직장에서 가끔 듣게 되는 불쾌한 말이 있다.
"이제 나이가 있는데 결혼해야지"
"아직 결혼 안 했어?"
"보통은 이 나이면 가정이 있지"
"결혼 안 하면 무슨 사정 있는 사람으로 본다?"
이런 말을 "친절한 인생 조언"인 척 건네는 사람들이 있다.
그런데 가만히 생각해 보자.
결혼을 할지 말지는 본인 인생의 선택이지, 직장 사람이 점수를 매길 일이 아니다.
직장은 일하는 곳이지, 남의 인생 틀을 억지로 깔아 주는 곳이 아니다.
결혼 안 했다 = 문제 있다, 라는 너무 허술한 사람 판단
가장 이상한 건 결혼하지 않은 것을 "까다롭다", "보통이 아니다", "무슨 사정이 있다"와 엮는 것이다.
이건 그냥 잡담이 아니다.
"결혼한 사람은 제대로 된 사람"
"결혼 안 한 사람은 문제 있는 사람"
이런 아주 허술한 사람 판단이다.
하지만 현실에는 결혼했어도 피곤한 사람이 있다.
미혼이어도 성실한 사람이 있다.
기혼인데 일을 못하는 사람도 있다.
미혼인데 엄청나게 유능한 사람도 있다.
결국 결혼 여부와 인성은 별개의 문제다.
그런데도 "나이도 있는데 결혼해야지"라고 말하는 사람은 개인을 보고 있지 않다.
그 사람의 가치관, 생활, 자유, 커리어, 건강, 돈에 대한 감각, 앞으로의 계획 중 어느 것도 보지 않는다.
그저 자기 안에 있는 낡은 틀을 들이밀고 있을 뿐이다.
기혼 중에도 진상은 있다.
미혼 중에도 멀쩡한 사람은 있다.
결혼 여부로 사람을 재지 말라는 이야기다.
직장에서 사생활에 끼어들지 마라
결혼을 할지.
누구와 사귈지.
아이를 가질지.
어디에 살지.
어떤 삶을 원하는지.
이건 본인이 정할 일이다.
직장 사람이 멋대로 "보통"을 들이대며 남의 인생에 점수를 매겨도 되는 일이 아니다.
일본 후생노동성의 직장 괴롭힘 안내 사이트 "아카루이 쇼쿠바 오엔단(밝은 직장 응원단)"은 직장 내 성희롱을 "직장"에서 "노동자"의 의사에 반하는 "성적인 언동"으로 인해 근로 조건상의 불이익이나 근무 환경의 악화가 생기는 것이라고 설명한다. 연애·결혼·가정 이야기는 성별 역할이나 사생활과 바로 이어지기 쉬워서, 상대가 싫어하는 방식으로 파고들면 괴롭힘으로 문제 되기 쉬운 영역이다.
또 후생노동성 자료에도 미혼 남성에게 "왜 결혼 안 해?"라고 끈질기게 묻는 것이 괴롭힘에 해당할 우려가 있는 언동의 예로 나와 있다.
물론 결혼 이야기라고 해서 전부 곧바로 아웃인 것은 아니다.
본인이 먼저 꺼냈고, 서로 신뢰하는 사이이고, 상대도 싫어하지 않는다면 잡담으로 성립하는 경우도 있다.
하지만,
"아직 결혼 안 했어?"
"나이로 보면 슬슬 해야지"
"보통은 결혼하는 거야"
"결혼 안 하면 이상하게 본다니까"
이런 말은 다르다.
이건 잡담이 아니라, 결혼하지 않은 상태를 깎아내리는 발언이다.
'보통은'이라는 말은 대개 남을 묶는 몽둥이가 된다
이런 발언에서 가장 싫은 건 "보통은"이라는 말이다.
"보통은 결혼하지"
"보통은 가정을 꾸리지"
"보통은 이 나이면 자리를 잡지"
"보통은 부모님을 안심시키지"
이 '보통'은 대개 상대의 자유를 빼앗는 몽둥이로 쓰인다.
본인이 행복한지.
본인이 원하는지.
본인의 인생 계획에 맞는지.
본인에게 그 선택이 가벼운 일인지 무거운 일인지.
이런 중요한 부분은 전부 무시하고, "다들 그렇게 하니까 너도 그렇게 해"라고 말하는 것뿐이다.
꽤 폭력적인 생각이라고 본다.
'보통'이라는 말은 편리하다.
근거를 설명하지 않아도 사람을 묶어 둘 수 있기 때문이다.
하지만 그 '보통'으로 남의 인생을 움직이려 든다면, 그건 이미 조언이 아니다.
그냥 압박이다.
회사 입장에서도 결혼 압박은 편리하다
더 싫은 점은 회사 쪽에서도 "결혼해라"가 편리하다는 것이다.
결혼한다.
가족이 생긴다.
주택 대출을 받는다.
아이가 태어난다.
생활비가 늘어난다.
