Le risque du revirement après coup en couple, en mariage et après la naissance, et l'idée du « système d'exploitation de la vie »
D'abord, la conclusion
Ce qui fait vraiment peur en amour, ce n'est pas que l'autre ait des insatisfactions. Ce n'est pas non plus qu'il ou elle soit triste. Ni que les émotions arrivent plus tard.
Le plus effrayant, c'est ce scénario.
- Sur le moment, l'autre dit « oui », « ça va », « d'accord »
- J'avance en considérant que c'est accepté
- Plus tard arrive un « en fait, je ne voulais pas », « j'ai eu de la peine », « je ne me sens pas en sécurité »
- Cette émotion annule aussi les vérifications et les accords passés
- Au bout du compte, la discussion penche vers l'idée que c'est ma faute
Si cela se répète, les fondations de la relation deviennent très fragiles.
Accueillir les émotions de l'autre, ce n'est pas la même chose qu'effacer tous les accords passés et tout porter seul.
En couple, on peut encore corriger le tir. Mais si cela survient avant le mariage, autour de la cérémonie, après l'enregistrement du mariage ou après la naissance d'un enfant, le poids sur la vie devient d'un coup beaucoup plus lourd.
Le problème, ce n'est pas d'« avoir eu de la peine »
On est humain : il arrive d'être triste après coup.
Sur le moment, on pensait que ça allait. Mais en rentrant, on s'est senti seul. Après une nuit de sommeil, on a compris qu'on n'en avait pas envie.
C'est très courant.
Le problème, c'est la façon de l'exprimer ensuite.
Une bonne façon ressemble à ceci.
Sur le moment, je pensais que ça allait, mais ensuite j'ai eu de la peine. Je ne veux pas te faire de reproches. Moi aussi, je n'ai pas su le dire sur le moment. La prochaine fois, quand je ne pourrai pas répondre tout de suite, je dirai « laisse-moi réfléchir ». Et je serais content(e) que tu fasses ceci pour moi.
Là, on peut discuter.
À l'inverse, ce qui épuise, c'est ceci.
En fait, je ne voulais pas. Je pensais que c'était évident. Pourquoi tu ne t'en rends pas compte ? Voilà pourquoi je ne me sens pas en sécurité. Si seulement tu me comprenais mieux.
Ici, une émotion apparue après coup réécrit même un accord du passé.
Quand ce schéma se répète, l'autre finit par se demander :
- Ce « ça va » d'aujourd'hui, c'est vrai ?
- Est-ce que ça va encore changer plus tard ?
- Jusqu'où dois-je vérifier pour que ce soit suffisant ?
- Est-ce à moi de deviner ce qu'il ou elle pense vraiment ?
- Après le mariage ou la naissance, est-ce que ça va exploser en plus grand ?
Dans ces conditions, impossible d'être tranquille.
Si tu as demandé « ça va ? », tu ne peux pas lire dans les pensées
Si tu n'as rien vérifié et que tu as foncé, c'est une autre histoire.
Mais si tu avais ouvert la porte avec des phrases comme :
- Ça va ?
- Si tu n'en as pas envie, dis-le-moi
- Tu peux me dire ce que tu penses vraiment
- Ne te force pas
et que l'autre a répondu « oui, ça va », tu ne peux que le prendre comme tel.
L'amour et le mariage ne sont pas un jeu de devinettes.
Bien sûr, celui ou celle qui n'arrive pas à parler a ses raisons. La peur d'être rejeté(e). Le refus de gâcher l'ambiance. Ne pas savoir soi-même ce qu'on ressent. Ne pas réussir à digérer ses émotions sur le moment.
Cela se comprend.
Mais pour mener une vie commune, j'aimerais au minimum pouvoir entendre des phrases comme :
- Je ne peux pas répondre tout de suite
- Laisse-moi un peu de temps pour réfléchir
- Je ne sais pas encore si ça me dérange
- J'ai envie de dire « ça va », mais je préfère mettre ça en attente
- J'ai du mal à dire ce que je ressens, il me faut du temps
Rien que cela permet à l'autre d'attendre. De s'ajuster. De choisir de ne pas avancer.
Mais quand un « ça va » est suivi d'un « en fait, je ne voulais pas », l'autre ne peut plus rien faire.
