Eine Studentin oder ein Student hatte anfangs ganz unbefangen mit der anderen Person geredet. Doch sobald der Gedanke „Vielleicht mag ich sie oder ihn ja wirklich" aufkam, wurde alles plötzlich peinlich, und er oder sie ging der Person aus dem Weg. Kam die andere Person näher, um etwas zu sagen, verschwand er oder sie fast reflexartig.
Danach tauchte die Person, die bis dahin zu ganz anderen Zeiten zur Uni gefahren war, auf einmal zur selben Uhrzeit auf. Möglich, dass sie ihre Zeiten absichtlich angepasst hatte, um sich zu begegnen. Aber allein die gleiche Uhrzeit verrät nicht, ob dahinter Zuneigung, Freundschaft, Zufall oder ein veränderter Tagesablauf steckt. Am Ende blieb offen, was die beiden füreinander empfanden.
Man kann daraus nicht schließen, es sei nichts passiert, weil keine Zuneigung da war. Je stärker die Gefühle sind, desto mehr kann sich das Vermeiden verstärken. Und zwar nicht nur aus Angst vor einer Abfuhr, sondern auch davor, dass Freunde und Familie aufmerksam werden, sobald aus den beiden wirklich ein Paar wird.
1. Was ist eine „beidseitig unerkannte Liebe"?
Im Alltag bezeichnet man so (auf Japanisch: „ryō-kata-omoi") eine Lage, in der A in B verliebt ist und B auch in A, beide aber nichts von den Gefühlen des anderen wissen und glauben, nur sie selbst seien einseitig verliebt.
Die Gefühle sind zwar gegenseitig, aber das gegenseitige Wissen darum fehlt. Der Unterschied zu einer ganz normalen erwiderten Liebe liegt also nicht in der Zuneigung selbst, sondern darin, ob beide wissen, dass sie geteilt wird.
Deshalb lässt sich so etwas in dem Moment kaum feststellen. Erst wenn beide später sagen „Damals war ich in dich verliebt", oder wenn Nachrichten und Tagebucheinträge aus der Zeit vorliegen, kann man mehr sagen. Sonst bleibt von außen nur: Es könnte eine beidseitig unerkannte Liebe gewesen sein. Da niemand wie ein Gott in beide Köpfe schauen kann, ist Gewissheit hier strukturell schwer zu bekommen.
2. Warum aus Zuneigung ein Verhalten wird, das wie Desinteresse aussieht
Dieses Vermeiden aus Verliebtheit (auf Japanisch „suki-sake") entsteht nicht einfach nur aus der Angst, bei einem Geständnis abgewiesen zu werden. Sobald man merkt, dass man jemanden mag, wird aus einem bis dahin normalen Gespräch eine Situation, in der man durchschaut werden könnte. Jedes Wort, jede Pause, jeder Gesichtsausdruck wirkt wie ein möglicher Verrat des eigenen Geheimnisses.
Dazu kommt: Auch positive Reaktionen der anderen Person können eine Last sein. Kommt man sich näher, wird aus einem privaten Gefühl eine echte Beziehung, und die Wahrscheinlichkeit steigt, dass das Umfeld davon erfährt. Man fürchtet also nicht nur die Abweisung, sondern auch das Risiko, dass es öffentlich wird, wenn es klappt.
Das Ergebnis: Innerlich will man näher ran, nach außen geht man auf Abstand. Die andere Person deutet das als Ablehnung und zieht sich ebenfalls zurück. Obwohl beide Gefühle haben, sieht jeder auf dem „Bildschirm" nur: Die andere Person geht mir aus dem Weg.
3. Was wirklich Angst macht, ist nicht die andere Person, sondern das „Publikum"
In einer Gruppe von Studierenden bleibt Liebe selten eine Sache zwischen zwei Menschen. Man wird von Freunden gesehen, aufgezogen, es wird darüber geredet, wer in wen verliebt ist. Eine Beziehung verändert nicht nur das Verhältnis zur anderen Person, sondern auch die eigene Rolle und Stellung in der Gruppe.
