„Soll ich mit der Person zusammen sein, die ich mag, oder mit der Person, die mich mag? Liebe ist eine Entweder-oder-Entscheidung.“
Das klingt philosophisch, bis jemand die offensichtliche Frage stellt:
„Warum sind eigentlich beide Optionen einseitig?“
Genau. Die Dichotomie löscht stillschweigend den Zustand, den vermutlich die meisten wollen: Ich mag die andere Person, und sie mag mich auch. In der Ferne scheint Tetsuya Takeda bereits Aufwärmübungen zu machen, bereit für einen Sprint samt „Der Mensch ist doch…“-Rede.
Auch die Forschung reduziert romantische Anziehung nicht auf eine einzige Achse zwischen „wen ich will“ und „wer mich will“. Frühes romantisches Begehren enthält verschiedene Komponenten: wie stark ich generell andere Menschen begehre, wie allgemein begehrt die andere Person ist und welche besondere Anziehung genau zwischen diesen zwei Menschen besteht.
Die ursprüngliche Dichotomie ist also nicht völlig falsch. Sie beschreibt eine reale Situation, aber vor allem einen Zeitpunkt, an dem Gegenseitigkeit noch nicht entstanden oder bestätigt ist.
1. Hat die Dichotomie nicht schon vor Beginn ein Feld gelöscht?
Mit nur zwei Fragen — „Mag ich die Person?“ und „Mag sie mich?“ — entstehen bereits vier Zustände.
| Die andere Person mag mich | Sie mag mich nicht besonders | |
|---|---|---|
| Ich mag sie | Gegenseitige Anziehung | Meine unerwiderte Zuneigung |
| Ich mag sie nicht besonders | Nur sie mag mich | Keine gegenseitige Übereinstimmung |
„Die Person, die ich mag“ und „die Person, die mich mag“ fokussieren die beiden asymmetrischen Felder. Doch gegenseitige Anziehung war von Anfang an da.
Das ist weniger „Ramen oder Curry?“ und eher: Man löscht die Straße mit Gegenverkehr aus der Karte und fragt dann, welche Einbahnstraße das Wesen des Verkehrs darstellt.
Gegenseitige Zuneigung ist kein geheimes DLC. Sie gehört zum Basisspiel.
2. Auch Forschung macht aus Anziehung keine einzige Beliebtheitsskala
Eine PNAS-Studie von 2022 kombinierte drei Speed-Dating-Studien: 559 Teilnehmende, mehr als 6.600 Dates und über 6.100 Follow-up-Berichte. Das anfängliche romantische Verlangen wurde aufgeteilt in:
- Actor effect: wie stark jemand generell dazu neigt, andere zu begehren.
- Partner effect: wie begehrenswert eine bestimmte Person im Konsens vieler anderer ist.
- Relationship effect: wie sehr jemand genau diese Person besonders mag, über die allgemeinen Tendenzen hinaus.
Partner- und Relationship-Effekte sagten späteres Interesse, Kontakt und tatsächliche Dates besonders gut voraus.
„Viele Leute mögen diese Person“ und „diese Person passt ausgerechnet zu mir besonders gut“ sind nicht dieselbe Variable.
Eine reale Speed-Dating-Studie von 2009 fand ebenfalls Actor-, Partner- und dyadenspezifische Komponenten sowie gewisse Unterstützung für Reziprozität.
3. Gemocht zu werden installiert nicht automatisch Liebe
Beim Menschen gibt es keinen Knopf:
[JEMAND MAG MICH] → [ROMANTISCHE GEFÜHLE INSTALLIEREN]
Reziprozität von Zuneigung existiert, ist aber keine mechanische Regel. „Diese Person ist zu allen freundlich“ und „diese Person mag besonders mich“ sind psychologisch verschiedene Signale.
Gemocht zu werden kann Anziehung wachsen lassen. Es erlaubt nicht, Gefühle per Befehl zu erzeugen.
4. Warum verfehlen sich die beiden Pfeile so oft?
Gegenseitige Anziehung braucht Ich → A und A → Ich. Zwei Entscheidungen müssen zusammenfallen. Unerwiderte Anziehung braucht nur einen Pfeil.
Eine große Online-Dating-Studie von 2018 in vier US-Städten fand, dass Männer und Frauen im Durchschnitt Personen anschrieben, die nach dem Netzwerkmaß der Studie ungefähr 25 % „desirable“ waren als sie selbst. Mit größer werdendem Abstand sank die Antwortwahrscheinlichkeit.
Das ist kein universelles Gesetz: Die Daten stammen von einem bestimmten Dienst, Zeitraum, US-Städten und einem heterosexuellen Datingmarkt.
Der Mechanismus ist dennoch einleuchtend. Wenn viele Menschen ihre Pfeile etwas „nach oben“ richten, sind die Person, die ich mag, und die Person, die mich mag, häufig nicht dieselbe.
Einseitige Zuneigung ist häufig, nicht weil Gegenseitigkeit fiktiv wäre, sondern weil bilaterales Matching zwei übereinstimmende Entscheidungen erfordert.
5. Warum es rational wirken kann, „die Person, die mich mag“ zu wählen
Jemanden zu verfolgen, zu dem man sich stark hingezogen fühlt, bedeutet Unsicherheit. Eine Person, deren Interesse bereits sichtbar ist, kann emotional sicherer erscheinen.