Ce qui n'allait pas ensemble, ce n'était pas l'affection, mais le « protocole de consentement »
Dans ce genre de relation, il n'y a souvent pas un méchant : c'est la façon de se mettre d'accord qui ne correspond pas.
L'un pense :
- Si tu n'en as pas envie, dis-le et j'arrête
- Si tu me dis ce que tu penses, j'y réfléchis
- Si tu dis que ça va, je te crois
- Le consentement se vérifie avec des mots
L'autre a tendance à fonctionner ainsi :
- Sur le moment, il ou elle s'adapte
- Même sans en avoir envie, il ou elle dit « ça va »
- Plus tard, il ou elle prend conscience de ses vrais sentiments et de sa tristesse
- Il ou elle aurait voulu que l'autre comprenne
- Quand la limite approche, tout sort d'un coup
Quand ces deux fonctionnements se rencontrent, c'est l'accident.
Le premier a le sentiment : « J'ai vérifié, et après on me dit que ce n'était pas ça ». Le second a le sentiment : « En vrai, c'était dur et personne ne m'a compris ».
Tous deux ont des émotions réelles. Mais pour durer, c'est une combinaison très risquable.
Parce que la vie conjugale demande non seulement de « s'aimer », mais aussi de se mettre d'accord chaque jour.
Celui ou celle qui exprime ses insatisfactions quand elles sont encore petites est solide
Ce qu'il faut regarder ensuite, ce n'est pas la perfection.
Ce qu'il faut regarder, ce sont ces capacités :
- Dire les petites insatisfactions quand elles sont encore petites
- Si on ne sait pas sur le moment, pouvoir dire « je veux y réfléchir »
- Si on est triste après coup, ne pas réécrire le consentement passé
- Partager son retard à digérer ses émotions comme son propre sujet
- Présenter son inquiétude comme une demande de discussion, pas comme une attaque
- Ne pas imposer avec « c'est normal » ou « tout le monde fait comme ça »
- Ne pas fuir la discussion
À l'inverse, voici les profils qui inquiètent :
- Sur le moment, il ou elle sourit et dit « ça va »
- Mais ses vrais sentiments ne sortent pas
- Il ou elle dégage seulement une ambiance de mécontentement
- Il ou elle ne dit rien tant que je ne l'ai pas cuisiné(e)
- Plus tard, il ou elle sort un « en fait, je ne voulais pas »
- Il ou elle explose dans les moments décisifs
- Et cette explosion penche vers ma responsabilité
C'est très lourd.
Je peux accueillir les émotions de l'autre. Mais devoir deviner à chaque fois ce qui n'a pas été mis en mots, ce n'est pas tenable.
L'anxiété d'avant le mariage ne doit pas être prise à la légère
L'anxiété avant le mariage, ce que l'on appelle au Japon le « marriage blue » (le coup de blues d'avant les noces), peut toucher n'importe qui.
La vie va changer. On va devenir une famille. La préparation de la cérémonie pèse. Les proches s'en mêlent. L'argent circule. Le lieu de vie et la façon de travailler changent aussi.
Éprouver de l'anxiété est donc tout à fait normal.
Mais d'après les recherches, on ne peut pas affirmer que les doutes d'avant le mariage ne sont « que de l'imagination ».
Dans une étude de suivi de jeunes mariés liée à l'UCLA, lorsque l'épouse avait déclaré des doutes avant le mariage, le taux de divorce après 4 ans était de 19 %, contre 8 % chez les épouses sans doutes. Chez les maris aussi, il y avait un écart : 14 % avec des doutes, 9 % sans.
L'important n'est pas « un doute, et c'est foutu ».
L'important, c'est la façon de traiter le doute.
Une bonne manière :
- Partager l'anxiété tôt
- En parler avant de faire avancer la cérémonie ou l'enregistrement du mariage
- Avant de blâmer l'autre, la présenter comme sa propre inquiétude
- Vérifier concrètement l'argent, les tâches ménagères, les enfants, le travail, la famille et les contacts physiques
Ce qui est dangereux :
- Presser l'autre de faire sa demande
- Mais accumuler les insatisfactions
- Exploser une fois que la préparation de la cérémonie est bien avancée
- Dire « en fait, je ne voulais pas » après l'enregistrement du mariage
- Faire marche arrière juste avant la réception
- Avec pour raison une insatisfaction ancienne exprimée après coup
La personne souffre sûrement réellement. Mais la vie de l'autre est elle aussi en mouvement.
