“Eu fico com a pessoa de quem gosto ou com a pessoa que gosta de mim? Romance é uma escolha entre duas coisas.”
Parece uma grande questão filosófica até alguém perguntar:
“Por que as duas opções são paixões não correspondidas?”
Exatamente. A dicotomia apaga silenciosamente o resultado que muita gente realmente quer: eu gosto da pessoa e ela também gosta de mim. Ao longe, quase dá para imaginar Tetsuya Takeda aquecendo para entrar correndo com um discurso começando por “o ser humano é…”.
As pesquisas distinguem três coisas no começo: com que facilidade eu gosto das pessoas, quanto a outra pessoa agrada aos outros e quanto eu gosto especialmente dela.
Essa dúvida existe quando ainda não sabemos se os dois sentem o mesmo. Mas nem todo namoro cabe nessas duas opções.
1. A dicotomia não apagou uma casa antes de começar?
Só com duas perguntas — “eu gosto?” e “a pessoa gosta de mim?” — já temos quatro estados.
| Ela gosta de mim | Ela não gosta especialmente de mim | |
|---|---|---|
| Eu gosto dela | Atração mútua | Minha paixão não correspondida |
| Eu não gosto especialmente dela | Só ela gosta de mim | Sem correspondência |
“A pessoa de quem eu gosto” e “a pessoa que gosta de mim” focam as duas casas assimétricas. Mas atração mútua já estava no tabuleiro.
Isso é menos “lámen ou curry?” e mais apagar a via de mão dupla do mapa e perguntar qual rua de mão única representa o transporte.
Amor recíproco não é DLC secreto. Veio no jogo base.
2. A pesquisa também não transforma atração em um ranking único
Um artigo de 2022 na PNAS combinou três estudos de speed dating: 559 participantes, mais de 6.600 encontros e mais de 6.100 relatos de acompanhamento. O desejo inicial foi dividido em:
- Com que facilidade eu gosto de alguém: quanto a pessoa tende, no geral, a desejar outras.
- Quanto essa pessoa é querida pelos outros: quanto outras pessoas costumam gostar daquele possível parceiro.
- Quanto eu gosto dessa pessoa em particular: quanto alguém gosta de maneira singular daquela pessoa, acima das tendências gerais.
A popularidade da outra pessoa e a atração específica entre os dois ajudavam especialmente a prever o interesse posterior, o contato e os encontros.
Uma pessoa de quem todo mundo gosta não é necessariamente aquela de quem eu gosto mais.
Um estudo de encontros rápidos de 2009 também distinguiu essas três partes e encontrou algum apoio à tendência de gostar de quem gosta de nós.
3. Ser desejado não instala amor automaticamente
Humanos não têm um botão:
[ALGUÉM GOSTA DE MIM] → [INSTALAR SENTIMENTOS ROMÂNTICOS]
Saber que alguém gosta de nós pode fazer o sentimento crescer. Mas alguém simpático com todo mundo não nos faz sentir o mesmo que alguém que gosta especialmente de nós.
Ser amado pode favorecer o crescimento da atração, mas não permite fabricar sentimento por comando.
4. Por que as duas setas erram tanto uma à outra?
Atração mútua exige Eu → A e A → Eu. Duas escolhas precisam coincidir. Uma paixão unilateral precisa de apenas uma seta.
Um estudo de 2018 sobre usuários heterossexuais de namoro online em quatro cidades dos EUA mostrou que homens e mulheres enviavam mensagens a pessoas com uma pontuação, em média, 25% maior que a própria. Os pesquisadores calcularam esse indicador com base em quem mandava mensagens para quem; não era uma nota objetiva da beleza ou do valor de alguém. Quanto maior a diferença, menor a chance de resposta.
Isso não é lei universal: são dados de um serviço, período, cidades e mercado heterossexual específicos.
Mas o mecanismo é intuitivo. Se muita gente aponta um pouco “para cima”, a pessoa de quem eu gosto e a pessoa que gosta de mim frequentemente serão pessoas diferentes.
O amor mútuo existe. Mas a pessoa de quem eu gosto também precisa gostar de mim. É uma condição a mais do que numa paixão de um lado só.
5. Por que escolher “quem gosta de mim” pode parecer racional
Correr atrás de alguém por quem sentimos forte atração envolve incerteza. Alguém que já demonstra interesse pode parecer emocionalmente mais seguro.
