« Est-ce que je sors avec la personne qui me plaît, ou avec celle à qui je plais ? L’amour est un choix binaire. »
Cela sonne profond jusqu’à ce que quelqu’un pose la question évidente :
« Pourquoi les deux options sont-elles des amours à sens unique ? »
Exactement. Cette opposition efface discrètement la situation que beaucoup recherchent : je l’aime et cette personne m’aime aussi. Au loin, on imagine presque Tetsuya Takeda en train de s’échauffer pour arriver en courant avec un discours commençant par « l’être humain, voyez-vous… ».
Les recherches distinguent trois choses au début : avec quelle facilité on apprécie les autres, à quel point cette personne plaît aux autres et à quel point elle nous plaît particulièrement.
Ce choix peut être réel tant qu’on ne sait pas si les deux personnes éprouvent la même chose. Mais toutes les relations ne se limitent pas à ces deux possibilités.
1. La dichotomie n’a-t-elle pas supprimé une case avant même le débat ?
Avec deux questions — « est-ce que je l’aime ? » et « est-ce qu’elle m’aime ? » — quatre états apparaissent déjà.
| L’autre m’aime | L’autre ne m’aime pas particulièrement | |
|---|---|---|
| Je l’aime | Attirance mutuelle | Mon amour non réciproque |
| Je ne l’aime pas particulièrement | Seul l’autre éprouve des sentiments | Pas de correspondance |
« La personne que j’aime » et « la personne qui m’aime » se concentrent sur les deux cases asymétriques. Mais l’attirance mutuelle était là dès le départ.
Ce n’est pas simplement « ramen ou curry ? ». C’est plutôt supprimer la route à double sens de la carte puis demander quelle rue à sens unique représente le transport.
L’amour réciproque n’est pas un DLC secret. Il était dans le jeu de base.
2. La recherche ne réduit pas non plus l’attirance à un classement unique
Une étude publiée en 2022 dans PNAS a combiné trois études de speed dating : 559 participants, plus de 6 600 rendez-vous et plus de 6 100 rapports de suivi. Le désir initial a été décomposé en :
- Avec quelle facilité j’apprécie quelqu’un : tendance générale d’une personne à désirer les autres.
- À quel point cette personne plaît aux autres : degré auquel un partenaire est généralement jugé désirable par les autres.
- À quel point cette personne me plaît particulièrement : degré auquel quelqu’un aime spécifiquement cette personne, au-delà des tendances générales.
Ce qui aidait surtout à prévoir l’intérêt ultérieur, les contacts et les rendez-vous, c’était la popularité de la personne et l’attirance particulière entre ces deux personnes.
La personne qui plaît à tout le monde n’est pas forcément celle qui me plaît le plus.
Une étude de rencontres rapides de 2009 distinguait aussi ces trois aspects et apportait un certain soutien à la tendance à apprécier quelqu’un qui nous apprécie.
3. Être aimé n’installe pas automatiquement l’amour
L’être humain n’a pas de bouton :
[QUELQU’UN M’AIME] → [INSTALLER DES SENTIMENTS ROMANTIQUES]
Apprendre que quelqu’un nous aime peut nous donner envie de l’aimer aussi. Mais une personne chaleureuse avec tout le monde ne nous fait pas le même effet qu’une personne qui nous aime particulièrement.
Être aimé peut aider l’attirance à grandir ; cela ne permet pas de commander le sentiment.
4. Pourquoi les deux flèches se manquent-elles si souvent ?
L’attirance mutuelle exige Moi → A et A → Moi. Deux choix doivent coïncider. Un amour non réciproque n’a besoin que d’une flèche.
Une étude de 2018 sur des utilisateurs hétérosexuels de rencontres en ligne dans 4 villes américaines a montré que les hommes comme les femmes écrivaient à des personnes dont le score était, en moyenne, environ 25 % plus élevé que le leur. Les chercheurs avaient construit ce score à partir des messages échangés : ce n’était pas une note objective de la beauté ou de la valeur des personnes. Plus l’écart était grand, moins on recevait de réponses.
Ce n’est pas une loi universelle : les données concernent un service, une période, quatre villes américaines et un marché hétérosexuel précis.
Mais le mécanisme est clair. Si beaucoup de personnes orientent leur flèche légèrement « vers le haut », la personne que j’aime et la personne qui m’aime seront souvent différentes.
L’amour réciproque existe. Mais la personne qui nous plaît doit aussi nous aimer : il faut une condition de plus que pour un amour à sens unique.
5. Pourquoi choisir « la personne qui m’aime » peut sembler rationnel
Poursuivre quelqu’un qui nous attire énormément comporte de l’incertitude. Quelqu’un qui manifeste déjà son intérêt peut sembler plus sûr.