Les insatisfactions graves ont la responsabilité d'être exprimées avant les moments graves.
Se marier jeune donne l'impression d'« aller vite », mais le véritable examen du système d'exploitation de la vie arrive vite aussi
Ceux qui se marient jeunes paraissent avoir pris de l'avance.
Mais, vu autrement, ils sont simplement entrés plus tôt dans l'environnement réel du « système d'exploitation de la vie » (la manière dont deux personnes gèrent l'argent, les tâches et les rôles pour que le quotidien fonctionne).
Un beau visage. Une bonne alchimie. On s'amuse ensemble. Autour de soi, les gens se marient. On veut des enfants.
Avec cette évaluation à l'entrée, on peut aller jusqu'au mariage.
Mais après le mariage, c'est un autre jeu.
- L'argent
- Les tâches ménagères
- L'éducation des enfants
- L'attitude quand on est de mauvaise humeur
- L'équilibre entre travail et famille
- Les contacts physiques
- L'absence de rapports sexuels dans le couple
- La distance avec les parents
- Le temps libre
- La reconnaissance et les remerciements
- La façon de réagir quand on est malade
C'est à partir de là que commence le vrai examen.
D'après le rapport annuel provisoire des statistiques de l'état civil 2025 du ministère japonais de la Santé, du Travail et des Affaires sociales, l'âge moyen au premier mariage est de 31.0 ans pour les maris et de 29.7 ans pour les épouses, et l'âge moyen de la mère à la naissance du premier enfant est de 31.0 ans. Autrement dit, dans le Japon actuel, autour de 30 ans, on est assez proche de la norme.
Une étude du Centre de conception et d'analyse de données de panel de l'université Keio indique aussi que, pour le lien entre l'âge au premier mariage et la probabilité de divorce au Japon, celle-ci baisse de la vingtaine à la trentaine, et qu'elle est la plus faible à 30 et 31 ans.
Par ailleurs, dans les données américaines de la NSFG (l'enquête nationale sur la croissance des familles), la probabilité que le premier mariage dure encore 15 ans plus tard, pour ceux qui se sont mariés pour la première fois entre 20 et 24 ans, était de 0.60 chez les hommes comme chez les femmes. Dit à l'envers, environ 40 % ne tiennent pas dans les 15 ans. C'est un chiffre de « marital disruption » (rupture conjugale), qui inclut divorces et séparations, et ce n'est pas celui du Japon, mais il colle assez bien à l'impression que « le mariage précoce subit un audit de fonctionnement plus tard ».
Se marier entre 20 et 24 ans, puis 15 ans après, cela fait environ 35 à 40 ans. S'il y a des enfants, ils sont très probablement à l'école primaire ou au collège.
Autrement dit, cela coïncide non seulement avec l'enfer de la période bébé, mais aussi avec le moment où les enfants ont un peu grandi et où le refroidissement du couple ne peut plus être camouflé.
Après la naissance, les revirements, le « tu aurais dû deviner » et les explosions sont amplifiés
L'après-naissance est un test de résistance considérable pour le couple.
Manque de sommeil. Récupération du corps. Allaitement. Soins à l'enfant. Sentiment d'isolement. Inquiétude pour les revenus et le travail. Participation du mari aux tâches ménagères et à l'éducation. Manque de reconnaissance. Disparition du temps libre.
Dans cet état, il est difficile de croire qu'une personne qui n'arrive déjà pas à dire ce qu'elle ressent en temps normal puisse soudain discuter de façon stable.
Dans une enquête de l'Institut de recherche sur l'éducation Benesse (Japon), la proportion de personnes répondant « tout à fait » à l'affirmation « quand je suis avec mon conjoint, je sens vraiment que je l'aime » était de 74.3 % chez les maris comme chez les épouses pendant la grossesse. Mais la proportion d'épouses qui sentent vraiment qu'elles aiment leur mari tombe à 45.5 % quand l'enfant a 0 an, 36.8 % à 1 an et 34.0 % à 2 ans. Chez les maris, ça baisse aussi, mais à 2 ans de l'enfant on est à 51.7 %, donc la baisse est plus forte chez les épouses.
