昼休みに、「そろそろ年齢的に結婚しないと」と言われる。「その話はちょっと」と流しても、翌週また同じことを聞かれる。仕事の話をしたいだけなのに、いつの間にか人生相談の席に座らされている。
これは架空の場面だが、困るのは質問への答えが見つからないことだけではない。答えたくない話を、答えるまで続けられることだ。
結婚したい人も、したくない人も、まだ決めていない人もいる。職場で、その理由を全員に説明できなければならないわけではない。
雑談と、相手を採点する言葉は違う
本人が結婚の話をして、お祝いの言葉を交わす。それと、話したがらない相手に結婚を勧め続けることは違う。
「結婚していないと責任感がない」「普通はその年齢なら家庭を持つ」。こんな言葉には、私生活の選択でその人を評価する意味が乗ってしまう。
仕事の責任を話したいなら、担当したこと、連絡、期限、判断など、実際の仕事について話せばいい。結婚しているかどうかを、人格や仕事ぶりの代わりの点数にする必要はない。
独身を下げる言葉に、既婚者を下げる言葉で返すことも、同じ採点表を使い続けることになる。問題にしたいのは、結婚の有無で人を一括りにする言い方そのものだ。
理由を説明するまで、話を終えられないのか
「どうして嫌なの？」「何か事情があるの？」と重ねて聞けば、相手はさらに私生活を説明するよう求められる。
健康、家族、交際、経済事情などを話したくない人もいる。特別な事情がなくても、ただ職場では話したくない場合がある。話さないという選択のために、納得してもらえる理由を一式そろえる必要はない。
笑って流したからといって、次も同じ話題にしてよいと決め付けない。立場や雰囲気によっては、その場で止めてほしいと言いにくいこともある。
同僚の昼休みを、頼まれていない結婚相談の面談にしない。それくらいの距離感から始めたい。
法律上の判断と、話題をやめる配慮は分ける
日本の職場で法的にどのハラスメントに当たるかは、発言の一節だけでは決められない。
厚生労働省の説明では、パワーハラスメントは優越的な関係、業務上の必要・相当な範囲の超過、就業環境への害という三要素を満たすものとされる。同じ説明には、私生活への過度な立ち入りも類型として挙げられている。
これは、結婚という言葉が出たら必ず違法、という意味ではない。一方で、嫌だった人が自分で法的な結論を出すまで、相談を控えなければならないわけでもない。個別の判断は、事実関係を整理して適切な相談先に確認したい。
そして、普通の会話で相手の望まない話題をやめるために、先に裁判の結論を待つ必要はない。
返すなら、短い言葉でもいい
安全に伝えられる状況なら、相手の人生観を論破するより、話題を止めたいことを短く伝える方法がある。
- 「結婚の話は、職場ではしたくありません」
- 「私生活のことなので、この話はここまでにしてください」
- 「仕事の話に戻しましょう」
これは使える場面での例だ。直接言えなかったから本人が悪い、ということにはならない。
相手が上司だったり、断った後の扱いが怖かったりするなら、一人で対抗しなくてもいい。発言した本人とは別の信頼できる上司、社内の相談窓口、労働組合など、利用できる経路を考える。社外の労働相談なども含め、誰に何を相談できるかを確認してよい。
相談するときは、日付、場所、実際の言葉、繰り返しの有無、仕事への影響を分かる範囲で整理する。相手の狙いを推測するより、起きたことを伝える方が話を進めやすい。メモや受け取ったメッセージは、関係のない人に広めず保管したい。
周りにいる人も、話を戻せる
その場にいる人は、相手の事情を代わりに説明しなくていい。「その話は本人が話したいときでいいでしょう」と区切り、別の話題へ移す方法がある。
後で声をかけるなら、「さっきの話、大丈夫だった？」と確認し、本人が話したい範囲を尊重する。善意であっても、周囲へ事情を広めたり、本人に断りなく大きな対立を作ったりしない。
もし自分が踏み込んだ側なら、「心配しただけ」と説明を続けるより、「踏み込みすぎました。今後は聞きません」と話題を止める方がよい。謝罪の返事や、許したという言葉まで求めなくていい。
必要な手続きと、人生への口出しを混ぜない
福利厚生などの手続きで、担当部署が家族に関する情報を確認する場合もある。その際も、何のために、誰へ、どの範囲の情報を伝えるのかが分かる形にしたい。
それは、休憩室で同僚が「なぜ結婚しないのか」と聞き続けることとは違う。会社の手続きと、結婚を勧める雑談を混ぜないことが大切だ。
結婚を選ぶことも、選ばないことも、同僚に提出する仕事の実績ではない。職場で確かめるべきなのは、相手が人生のテンプレどおりに進んでいるかではなく、安心して仕事の話ができるかだ。
