Im Job tauchen ab und zu Sätze auf, bei denen sich einem der Magen umdreht.
„In deinem Alter wird es langsam Zeit zu heiraten."
„Du bist noch nicht verheiratet?"
„Normalerweise hat man in dem Alter eine Familie."
„Wenn du nicht heiratest, denken die Leute, da stimmt was nicht."
Manche sagen so etwas mit der Miene eines „freundlichen Lebensratschlags".
Aber mal ehrlich nachgedacht:
Ob man heiratet, ist eine Entscheidung über das eigene Leben und nichts, was Kolleginnen und Kollegen benoten dürfen.
Der Arbeitsplatz ist zum Arbeiten da, nicht dafür, anderen die eigene Lebensschablone aufzuspielen.
Nicht verheiratet = stimmt was nicht: ein ziemlich grobes Urteil über Menschen
Das Absurdeste ist, Ledigsein mit „kompliziert", „nicht normal" oder „da muss was dahinterstecken" zu verknüpfen.
Das ist kein harmloser Smalltalk.
„Verheiratete sind anständige Leute."
„Unverheiratete haben ein Problem."
Das ist eine ziemlich grobe Schublade.
In der Realität gibt es aber Verheiratete, die anstrengend sind.
Es gibt Ledige, die aufrichtig sind.
Es gibt Verheiratete, die im Job nichts taugen.
Es gibt Ledige, die absolut hervorragend sind.
Ob jemand verheiratet ist und wie jemand als Mensch ist, sind also zwei verschiedene Dinge.
Trotzdem schaut, wer „in deinem Alter muss man heiraten" sagt, gar nicht auf die Person.
Weder auf ihre Werte, ihren Alltag, ihre Freiheit, ihre Karriere, ihre Gesundheit, ihr Verhältnis zu Geld noch auf ihre Zukunftspläne.
Er drückt nur eine alte Schablone aus seinem Kopf auf den anderen.
Es gibt Verheiratete, die sich wie Affen benehmen.
Es gibt Ledige, die völlig in Ordnung sind.
Es geht darum: Misst Menschen nicht am Familienstand.
Misch dich im Job nicht in das Privatleben anderer ein
Heiraten oder nicht.
Mit wem man zusammen ist.
Kinder haben oder nicht.
Wo man wohnt.
Welches Leben man sich wünscht.
Das entscheidet die Person selbst.
Niemand im Büro hat das Recht, sein „Normal" auszupacken und das Leben anderer zu bewerten.
Das japanische Ministerium für Gesundheit, Arbeit und Soziales erklärt auf seiner Aufklärungsseite zu Belästigung am Arbeitsplatz (Akarui Shokuba Oendan), sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz liege dann vor, wenn „sexuell gefärbte" Äußerungen oder Handlungen am „Arbeitsplatz" gegen den Willen der „Beschäftigten" zu Nachteilen bei den Arbeitsbedingungen oder zu einem schlechteren Arbeitsumfeld führen. Themen wie Liebe, Ehe und Familie hängen leicht mit Geschlechterrollen und dem Privatleben zusammen; wer sie auf eine Weise anspricht, die dem Gegenüber unangenehm ist, landet schnell im Bereich der Belästigung.
Außerdem nennen Unterlagen desselben Ministeriums als Beispiel für möglicherweise belästigende Äußerungen, einen ledigen Mann hartnäckig zu fragen: „Warum heiratest du eigentlich nicht?"
Natürlich ist nicht jedes Gespräch über die Ehe sofort ein Verstoß.
Wenn jemand von sich aus davon erzählt, man sich vertraut und das Gegenüber es nicht unangenehm findet, kann das ganz normaler Smalltalk sein.
Aber Sätze wie
„Du bist noch nicht verheiratet?"
„Vom Alter her wäre es doch langsam Zeit, oder?"
„Normalerweise heiratet man."
„Wenn du nicht heiratest, wirst du schief angeschaut."
sind etwas anderes.
Das ist kein Smalltalk, sondern eine Abwertung des Ledigseins.
Das Wort „normalerweise" ist meistens ein Knüppel, um andere zu fesseln
Am schlimmsten bei solchen Sprüchen ist das Wort „normalerweise".
„Normalerweise heiratet man."
„Normalerweise gründet man eine Familie."
„Normalerweise wird man in dem Alter sesshaft."
„Normalerweise beruhigt man seine Eltern."
Dieses „normal" wird meistens als Knüppel benutzt, um dem anderen die Freiheit zu nehmen.
Ob die Person glücklich ist.
Ob sie es überhaupt will.
Ob es zu ihrer Lebensplanung passt.
Ob diese Entscheidung für sie leicht oder schwer wiegt.
All das Wichtige wird ignoriert, übrig bleibt nur: „Alle machen das so, also mach du es auch."
Ich finde, das ist eine ziemlich gewalttätige Denkweise.
Das Wort „normal" ist bequem,
weil man damit Menschen binden kann, ohne eine Begründung zu liefern.
Aber wer mit diesem „normal" das Leben anderer lenken will, gibt keinen Rat mehr.
Das ist einfach Druck.
Auch für die Firma ist Heiratsdruck praktisch
Noch unangenehmer ist, dass „Heirate doch!" auch für das Unternehmen bequem ist.
Man heiratet.
Gründet eine Familie.
Nimmt einen Immobilienkredit auf.
Kinder kommen.
Die Lebenshaltungskosten steigen.
Dann kann man als Angestellter nicht mehr so leicht kündigen.
Und die Firma kann leichter sagen:
„Du hast jetzt eine Familie, also zeig Verantwortung."
