Pendahuluan
Aku pernah membaca pendapat bahwa "waktu masih muda, sebaiknya jadi seperti spons dan percaya saja dulu pada apa pun".
Kamu menanggapi serius berbagai orang, gagasan, karya, dan pengalaman, setidaknya untuk sementara. Saat itu semuanya tampak berserakan, tetapi nanti semuanya membentuk siapa dirimu.
Setelah membaca itu, aku sempat mengira "masa spons"-ku berakhir sekitar tahun ketiga kuliah.
Tapi setelah dipikir-pikir lagi, ternyata agak berbeda.
Sampai sekarang pun aku masih menanggapi sesuatu dengan serius dulu, lalu menyerapnya. Aku tidak memproses ucapan orang hanya di permukaan. Aku terus menggali:
Kenapa dia berpikir begitu? Dengan anggapan dasar apa dia sampai pada kesimpulan itu? Apa yang konsisten di dalam kepalanya sendiri? Apa yang dia takutkan? Apa yang sedang dia lindungi?
Jadi sifat spons itu tidak hilang.
Yang lebih tepat:
Spons yang menyerap itu kini mendapat tambahan fungsi analisis, audit, dan penyuntingan.
Namun, kemampuan ini punya efek samping.
Kalau aku terlalu memahami seseorang, aku gampang jadi manajer proyek (PM, orang yang merencanakan dan menggerakkan proyek sampai selesai) sendirian, yaitu:
- mengucapkan perasaannya menggantikan dia
- merapikan masalahnya menggantikan dia
- membuatkan solusi untuknya
- bahkan mengawasi pelaksanaannya
Belakangan ini, dengan urusan kerja, keluarga, dan teman, aku sudah bisa memberikan hipotesis saja lalu mengembalikan urusannya ke yang bersangkutan:
"Apa maksudmu begini? Kalau bukan, bilang ya. Sisanya urusanmu."
Tapi aku belum tahu apakah bisa melakukan hal yang sama dengan pasangan.
Dalam tulisan ini aku merapikan sifat sponsku, cara terbaik memahami orang lain, batas antara memahami dan mengerjakan pekerjaan orang itu, serta kemungkinan aku kembali jadi manajer proyek tunggal dalam hubungan asmara.
1. Masa spons belum berakhir, yang berubah adalah cara mengolah setelah menyerap
Dulu aku menyerap tanpa pertahanan
Sampai sekitar masa kuliah, pikiranku begini:
Kelihatannya seru. Oh, ada cara pikir seperti itu juga. Mungkin itu benar. Coba saja dulu.
Aku menerima banyak hal hampir apa adanya.
Itu bukan hal buruk.
Selama nilai-nilai dan tolok ukur penilaianmu belum terbentuk, banyak percaya pada hal baru akan memperluas cara berpikirmu.
Buku, musik, pekerjaan, cinta, teman, perjalanan, kegagalan, hobi.
Kalau tidak dimasukkan dulu, kamu tidak bisa tahu cocok atau tidak.
Aku masih "menanggapi serius lalu menyerap"
Sampai sekarang, langkah pertamanya sama:
Masuk dulu ke dalamnya.
Dalam musik, aku menyerap dunia seorang komposer dan gerak melodinya cukup dalam. Soal gagasan kerja, aku berusaha memahami masalah apa yang dilihat orang itu. Soal nasihat cinta, aku memikirkan bagaimana perasaan dan nilai-nilai orang itu bisa masuk akal di dalam kepalanya sendiri.
Karena itu, rumusan
"Masa sponsku selesai di tahun ketiga kuliah"
tidak tepat.
Yang tepat:
Aku berpindah dari masa hanya menyerap tanpa pertahanan ke masa membongkar, menguji, dan menyusun ulang setelah menyerap.
Sekarang aku "spons berperforma tinggi plus mesin analisis"
Proses yang kujalani sekarang seperti ini:
Menanggapi serius → memahami dari dalam → mencari anggapan dasarnya → menyusun hubungan sebab-akibat → mencocokkan dengan pengalamanku → memutuskan apa yang disimpan dan apa yang dibuang → menyusun ulang untuk diriku
Aku tidak berhenti menyerap.
