Introducción
Me topé con la idea de que "de joven conviene ser como una esponja y creerse todo, al menos al principio".
Tomas en serio a todo tipo de personas, ideas, obras y experiencias, aunque sea por un tiempo. En ese momento parecen piezas sueltas, pero más adelante acaban dibujando tu perfil.
Al leerlo, pensé que mi "etapa esponja" había terminado hacia tercer año de universidad.
Pero, pensándolo mejor, no era del todo así.
Todavía hoy me meto de lleno en las cosas y las absorbo. No me quedo en la superficie de lo que dice alguien, sino que sigo cavando:
¿Por qué piensa eso? ¿Qué premisas hacen falta para llegar a esa conclusión? ¿Qué es coherente dentro de su cabeza? ¿A qué le tiene miedo? ¿Qué intenta proteger?
Así que la esponja no ha desaparecido.
Más bien se parece a esto:
A la esponja que absorbe se le añadieron funciones de análisis, auditoría y edición.
Eso sí, esta capacidad tiene un efecto secundario.
Cuando entiendo demasiado bien a alguien, tiendo a convertirme en su jefe de proyecto (PM, la persona que planifica y empuja un proyecto hasta el final), y yo solo:
- pongo en palabras lo que siente en su lugar
- ordeno su problema por él o ella
- invento la solución
- hasta superviso que se haga
Últimamente, con el trabajo, la familia y los amigos, ya puedo devolver solo una hipótesis y dejar que el asunto vuelva a su dueño:
"¿Será algo así? Si no, dímelo. Lo demás ya no me toca."
Pero no sé si podré hacer lo mismo con una pareja.
En este artículo ordeno mi lado esponja, la mejor manera de entender a otra persona, la frontera entre entender y hacerlo por el otro, y el riesgo de volver a ser jefe de proyecto de uno solo en una relación amorosa.
1. La etapa esponja no terminó: lo que cambió es qué hago después de absorber
Antes absorbía sin defensas
Hasta más o menos la universidad, mi forma de pensar era:
Suena divertido. Ah, también se puede pensar así. Tal vez eso sea lo correcto. Bueno, probemos.
Tomaba las cosas casi tal cual.
Eso no es malo.
Mientras tus valores y tus criterios de juicio todavía no están formados, creerte muchas cosas amplía tu forma de pensar.
Libros, música, trabajo, amor, amigos, viajes, fracasos, aficiones.
Si no lo dejas entrar primero, no puedes saber si va contigo.
Sigo "tomándome las cosas en serio y absorbiéndolas"
Incluso ahora, el primer paso es el mismo:
Meterme dentro primero.
Con la música, absorbo bastante a fondo el mundo de un compositor y el movimiento de sus melodías. Con las ideas sobre el trabajo, entiendo qué problema ve esa persona. Con los consejos sobre amor, pienso cómo se sostienen los sentimientos y valores del otro desde su propia cabeza.
Por eso decir
"Mi etapa esponja terminó en tercero de carrera"
no es exacto.
Lo exacto es:
Pasé de una etapa de absorber sin defensas a una etapa en la que, después de absorber, descompongo, verifico y reconstruyo.
Ahora soy una "esponja de alto rendimiento con una máquina de análisis"
Mi proceso actual es así:
Me lo tomo en serio → lo entiendo desde dentro → busco las premisas → estructuro las causas y los efectos → lo contrasto con mi experiencia → decido qué me quedo y qué descarto → lo reconstruyo a mi manera
No dejé de absorber.
Al contrario, ahora puedo procesar lo que absorbo.
Esta capacidad se activa con fuerza también cuando intento entender a otra persona.
2. Intento entender el "sistema operativo" del otro, no solo sus palabras
No me quedo en lo que dice en la superficie
Cuando alguien dice:
Quiero hacer una boda. Quiero tener hijos. Quiero un coche nuevo. Quiero dejar el trabajo. Es que, no sé, no me gustó.
no me quedo solo con esas palabras.
Además pienso:
¿Por qué llegó a pensar eso? ¿Las expectativas de quién le influyen? ¿Qué quiere conseguir? ¿Qué teme perder? ¿Es un deseo pasajero o de largo plazo? ¿Encaja con el resto de sus valores?
