"Gaya Hachiware" dan "si pemaksa" di artikel ini hanyalah perumpamaan dan sebutan di internet, bukan istilah resmi psikologi. Keduanya tidak menunjuk orang tertentu. (Hachiware adalah kucing yang tenang dan apa adanya dari serial Jepang Chiikawa.)
1. Setelah kena tekanan dari orang yang suka memaksa, daftar "pasangan yang baik" tiba-tiba jadi jauh lebih rinci
Apa yang kamu cari dari calon pasangan? Kalau semuanya baik-baik saja, jawabannya cukup biasa.
Baik hati. Enak diajak bicara. Menyenangkan kalau bersama. Wajahnya sesuai selera. Pandangan hidupnya mirip.
Tapi setelah lama berurusan dengan orang yang menganggap standarnya sendiri sudah pasti benar lalu memaksakannya ke orang lain, hal yang kamu perhatikan jadi berubah.
- Bisakah dia mengatakan keinginannya dengan jelas?
- Apakah dia mengubah aturan diam-diam di kemudian hari?
- Apakah dia menekan dengan kalimat "orang normal pasti begini"?
- Bisakah dia menerima kata "tidak" tanpa merasa ditolak sebagai pribadi?
- Apakah dia mengubah keluhannya jadi kewajiban orang lain?
- Bisakah dia memperbaiki hubungan setelah ada masalah?
Jadi yang dicari bukan lagi sekadar "sifat baik", tetapi apakah hubungan tetap berjalan lancar saat keadaan sulit.
Disakiti orang yang suka menekan bukan pelajaran yang patut disyukuri. Tapi kadang ada hasil sampingannya:
"Jangan-jangan orang itu lebih baik dinilai dari caranya bersikap, bukan dari kesan baiknya saja?"
2. Bukan permintaannya yang bertambah, tapi kamu jadi tahu di mana hubungan bisa rusak
Ini bukan soal standar yang makin tinggi. Bukan "aku mau orang yang sempurna", tetapi kamu jadi tahu hubungan dengan orang seperti apa yang tidak akan bertahan lama.
Saat keadaan tenang, hampir semua orang bisa bersikap baik. Perbedaan yang sebenarnya muncul ketika sedang lelah, rencana berantakan, bicara soal uang, standar mengurus rumah berbeda, keluarga ikut campur, ada yang bilang tidak, atau pasangan tidak bereaksi seperti yang kamu harapkan.
Saat itu, apakah dia berkata:
"Aku merasa begini. Lain kali aku ingin kamu begini."
Atau malah:
"Masa begitu saja tidak tahu?"
Dalam memilih pasangan menikah, yang penting mungkin bukan nilai 100 saat semuanya lancar, melainkan tidak jatuh sampai nilai 30 saat keadaan buruk.
3. "Melihat keluarganya juga" bukan menilai asal-usul, tapi melihat batas dengan keluarga
Dulu orang cukup berkata, "Yang menikah kan orangnya, bukan keluarganya." Ini hanya benar separuh.
Orang tua memang bukan pasangan kita. Menilai seseorang hanya dari sifat orang tuanya terlalu kasar.
Tetapi setelah menikah, keluarga besar tiba-tiba ikut masuk sebagai pihak luar dalam urusan tempat tinggal, pulang kampung, acara pernikahan dan duka, bantuan uang, merawat orang tua, hamil dan membesarkan anak, acara keluarga, dan kebiasaan sehari-hari.
Jadi yang perlu dilihat bukan "apakah keluarganya sempurna".
Yang perlu dilihat adalah batas seperti apa yang bisa dibuat pasangan dengan keluarganya.
Meski orang tuanya keras, akan sangat berbeda kalau dia bisa berkata:
"Pendapat Ibu dan Ayah saya dengar. Tapi urusan kami berdua, kami yang memutuskan."
Sebaliknya, meski orang tuanya lembut, kalau dia berkata:
"Orang tuaku maunya begitu, mau bagaimana lagi"
dan menyerahkan hak memutuskan ke pihak luar, hal itu akan terasa setelah menikah.
Ini bukan menilai latar belakang keluarga.
Ini melihat siapa sebenarnya yang mengambil keputusan di dalam keluarga itu.
