“Aku pacaran dengan orang yang kusukai, atau dengan orang yang menyukaiku? Cinta itu pilihan antara dua hal.”
Kedengarannya filosofis sampai seseorang bertanya:
“Kenapa dua-duanya harus cinta bertepuk sebelah tangan?”
Tepat. Dikotomi itu diam-diam menghapus keadaan yang paling diinginkan banyak orang: aku suka dia, dan dia juga suka aku. Di kejauhan, rasanya Tetsuya Takeda sudah mulai pemanasan sambil membuka pidato dengan “manusia itu…”.
Riset juga tidak menggambarkan cinta sebagai satu garis antara “orang yang kuinginkan” dan “orang yang menginginkanku”. Ketertarikan awal mengandung beberapa komponen: seberapa mudah aku tertarik pada orang lain, seberapa umum orang itu disukai, dan seberapa unik kecocokan yang muncul khusus dalam pasangan ini.
Jadi pilihan awal tadi bukan omong kosong. Ia menggambarkan situasi nyata, tetapi terutama saat ketertarikan timbal balik belum terbentuk atau belum terkonfirmasi.
1. Bukankah Dikotomi Itu Sudah Menghapus Satu Kotak?
Dengan dua pertanyaan saja — “aku suka dia?” dan “dia suka aku?” — kita sudah mendapatkan empat keadaan.
| Dia menyukaiku | Dia tidak terlalu menyukaiku | |
|---|---|---|
| Aku menyukainya | Saling suka | Aku bertepuk sebelah tangan |
| Aku tidak terlalu menyukainya | Hanya dia yang suka | Tidak ada kecocokan |
“Orang yang kusukai” dan “orang yang menyukaiku” fokus pada dua kotak yang tidak simetris. Namun saling suka sudah ada sejak awal.
Ini bukan sekadar “ramen atau kari?”. Ini seperti menghapus jalan dua arah dari peta, lalu bertanya jalan satu arah mana yang paling mewakili transportasi.
Saling suka bukan DLC rahasia. Itu sudah termasuk dalam game dasar.
2. Riset Juga Tidak Menjadikan Ketertarikan Satu Peringkat Popularitas
Studi PNAS tahun 2022 menggabungkan tiga penelitian speed dating: 559 peserta, lebih dari 6.600 kencan, dan lebih dari 6.100 laporan tindak lanjut. Ketertarikan awal dibagi menjadi:
- Actor effect: seberapa besar seseorang secara umum cenderung tertarik pada orang lain.
- Partner effect: seberapa besar calon pasangan itu secara umum disukai banyak orang.
- Relationship effect: seberapa besar seseorang secara unik menyukai orang ini, di luar kecenderungan umum.
Partner effect dan relationship effect sangat membantu memprediksi minat lanjutan, kontak, dan kencan nyata.
“Semua orang cenderung suka dia” dan “entah kenapa dia sangat cocok denganku” bukan variabel yang sama.
Studi speed dating tahun 2009 juga menemukan komponen actor, partner, dan hubungan unik, serta sebagian dukungan untuk resiprositas rasa suka.
3. Disukai Tidak Otomatis Menginstal Cinta
Manusia tidak punya tombol:
[DIA MENYUKAIKU] → [INSTAL PERASAAN ROMANTIS]
Resiprositas rasa suka memang ada, tetapi bukan hukum mekanis. “Dia ramah kepada semua orang” berbeda secara psikologis dari “dia secara khusus lebih menyukaiku.”
Disukai dapat membantu ketertarikan tumbuh, tetapi tidak membuat kita bisa memerintahkan cinta muncul.
4. Mengapa Dua Panah Sering Tidak Bertemu?
Saling suka membutuhkan Aku → A dan A → Aku. Dua pilihan harus bertemu. Cinta sepihak hanya membutuhkan satu panah.
Studi besar tentang kencan daring tahun 2018 di empat kota AS menemukan bahwa pria dan wanita rata-rata mengirim pesan kepada orang yang sekitar 25% lebih “desirable” daripada diri mereka menurut ukuran jaringan penelitian. Semakin besar jaraknya, semakin rendah peluang mendapat balasan.
Ini bukan hukum universal; datanya berasal dari layanan, periode, kota, dan pasar heteroseksual tertentu.
Namun mekanismenya mudah dipahami. Bila banyak orang mengarahkan panah sedikit “ke atas”, orang yang kusukai dan orang yang menyukaiku akan sering berbeda.
Cinta sepihak banyak terjadi bukan karena saling suka itu fiksi, tetapi karena matching dua arah memerlukan dua keputusan yang bertemu.
5. Mengapa Memilih “Orang yang Menyukaiku” Bisa Terasa Rasional
Mengejar orang yang sangat kita sukai membawa ketidakpastian. Orang yang sudah menunjukkan minat terasa lebih aman.
Serangkaian studi tahun 2013 menemukan bahwa ketakutan lebih besar untuk tetap lajang berkaitan dengan minat pada target yang kurang responsif atau kurang menarik dan, dalam speed dating, dengan selektivitas lebih rendah ketika menyatakan minat.