Cela ne veut pas dire que « c'est la faute de l'épouse ». Cela montre plutôt à quel point la charge d'après la naissance est lourde.
Que l'affection se tourne vers l'enfant est naturel, même sur le plan biologique. Mais si l'entretien de la relation de couple est laissé de côté à cause de cela, l'amour du couple se refroidit facilement.
Si, déjà en temps normal, on observe ces tendances :
- Ne pas dire ce que l'on ressent
- Dégager seulement une ambiance de mécontentement
- Ne rien dire tant qu'on ne vous interroge pas
- Dire plus tard « en fait, je ne voulais pas »
- Finir sur un « j'aurais voulu que tu comprennes »
alors l'après-naissance est très risqué.
Du côté du mari, cela devient un triple piège :
- Il faut gagner de l'argent
- Mais s'il n'est pas à la maison, on le lui reproche
- S'il est à la maison, les revenus et la carrière stagnent
- Une fois rentré, il faut les tâches ménagères, les soins aux enfants et le soutien émotionnel
- Mais lui aussi est usé
Du côté de l'épouse, cela donne souvent :
- Mon corps et mon sommeil sont rongés
- La vie tourne autour des soins à l'enfant
- Je sais que mon mari travaille
- Mais j'ai l'impression de ne pas être considérée
- Pas besoin de le dire, il suffit de regarder pour comprendre
Cette structure est tout simplement lourde.
« Vouloir un enfant » et « être heureux après la naissance » sont deux indicateurs différents
Beaucoup de gens pensent ainsi avant le mariage :
- Je veux un enfant
- Je veux une famille
- Je veux un enfant avec la personne que j'aime
- Les autres le font
- Une fois marié, les enfants viennent naturellement
Mais la vie après la naissance, c'est autre chose.
Les enfants sont adorables. Mais la liberté diminue. L'affection se tourne vers les enfants. Les contacts physiques et les conversations du couple se raréfient. L'inégalité dans les tâches et l'éducation devient visible. Les problèmes de travail et de revenus apparaissent. Le manque de sommeil rend aussi irritable.
Autrement dit, il est tout à fait courant que :
L'amour pour les enfants augmente, mais la satisfaction conjugale et la liberté personnelle diminuent
« Vouloir un enfant » est fort comme instinct, comme sens et comme image de la vie. Mais « que le couple reste uni et heureux après la naissance » relève de la conception du fonctionnement.
Confondre les deux refroidit facilement le foyer.
Le physique et l'alchimie sont l'entrée, la vie conjugale est de la maintenance
La phrase « avec un beau visage, on pardonne tout » est en partie vraie au début d'une relation.
Un beau visage. Une bonne alchimie. Du succès auprès des autres. On s'amuse ensemble.
Cela aide à franchir la porte d'entrée.
Mais le mariage ne reste pas figé dans l'état de la jeunesse.
On vieillit. On arrive à 25 ans. On arrive à 30 ans. On arrive à 35 ans. On devient monsieur et madame tout le monde. Les enfants arrivent. On manque de sommeil. Les parents vieillissent aussi. Le travail devient plus lourd.
À ce moment-là, ce qui compte, ce n'est pas seulement le visage.
- Est-ce qu'on se défoule sur l'autre quand on est de mauvaise humeur ?
- Peut-on parler d'argent ?
- Peut-on gérer la maison et les enfants à deux ?
- Sait-on remercier et réconforter l'autre ?
- Peut-on parler des décalages en matière de sexe et de contacts physiques ?
- Comment gère-t-on la baisse du temps libre ?
- Évite-t-on d'exploser après coup avec des insatisfactions accumulées ?
Le visage est un billet d'entrée. La vie conjugale est de la maintenance.
Et ce qu'il faut pour la maintenance, c'est de l'introspection, savoir mettre des mots sur ses sentiments, de petits ajustements et de l'interdépendance.
Ceux qui ne savent pas s'appuyer l'un sur l'autre sont lourds à porter
L'interdépendance, ce n'est pas simplement s'appuyer sur l'autre.
L'interdépendance, c'est :
- Montrer sa fragilité
- Accepter de l'aide
- Mais sans déverser toute son inquiétude sur l'autre
- Partager ses insatisfactions tôt
- Confier ce qu'on ressent sous une forme que l'autre peut traiter
- Ajuster les choses à deux
Celui ou celle qui accumule, accumule, puis explose au dernier moment a du mal à pratiquer l'interdépendance.