Haben die meisten im Freundeskreis keine Partnerschaft, kann es sich anfühlen, als würde man die Clique verlassen oder eine unausgesprochene Solidarität brechen, wenn man als Einziger eine Beziehung anfängt. Das heißt nicht, dass Freunde tatsächlich wahrscheinlich den Kontakt abbrechen würden. Es bedeutet, dass sich die Gefahr, dazuzugehören zu verlieren, im Kopf der Person aufbläht.
In einer niederländischen Studie, die Schülerinnen und Schüler der Mittelstufe über längere Zeit begleitete, hing der Beginn einer Beziehung stärker mit psychischen und Verhaltensproblemen zusammen, wenn er nicht zu den Beziehungsnormen der ganzen Klasse passte. Der Einfluss der Klassennorm war dabei klarer als der der Normen im engen Freundeskreis. [4] Man kann also nicht sagen, dass jemand zwangsläufig ausweicht, wenn die Freunde keinen Partner haben. Gezeigt wird aber, dass die Normen im Umfeld die sozialen Kosten einer Beziehung verändern.
4. Warum die Frage der Eltern „Hast du eine Freundin?" so nervt
Für Eltern ist es lockeres Geplauder, für das Kind fühlt es sich an wie ein Eindringen in die Privatsphäre. Sobald eine Beziehung besteht, geht es nicht mehr nur um die andere Person: Die Eltern sehen einen nun als jemanden, der eine Beziehung führt, und es drohen Fragen, Scherze und Nachforschungen.
Eine Studie dazu, wie Jugendliche Informationen über ihre Beziehungen offenlegen, zeigte, dass sie je nach Bereich unterschiedlich steuern, was sie preisgeben: Wer die Partnerin oder der Partner ist und wie sie oder er ausgewählt wurde, alltägliche Zeichen der Zuneigung, elterliche Aufsicht und körperliche Nähe. Jungen legten gegenüber den Eltern die Identität der Partnerin oder des Partners und alltägliche Zeichen der Zuneigung seltener offen als Mädchen. [1]
Auch Studien zu Geheimnissen zwischen Eltern und Kindern kommen zu einem ähnlichen Bild: Jugendliche sehen bei persönlichen Dingen eine geringere Pflicht, den Eltern etwas zu erzählen, als bei Sicherheitsthemen, während Eltern dazu neigen, sich ein weiter gefasstes „Recht auf Wissen" zuzugestehen als ihre Kinder. [2] Auch in einer Untersuchung mit japanischen Jugendlichen wurde als Grund fürs Nichterzählen das Recht auf eigene Entscheidungen genannt. Statt offen zu lügen, antworteten die meisten nur, wenn sie gefragt wurden, oder wichen dem Thema aus. [3]
Wenn es sich also so anfühlt, als führe jede Annäherung an die andere Person automatisch dazu, dass Freunde es merken und man es den Eltern erklären muss, ist es einfacher, der Liebe selbst auszuweichen.
5. Ist es ein Zeichen von Interesse, wenn jemand die Uni-Zeiten anpasst?
Wenn jemand, den man vorher nie getroffen hat, plötzlich immer wieder zu einer bestimmten Zeit auftaucht, kann es sein, dass er oder sie die Begegnungen absichtlich herbeiführt. Kommen mehrere Verhaltensweisen zusammen, etwa Gesprächsversuche, in der Nähe sein oder Blicke, wird Interesse wahrscheinlicher.
Aus einem einzelnen Verhalten lassen sich Gefühle aber nicht sicher ableiten. Es gibt andere mögliche Erklärungen: der Stundenplan, eine Hochschulgruppe, die familiäre Situation oder ein anderes Verkehrsmittel. Am genauesten wäre es nicht zu behaupten „Es war eine beidseitig unerkannte Liebe", sondern: „Die andere Person hat vielleicht auch versucht, Begegnungen zu schaffen, und es besteht der Verdacht auf gegenseitige Zuneigung."
Menschen können die Gefühle anderer bis zu einem gewissen Grad lesen, übertragen aber auch ihre eigenen Gefühle auf das Gegenüber. Eine Meta-Analyse zur Wahrnehmung von Liebespartnern fand sowohl die Fähigkeit, den anderen richtig einzuschätzen, als auch die Projektion, wobei der Effekt der Projektion größer war. [6] Außerdem wird von einer „Sympathielücke" berichtet: Beim ersten Treffen oder in der Kennenlernphase unterschätzt man, wie sehr man der anderen Person tatsächlich gefallen hat. [5] Das ist allerdings eine Studie zu allgemeiner zwischenmenschlicher Sympathie und kein Beleg für romantische Gefühle.
