Das Risiko des nachträglichen Rückzugs in Partnerschaft, Ehe und Zeit nach der Geburt, und die Sache mit dem „Betriebssystem des Lebens“
Zuerst das Fazit
Was in einer Beziehung wirklich beängstigend ist, sind nicht die Unzufriedenheiten des anderen. Auch nicht, dass er oder sie traurig ist. Und auch nicht, dass Gefühle erst später hochkommen.
Am beängstigendsten ist dieser Ablauf.
- In dem Moment sagt der andere „ja“, „passt schon“, „okay“
- Ich mache weiter, weil ich es für abgesprochen halte
- Später kommt ein „Eigentlich wollte ich das gar nicht“, „Ich war dann traurig“ oder „Ich fühle mich nicht sicher“
- Dieses Gefühl macht auch die früheren Rückfragen und Zustimmungen ungültig
- Am Ende kippt das Gespräch in Richtung „Das ist meine Schuld“
Wenn das immer wieder passiert, wird das Fundament der Beziehung ziemlich wacklig.
Die Gefühle des anderen aufzufangen ist etwas anderes, als alle früheren Zustimmungen für nichtig zu erklären und alles allein zu tragen.
In einer Partnerschaft lässt sich das noch korrigieren. Aber wenn es vor der Heirat, rund um die Hochzeit, nach der Anmeldung der Ehe oder nach der Geburt eines Kindes auftritt, wiegt es auf einmal ungleich schwerer.
Das Problem ist nicht, dass man „traurig geworden ist“
Wir sind Menschen, und manchmal wird man erst später traurig.
In dem Moment dachte man, es sei in Ordnung. Aber zu Hause fühlte man sich einsam. Nach einer Nacht Schlaf merkte man, dass man es doch nicht wollte.
Das kommt ganz normal vor.
Das Problem ist, wie man es danach ausspricht.
Eine gute Art klingt so.
In dem Moment dachte ich, es sei okay, aber später war ich traurig. Ich will dir keinen Vorwurf machen. Auch ich konnte es in dem Moment nicht sagen. Wenn ich beim nächsten Mal nicht gleich antworten kann, sage ich „Ich muss kurz überlegen“. Und ich würde mich freuen, wenn du es so für mich machen könntest.
So kann man reden.
Was dagegen zermürbt, ist das hier.
Eigentlich wollte ich das nicht. Ich dachte, das merkt man doch. Warum merkst du das nicht? Deshalb fühle ich mich nicht sicher. Wenn du mich nur besser verstehen würdest.
Hier wird mit einem später aufgetauchten Gefühl sogar eine frühere Absprache umgeschrieben.
Wenn sich dieses Muster wiederholt, fragt sich das Gegenüber:
- Ist das „Passt schon“ von jetzt wirklich ernst gemeint?
- Ändert sich das später wieder?
- Wie viel muss ich nachfragen, damit es genug ist?
- Muss ich die wahren Gedanken des anderen ausgraben?
- Knallt es nach der Hochzeit oder nach der Geburt in noch größerem Ausmaß?
So kann man sich nicht sicher fühlen.
Wer nachgefragt hat („Ist das okay?“), kann keine Gedanken lesen
Wenn man gar nichts nachgefragt und einfach durchgezogen hat, ist das etwas anderes.
Aber wenn man die Tür geöffnet hatte, mit Sätzen wie:
- Ist das okay für dich?
- Wenn du nicht willst, sag es
- Du kannst ehrlich sagen, was du denkst
- Zwing dich zu nichts
und der andere antwortet „ja, passt“, bleibt einem nichts anderes übrig, als es als okay zu verstehen.
Beziehung und Ehe sind kein Gedankenleseraten.
Natürlich hat jemand, der es nicht sagen kann, seine Gründe. Angst, nicht gemocht zu werden. Die Stimmung nicht verderben wollen. Selbst nicht wissen, was man wirklich empfindet. Es im Moment nicht verarbeiten können.
Das verstehe ich.