Justru sekarang aku bisa mengolah apa yang sudah kuserap.
Kemampuan ini juga bekerja kuat saat aku berusaha memahami orang lain.
2. Aku berusaha memahami "sistem operasi" orang itu, bukan sekadar kata-katanya
Tidak berhenti pada ucapan di permukaan
Ketika seseorang bilang:
Aku mau menikah dengan pesta. Aku mau punya anak. Aku mau mobil baru. Aku mau berhenti kerja. Entah kenapa, pokoknya nggak enak.
aku tidak memproses kalimat itu saja.
Aku juga memikirkan:
Kenapa dia sampai berpikir begitu? Harapan siapa yang memengaruhinya? Apa yang ingin dia dapatkan? Apa yang dia takut hilang? Keinginan itu sementara atau jangka panjang? Apakah selaras dengan nilai-nilai dia yang lain?
Artinya, aku berusaha memahami bukan kesimpulannya, melainkan sistem operasi (OS, cara berpikir dasar yang melahirkan kesimpulan) yang menghasilkan kesimpulan itu.
Menjalankan sistem operasinya di dalam diriku untuk sementara
Bahkan untuk pendapat yang sulit kupahami dari nilai-nilaiku sendiri, aku mencoba mereproduksi logika batinnya:
Kalau punya anggapan dasar itu, memang jadinya begitu. Kalau punya kekhawatiran itu, wajar mau memilih itu. Kalau pernah mengalami itu, pantas dia bilang begitu.
Aku memasukkan pandangan dunianya ke dalam diriku dan menjalankannya sebentar.
Setelah itu aku memisahkan:
Aku paham. Tapi aku tidak setuju. Aku mengerti perasaannya. Tapi bebannya tidak kuambil.
Kalau bisa begini, pemahamannya jauh lebih akurat daripada sekadar setuju atau menolak.
3. Yang paling baik adalah "menggali lewat hipotesis sambil menjaga batas"
Tidak perlu melebur sepenuhnya
Untuk memahami orang lain, kita tidak perlu terseret habis oleh perasaannya.
Kalau dia cemas, kita ikut memikul kecemasan yang sama. Kalau dia marah, kita ikut masuk ke kemarahan yang sama.
Kalau sudah begitu, batas antara dia dan aku jadi kabur.
Yang dibutuhkan adalah:
Membayangkan isi hatinya. Tapi tetap memisahkan aku dan dia.
Menganalisis dari luar saja juga tidak cukup
Sebaliknya, kalau hanya menganalisis dari luar:
Orang ini tipenya begini. Penyebabnya ini. Solusinya ini.
hasilnya bisa meleset dari yang dia rasakan.
Hati orang lain tidak bisa dipastikan hanya dari dugaanku.
Karena itu, cara yang paling stabil adalah:
Masuk ke dalam dirinya untuk membuat hipotesis, lalu mengembalikan hipotesis itu kepadanya supaya dia yang mengoreksi.
Mengembalikan dengan "Apa begini maksudmu?"
Misalnya, ada yang bilang:
Aku mau pesta pernikahan karena orang tuaku menginginkannya.
Aku mengembalikan hipotesis:
"Jadi bukan kamu yang ingin pesta, tapi kamu takut mengecewakan orang tuamu?"
Kalau dia bilang:
"Mungkin juga."
pemahaman bertambah dalam.
Kalau dia bilang:
"Bukan. Aku sendiri yang sekarang ingin."
hipotesisnya kuperbaiki.
Yang penting, aku tidak menetapkan isi hatinya sendiri secara sepihak.
Hipotesis kuberikan, tapi jawaban akhirnya kukembalikan kepadanya
Dengan cara ini, semua hal berikut bisa berjalan bersamaan:
- aku berusaha memahaminya secara mendalam
- aku membantu dia mengungkapkannya dengan kata-kata
- dugaanku tidak diperlakukan sebagai fakta
- keputusan tetap di tangannya
- aku tidak memikul semuanya
Dalam satu kalimat:
"Apa begini maksudmu? Kalau bukan, bilang ya. Dari sini ke depan, itu urusanmu."