그러면 직원은 쉽게 그만두지 못하게 된다.
그러면 회사는 이렇게 말하기 쉬워진다.
"가정이 있으니까 책임감을 가져야지"
"가족을 먹여 살려야 하니까 열심히 해야지"
"전근도 받아들여야지"
"이 부서도 참아 주겠지?"
"주택 대출이 있으면 안 그만두겠지"
물론 모든 회사가 나쁜 마음으로 결혼을 권하는 건 아니다.
하지만 구조로 보면 기혼에 가정이 있고 주택 대출까지 있는 직원은 회사 입장에서 "도망가기 어려운 직원"이 되기 쉽다.
이걸 미담으로만 말하는 건 위험하다.
결혼은 본인에게 행복한 선택이 될 수 있다.
한편 회사 입장에서는 직원의 퇴사 문턱을 높이는 요소가 될 수도 있다.
그러니 "나이 됐으니 결혼해라"라는 압박은 경계하는 편이 좋다.
결혼은 회사에 대한 충성 계약이 아니다.
가정은 회사가 직원을 묶어 두려고 잡아 두는 인질이 아니다.
그건 친절이 아니라 경계선 침범이다
이런 말을 하는 사람은 대개 이렇게 말한다.
"걱정돼서 하는 말이야"
"악의는 없어"
"인생 선배로서"
"그냥 평범한 대화잖아"
"다들 그렇게 말해"
하지만 악의가 있었느냐는 본질이 아니다.
문제는 상대 인생의 경계선을 밟고 있다는 점이다.
결혼을 할지.
누구와 사귈지.
아이를 가질지.
어떤 방식으로 일할지.
어디에 살지.
자유를 얼마나 중요하게 생각하는지.
이건 본인이 정할 일이다.
직장 사람이 멋대로 "보통"을 들이대며 점수를 매겨도 되는 일이 아니다.
후생노동성은 직장 내 괴롭힘을 막기 위해 사업주에게 방침의 명확화, 상담 체계 정비, 사실관계 확인, 재발 방지, 상담자에 대한 불이익 취급 금지 등을 요구하고 있다. 즉 직장에서의 말 때문에 근무 환경이 나빠진다면 "그냥 농담", "옛날부터 하던 대화"로 넘길 일이 아니다.
대응은 정론으로 때리기보다 경계선 긋기로 충분하다
이런 말을 들으면 속으로는 이렇게 생각할 수도 있다.
"너는 결혼했어도 진상 직원이잖아"
꽤 맞는 말이다.
하지만 직장에서 그대로 쏘면 손해를 볼 수 있다.
실전에서는 더 짧게 선을 그으면 된다.
결혼은 개인의 선택이라서, 직장에서 평가처럼 말씀하시는 건 불편합니다.
그 이야기는 사적인 부분이라 직장에서는 가급적 안 하셨으면 합니다.
업무 이야기가 아니니까 그 화제는 여기까지 해 주세요.
이거면 충분하다.
상대를 논파할 필요는 없다.
"그건 사생활입니다"
"직장에서 파고들지 말아 주세요"
라고 선을 긋는 게 중요하다.
상대가 한 번에 물러나면 아직 사람이다.
계속 파고든다면 경계선 침범 진상이다.
결혼은 해도 된다. 다만 압박 때문에 하는 게 아니다
결혼 자체가 나쁜 건 아니다.
좋아하는 사람과 함께 살고 싶다.
서로 의지하고 싶다.
가족을 만들고 싶다.
안심할 수 있는 관계를 쌓고 싶다.
이런 내적인 동기가 있다면 결혼은 멋진 선택이 된다.
하지만,
"나이가 있으니까"
"보통은 하니까"
"회사에서 이상하게 보이니까"
"부모님이 안심하니까"
"주변이 다 하니까"
이런 이유로 결혼하는 건 위험하다.
그건 내 인생이 아니라 남의 틀을 사는 것이다.
결혼은 회사나 세상에 제출하는 신분증이 아니다.
내 인생에 정말 필요한지로 정하는 것이다.
정리: 결혼 여부로 사람을 재지 마라
"나이도 있는데 결혼해야지"
이 말은 얼핏 인생 조언처럼 보인다.
하지만 속을 들여다보면 사생활에 대한 침범이고, 낡은 '보통'의 강요이고, 결혼하지 않은 사람에 대한 인격 평가다.
직장에서 할 필요가 없는 말이다.
듣는 쪽이 싫어한다면 충분히 괴롭힘에 가깝다.
결혼했는지 여부로 인성이 정해지지 않는다.
일을 잘하는지도 정해지지 않는다.
까다로운 사람인지도 정해지지 않는다.
기혼 중에도 진상은 있다.
미혼 중에도 멀쩡한 사람은 있다.
그러니 결론은 이걸로 충분하다.
결혼은 개인의 자유다. 직장에서 '보통'을 강요하지 마라. 남의 인생에 '회사원 표준 틀'을 멋대로 설치하지 마라.