„Du musst deine Familie ernähren, also streng dich mehr an."
„Eine Versetzung musst du ja auch annehmen."
„Diese Abteilung hältst du doch auch noch aus, oder?"
„Mit einem Hauskredit kündigst du ja nicht, oder?"
Natürlich empfehlen nicht alle Firmen das Heiraten mit böser Absicht.
Aber strukturell betrachtet werden verheiratete Angestellte mit Familie und Hauskredit aus Sicht der Firma leicht zu Leuten, die „schwer abspringen können".
Das nur als schöne Geschichte zu erzählen, ist gefährlich.
Heiraten kann für die Person eine glückliche Entscheidung sein.
Für die Firma kann es aber auch ein Faktor sein, der die Hürde zur Kündigung erhöht.
Gerade deshalb sollte man bei Druck wie „In deinem Alter muss man heiraten" wachsam sein.
Die Ehe ist kein Treuevertrag mit dem Arbeitgeber.
Die Familie ist keine Geisel, mit der die Firma ihre Leute bindet.
Das ist keine Freundlichkeit, sondern eine Grenzüberschreitung
Wer so etwas sagt, rechtfertigt sich meistens so:
„Ich mache mir nur Sorgen."
„Ich meine das nicht böse."
„Als jemand mit mehr Lebenserfahrung."
„Das ist doch ein ganz normales Gespräch."
„Das sagen alle."
Aber ob jemand es böse meint, ist nicht der Kern.
Das Problem ist, dass man auf die Grenze im Leben des anderen tritt.
Heiraten oder nicht.
Mit wem man zusammen ist.
Kinder haben oder nicht.
Wie man arbeiten möchte.
Wo man wohnt.
Wie wichtig einem Freiheit ist.
Das entscheidet die Person selbst.
Niemand im Büro hat das Recht, sein „Normal" auszupacken und das Leben anderer zu bewerten.
Zur Vorbeugung von Belästigung am Arbeitsplatz verlangt das japanische Ministerium für Gesundheit, Arbeit und Soziales von Arbeitgebern, ihre Haltung klar festzulegen, eine Beratungsstelle einzurichten, den Sachverhalt zu klären, Wiederholungen zu verhindern und Benachteiligungen von Ratsuchenden zu untersagen. Wenn eine Äußerung im Job das Arbeitsumfeld verschlechtert, lässt sich das also nicht mit „war nur ein Scherz" oder „so redet man hier schon immer" abtun.
Zur Antwort: lieber eine Grenze ziehen als mit der Keule recht behalten
Wenn man so etwas hört, denkt man vielleicht insgeheim:
„Du bist doch selbst verheiratet und trotzdem ein anstrengender Kollege."
Das stimmt ziemlich sicher.
Aber im Job so zurückzuschießen, kann einem schaden.
In der Praxis reicht es, die Grenze kürzer zu ziehen.
Heiraten ist eine persönliche Entscheidung, und es ist mir unangenehm, wenn im Job darüber wie über eine Beurteilung gesprochen wird.
Das Thema ist privat, und ich möchte es im Job lieber nicht besprechen.
Das hat nichts mit der Arbeit zu tun, lassen wir das Thema bitte hier.
Das genügt.
Man muss den anderen nicht argumentativ besiegen.
„Das ist mein Privatleben."
„Bitte misch dich im Job da nicht ein."
Wichtig ist, die Linie zu ziehen.
Wenn der andere gleich beim ersten Mal zurückweicht, ist er noch ein Mensch.
Wenn er hartnäckig weiter nachbohrt, ist er ein grenzüberschreitender Affe.
Heiraten ist in Ordnung. Aber nicht unter Druck
Die Ehe an sich ist nichts Schlechtes.
Man möchte mit dem Menschen zusammenleben, den man liebt.
Man möchte sich gegenseitig stützen.
Man möchte eine Familie gründen.
Man möchte eine Beziehung aufbauen, in der man sich geborgen fühlt.
Wenn solche Beweggründe von innen kommen, ist Heiraten eine wunderbare Entscheidung.
Aber aus Gründen wie
„wegen des Alters",
„weil man das eben so macht",
„weil man im Büro sonst schief angeschaut wird",
„damit die Eltern beruhigt sind",
„weil alle um einen herum heiraten"
zu heiraten, ist riskant.
Dann lebt man die Schablone anderer statt des eigenen Lebens.
Die Ehe ist kein Ausweis, den man bei der Firma oder der Gesellschaft vorlegen muss.
Man sollte danach entscheiden, ob man sie im eigenen Leben wirklich braucht.
Fazit: Misst Menschen nicht am Familienstand
„In deinem Alter solltest du langsam heiraten."
Auf den ersten Blick klingt das wie ein Lebensratschlag.
In Wahrheit ist es ein Eingriff ins Privatleben, das Aufdrücken eines veralteten „Normal" und eine Charakterbewertung von Menschen, die nicht verheiratet sind.
Im Job muss man das nicht sagen.
Wenn es dem Gegenüber unangenehm ist, ist es schon ziemlich nah an Belästigung.
Ob jemand verheiratet ist, bestimmt nicht, was für ein Mensch er ist.
Es bestimmt auch nicht, wie gut er arbeitet.
Und auch nicht, ob er anstrengend ist.
Es gibt Verheiratete, die sich wie Affen benehmen.
Es gibt Ledige, die völlig in Ordnung sind.
Das Fazit lautet also:
Heiraten ist persönliche Freiheit. Drück anderen im Job kein „Normal" auf. Installiere anderen nicht einfach deine Angestellten-Schablone ins Leben.