4. Memahami dan mengerjakan urusan orang lain itu berbeda
Memahami, aku lakukan
Memahami artinya:
- mendengar latar belakangnya
- menduga perasaannya
- merapikan anggapan dasarnya
- mengembalikan bagian yang sulit diungkapkan sebagai hipotesis
- mengetahui keterbatasannya
Mengerjakan urusannya, tidak kulakukan
Mengerjakan urusannya artinya:
- memastikan perasaannya sendirian
- mendefinisikan masalahnya menggantikan dia
- memikirkan semua cara mewujudkan keinginannya
- mengambil alih bagian bebannya
- memikul tanggung jawab atas keputusannya
- membereskan semuanya saat dia mengeluh belakangan
Keduanya cukup berbeda.
Memahami seseorang tidak berarti tugasnya jadi tugasku.
Dulu gampang bergeser dari memahami menjadi manajer proyek tunggal
Dulu alurnya mudah menjadi begini:
Ingin memahami dia → memikirkan kenapa dia berpikir begitu → menggantikan dia mengungkapkannya → merapikan masalahnya → membuat solusi alternatif → memikirkan cara pelaksanaannya → memikul hasilnya
Kalau sudah sampai sini, itu bukan empati lagi, tapi manajemen proyek.
Dia mengajukan keinginan dan keluhan. Aku yang mengerjakan. Dia yang menyetujui atau menolak di akhir.
Itu bukan hubungan yang dijalani bersama.
Belakangan aku bisa berhenti di tengah jalan
Dengan urusan kerja, keluarga, dan teman, aku sudah bisa berhenti di:
"Kayaknya begini. Kalau salah, koreksi ya. Sisanya kamu pikirkan sendiri."
Ini bukan sikap dingin.
Ini menghargai cara dia memahami dirinya dan hak dia mengambil keputusan sendiri.
Kalau semuanya kuselesaikan sendiri, dia kehilangan kesempatan berpikir. Aku juga kelelahan. Pada akhirnya buruk bagi kita berdua.
5. "Sisanya urusanmu" bukan membiarkan, tapi mengembalikan tugas
Bukan berarti aku benar-benar tak peduli
Mengatakan "sisanya urusanmu" terdengar seperti lepas tangan.
Padahal sebenarnya ini pembagian tugas:
Sampai sini aku bantu memahami. Dari sini kamu yang berpikir. Kalau urusan bersama, kita pikirkan bareng. Kalau urusan kamu saja, dikembalikan ke kamu.
Mengembalikan masalah orang itu kepadanya
Misalnya, ada yang bilang ingin berhenti kerja.
Aku bisa mengembalikan hipotesis:
"Mungkin bukan soal hubungan dengan orang-orangnya, tapi kriteria penilaiannya tidak jelas sehingga apa pun yang kamu lakukan tidak dihargai, dan itu yang menyakitkan?"
Tapi aku tidak perlu menentukan semua ini:
- apakah dia benar-benar berhenti
- pindah ke mana
- bagaimana dengan penghasilannya
- kapan mulai bergerak
Dia yang memikirkannya. Kalau perlu, kita bicarakan bersama. Tapi aku tidak menjalani hidupnya.
Dikembalikan setelah memahami, jadi bukan membiarkan begitu saja
Ini berbeda dengan memutus pembicaraan dengan "bukan urusanku" tanpa mendengar apa pun.
Pertama aku memahami. Lalu mengembalikan hipotesis. Memberi ruang baginya untuk mengoreksi. Setelah itu, tugasnya kukembalikan kepada pemiliknya.
Ini adalah:
batas yang ditarik setelah berempati.