Aber wenn man ein gemeinsames Leben führen will, würde ich mir mindestens Sätze wie diese wünschen:
- Ich kann gerade nicht antworten
- Ich muss kurz nachdenken
- Ich weiß noch nicht, ob es mich stört
- Ich würde gern „passt schon“ sagen, möchte es aber noch offenlassen
- Es fällt mir schwer, ehrlich zu sagen, was ich fühle, ich brauche Zeit
Schon damit kann der andere warten. Er kann sich anpassen. Er kann sich entscheiden, noch nicht weiterzumachen.
Aber wenn nach einem „Passt schon“ später ein „Eigentlich wollte ich das nicht“ kommt, kann der andere gar nichts mehr tun.
Nicht zusammengepasst hat nicht die Zuneigung, sondern das „Zustimmungsprotokoll“
Bei solchen Beziehungen ist meist nicht einer der Böse, sondern die Art, sich zu einigen, passt nicht zusammen.
Die eine Seite denkt:
- Wenn du nicht willst, sag es, dann höre ich auf
- Wenn du ehrlich sagst, was du denkst, überlege ich es mir
- Wenn du sagst, es passt, glaube ich dir
- Zustimmung wird mit Worten bestätigt
Die andere Seite neigt zu Folgendem:
- Im Moment passt sie sich an
- Auch wenn sie nicht will, sagt sie „passt schon“
- Später merkt sie ihre wahren Gefühle und die Traurigkeit
- Sie hätte sich gewünscht, dass der andere es versteht
- Wenn die Grenze naht, kommt alles auf einmal heraus
Wenn diese beiden Muster aufeinandertreffen, kracht es.
Die erste Seite denkt: „Ich habe doch nachgefragt, und später heißt es, es war anders.“ Die zweite denkt: „Eigentlich war es hart, und niemand hat mich verstanden.“
Beide haben echte Gefühle. Aber für eine lange Beziehung ist das eine ziemlich gefährliche Kombination.
Denn im Eheleben braucht es nicht nur „Mögen“, sondern jeden Tag Einigung.
Wer Unzufriedenheit äußert, solange sie klein ist, ist stark
Worauf man als Nächstes achten sollte, ist nicht Perfektion.
Worauf man achten sollte, sind diese Fähigkeiten:
- Kleine Unzufriedenheiten sagen, solange sie klein sind
- Wenn man es im Moment nicht weiß, „Ich will darüber nachdenken“ sagen können
- Wenn man später traurig wird, die frühere Zustimmung nicht umschreiben
- Die eigene Verzögerung bei der Verarbeitung von Gefühlen als eigene Sache teilen
- Unsicherheit als Gesprächsangebot einbringen, nicht als Angriff
- Nicht mit „Das ist doch normal“ oder „Das machen doch alle so“ durchdrücken
- Dem Gespräch nicht ausweichen
Gefährlich sind dagegen Menschen, die so sind:
- Im Moment lächeln sie und sagen „passt schon“
- Aber ihre wahren Gedanken kommen nicht heraus
- Sie verbreiten nur eine Stimmung von Unmut
- Sie sagen nichts, bis ich nachbohre
- Später kommt ein „Eigentlich wollte ich das nicht“
- In entscheidenden Momenten explodieren sie
- Und diese Explosion kippt in Richtung meiner Verantwortung
Das wiegt ziemlich schwer.
Die Gefühle des anderen kann ich auffangen. Aber jedes Mal erraten zu müssen, was nicht in Worte gefasst wurde, ist auf Dauer nicht machbar.
Die Angst vor der Hochzeit sollte man nicht auf die leichte Schulter nehmen
Angst vor der Hochzeit, in Japan „Marriage Blue“ genannt (das Stimmungstief vor der Heirat), kann jeden treffen.
Das Leben ändert sich. Man wird eine Familie. Die Hochzeitsvorbereitung ist belastend. Verwandte mischen mit. Geld wird bewegt. Wohnort und Arbeitsweise ändern sich ebenfalls.