Parce que l'autre ne sait pas où sont les mines.
Aujourd'hui, il dit que ça va. Mais en fait, il ne voulait pas. Aujourd'hui, elle sourit. Mais plus tard, elle a eu de la peine. Il disait vouloir se marier. Mais juste avant la cérémonie, ses insatisfactions ont explosé.
Dans ces conditions, l'autre ne peut pas avancer sereinement.
L'interdépendance suppose de partager l'information.
La liste de vérification pour votre prochaine relation
Pour choisir votre prochain partenaire, mieux vaut accorder beaucoup de poids aux points suivants.
1. La façon d'exprimer ce qu'on pense
- Dit-il ou elle ce qui lui déplaît quand c'est encore petit ?
- Quand il ou elle ne peut pas le dire sur le moment, peut-il ou elle dire « je veux y réfléchir » ?
- Après avoir dit « ça va », ne rend-il ou elle pas un verdict de culpabilité plus tard ?
- N'exprime-t-il ou elle pas son mécontentement uniquement par la pression de l'ambiance ?
2. La façon de gérer les émotions
- Quand il ou elle est triste, ne réécrit-il ou elle pas le consentement passé ?
- Ne rejette-t-il ou elle pas trop ses émotions sur la responsabilité de l'autre ?
- Sait-il ou elle distinguer s'il ou elle veut blâmer ou veut discuter ?
- Fait-il ou elle l'effort de mettre ses émotions en mots ?
3. La capacité à dialoguer
- N'impose-t-il ou elle pas avec « c'est normal » ?
- Ne fuit-il ou elle pas aussitôt ?
- N'exerce-t-il ou elle pas de pression par sa mauvaise humeur ?
- Sait-il ou elle bien recevoir les demandes de confirmation de l'autre ?
4. Le système d'exploitation de la vie
- La façon de dépenser l'argent
- La vision du travail
- Le partage des tâches ménagères
- La vision des enfants
- Les contacts physiques
- La distance avec les parents
- Le temps libre
- L'attitude quand on est de mauvaise humeur
5. La vision des enfants
- Veut-il ou elle vraiment des enfants ?
- Pourra-t-il ou elle maintenir la relation de couple même avec des enfants ?
- Supportera-t-il ou elle que l'affection soit centrée sur les enfants ?
- Est-ce compatible avec son besoin d'être chéri(e) par son partenaire ?
Il ne s'agit pas de ne pas aimer les enfants. Il s'agit plutôt de prendre au sérieux, comme une réalité, le fait qu'à la naissance d'un enfant, l'affection et le temps vont vers lui.
Ceux qui veulent être chouchoutés, être chéris par la personne qu'ils aiment ou garder la relation de couple au premier plan devraient examiner très prudemment leur compatibilité avec une famille avec enfants.
En résumé : choisissez quelqu'un avec qui l'on peut s'accorder, pas seulement quelqu'un que vous aimez
En amour, aimer compte. Mais en mariage, cela ne suffit pas.
Un partenaire rassurant sur la durée, c'est quelqu'un qui :
- Dit ses petites insatisfactions quand elles sont encore petites
- Sait mettre en attente ce qu'il ne comprend pas sur le moment
- Même si les émotions arrivent plus tard, ne réécrit pas le consentement passé
- Présente son inquiétude comme une demande de discussion, pas comme une attaque
- N'exige pas trop de l'autre qu'il lise dans les pensées
- Assume son propre retard à traiter ses émotions
- Peut ajuster le système d'exploitation de la vie avec vous
À l'inverse, mieux vaut éviter quelqu'un qui :
- Sur le moment, dit « ça va »
- Ne laisse pas sortir ce qu'il pense
- Sort plus tard un « en fait, je ne voulais pas »
- À chaque émotion qui surgit, déplace le consentement passé
- Fait exploser ses insatisfactions dans les moments décisifs
- Fait pencher la responsabilité de votre côté
- Mais n'améliore pas sa propre manière de donner son accord
Ce n'est pas une question de mauvaise intention. Ce n'est tout simplement pas compatible.
L'amour commence par l'émotion. Mais la vie conjugale se poursuit par l'accord.
Une relation où le « ça va » n'est pas fiable fait assez peur sur la durée.