Eine Studienreihe von 2013 fand, dass stärkere Angst vor dem Single-Sein Interesse an weniger responsiven oder weniger attraktiven Zielen vorhersagte und beim Speed Dating mit geringerer Selektivität beim Äußern von Interesse zusammenhing.
Das bedeutet aber nicht „wer jemanden wählt, der ihn mag, gibt sich zwangsläufig mit weniger zufrieden“. Sicherheit, Respekt, Alltagskompatibilität und der Wille, eine Beziehung aufzubauen, sind legitime Kriterien. Anziehung kann außerdem wachsen.
2018 erschien eine Korrektur zur Beschreibung der in Study 3 des 2013er Artikels verwendeten Skala. Sie zog die Gesamtaussage nicht zurück, sollte aber bei sorgfältiger Verwendung mitgenannt werden.
6. Was die Dichotomie richtig erfasst — und was sie auslässt
Bevor Gegenseitigkeit bekannt ist, kann tatsächlich ein Konflikt entstehen zwischen:
- der stark begehrten Person nachzugehen;
- oder eine Beziehung mit jemandem zu erkunden, der bereits Interesse zeigt.
Gefühle müssen nicht mit exakt gleicher Stärke beginnen. Die Dichotomie kann daher einen Entscheidungspunkt in einem noch ungelösten Matchingprozess beschreiben.
Doch Liebe ist nicht nur „wen wähle ich?“. Gleichzeitig läuft „wen wählt die andere Person?“, und darüber liegt eine spezifische Kompatibilität dieses Paares.
Ein besseres Modell wäre:
jemanden finden, den ich mögen kann
- jemanden finden, der mich mögen kann
- Fälle finden, in denen beide Mengen dieselbe Person enthalten.
Gegenseitige Anziehung ist keine wundersame dritte Option. Sie ist erfolgreiches bilaterales Matching.
7. Ist es fair, mit jemandem zusammen zu sein, nur weil er einen mag?
Die Zuneigung der anderen Person ist Information über ihre Präferenz, keine Verpflichtung für die eigene.
Man sollte unterscheiden zwischen:
- „Ich bin noch nicht stark verliebt, möchte die Person aber besser kennenlernen.“
- „Ich sehe sie nicht romantisch und erwarte nicht, dass sich das ändert.“
Ersteres kann ein vernünftiger Anfang sein. Im zweiten Fall kann es Zeit und Erwartungen der anderen Person verbrauchen, ihre Zuneigung nur als Sicherheitsmechanismus zu nutzen.
Entscheidend ist nicht, ob beide mit 100/100 starten, sondern ob beide die Beziehung wirklich erkunden oder aufbauen wollen und niemand fehlendes Interesse verschleiert.
8. Fazit: Nicht erst Gegenseitigkeit löschen und dann philosophieren
Präziser lautet die Frage:
Wenn gegenseitige Anziehung noch nicht entstanden oder bestätigt ist, soll ich die Person verfolgen, die ich stark begehre, oder die Möglichkeit mit jemandem entwickeln, der mich bereits begehrt?
Das ist eine echte Frage.
Doch bei „die Person, die ich mag vs. die Person, die mich mag — Liebe ist binär“ folgt sofort:
„Und wohin ist der Fall verschwunden, dass beide einander mögen?“
Es gibt unerwiderte Zuneigung, Reziprozität, allgemeine Begehrtheit und spezifische Kompatibilität. Pfeile können sich verfehlen; Menschen können auch geringere Unsicherheit bevorzugen.
Gegenseitige Zuneigung ist kein DLC. Sie war im Basisspiel.
Und wer sie vor der großen Liebesphilosophie löscht, sieht in der Ferne Tetsuya Takeda losrennen.
9. Einschränkungen und Literatur
Viele der genannten Befunde stammen aus Speed Dating und Online Dating. Manche Stichproben sind westlich, US-amerikanisch, jung oder überwiegend heterosexuell. Die Studie von 2022 enthält auch Männer, die Männer daten, doch eine automatische Verallgemeinerung auf alle Kulturen, Orientierungen, Altersgruppen und Beziehungsphasen wäre nicht gerechtfertigt. Beobachtungsdaten allein beweisen außerdem keine starke Kausalität.
Die vorsichtige Schlussfolgerung lautet: Ein eindimensionales Modell „wen ich mag vs. wer mich mag“ verliert zu viele Informationen, um romantische Beziehungen insgesamt zu beschreiben.
- Eastwick, P. W., et al. (2022). Initial impressions of compatibility and mate value predict later dating and romantic interest. PNAS, 119(45), e2206925119. https://doi.org/10.1073/pnas.2206925119
- Luo, S., & Zhang, G. (2009). What leads to romantic attraction: similarity, reciprocity, security, or beauty? Evidence from a speed-dating study. Journal of Personality, 77(4), 933–964. https://doi.org/10.1111/j.1467-6494.2009.00570.x
- Bruch, E. E., & Newman, M. E. J. (2018). Aspirational pursuit of mates in online dating markets. Science Advances, 4(8), eaap9815. https://doi.org/10.1126/sciadv.aap9815
- Spielmann, S. S., et al. (2013). Settling for less out of fear of being single. Journal of Personality and Social Psychology, 105(6), 1049–1073. https://doi.org/10.1037/a0034628
- Spielmann, S. S., et al. (2018). Correction to “Settling for less out of fear of being single.” Journal of Personality and Social Psychology, 115(5), 804. https://doi.org/10.1037/pspp0000227
