はじめに
「若い時はスポンジのように、何でも真に受けた方がいい」という話を見た。
いろいろな人、考え方、作品、経験をいったん真に受ける。その時はバラバラに見えたものが、あとから自分の輪郭を作る。
この考え方を見て、自分の「スポンジ期」は大学3年くらいまでだったのではないかと思った。
しかし、考えてみると少し違った。
今も、何かをいったん真に受けて取り込むことはしている。相手の言葉を表面だけで処理せず、
なぜそう思うのか
どういう前提なら、その結論になるのか
本人の中では何が一貫しているのか
何を怖がっているのか
何を守ろうとしているのか
まで深掘りする。
つまり、スポンジ性が消えたわけではない。
むしろ、
吸収するスポンジに、解析・監査・編集機能が追加された
と考える方が近い。
ただし、この能力には副作用もある。
相手を理解しすぎると、
- 相手の気持ちを代わりに言語化する
- 問題を代わりに整理する
- 解決案を代わりに作る
- 実行まで管理する
という、一人PMになりやすい。
最近は仕事、家族、友人に対して、
こういうことかな
違うなら教えて
あとは知らん
と、仮説だけ返して本人の課題へ戻せるようになってきた。
しかし、恋人相手でも同じようにできるかは分からない。
この記事では、自分のスポンジ性、相手理解の最適な形、理解と代行の境界線、恋愛で一人PMへ戻る可能性まで整理する。
1．スポンジ期が終わったのではなく、吸収後の処理が変わった
昔は無防備に吸っていた
大学生くらいまでは、
面白そう
そういう考えもあるのか
それは正しいのかもしれない
とりあえずやってみよう
と、比較的そのまま取り込む割合が高かった。
これは悪いことではない。
自分の価値観や判断基準がまだ固まっていない時期には、多くのものを真に受けることで、考え方の幅が広がる。
本、音楽、仕事、恋愛、友人、旅行、失敗、趣味。
いったん中へ入れてみなければ、自分に合うかどうかも分からない。
今も「真に受ける→取り込む」は残っている
現在も、
まず中へ入ってみる
こと自体は変わっていない。
音楽であれば、作曲家の世界観や旋律の動きをかなり深く取り込む。仕事論であれば、その人が何を問題として見ているのかを理解する。恋愛論であれば、相手の感情や価値観が、本人の中でどう成立しているのかまで考える。
だから、
大学3年でスポンジ性が終わった
という整理は正確ではない。
正しくは、
無防備に吸うだけだった時期から、吸収後に分解・検証・再構成する時期へ移った
である。
今の自分は「高性能スポンジ＋解析装置」
現在の処理は、次のようになっている。
真に受ける
→ 内側から理解する
→ 前提を探す
→ 因果関係を構造化する
→ 自分の経験と照合する
→ 残すものと捨てるものを決める
→ 自分用に再構成する
吸収しなくなったのではない。
むしろ、吸収後に加工できるようになった。
この能力は、相手を理解する時にも強く働く。
2．相手の言葉ではなく、相手のOSを理解しようとする
表面の発言だけでは終わらない
相手が、
結婚式をしたい
子どもが欲しい
新車が欲しい
仕事を辞めたい
何となく嫌だった
と言った時、その言葉だけで処理しない。
さらに、
なぜそう思ったのか
誰の期待が影響しているのか
本人は何を得たいのか
何を失うのが怖いのか
その希望は一時的か、長期的か
本人の他の価値観と整合しているか
まで考える。
これは、相手の結論ではなく、結論を生み出しているOSを理解しようとする行為である。
相手のOSを自分の中で一時的に動かす
自分の価値観からすれば理解しにくい意見でも、
この前提を持っているなら、確かにそうなる
この不安があるなら、その選択をしたくなる
この経験をしているなら、その言葉になる
と、相手の内部論理を再現しようとする。
一度、相手の世界観を自分の中へ入れて動かしてみる。
その上で、
理解できる
しかし同意はしない
感情は分かる
しかし負担は引き取らない
と分ける。
これができれば、単なる賛成や反対より、かなり精度の高い理解になる。
3．一番よいのは「境界線を保った仮説的な深掘り」
完全に同化する必要はない
相手を理解するために、相手の感情へ完全に飲み込まれる必要はない。
相手が不安なら、自分まで同じ不安を背負う。相手が怒っているなら、自分まで同じ怒りへ入る。
そこまで行くと、相手と自分の境界線が曖昧になる。
必要なのは、
相手の内側を想像する
しかし自分と相手は分けたままにする
ことである。
外から分析するだけでも足りない
逆に、