Uma série de estudos de 2013 encontrou que quem tinha mais medo de ficar solteiro demonstrava mais interesse por pessoas que respondiam com menos atenção ou que lhe pareciam menos atraentes. Nos encontros rápidos, também considerava mais pessoas como possíveis parceiros.
Isso não autoriza concluir “quem escolhe a pessoa que gosta dela está se conformando”. Segurança, respeito, compatibilidade de vida e disposição para construir uma relação são critérios legítimos. A atração também pode crescer.
Em 2018 foi corrigida a explicação do que foi medido e como no Estudo 3 do artigo de 2013. As conclusões gerais não foram retiradas; a correção também está nas referências.
6. O que a dicotomia acerta — e o que deixa de fora
Antes de sabermos se existe reciprocidade, pode surgir um conflito real entre:
- perseguir alguém por quem sentimos forte atração;
- ou explorar uma relação com alguém que já demonstra gostar de nós.
Os sentimentos não precisam começar com intensidade idêntica. Então essa escolha pode ser uma dúvida real enquanto ainda não sabemos se os dois sentem o mesmo.
Não sou só eu que escolho: a outra pessoa também escolhe. E combinar um com o outro não depende só de quanto cada um agrada aos demais.
É procurar alguém de quem eu possa gostar e que também possa gostar de mim. Os dois sentimentos precisam apontar para a mesma pessoa.
7. É justo namorar alguém só porque a pessoa gosta de você?
Alguém gostar de você não obriga você a sentir o mesmo.
É preciso diferenciar:
- “Ainda não estou apaixonado, mas quero conhecer melhor.”
- “Não vejo essa pessoa romanticamente e não espero que isso mude.”
O primeiro caso pode ser um começo razoável. No segundo, usar o afeto alheio apenas como mecanismo de segurança pode consumir tempo e expectativas do outro.
A questão não é começar em 100/100, e sim se os dois querem de verdade explorar ou construir a relação e não escondem uma ausência real de interesse.
8. Conclusão: não apague o amor mútuo antes de começar a filosofia
Uma versão mais precisa seria:
Quando a atração mútua ainda não se formou ou confirmou, devo perseguir quem desejo intensamente ou desenvolver a possibilidade com quem já me deseja?
Agora temos uma pergunta real.
Mas “quem eu gosto vs. quem gosta de mim; romance é uma escolha binária” provoca imediatamente:
“E o caso em que os dois se gostam?”
Existe paixão de um lado só. Às vezes, saber que alguém gosta de nós faz o sentimento crescer. Há quem agrade a todos e quem agrade especialmente a nós. Podemos mirar alto demais e não nos encontrar, ou ficar mais tranquilos com alguém que já mostrou interesse.
Amor mútuo não é DLC. Estava no jogo base.
E se ele for apagado antes de começarmos nossa grande teoria do amor, Tetsuya Takeda começa a correr lá longe.
9. Limitações e referências
Grande parte das evidências vem de speed dating e namoro online. Algumas amostras são ocidentais, norte-americanas, jovens ou predominantemente heterossexuais. O estudo de 2022 inclui homens que saem com homens, mas não podemos generalizar automaticamente para todas as culturas, orientações, idades e fases de relacionamento. Dados observacionais também não provam, sozinhos, causalidade forte.
Pelo menos, escolher entre de quem eu gosto e quem gosta de mim não explica todos os relacionamentos. Às vezes, os dois se gostam.
- Eastwick, P. W., et al. (2022). Initial impressions of compatibility and mate value predict later dating and romantic interest. PNAS, 119(45), e2206925119. https://doi.org/10.1073/pnas.2206925119
- Luo, S., & Zhang, G. (2009). What leads to romantic attraction: similarity, reciprocity, security, or beauty? Evidence from a speed-dating study. Journal of Personality, 77(4), 933–964. https://doi.org/10.1111/j.1467-6494.2009.00570.x
- Bruch, E. E., & Newman, M. E. J. (2018). Aspirational pursuit of mates in online dating markets. Science Advances, 4(8), eaap9815. https://doi.org/10.1126/sciadv.aap9815
- Spielmann, S. S., et al. (2013). Settling for less out of fear of being single. Journal of Personality and Social Psychology, 105(6), 1049–1073. https://doi.org/10.1037/a0034628
- Spielmann, S. S., et al. (2018). Correction to “Settling for less out of fear of being single.” Journal of Personality and Social Psychology, 115(5), 804. https://doi.org/10.1037/pspp0000227