Deshalb ist es normal, ängstlich zu sein.
Allerdings lässt sich nach der Forschung nicht einfach sagen, dass Zweifel vor der Hochzeit „bloß Einbildung“ sind.
In einer mit der UCLA verbundenen Langzeitstudie an Frischvermählten lag die Scheidungsrate nach 4 Jahren bei 19 %, wenn die Ehefrau vor der Hochzeit Zweifel angegeben hatte, gegenüber 8 % bei Ehefrauen ohne Zweifel. Auch bei den Ehemännern gab es einen Unterschied: 14 % mit Zweifeln, 9 % ohne.
Wichtig ist nicht „Zweifel heißt sofort Aus“.
Wichtig ist, wie man mit dem Zweifel umgeht.
Ein guter Umgang:
- Die Angst früh teilen
- Darüber sprechen, bevor man mit Feier oder Anmeldung der Ehe weitermacht
- Bevor man dem anderen die Schuld gibt, sie als eigene Sorge einbringen
- Geld, Haushalt, Kinder, Arbeit, Verwandte und körperliche Nähe konkret klären
Gefährlich ist:
- Zum Antrag drängen
- Aber Unzufriedenheit anstauen
- Explodieren, wenn die Hochzeitsvorbereitung schon weit fortgeschritten ist
- Nach der Anmeldung der Ehe „Eigentlich wollte ich das nicht“ sagen
- Kurz vor der Feier einen Rückzieher machen
- Und der Grund ist eine alte Unzufriedenheit, die erst nachträglich auf den Tisch kommt
Die Person leidet bestimmt wirklich. Aber auch das Leben des anderen ist in Bewegung.
Schwerwiegende Unzufriedenheit hat die Verantwortung, vor schwerwiegenden Momenten ausgesprochen zu werden.
Früh heiraten wirkt „schnell“, aber die eigentliche Prüfung des Lebens-Betriebssystems kommt auch früh
Wer jung heiratet, wirkt, als wäre er voraus.
Aus anderer Sicht ist er aber nur früher in der echten Betriebsumgebung des „Betriebssystems des Lebens“ angekommen (also der Art, wie zwei Menschen Geld, Haushalt und Rollen regeln, damit der Alltag läuft).
Gutes Aussehen. Gute Chemie. Es macht Spaß zusammen. Im Umfeld heiraten auch alle. Man will Kinder.
Mit dieser Eingangsbewertung kommt man bis zur Heirat.
Aber nach der Heirat ist es ein anderes Spiel.
- Geld
- Haushalt
- Kindererziehung
- Verhalten bei schlechter Laune
- Balance zwischen Arbeit und Familie
- Körperliche Nähe
- Sexlose Ehe
- Abstand zu den Eltern
- Freizeit
- Anerkennung und Dankbarkeit
- Umgang bei Krankheit
Ab hier beginnt die eigentliche Prüfung.
Laut dem vorläufigen Jahresbericht zur Bevölkerungsstatistik 2025 des japanischen Ministeriums für Gesundheit, Arbeit und Soziales liegt das durchschnittliche Alter bei der ersten Heirat bei 31.0 Jahren für Männer und 29.7 Jahren für Frauen, und das durchschnittliche Alter der Mutter bei der Geburt des ersten Kindes bei 31.0 Jahren. Das heißt: Im heutigen Japan ist ein Alter um 30 ziemlich nah am Mainstream.
Auch eine Studie des Zentrums für Panel-Design und -Analyse der Keio-Universität besagt, dass in Japan die Scheidungswahrscheinlichkeit beim Zusammenhang zwischen Alter bei der Erstheirat und Scheidung von den 20ern zu den 30ern sinkt und mit 30 und 31 Jahren am niedrigsten ist.