4. Penelitian juga menyebut "rasa kita" pada pasangan dan batas yang lentur dengan keluarga asal
Gagasan ini bukan sekadar nasihat hidup dari internet.
Sebuah penelitian kualitatif tentang hubungan baik dengan keluarga mertua menyebut tiga unsur keberhasilan: pasangan membangun rasa "kita", menjaga batas yang lentur dengan keluarga tempat mereka dibesarkan, dan tetap terhubung dengan baik dengan keluarga mertua.
Intinya bukan "putuskan hubungan dengan orang tua".
Tetap terhubung dengan orang tua, tetapi jangan merusak cara pasangan memutuskan urusannya sendiri. Ini soal keseimbangan.
Penelitian lain melaporkan bahwa pengalaman di keluarga asal berkaitan dengan kepuasan pernikahan di kemudian hari, lewat keyakinan seseorang tentang hubungan dan caranya mengelola reaksinya sendiri.
Jadi lebih masuk akal melihat cara orang itu menangani nilai, tekanan, dan harapan dari keluarganya daripada memberi nilai pada keluarganya.
5. "Si pemaksa" membagikan standarnya sendiri seolah itu standar semua orang
Di sini muncul sebutan terkenal di internet Jepang: "si pemaksa" (dalam bahasa Jepang disebut "Gorioshi-san", orang yang main paksa).
Cirinya sederhana.
"Aku bisa." → "Jadi kamu juga bisa." → "Kalau tidak bisa, berarti kamu aneh."
Atau:
"Aku ingin kamu begini." → "Orang normal pasti tahu tanpa perlu diberi tahu." → "Kalau kamu tidak tahu, itu salahmu."
Begitulah lompatannya.
Dalam psikologi ada bidang penelitian bernama pembedaan diri dan orang lain, yaitu kemampuan memisahkan pikiran dan perasaan sendiri dari pikiran dan perasaan orang lain.
Kita mudah sekali terbawa pikiran sendiri. Jadi ketika orang lain sedang dalam keadaan berbeda, kita perlu menahan tebakan "kalau aku begini, pasti dia juga begitu".
Artinya:
"Hal yang wajar bagiku" tidak sama dengan "hal yang wajar bagimu".
Yang menakutkan dari si pemaksa bukan hanya permintaannya yang keras. Dia tidak menganggap permintaan sebagai permintaan, tetapi sebagai "akal sehat", lalu berusaha menanamkannya ke orang lain.
6. "Orang normal pasti melakukannya, kan?" sama dengan memulai ujian baca pikiran gratis
Salah satu kalimat paling berbahaya adalah "Orang normal pasti melakukannya, kan?"
Tentu ada kebiasaan yang sama-sama dipahami. Tetapi dalam hubungan dekat, banyak standar yang berbeda di tiap keluarga dan tiap orang: seberapa bersih itu bersih, seberapa sering berkabar, seberapa besar merayakan ulang tahun, acara keluarga mana yang didahulukan, cara memakai uang, waktu sendirian, dan standar mengurus rumah.
Saat seseorang memakai kata "normal", artinya:
dia menyodorkan aturan rumahnya sendiri seolah itu standar internasional.
Ditambah "harusnya kamu tahu tanpa kuberi tahu", mulailah permainan tebak pikiran.
Kalau salah tebak, kamu akan mendengar:
"Kamu tidak tahu karena tidak peduli padaku."
Dan watak serta rasa sayangmu ikut dinilai.
Ujian ini sangat sulit.
Sejujurnya, jawaban yang adil adalah:
tunjukkan dulu soalnya.
7. Jadi "jadilah seperti Hachiware": katakan maumu, dan terima "tidak" sebagai "tidak"
Cara menghadapinya yang berguna adalah menjadi seperti Hachiware.
Tentu ini bukan istilah resmi psikologi.
"Gaya Hachiware" di artikel ini sangat sederhana.
"Aku ingin begini!" → Katakan.
"Aku ingin pergi bersama!" → Ajak.
"Aku tidak suka itu." → Katakan.
Orang lain: "Tidak bisa." → "Oh, begitu."
Kalau perlu, lanjutkan dengan:
"Kalau begitu, ada ide lain?"
Jangan menambahkan:
"Kalau kamu benar-benar sayang, pasti tahu." "Orang normal pasti melakukannya." "Aku bisa, kenapa kamu tidak?" "Kalau kamu menolak, berarti kamu tidak menghargaiku."