Es decir, intento entender no su conclusión, sino el sistema operativo (SO, la forma de pensar de fondo que produce las conclusiones) que la genera.
Ejecuto su sistema operativo dentro de mí, de forma temporal
Incluso con una opinión difícil de entender desde mis valores, intento reproducir su lógica interna:
Si partes de esa premisa, claro, sale eso. Con esa inquietud, entiendo que quieras esa opción. Con esa experiencia detrás, no me extraña que digas eso.
Meto su visión del mundo dentro de mí y la hago correr un rato.
Y entonces separo:
Lo entiendo. Pero no estoy de acuerdo. Entiendo el sentimiento. Pero no me quedo con la carga.
Si lo consigo, es una comprensión mucho más precisa que simplemente decir que sí o que no.
3. Lo mejor es "profundizar con hipótesis, manteniendo la frontera"
No hace falta fusionarse con el otro
Para entender a alguien no hace falta dejarse tragar por sus emociones.
Si está ansioso, cargas con la misma ansiedad. Si está enfadado, entras en el mismo enfado.
Cuando llegas a eso, la línea entre el otro y tú se difumina.
Lo que hace falta es:
Imaginar lo que hay dentro del otro. Pero mantener separados al otro y a mí.
Analizar solo desde fuera tampoco basta
Al revés, si analizas solo desde fuera:
Esta persona es de este tipo. La causa es esta. La solución es esta.
puedes acabar lejos de lo que de verdad siente.
El corazón del otro no se puede determinar solo con mis suposiciones.
Por eso lo más estable es:
Entrar en el otro para formular una hipótesis, y devolvérsela para que la corrija.
Devolverla con un "¿será algo así?"
Por ejemplo, si te dicen:
Quiero hacer la boda porque mis padres la quieren.
ofreces una hipótesis:
"¿Más que querer la boda tú, lo que te da miedo es decepcionar a tus padres?"
Si responde:
"Puede ser."
la comprensión avanza.
Si responde:
"No. En realidad ahora la quiero yo."
corriges la hipótesis.
Lo importante es que yo no decido por mi cuenta lo que hay dentro del otro.
Doy la hipótesis, pero la respuesta final se la devuelvo
Así se cumplen a la vez todas estas cosas:
- intento entender a fondo
- ayudo a poner en palabras lo que siente
- no trato mis suposiciones como hechos
- la decisión sigue siendo suya
- no cargo yo con todo
En una frase:
"¿Será algo así? Si no, dímelo. De aquí en adelante, es asunto tuyo."
4. Entender y hacerlo por el otro son cosas distintas
Entender, sí
Entender es:
- escuchar su contexto
- intuir sus sentimientos
- ordenar sus premisas
- ofrecer como hipótesis lo que cuesta decir
- conocer sus límites
Hacerlo por el otro, no
Hacerlo por el otro es:
- decidir cuáles son sus sentimientos
- definir su problema en su lugar
- pensar yo todas las maneras de cumplir sus deseos
- quedarme con la parte de carga que le toca
- asumir la responsabilidad de su decisión
- arreglarlo todo cuando se queje más tarde
Son cosas bastante distintas.
Haber entendido a alguien no convierte su tarea en mi tarea.
Antes pasaba fácilmente de entender a ser jefe de proyecto de uno solo
Antes avanzaba así:
Quiero entenderle → pienso por qué piensa eso → lo pongo en palabras por él → ordeno los problemas → preparo alternativas → planeo cómo ejecutarlo → me hago cargo del resultado
Cuando llegas ahí, ya no es empatía. Es gestión de proyectos.
El otro aporta deseos y quejas. Yo implemento. Al final el otro aprueba o rechaza.
Eso no es una relación de pareja.
Últimamente puedo frenar a medio camino
Con el trabajo, la familia y los amigos, ya consigo parar en:
"Supongo que es así. Corrígeme si me equivoco. Lo demás, piénsalo tú."
Esto no es frialdad.
Es respetar que cada quien se entienda y decida por sí mismo.
