对方是改变不了的。
但我们可以去沟通、去表达。
说明
请求
道歉
解释
划定界限
提出条件
保持距离
做到这里，都在自己能做的范围内。
之后对方怎么做，是对方的范围。
如果对方愿意听，关系也许能调整好。
如果对方不听，那就只能保持距离。
到这个时候，自责循环其实已经结束了。
我能做的都做了。
对方的反应也看到了。
再往下是对方的领域。
所以保持距离。
这样就可以了。
与其责怪“我我我”，不如换个问法
对一个在自责的人，有效的提问是这样的：
你觉得是自己不好，这我明白了。
那下次你打算改什么？
你觉得对方身上发生了什么？
如果要用一句话解释，你想说什么？
还有没有可以沟通的余地？
如果对方一直不变，你打算保持什么样的距离？
这是道歉的问题？界限的问题？还是该退出的问题？
这样的提问，更容易走向行动。
反过来，
这也是自我中心啊
你就是一直在“我我我”
你以为自责了就能被原谅吗？
这样的话，也许能戳中对方，但很难让对方行动起来。
比起增加反省，更重要的是增加下一步的选择。
一句话总结
自责了并不等于无罪。
不看对方受到的影响，这样的自责会毁掉关系。
但再去责怪一个本来就在自责的人，问题也很难解决。
需要做的，是把自责转化成行动。
自己有不对的地方，就改。
对方的问题也要看。
去沟通。
没用的话，就保持距离。
到这一步，“是我不好还是对方不好”的会议就散会了。
我觉得，这是最平和、也最现实的一种梳理方式。
责怪那个“我我我”的人，也不会有多大改变。
重要的是：
不在于是不是我的错，而在于接下来做什么。
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