6. Dengan urusan kerja, keluarga, dan teman, aku sudah bisa
Di tempat kerja, peran mudah dibagi
Pekerjaan punya:
- penanggung jawab
- wewenang
- tenggat
- hasil kerja
- pengambil keputusan
Jadi mudah membagi:
Sampai sini bagianku. Dari sini bagian dia. Keputusan akhir ada di atasan.
Meski memahami keadaan orang itu, aku mudah untuk tidak mengambil semuanya.
Dengan keluarga dan teman, aku sadar pada akhirnya itu hidup mereka sendiri
Dengan keluarga dan teman pun makin mudah:
Aku dengarkan. Aku kasih hipotesis. Kalau diajak diskusi, aku temani. Tapi yang memutuskan kamu.
Walau agak khawatir, aku bisa mengembalikan urusannya kepada pemiliknya.
Kemampuannya sebenarnya sudah ada
Artinya, bukan berarti
aku tidak punya kemampuan menarik batas.
Dengan kerja, keluarga, dan teman, belakangan ini aku sudah cukup berhasil.
Masalahnya, apakah cara itu bisa bertahan dengan pasangan.
7. Hanya dengan pasangan, aku bisa kembali jadi manajer proyek tunggal
Dengan pasangan, ada rasa takut kehilangan
Masalah dengan pasangan datang bersama perasaan seperti:
- tidak ingin hubungannya rusak
- tidak ingin dibenci
- tidak ingin ditinggalkan
- tidak ingin kehilangan masa depan
- ingin menjaga tempat yang aman
- tidak ingin dia menderita
Taruhan pada hasilnya lebih besar daripada urusan kerja atau teman.
Akibatnya, aku gampang berpikir:
Kalau dia tidak bisa merapikannya, aku yang rapikan. Kalau masalahnya tidak selesai, aku yang selesaikan. Kalau hubungannya mau retak, aku yang atasi.
Kasih sayang dan manajemen proyek bercampur
Ingin menyayangi pasangan itu sendiri bukan masalah.
Tapi begitu jadi
menyayangi = menyelesaikan semua masalahnya
pekerjaan manajer proyek tunggal pun dimulai:
- membaca perasaannya
- menebak isi hatinya yang sebenarnya
- merancang percakapan
- menyusun solusi alternatif
- menghitung biaya
- menentukan jadwal
- bahkan mengatur hubungan dengan orang tuanya
- lalu di akhir mengurus keluhannya juga
Kalau sampai memikul semua itu, aku bukan lagi pasangan, tapi penanggung jawab operasional.
Ingin menjaga hubungan, malah menguras hubungan
Menjadi manajer proyek tunggal memang membuat urusan jalan dalam jangka pendek.
Tapi dalam jangka panjang, jadinya begini:
Kenapa cuma aku yang berpikir? Dia bertanggung jawab atas apa? Bukankah sendirian lebih enteng?
Pekerjaan yang kuambil untuk menjaga hubungan justru menguras hubungan itu.
8. Daftar periksa agar batas tetap terjaga, termasuk dengan pasangan
Kalau nanti punya pasangan, yang perlu kuperhatikan bukan
apakah aku bisa memahaminya secara mendalam.
Itu sudah bisa kulakukan.
Yang perlu kuperhatikan adalah:
apakah setelah memahami, aku bisa mengembalikan masalahnya kepadanya.
Pemeriksaan 1. Setelah memberi hipotesis, apakah aku membiarkan dia berpikir?
Setelah mengatakan
"Apa begini maksudmu?"
apakah aku mengisi keheningan dengan menyelesaikan seluruh pikirannya sendiri?
Apakah aku menyisakan waktu bagi dia untuk berpikir?
Pemeriksaan 2. Apakah dia juga mengajukan alternatif?
Dalam masalah bersama, apakah keadaannya begini:
- hanya aku yang menyusun pilihan
- hanya aku yang merapikan syarat
- hanya aku yang mengajukan pembagian beban
Apakah dia juga mengajukan hal seperti:
Aku maunya begini. Untuk itu, bagian ini aku yang tanggung. Bagaimana kalau rencana ini?
Pemeriksaan 3. Apakah aku menjadikan kecemasannya tanggung jawabku?