Si lo termino todo yo, el otro pierde la oportunidad de pensar por su cuenta. Yo me agoto. Al final es malo para los dos.
5. "Lo demás ya no me toca" no es abandono: es devolver la tarea
No es que me dé igual
Decir "lo demás ya no me toca" suena a desentenderse.
Pero en realidad es un reparto de tareas:
Hasta aquí te ayudo a entender. De aquí en adelante, lo piensas tú. Si es algo compartido, lo pensamos juntos. Si es solo tuyo, te lo devuelvo.
Le devuelvo su problema
Por ejemplo, alguien me dice que quiere dejar su trabajo.
Puedo devolverle una hipótesis:
"¿Quizá no es tanto la gente, sino que los criterios de evaluación son vagos y hagas lo que hagas no te reconocen, y eso es lo que duele?"
Pero no tengo que decidir yo todo esto:
- si de verdad renuncia
- adónde se va después
- cómo cubre sus ingresos
- cuándo da el paso
Lo piensa él o ella. Si hace falta, lo hablamos juntos. Pero no le vivo la vida.
Lo devuelvo después de entender, así que no es un abandono descuidado
Es distinto de cortar con un "no es mi problema" sin escuchar nada.
Primero entiendo. Luego devuelvo una hipótesis. Dejo espacio para que la corrija. Y después le devuelvo la tarea a su dueño.
Esto es:
un límite puesto después de empatizar.
6. Con el trabajo, la familia y los amigos ya lo consigo
En el trabajo es fácil repartir los roles
El trabajo viene con:
- responsables
- autoridad
- plazos
- entregables
- alguien que decide
Por eso es fácil separar:
Esto es mío. Esto es del otro. La decisión final es del jefe.
Aunque entienda la situación del otro, es fácil no cargar con todo.
Con la familia y los amigos, veo que al final es su vida
También con la familia y los amigos se me ha vuelto más fácil:
Te escucho. Te doy una hipótesis. Si me consultas, te acompaño. Pero el que decide eres tú.
Aunque me preocupe un poco, puedo devolverle su asunto a quien le pertenece.
La capacidad ya la tengo
Es decir, no es que
me falte la capacidad de poner límites.
Con el trabajo, la familia y los amigos, últimamente lo hago bastante bien.
La pregunta es si podré mantenerlo con una pareja.
7. Solo con una pareja podría volver a ser jefe de proyecto de uno solo
Con una pareja se suma el miedo a perder
Los problemas con una pareja traen sentimientos como:
- no quiero romper la relación
- no quiero que me deje de querer
- no quiero que se vaya
- no quiero perder el futuro
- quiero proteger mi lugar seguro
- no quiero que sufra
Lo que está en juego es mayor que con el trabajo o los amigos.
Así que empiezo a pensar:
Si no logra ordenarlo, lo ordeno yo. Si el problema no se resuelve, lo resuelvo yo. Si la relación parece romperse, lo arreglo yo.
Se mezclan el cariño y la gestión de proyectos
Querer cuidar a tu pareja no es el problema.
Pero cuando se convierte en
cuidar = resolver todos sus problemas
empieza el trabajo de jefe de proyecto de uno solo:
- leer sus emociones
- adivinar lo que piensa de verdad
- diseñar las conversaciones
- preparar alternativas
- calcular los costos
- fijar las fechas
- hasta coordinar la relación con sus padres
- y al final, encargarme también de sus quejas
Si cargo con todo eso, ya no soy su pareja. Soy el director de operaciones.
Al querer proteger la relación, la desgasto
Hacer de jefe de proyecto de uno solo hace avanzar las cosas a corto plazo.
Pero a largo plazo acaba en:
¿Por qué solo yo estoy pensando en esto? ¿De qué se encarga el otro? ¿No sería más fácil estar solo?
El trabajo que asumí para proteger la relación termina agotándola.
8. Lista de comprobación para mantener el límite incluso con una pareja
Cuando tenga pareja, lo que debo vigilar no es
si puedo entenderla a fondo.
Eso ya lo puedo hacer.