Dagegen lag in den Daten der US-amerikanischen NSFG (der nationalen Erhebung zum Familienwachstum) die Wahrscheinlichkeit, dass die erste Ehe nach 15 Jahren noch besteht, bei Erstheirat zwischen 20 und 24 Jahren bei Männern und Frauen jeweils bei 0.60. Umgekehrt halten etwa 40 % nicht 15 Jahre durch. Es ist eine Zahl zur „marital disruption“ (Ende der Ehe), die Scheidung und Trennung einschließt, und keine Zahl für Japan, passt aber ziemlich gut zu dem Gefühl, dass „eine frühe Ehe später einer Betriebsprüfung unterzogen wird“.
Wer mit 20 bis 24 heiratet, ist nach 15 Jahren etwa 35 bis 40. Wenn es Kinder gibt, gehen sie sehr wahrscheinlich in die Grundschule oder die Mittelstufe.
Das heißt, diese Phase fällt nicht nur mit der Hölle der Babyzeit zusammen, sondern auch mit der Zeit, in der die Kinder etwas größer sind und die Abkühlung der Ehe nicht mehr zu kaschieren ist.
Nach der Geburt werden nachträgliche Rückzieher, „Das muss man doch merken“ und Ausbrüche von Unzufriedenheit leicht verstärkt
Die Zeit nach der Geburt ist für die Paarbeziehung ein ziemlich großer Belastungstest.
Schlafmangel. Körperliche Erholung. Stillen. Kinderbetreuung. Gefühl der Isolation. Sorgen um Einkommen und Arbeit. Beteiligung des Mannes an Haushalt und Kinderbetreuung. Mangel an Anerkennung. Verschwinden der Freizeit.
In diesem Zustand ist kaum zu erwarten, dass jemand, der schon im Normalfall seine wahren Gefühle nicht äußern kann, plötzlich stabil diskutiert.
In einer Umfrage des Benesse-Instituts für Bildungsforschung (Japan) antworteten auf die Aussage „Wenn ich mit meinem Partner zusammen bin, spüre ich wirklich, dass ich ihn liebe“ in der Schwangerschaft bei beiden 74.3 % mit „trifft zu“. Doch der Anteil der Ehefrauen, die wirklich spüren, dass sie ihren Mann lieben, sinkt auf 45.5 %, wenn das Kind 0 Jahre alt ist, auf 36.8 % bei 1 Jahr und auf 34.0 % bei 2 Jahren. Bei den Männern sinkt er auch, liegt aber bei einem 2-jährigen Kind noch bei 51.7 %, der Rückgang bei den Frauen ist also größer.
Das heißt nicht, dass „die Frau schuld ist“. Es zeigt vielmehr, wie groß die Belastung nach der Geburt ist.
Dass sich die Zuneigung auf das Kind richtet, ist auch biologisch natürlich. Wird aber deshalb die Pflege der Paarbeziehung vernachlässigt, kühlt die Liebe zwischen den Partnern leicht ab.
Wenn es schon im Normalfall diese Tendenzen gibt:
- Wahre Gedanken nicht aussprechen
- Nur eine Stimmung von Unmut verbreiten
- Erst reden, wenn man bedrängt wird
- Später „Eigentlich wollte ich das nicht“ sagen
- Bei „Ich hätte mir gewünscht, du verstehst es“ landen
dann ist die Zeit nach der Geburt ziemlich gefährlich.
Aus Sicht des Mannes wird das zu einer dreifachen Zwickmühle:
- Ich muss Geld verdienen
- Aber wenn ich nicht zu Hause bin, werde ich getadelt
- Bin ich zu Hause, wachsen Einkommen und Karriere schlechter
- Nach Feierabend braucht es Haushalt, Kinderbetreuung und emotionale Zuwendung
- Aber auch ich werde aufgerieben
Aus Sicht der Frau sieht es oft so aus:
- Mein Körper und mein Schlaf werden aufgerieben
- Das Leben dreht sich um die Betreuung des Kindes
- Ich weiß, dass mein Mann arbeitet
- Aber ich fühle mich nicht wertgeschätzt
- Man sieht es doch, auch ohne dass ich es sage
Diese Struktur ist schlicht schwer.