6. Im Job wird dieselbe Struktur noch stärker
Am Arbeitsplatz übernehmen Kolleginnen und Kollegen, Vorgesetzte, Leistungsbeurteilung, Versetzungen und die Karriere die Rolle, die an der Uni Freunde und Eltern hatten: Sie sind das „Publikum". Man wird beargwöhnt, schon wenn man zu zweit redet, Hilfe bei der Arbeit wird als Vetternwirtschaft ausgelegt, und man sorgt sich, wie sich eine Trennung auf die Arbeit auswirkt. Die Kosten, wenn eine Beziehung öffentlich wird, hängen hier direkt an Ruf und Beschäftigungsinteressen.
Eine qualitative Studie dazu, wie Kollegen von einer Büroromanze erfahren haben, ergab: Wenn die Betroffenen es selbst erzählten, fielen die Reaktionen eher positiv aus, wenn es über Gerüchte oder Beobachtungen herauskam, eher negativ. [7] Weil es eine qualitative Studie ist, lässt sich jedoch nicht kausal behaupten, dass allein die Art der Offenlegung die Reaktion bestimmt. Auch die Positionen der Beteiligten, die Unternehmenskultur und die ursprüngliche Einstellung zu Beziehungen spielten eine Rolle.
In Untersuchungen dazu, wie Kollegen Büroromanzen bewerten, wird die Sorge um Fairness und die Erwartung „Da gibt es doch bestimmt unlautere Vorteile" als wichtiger Faktor genannt, der die Wirkung auf die Gruppe beeinflusst. [8] Besonders zwischen Vorgesetzten und Untergebenen gerät man leicht in den Verdacht eines Interessenkonflikts, auch wenn es tatsächlich keine Bevorzugung gibt.
Deshalb kann es vorkommen, dass jemand zu zweit ganz locker redet, vor anderen aber plötzlich kurz angebunden ist. Das muss nicht heißen, dass die Gefühle schwach sind. Es kann sein, dass es schlicht zu teuer ist, vom Umfeld gedeutet zu werden.
7. Warum Gerüchte über Affären so schnell die Runde machen, und das Fazit
Eine Affäre ist Beziehungsinformation und zugleich etwas, das schnell als schwerer Normverstoß gilt. Sie hat einen höheren Neuigkeitswert als gewöhnliche Sympathie, und Überraschung, Abscheu, Gerechtigkeitsempfinden und der Impuls, die Gruppe zu schützen, verbinden sich leicht.
Eine Studie, die Normverstöße im Alltag verfolgte, ergab: Je schwerer der Verstoß, je geringer die Macht der erzählenden Person, je schlechter das Ansehen des Täters und je stärker der Ekel, desto eher wurde statt einer direkten Konfrontation die indirekte Sanktion durch Klatsch gewählt. [9] Die Studie befasst sich nicht nur mit Affären, liefert aber einen Rahmen dafür, warum sich Affärenverdacht im Job eher durch Gespräche mit Dritten verbreitet, als dass man die betroffene Person fragt.
Dass sich ein Gerücht schnell verbreitet, heißt allerdings nicht, dass es stimmt. Aus Bruchstücken wie „Die sind zusammen gefahren", „Die gehen zur selben Zeit nach Hause" oder „Die reden viel miteinander" bastelt das Umfeld mitunter eine ganze Geschichte.
Unterm Strich ist die beidseitig unerkannte Liebe trotz ihres romantischen Namens ein Informationsfehler. Die Gefühle sind vielleicht gegenseitig, aber weil das gegenseitige Wissen und ein sicherer Weg, es öffentlich zu machen, fehlen, ziehen sich beide als vermeintlich einseitig Verliebte zurück. An der Uni sind Freunde und Eltern das Publikum, im Job kommen Beurteilung, Fairness, Versetzungen und Gerüchte hinzu. Was die Liebe gestoppt hat, war womöglich gar nicht die andere Person, sondern die Vorstellung, als jemand, der verliebt ist, öffentlich sichtbar zu werden.