Une série d’études de 2013 a trouvé que les personnes craignant davantage le célibat s’intéressaient plus facilement à quelqu’un qui répondait avec moins d’attention ou qu’elles trouvaient moins attirant. Dans les rencontres rapides, elles envisageaient aussi davantage de partenaires.
Cela ne signifie pas « choisir quelqu’un qui vous aime, c’est forcément se contenter de moins ». La sécurité, le respect, la compatibilité quotidienne et la volonté de construire une relation sont des critères légitimes. L’attirance peut aussi croître.
Une correction de 2018 a modifié l’explication de ce que l’Étude 3 de l’article de 2013 mesurait et de la manière de le mesurer. Les conclusions générales n’ont pas été retirées ; la correction figure aussi dans les références.
6. Ce que la dichotomie voit juste — et ce qu’elle oublie
Avant de savoir si l’attirance est réciproque, un vrai arbitrage peut apparaître entre :
- poursuivre quelqu’un qui nous attire fortement ;
- explorer une relation avec quelqu’un qui nous montre déjà son intérêt.
Les sentiments n’ont pas à commencer avec la même intensité. Ce choix peut donc être un vrai dilemme tant qu’on ne sait pas si les deux personnes éprouvent la même chose.
Je ne suis pas seul à choisir : l’autre personne choisit aussi. Et bien s’entendre à deux ne dépend pas seulement de notre popularité auprès des autres.
Il s’agit de trouver quelqu’un que je puisse aimer et qui puisse aussi m’aimer. Les deux sentiments doivent concerner la même personne.
7. Est-il juste de sortir avec quelqu’un uniquement parce qu’il vous aime ?
Quelqu’un qui vous aime ne vous oblige pas à ressentir la même chose.
Il faut distinguer :
- « Je ne suis pas encore passionnément amoureux, mais j’ai envie de mieux connaître cette personne. »
- « Je ne la vois pas du tout comme partenaire romantique et je ne pense pas que cela changera. »
Le premier cas peut être un début raisonnable. Dans le second, utiliser l’affection de l’autre comme simple dispositif de sécurité peut consommer son temps et ses attentes.
L’essentiel n’est pas de commencer à 100/100, mais de savoir si les deux veulent réellement explorer ou construire la relation et si personne ne cache une absence totale d’intérêt.
8. Conclusion : ne supprimons pas l’amour mutuel avant de commencer à philosopher
Une formulation plus précise serait :
Lorsque l’attirance mutuelle ne s’est pas encore formée ou confirmée, dois-je poursuivre la personne que je désire fortement ou développer la possibilité avec celle qui me désire déjà ?
Voilà une vraie question.
Mais « la personne que j’aime contre la personne qui m’aime : l’amour est binaire » appelle immédiatement :
« Et le cas où les deux s’aiment ? »
Certains amours restent à sens unique. D’autres grandissent quand on se sait aimé. Une personne peut plaire à tout le monde ou nous plaire particulièrement. On peut se manquer ou se sentir plus rassuré avec quelqu’un qui a déjà montré son intérêt.
L’amour mutuel n’est pas un DLC. Il était dans le jeu de base.
Et si on le supprime avant d’élaborer notre grande philosophie amoureuse, Tetsuya Takeda commence à courir au loin.
9. Limites et références
Une grande partie des données provient du speed dating et des rencontres en ligne. Certaines populations sont occidentales, américaines, jeunes ou majoritairement hétérosexuelles. Le travail de 2022 inclut aussi des hommes rencontrant des hommes, mais cela ne permet pas de généraliser automatiquement à toutes les cultures, orientations, tranches d’âge et étapes relationnelles. Les données observationnelles ne prouvent pas non plus à elles seules une causalité forte.
Au moins, choisir entre la personne que j’aime et celle qui m’aime n’explique pas tout. Les deux peuvent aussi s’aimer.
- Eastwick, P. W., et al. (2022). Initial impressions of compatibility and mate value predict later dating and romantic interest. PNAS, 119(45), e2206925119. https://doi.org/10.1073/pnas.2206925119
- Luo, S., & Zhang, G. (2009). What leads to romantic attraction: similarity, reciprocity, security, or beauty? Evidence from a speed-dating study. Journal of Personality, 77(4), 933–964. https://doi.org/10.1111/j.1467-6494.2009.00570.x
- Bruch, E. E., & Newman, M. E. J. (2018). Aspirational pursuit of mates in online dating markets. Science Advances, 4(8), eaap9815. https://doi.org/10.1126/sciadv.aap9815
- Spielmann, S. S., et al. (2013). Settling for less out of fear of being single. Journal of Personality and Social Psychology, 105(6), 1049–1073. https://doi.org/10.1037/a0034628
- Spielmann, S. S., et al. (2018). Correction to “Settling for less out of fear of being single.” Journal of Personality and Social Psychology, 115(5), 804. https://doi.org/10.1037/pspp0000227