„Ich will ein Kind“ und „Ich bin auch nach der Geburt glücklich“ sind verschiedene Kennzahlen
Viele denken vor der Heirat so:
- Ich will ein Kind
- Ich will eine Familie
- Ich will ein Kind mit dem Menschen, den ich liebe
- Die anderen machen das auch
- Wenn man heiratet, kommen Kinder von selbst
Aber das Leben nach der Geburt ist etwas anderes.
Kinder sind süß. Aber die Freiheit schrumpft. Die Zuneigung richtet sich auf die Kinder. Körperliche Nähe und Gespräche des Paares nehmen ab. Die Ungerechtigkeit bei Haushalt und Kinderbetreuung wird sichtbar. Probleme mit Arbeit und Einkommen tauchen auf. Bei Schlafmangel wird man auch leichter gereizt.
Mit anderen Worten, es passiert ganz normal Folgendes:
Die Liebe zum Kind wächst, aber die Zufriedenheit in der Partnerschaft und die eigene Freiheit sinken
„Ich will ein Kind“ ist stark als Instinkt, als Sinn und als Lebensbild. Aber „Auch nach der Geburt läuft die Partnerschaft glücklich und harmonisch weiter“ ist eine Frage des Betriebsdesigns.
Wer beides verwechselt, lässt die Familie leicht abkühlen.
Aussehen und Chemie sind der Eingang, die Ehe ist Wartung
Der Satz „Mit einem schönen Gesicht verzeiht man alles“ stimmt zu Beginn einer Beziehung teilweise.
Gutes Aussehen. Gute Chemie. Beliebtheit. Es macht Spaß zusammen.
Das wirkt beim Durchschreiten des Eingangs.
Aber die Ehe bleibt nicht in dem Zustand der Jugend stehen.
Menschen altern. Man wird 25. Man wird 30. Man wird 35. Man wird zu einem Mann oder einer Frau mittleren Alters. Es kommen Kinder. Man schläft zu wenig. Auch die Eltern altern. Die Arbeit wird schwerer.
Dann kommt es nicht nur aufs Gesicht an.
- Lässt man bei schlechter Laune Dampf am anderen ab?
- Kann man über Geld reden?
- Kann man Haushalt und Kinderbetreuung gemeinsam bewältigen?
- Kann man den anderen wertschätzen und entlasten?
- Kann man über Unterschiede bei Sex und körperlicher Nähe sprechen?
- Wie geht man mit weniger Freizeit um?
- Vermeidet man es, später aufgestaute Unzufriedenheit zu entladen?
Das Gesicht ist die Eintrittskarte. Das Eheleben ist Wartung.
Und was die Wartung braucht, sind Selbstanalyse, Gefühle in Worte fassen, kleine Anpassungen und gegenseitige Abhängigkeit.
Wer sich nicht gegenseitig anlehnen kann, ist eine Last
Gegenseitige Abhängigkeit heißt nicht einfach, sich anzulehnen.
Gegenseitige Abhängigkeit heißt:
- Schwäche zeigen
- Hilfe annehmen
- Aber die eigene Unsicherheit nicht komplett beim anderen abladen
- Unzufriedenheit früh teilen
- Die wahren Gedanken in einer Form weitergeben, mit der der andere umgehen kann
- Zu zweit anpassen
Wer anstaut, anstaut und im letzten Moment explodiert, tut sich schwer mit gegenseitiger Abhängigkeit.
Denn der andere weiß nicht, wo die Minen liegen.
Jetzt heißt es „passt schon“. Aber eigentlich wollte er nicht. Jetzt lächelt sie. Aber später war sie traurig. Er sagte, er wolle heiraten. Aber kurz vor der Hochzeit explodierte die Unzufriedenheit.
So kann der andere nicht beruhigt weitergehen.
Gegenseitige Abhängigkeit braucht den Austausch von Informationen.
Die Checkliste für die nächste Beziehung
Bei der Wahl des nächsten Partners lohnt es sich, folgende Punkte stark zu gewichten.