この人はこういうタイプ
原因はこれ
対応策はこれ
と、外からだけ分析すると、本人の実感とずれることがある。
相手の心は、こちらの推測だけでは確定できない。
だから最も安定するのは、
相手の内側へ入って仮説を作り、その仮説を本人へ返して修正してもらう
方法である。
「こういうことかな」と返す
たとえば、
親が結婚式を望んでいるから式をしたい
という話なら、
「自分が式をしたいというより、親を失望させるのが怖い感じ？」
と仮説を返す。
相手が、
そうかもしれない
と言えば、理解が進む。
相手が、
違う。自分自身が式をしたくなった
と言えば、仮説を修正する。
重要なのは、こちらが相手の内面を勝手に確定しないこと。
仮説は出すが、最終回答は本人に返す
この形なら、
- 相手を深く理解しようとする
- 相手の言語化を助ける
- 推測を事実扱いしない
- 相手の自己決定を残す
- 自分が全部背負わない
を同時に成立させられる。
一文にすると、
こういうことかな。違うなら教えて。そこから先はあなたの案件。
である。
4．理解と代行は違う
理解はする
理解とは、
- 相手の背景を聞く
- 感情を推測する
- 前提を整理する
- 言葉にしにくい部分を仮説として返す
- 相手の制約を知る
ことである。
代行はしない
代行とは、
- 相手の気持ちを確定する
- 相手の代わりに問題を定義する
- 相手の希望を実現する方法を全部考える
- 相手の負担分まで引き取る
- 相手の決定責任まで持つ
- 相手が後から不満を言った時に全部修正する
ことである。
この二つは、かなり違う。
相手を理解したからといって、相手の課題が自分の担当になるわけではない。
昔は理解から一人PMへ移行しやすかった
以前は、
相手を理解したい
→ なぜそう思うか考える
→ 相手の代わりに言語化する
→ 問題点を整理する
→ 代案を作る
→ 実行方法を考える
→ 結果まで持つ
と進みやすかった。
ここまで行くと、共感ではなくプロジェクト管理になる。
相手は希望や不満を出す。自分が実装する。相手は最後に承認か拒否をする。
それでは共同関係ではない。
最近は途中で止められるようになった
仕事、家族、友人に対しては、
こうかなあと思う
違うなら修正して
あとは本人で考えて
と止められるようになってきた。
これは冷たさではない。
相手の自己理解や自己決定を尊重している。
全部こちらで完成させると、相手は自分で考える機会を失う。こちらも疲れる。最終的には双方にとってよくない。
5．「あとは知らん」は、放置ではなく担当の返却
本当に無関心なわけではない
「あとは知らん」と言うと、投げやりに聞こえる。
しかし実際には、
ここまでは理解を手伝う
ここから先は本人が考える
共同部分なら一緒に考える
本人だけの問題なら本人へ返す
という担当分けである。
相手の問題を、相手へ返す
たとえば、相手が仕事を辞めたいと言う。
こちらは、
人間関係が嫌というより、評価基準が曖昧で、自分が何をしても認められない感じがつらいのかな
と仮説を返せる。
しかし、
- 本当に辞めるか
- 転職先をどうするか
- 収入をどうするか
- いつ動くか
まで、こちらが全部決める必要はない。
本人が考える。必要なら共同で相談する。しかし、本人の人生を代行しない。
理解した後に返すから、雑な放置ではない
何も聞かずに、
知らん
と切るのとは違う。
まず理解する。仮説を返す。本人が修正する余地を作る。その後、担当を本人へ戻す。
これは、
共感した上での境界線
である。
6．仕事、家族、友人ではできるようになった
仕事では役割を分けやすい
仕事には、
- 担当
- 権限
- 期限
- 成果物
- 判断者
がある。
そのため、
ここまでは自分
ここからは相手
最終判断は上司
と分けやすい。
相手の事情を理解しても、全部引き取らない運用がしやすい。
家族や友人は、最終的には本人の人生だと分かる
家族や友人に対しても、
話は聞く
仮説は出す
相談には乗る
ただし、決めるのは本人
としやすくなってきた。
多少心配でも、本人の課題を本人へ返せる。
すでに能力はある
つまり、
境界線を引く能力がない
わけではない。
仕事、家族、友人では、最近かなりできている。
問題は、恋人相手になると、その運用が維持できるかどうかである。
7．恋人相手だけ、一人PMへ戻る可能性がある
恋人には失う怖さが乗る
恋人との問題には、
- 関係を壊したくない
- 嫌われたくない
- 離れられたくない
- 将来を失いたくない