Tetapi itu tidak berarti “siapa pun yang memilih orang yang menyukainya pasti sedang settling.” Rasa aman, respek, kecocokan hidup, dan kemauan membangun hubungan adalah kriteria yang sah. Ketertarikan juga dapat tumbuh.
Pada 2018 diterbitkan koreksi mengenai deskripsi skala dalam Study 3 artikel 2013. Koreksi itu tidak menarik tesis utama, tetapi sebaiknya disebut bersama penelitian aslinya.
6. Bagian yang Benar — dan yang Hilang — dari Dikotomi
Sebelum kita tahu apakah perasaan itu timbal balik, orang memang bisa menghadapi pilihan antara:
- mengejar orang yang sangat menarik baginya;
- atau menjajaki hubungan dengan orang yang sudah menunjukkan minat.
Perasaan tidak harus sama kuat sejak hari pertama. Jadi dikotomi tadi bisa menggambarkan satu titik keputusan dalam proses matching yang belum selesai.
Namun cinta bukan hanya “siapa yang kupilih?”. Pada saat yang sama ada “siapa yang dipilih orang lain?”, ditambah kecocokan unik dari pasangan itu.
Model yang lebih baik:
mencari orang yang bisa kusukai
- mencari orang yang bisa menyukaiku
- mencari kasus ketika dua kondisi itu menunjuk orang yang sama.
Saling suka bukan opsi ketiga yang ajaib. Itu matching bilateral yang berhasil.
7. Adilkah Berpacaran Hanya Karena Dia Menyukaimu?
Kasih sayang mereka adalah informasi tentang preferensi mereka, bukan kewajiban bagi preferensi kita.
Bedakan:
- “Aku belum jatuh cinta, tetapi ingin mengenalnya lebih jauh.”
- “Aku sama sekali tidak melihatnya secara romantis dan tidak berharap itu berubah.”
Yang pertama bisa menjadi awal yang masuk akal. Dalam yang kedua, menjadikan kasih sayang orang lain sekadar alat keamanan bisa menghabiskan waktu dan harapan mereka.
Kuncinya bukan harus mulai 100/100, melainkan apakah keduanya benar-benar ingin menjajaki atau membangun hubungan dan tidak menyembunyikan ketiadaan minat.
8. Kesimpulan: Jangan Hapus Saling Suka Sebelum Mulai Berfilsafat
Versi pertanyaan yang lebih tepat adalah:
Saat saling suka belum terbentuk atau belum terkonfirmasi, apakah aku mengejar orang yang sangat kuinginkan atau mengembangkan kemungkinan bersama orang yang sudah menginginkanku?
Itu pertanyaan nyata.
Namun bila kita berkata “orang yang kusukai vs. orang yang menyukaiku — cinta adalah pilihan biner”, pertanyaan berikutnya otomatis muncul:
“Kalau dua-duanya saling suka, masuk mana?”
Cinta sepihak ada. Resiprositas ada. Popularitas umum ada. Kecocokan unik ada. Panah bisa meleset. Orang juga bisa memilih ketidakpastian yang lebih rendah.
Saling suka bukan DLC. Itu sudah ada di game dasar.
Kalau kita menghapusnya dulu sebelum membuat teori besar tentang cinta, Tetsuya Takeda mulai berlari di kejauhan.
9. Keterbatasan dan Referensi
Banyak bukti berasal dari speed dating dan kencan daring. Sebagian sampel berasal dari Barat, Amerika Serikat, kelompok muda, atau terutama heteroseksual. Studi 2022 juga mencakup pria yang berkencan dengan pria, tetapi hasilnya tetap tidak bisa otomatis digeneralisasi ke semua budaya, orientasi, usia, dan tahap hubungan. Data observasional juga tidak membuktikan kausalitas kuat dengan sendirinya.
Kesimpulan yang aman: model satu dimensi “orang yang kusukai vs. orang yang menyukaiku” membuang terlalu banyak informasi untuk menggambarkan cinta secara utuh.
- Eastwick, P. W., et al. (2022). Initial impressions of compatibility and mate value predict later dating and romantic interest. PNAS, 119(45), e2206925119. https://doi.org/10.1073/pnas.2206925119
- Luo, S., & Zhang, G. (2009). What leads to romantic attraction: similarity, reciprocity, security, or beauty? Evidence from a speed-dating study. Journal of Personality, 77(4), 933–964. https://doi.org/10.1111/j.1467-6494.2009.00570.x
- Bruch, E. E., & Newman, M. E. J. (2018). Aspirational pursuit of mates in online dating markets. Science Advances, 4(8), eaap9815. https://doi.org/10.1126/sciadv.aap9815
- Spielmann, S. S., et al. (2013). Settling for less out of fear of being single. Journal of Personality and Social Psychology, 105(6), 1049–1073. https://doi.org/10.1037/a0034628
- Spielmann, S. S., et al. (2018). Correction to “Settling for less out of fear of being single.” Journal of Personality and Social Psychology, 115(5), 804. https://doi.org/10.1037/pspp0000227
