自分を直したからうまくいったのか。それとも、同じ自分が力を出せる場所を選び直したのか。仕事の後出し採点と、恋愛の「もっと会いたい」から考える。
1. 毎回、正解が変わる上司クイズ
「自分で考えて」と言われて動く。すると「勝手にやるな」。
次は確認してから動く。すると「そんなことも自分で決められないのか」。
問題集に載っていない答えを当てるゲームが始まった。しかも採点者だけが、採点が終わってから模範解答を書き換えられる。これはもう仕事というより、上司の脳内アップデート通知を待つアプリである。
もちろん、追加情報や状況の変化があれば指示は変わる。ただ、基準を後から変えたことと、最初から部下が間違えていたことは別の話だ。嘲笑まで乗せられたら、次に何を改善すべきかも見えにくくなる。
2. 本人の能力は同じ。作業環境が違う
口頭で十工程を一気に言われると覚えにくい人でも、手順書を見れば進められることがある。質問できる、道具を使える、完了条件が分かる。それだけで同じ作業の出来は変わり得る。
職場が変わり、仕事の難易度は上がったのに、以前より学びやすい。そんな逆転は十分あり得る。脳のCPUを交換したわけじゃない。説明書と操作権限が手に入ったという話だ。
職場と本人の適合を調べた研究のまとめでは、仕事・組織・上司との相性が、満足度や仕事上の態度などと関連していた。[1] 質問しやすい職場ほど学習行動が見られたというチーム研究もある。[2] ただし、個々の転職成功の原因を研究だけで特定できるわけではない。
3. 「境界線を持て」のアドバイスがズレる瞬間
恋愛でも似たことが起きる。二人の予定は二人で決めたい。家族の意見は聞いても、決定権まで渡したくない。希望は前もって伝えてほしい。
こうした線をもともと引いていた人に、「境界線を引けるようになったから成長したね！」と言うと、返事はこうなる。
「いや、線は前からあったんだが？」
線を引いた事実と、その線が相手に尊重されたかは別だ。以前は希望を伝えても後から別の「普通」が持ち込まれた。別の相手とは、同じ希望が相談として受け止められる。変わったのは自分だけだろうか。
4. 「もっと会いたい」をこすり続けた結果
忙しくて会える日が限られている恋人に、「予定を空けろ」と責める代わりに、「もっと会いたい」「一緒にいられる時間が貴重」と何度も伝える場面を考えよう。
すると相手が、「最近ちょっと予定を詰めすぎてた。次は時間を空けるね」と応じる。
この会話、すごい交渉術を披露したわけではない。好きだから会いたいと言ったら、好きな相手がその気持ちを受け取った。文字にすると驚くほど普通だ。普通がちゃんと機能しているのが、いちばんありがたい。
希望を何度伝えても、相手には断る自由がある。仕事も予定も体力も有限だから、毎回会えるとは限らない。それでも「会いたい」を罪状にせず、二人で調整できる関係なら、意見の違いがすぐ人格審査会にならずに済む。
5. 自己改善か、環境選択か。たぶん両方
以前から大事にしていた価値観はそのまま。仕事では手順書や質問を使い、恋愛では希望を早めに言葉にする。行動の工夫は確かにある。
一方で、上司が基準を守るか、恋人が希望を尊重するかは、自分一人で決められることではない。
だから振り返るときは、三つを別々に見てみたい。自分の行動で変えたこと。相手が応じてくれたこと。環境を替えたことで初めて可能になったこと。
全部を「自分が成長した」で回収すると、相手の協力が消える。全部を「環境のおかげ」にすると、自分の試行錯誤が消える。
結論は少し拍子抜けする。
境界線は昔からあった。説明書が読める職場と、会いたいを受け止めてくれる相手に出会った。そしたら、人生の難易度設定が急にまともになった。