Dia cemas dan aku bertanggung jawab menghilangkan kecemasannya adalah dua hal berbeda.
Aku mendampingi. Mendengarkan. Menenangkan.
Tapi bagian di mana dia mengelola perasaannya sendiri tidak kuambil alih.
Pemeriksaan 4. Apakah aku memisahkan urusan bersama dan urusan dia?
Urusan bersama
- tempat tinggal
- pernikahan
- anak
- pengeluaran besar
- pindah rumah
- perencanaan hidup
Urusan dia
- pekerjaannya sendiri
- pertemanannya sendiri
- hobinya sendiri
- biaya tambahan dari keinginannya sendiri
- merapikan perasaannya sendiri
Urusan bersama dipikirkan bersama. Urusan dia dikembalikan kepadanya.
Pemeriksaan 5. Apakah rasa takut kehilangan hubungan menghapus batas "kapan aku mundur"?
Kalau dia terus-menerus:
- hanya menyebutkan keinginan
- tidak mengajukan alternatif
- mengeluh belakangan
- tidak mau memikul bebannya sendiri
- kabur dari pembicaraan dengan "kita nggak cocok"
maka memperdalam pemahamanku tidak akan menyelesaikannya.
Mungkin masalahnya bukan kurang paham, tapi kemampuan mengelola hubungan bersama.
9. Bentuk akhir yang cocok untukku
Yang kubutuhkan bukan menurunkan empati.
Bukan juga membuang sifat spons.
Bukan pula berhenti menggali orang lain.
Yang kubutuhkan adalah ini:
Memahami secara mendalam.
Tapi dugaan dikonfirmasi kepada orangnya.
Perasaan diterima.
Tapi masalah dikembalikan kepada pemiliknya.
Hanya bagian yang dikerjakan bersama yang dirancang bersama.
Dalam satu kalimat:
Sistem operasi orang itu kupahami. Tapi perawatan dan pengoperasiannya tidak kuambil alih.
Inilah yang paling sesuai dengan diriku.
Ringkasan
Sifat sponsku tidak berakhir di tahun ketiga kuliah.
Sampai sekarang aku masih melakukan ini:
Menanggapi serius → menyerap → menggali bagian dalam orang itu → menyusun anggapan dasar dan perasaannya
Yang berubah adalah apa yang terjadi sesudahnya.
Dulu, setelah memahami, aku mudah mengambil alih semuanya:
mengungkapkan dengan kata-kata → merapikan masalah → membuat solusi → melaksanakannya
Belakangan, dengan kerja, keluarga, dan teman, aku bisa mengembalikan dengan:
"Apa begini maksudmu? Kalau bukan, bilang ya. Sisanya urusanmu."
Empatiku tidak berkurang.
Aku jadi bisa memisahkan pemahaman dan tanggung jawab.
Itulah perubahannya.
Namun dengan pasangan, ada
- rasa takut kehilangan
- kasih sayang
- masa depan
- keinginan menjaga tempat yang aman
yang ikut menumpuk, sehingga aku bisa kembali jadi manajer proyek tunggal.
Yang perlu kuperhatikan dalam hubungan berikutnya bukan
apakah aku bisa memahami dia.
Melainkan:
apakah setelah memahami, aku bisa mengembalikan masalah berdua kepada berdua, dan masalah dia kepada dia.
Dan pihak lawan pun perlu memiliki kemampuan untuk:
- merapikan perasaannya sendiri
- mengungkapkan keinginannya dengan kata-kata
- memikul bagian bebannya sendiri
- mengajukan alternatif untuk masalah bersama
- menyampaikan kekhawatiran sejak awal, bukan belakangan
Cara menjalaninya pada akhirnya cukup begini:
"Apa begini maksudmu? Kalau bukan, bilang ya.
Sampai sini kita pikirkan bersama.
Dari sini ke depan, itu urusanmu."
Ini bukan sikap dingin.
Ini batas supaya aku bisa memahami orang lain sambil memperlakukan diriku dan dia sebagai manusia utuh.