Lo que debo vigilar es:
si, después de entender, puedo devolverle sus problemas.
Punto 1. Después de dar la hipótesis, ¿dejo que piense el otro?
Después de decir
"¿Será algo así?"
¿relleno el silencio acabando yo toda la frase y todo el razonamiento?
¿Le dejo tiempo para pensar?
Punto 2. ¿También el otro propone alternativas?
En un problema compartido, ¿estamos en una situación donde:
- solo yo creo las opciones
- solo yo ordeno las condiciones
- solo yo propongo cómo repartir la carga
¿Salen también del otro cosas como:
Yo quiero esto. Para eso, esta parte la asumo yo. ¿Qué te parece este plan?
Punto 3. ¿Estoy tomando su ansiedad como responsabilidad mía?
Que el otro esté ansioso y que yo sea responsable de quitarle esa ansiedad son dos cosas distintas.
Acompaño. Escucho. Tranquilizo.
Pero no asumo la parte que le toca a él o ella: manejar sus propias emociones.
Punto 4. ¿Separo los asuntos compartidos de los asuntos del otro?
Asuntos compartidos
- vivienda
- matrimonio
- hijos
- gastos grandes
- mudanzas
- planificación de la vida
Asuntos del otro
- su propio trabajo
- sus propias amistades
- sus propias aficiones
- el costo extra de sus propios deseos añadidos
- ordenar sus propios sentimientos
Los asuntos compartidos los pensamos juntos. Los del otro se los devuelvo.
Punto 5. ¿El miedo a perder la relación borró mi criterio para retirarme?
Si el otro hace siempre cosas como:
- solo decir lo que quiere
- no proponer alternativas
- soltar quejas después de los hechos
- no asumir nada de su carga
- huir de la conversación con un "no somos compatibles"
entonces profundizar más mi comprensión no lo va a resolver.
Puede que el problema no sea falta de comprensión, sino falta de capacidad para llevar las cosas juntos.
9. La forma final que me conviene
Lo que necesito no es bajar mi empatía.
Tampoco es deshacerme del lado esponja.
Ni dejar de indagar en los demás.
Lo que necesito es esto:
Entender a fondo.
Pero confirmar mis suposiciones con el otro.
Acoger sus emociones.
Pero devolverle sus problemas.
Diseñar juntos solo la parte compartida.
En una frase:
Entiendo el sistema operativo del otro. Pero no me hago cargo de su mantenimiento ni de su funcionamiento diario.
Esta es la forma que más se parece a mí.
Resumen
Mi lado esponja no terminó en tercero de carrera.
Sigo haciendo esto:
Me lo tomo en serio → lo absorbo → cavo en el interior del otro → estructuro sus premisas y sus sentimientos
Lo que cambió es lo que viene después.
Antes, tras entender, me era fácil quedarme con todo:
ponerlo en palabras → ordenar el problema → idear soluciones → ejecutarlas
Últimamente, con el trabajo, la familia y los amigos, puedo decir:
"¿Será algo así? Si no, dímelo. Lo demás es asunto tuyo."
Mi empatía no se ha reducido.
Aprendí a separar el entender de la responsabilidad.
Ese es el cambio.
Sin embargo, con una pareja se suman
- el miedo a perder
- el cariño
- el futuro
- las ganas de proteger mi lugar seguro
y por eso podría volver a ser jefe de proyecto de uno solo.
Lo que debo mirar en mi próxima relación no es
si puedo entender al otro.
Es:
si, después de entender, puedo devolverles a los dos lo que es de los dos, y al otro lo que es del otro.
Y la otra persona también necesita ciertas capacidades:
- ordenar sus propias emociones por sí misma
- poner en palabras lo que quiere
- asumir su propia parte de la carga
- proponer alternativas en los problemas compartidos
- plantear sus inquietudes antes, no después de los hechos
La forma de funcionar al final es esta:
"¿Será algo así? Si no, dímelo.
Hasta aquí lo pensamos juntos.
De aquí en adelante, es asunto tuyo."
Esto no es frialdad.
Es un límite para entender al otro y, a la vez, tratarnos a los dos como personas completas.