Keinginanmu, katakan sebagai permintaan.
Jawaban orang lain, terima sebagai jawabannya sendiri.
Dua hal ini saja sudah banyak mengurangi masalah antarmanusia.
8. Pasangan yang baik bukan yang tidak pernah bertengkar, tapi yang bisa berbaikan setelah bertengkar
Kalau kamu mencari orang yang tidak pernah mengatakan hal yang tidak enak, itu permintaan yang tidak akan bertahan di dunia nyata.
Manusia bisa lelah, salah, kesal, dan salah bicara.
Jadi yang perlu dilihat bukan ketiadaan masalah, tetapi kemampuan pulih.
Penelitian tentang hubungan pasangan juga menunjukkan bahwa bukan hanya konflik itu sendiri yang penting. Bisa melepas suasana buruk setelahnya dan pulih berkaitan dengan kepuasan dan kestabilan hubungan di kemudian hari.
Hubungan yang kuat bukan yang tanpa masalah sama sekali, melainkan yang bisa menjalani:
masalah → bicara → perbaiki → kembali seperti biasa.
"Tadi aku terlalu keras." "Soal itu aku tidak nyaman." "Lain kali aku bilang lebih dulu." "Oke."
Lalu selesai.
Jangan memutar ulang pertengkaran tiga hari lalu setiap malam.
9. Memilih pasangan menikah lebih mirip memilih yang tahan di masa sulit daripada mengejar nilai rata-rata tertinggi
Bayangkan dengan angka.
Saat biasa: A dapat 95, B dapat 85.
Saat sulit: A dapat 20, B dapat 70.
Untuk hidup bersama dalam waktu lama, B bisa jadi lebih kuat.
Yang diamati adalah bagaimana dia bersikap saat kamu bilang tidak, saat pendapat berbeda, saat kepentingan keluarganya dan kepentinganmu bertabrakan, saat rencana berubah, saat memutuskan soal uang, dan saat salah satu dari kalian membuat kesalahan.
Artinya, lihat bukan hanya seberapa cocok kalian di saat terbaik, tetapi seberapa kuat hubungan itu bertahan saat keadaan buruk.
Padahal ini soal cinta, tapi lama-lama terdengar seperti persiapan menghadapi bencana.
Tetapi pernikahan itu panjang, jadi cara berpikir ini ternyata tidak salah.
10. Kesimpulan: jadilah seperti Hachiware, jangan jadi si pemaksa, lihat siapa yang memutuskan di keluarganya
Melihat keluarga juga tampak seperti menambah syarat.
Tetapi intinya bukan menilai keluarganya.
Yang dilihat adalah cara orang itu sendiri menangani hubungan.
- Bisa memperlakukan diri sendiri dan orang lain sebagai pribadi yang berbeda
- Bisa mengatakan keinginannya dengan kata-kata
- Bisa menerima "tidak"
- Tidak memakai "normal" sebagai senjata
- Bisa memisahkan pendapat keluarga dari kemauannya sendiri
- Bisa memutuskan urusan berdua berdua saja
- Bisa berbaikan setelah bertengkar
Kalau begitu, ada kemungkinan hubungan tetap berjalan meski keluarganya agak sulit.
Sebaliknya, semenyenangkan apa pun orangnya, begitu berubah jadi:
"standarku = standar dunia"
"keinginan orang tuaku = keputusan kami berdua"
"tebak sendiri perasaanku = bukti cinta"
hidup bersama dalam waktu lama akan terasa berat.
Jadi semboyannya cukup begini.
Jadilah seperti Hachiware.
Katakan yang ingin kamu katakan. Terima jawaban orang lain sebagai jawabannya. Kalau berbeda, sesuaikan.
Dan juga:
Jangan jadi si pemaksa.
Jangan membagikan aturanmu sendiri seolah itu aturan dunia.
Saat menilai calon pasangan menikah, jangan hanya lihat wajah, hobi, dan syarat. Lihat cara dia menjalin hubungan dengan orang lain dan siapa yang memutuskan di keluarganya.
Cinta itu penting.
Tapi hidup bersama dalam waktu lama juga butuh batas yang jelas dan cara untuk berbaikan setelah bertengkar.