1. Wie man seine wahren Gedanken äußert
- Kann er oder sie Unangenehmes sagen, solange es klein ist?
- Kann er oder sie, wenn es im Moment nicht geht, „Ich will darüber nachdenken“ sagen?
- Fällt er oder sie nach einem „Passt schon“ später kein Schuldurteil?
- Äußert er oder sie Unzufriedenheit nicht nur durch Druck der Stimmung?
2. Wie man mit Gefühlen umgeht
- Schreibt er oder sie bei Traurigkeit die frühere Zustimmung nicht um?
- Schiebt er oder sie die eigenen Gefühle nicht zu sehr dem anderen als Verantwortung zu?
- Kann er oder sie unterscheiden, ob er oder sie Vorwürfe machen oder sich beraten will?
- Gibt es das Bemühen, Gefühle in Worte zu fassen?
3. Gesprächsfähigkeit
- Drückt er oder sie nicht mit „Das ist doch normal“ durch?
- Läuft er oder sie nicht gleich weg?
- Übt er oder sie keinen Druck durch schlechte Laune aus?
- Nimmt er oder sie Rückfragen des anderen gut auf?
4. Betriebssystem des Lebens
- Umgang mit Geld
- Einstellung zur Arbeit
- Aufteilung der Hausarbeit
- Einstellung zu Kindern
- Körperliche Nähe
- Abstand zu den Eltern
- Freizeit
- Verhalten bei schlechter Laune
5. Einstellung zu Kindern
- Will er oder sie wirklich Kinder?
- Kann er oder sie die Paarbeziehung auch mit Kindern aufrechterhalten?
- Hält er oder sie es aus, wenn sich die Zuneigung auf die Kinder konzentriert?
- Ist das vereinbar mit dem Wunsch, vom Partner wertgeschätzt zu werden?
Es geht nicht darum, dass man Kinder nicht mag. Es geht vielmehr darum, ernst zu nehmen, dass nach der Geburt eines Kindes Zuneigung und Zeit zum Kind fließen.
Wer verwöhnt werden möchte, vom geliebten Menschen wertgeschätzt werden will oder die Paarbeziehung in den Mittelpunkt stellen möchte, sollte sehr sorgfältig prüfen, ob das zu einer Familie mit Kindern passt.
Zusammenfassung: Wähle nicht nur jemanden, den du liebst, sondern jemanden, mit dem man sich einigen kann
In der Liebe ist wichtig, ob man sich mag. Aber in der Ehe reicht das allein nicht.
Ein Partner, der langfristig Sicherheit gibt, ist jemand, der:
- Kleine Unzufriedenheiten sagt, solange sie klein sind
- Etwas offenlassen kann, wenn er im Moment nicht weiß, was er will
- Auch wenn Gefühle später aufkommen, die frühere Zustimmung nicht umschreibt
- Unsicherheit als Gesprächsangebot einbringt, nicht als Angriff
- Vom anderen nicht zu viel Gedankenlesen verlangt
- Die eigene Verzögerung bei der Verarbeitung von Gefühlen selbst trägt
- Das Betriebssystem des Lebens gemeinsam mit dir abstimmen kann
Umgekehrt solltest du jemanden meiden, der:
- Im Moment „passt schon“ sagt
- Seine wahren Gedanken nicht herauslässt
- Später „Eigentlich wollte ich das nicht“ bringt
- Bei jedem aufkommenden Gefühl die frühere Zustimmung verschiebt
- Unzufriedenheit in entscheidenden Momenten explodieren lässt
- Die Verantwortung auf deine Seite kippt
- Aber die eigene Art, Zustimmung zu geben, nicht verbessert
Das ist keine Frage böser Absicht. Es passt einfach nicht.
Die Liebe beginnt mit Gefühlen. Aber das Eheleben wird durch Einigung getragen.
Eine Beziehung, in der das „Passt schon“ nicht verlässlich ist, ist auf lange Sicht ziemlich beängstigend.