- 安心基地を守りたい
- 相手を苦しませたくない
という感情が乗る。
仕事や友人より、結果への利害が大きい。
そのため、
相手が整理できないなら、自分が整理しよう
問題が解けないなら、自分が解こう
関係が壊れそうなら、自分が何とかしよう
となりやすい。
愛情とPMが混ざる
恋人を大切にしたい。その気持ち自体は問題ではない。
しかし、
大切にする
＝ 相手の問題を全部解く
になると、一人PMが始まる。
- 相手の感情を読む
- 相手の本音を推測する
- 話し合いを設計する
- 代案を作る
- 費用を計算する
- 日程を決める
- 親との関係まで調整する
- 最後に相手の不満も処理する
ここまで持つと、恋人ではなく運営責任者になる。
関係を守ろうとして、関係を疲弊させる
一人PMをすると、短期的には話が進む。
しかし長期的には、
どうして俺だけが考えているのか
相手は何を担当しているのか
一人の方が楽ではないか
となる。
関係を守るために引き取った仕事が、関係を消耗させる。
8．恋人でも境界線を維持するための点検項目
恋人ができた時に見るべきなのは、
深く理解できるか
ではない。
それはすでにできる。
見るべきなのは、
理解した後に、相手の課題を相手へ返せるか
である。
点検1．仮説を出した後、本人に考えてもらっているか
こういうことかな
と返した後、沈黙を埋めるために自分で続きを全部言っていないか。
相手が考える時間を残せているか。
点検2．相手からも代案が出ているか
共同問題で、
- 自分だけが選択肢を作る
- 自分だけが条件を整理する
- 自分だけが負担案を出す
状態になっていないか。
相手からも、
私はこうしたい
そのためにここは自分が負担する
この案ならどうか
が出ているか。
点検3．相手の不安を、自分の責任にしていないか
相手が不安であることと、自分が不安を消す責任を持つことは別である。
寄り添う。聞く。安心させる。
しかし、相手が自分の感情を自分で扱う部分まで代行しない。
点検4．共同案件と相手案件を分けているか
共同案件
- 住居
- 結婚
- 子ども
- 大きな支出
- 転居
- 生活設計
相手案件
- 相手自身の仕事
- 相手自身の友人関係
- 相手自身の趣味
- 相手自身の希望の追加コスト
- 相手自身の感情整理
共同案件は一緒に考える。相手案件は本人へ返す。
点検5．関係を失う怖さで、撤退基準を消していないか
相手が毎回、
- 希望だけ言う
- 代案を出さない
- 後から不満を出す
- 自分の負担を引き取らない
- 「合わない」で話し合いから逃げる
なら、こちらがさらに理解を深めても解決しない。
理解不足ではなく、共同運営能力の問題かもしれない。
9．自分に合う最終形
自分に必要なのは、共感力を下げることではない。
スポンジ性を捨てることでもない。
相手を深掘りしないことでもない。
必要なのは、
深く理解する
しかし、推測は本人に確認する
感情は受け止める
しかし、課題は本人へ返す
共同部分だけ一緒に設計する
ことである。
一文にすると、
相手のOSは理解する。でも、相手のOSの保守運用までは引き取らない。
これが最も自分らしい。
まとめ
自分のスポンジ性は、大学3年で終わっていない。
今も、
真に受ける
→ 取り込む
→ 相手の内側を深掘る
→ 前提と感情を構造化する
ことをしている。
変わったのは、その後である。
昔は、理解した後に、
言語化
→ 問題整理
→ 解決案
→ 実行
まで引き取りやすかった。
最近は、仕事、家族、友人に対して、
こういうことかな
違うなら教えて
あとは本人の案件
と返せるようになった。
これは、共感が減ったのではない。
理解と責任を分けられるようになった
という変化である。
ただし、恋人相手では、
- 失う怖さ
- 愛情
- 将来
- 安心基地を守りたい気持ち
が乗るため、一人PMへ戻る可能性がある。
次の恋愛で見るべきなのは、
相手を理解できるか
ではない。
理解した後も、二人の問題を二人へ返し、相手の問題を相手へ返せるか
である。
そして相手側にも、
- 自分の感情を自分で整理する
- 自分の希望を言葉にする
- 自分の負担を引き取る
- 共同問題へ代案を出す
- 後出しではなく事前に懸念を出す
力が必要になる。
最終的な運用は、これでいい。
こういうことかな。違うなら教えて。
ここまでは一緒に考える。
ここから先はあなたの案件。
これは冷たさではない。
相手を理解しながら、自分も相手も一人の人間として扱うための境界線である。
