“내가 좋아하는 사람과 사귈까, 나를 좋아해 주는 사람과 사귈까. 연애는 결국 둘 중 하나다.”
그럴듯하게 철학적인 말처럼 들리지만, 바로 한마디가 들어온다.
“왜 선택지가 둘 다 짝사랑인데?”
맞다. 이 이분법은 사람들이 가장 원할 법한 상태, 즉 나도 좋아하고 상대도 나를 좋아하는 상태를 시작부터 조용히 삭제한다. 멀리서는 “인간이라는 것은…”이라고 말하며 다케다 데쓰야가 몸을 풀고 있을 것만 같다.
연구를 보면 처음 마음이 움직일 때 세 가지가 중요하다. 나는 사람을 쉽게 좋아하는 편인가, 상대는 여러 사람에게 인기 있는가, 그리고 나는 유독 이 사람을 좋아하는가.
서로 같은 마음인지 아직 모를 때는 이런 고민이 생긴다. 그렇다고 모든 연애가 이 둘 중 하나인 것은 아니다.
1. 이 양자택일, 처음부터 한 칸을 지운 것 아닌가?
두 방향만 물어도 네 상태가 나온다.
| 상대→나: 좋아함 | 상대→나: 별로 아님 | |
|---|---|---|
| 나→상대: 좋아함 | 상호 호감 | 나의 짝사랑 |
| 나→상대: 별로 아님 | 상대만 나를 좋아함 | 양쪽 모두 미성립 |
“내가 좋아하는 사람”과 “나를 좋아해 주는 사람”은 비대칭인 두 칸만 바라본다. 하지만 상호 호감은 처음부터 표 위에 있었다.
이건 “라면이냐 카레냐”보다, 양방향 도로를 지도에서 지워 놓고 어느 일방통행이 교통의 본질인지 묻는 것에 가깝다.
상호 호감은 비밀 DLC가 아니다. 기본 게임에 원래 들어 있다.
2. 연구에서도 매력은 하나의 인기 순위가 아니다
2022년 PNAS 연구는 세 개의 스피드데이트 연구를 통합해 559명, 6,600회가 넘는 데이트, 6,100건이 넘는 후속 보고를 분석했다. 초기 연애 욕구를 다음처럼 나눴다.
- 내가 사람을 쉽게 좋아하는지: 한 사람이 전반적으로 다른 사람을 얼마나 쉽게 좋아하는가.
- 상대가 여러 사람에게 인기 있는지: 특정 상대가 전반적으로 다른 사람들에게 얼마나 선호되는가.
- 내가 이 사람을 특별히 좋아하는지: 일반적 인기와 개인 성향을 제외하고도 남는, 내가 이 사람을 특별히 좋아하는 정도.
이후의 호감, 연락, 실제 데이트를 특히 잘 예측한 것은 상대의 인기와 그 두 사람 사이의 특별한 호감이었다.
모두에게 인기 있는 사람이 꼭 내가 특히 좋아하는 사람인 것은 아니다.
2009년 실제 스피드데이트 연구에서도 이 세 가지를 구분할 수 있었다. 상대가 나를 좋아하면 나도 호감을 갖는 경향에도 일부 근거가 있었다.
3. ‘나를 좋아하니까 나도 좋아하면 되지’는 자동 기능이 아니다
사람에게는
[상대가 나를 좋아함] → [연애 감정 설치]
버튼이 없다.
좋아해 주는 사람에게 나도 마음이 갈 수 있다. 하지만 누구에게나 친절한 것과 나를 특별히 좋아해 주는 것은 다르게 느껴진다.
좋아해 준다고 감정이 자랄 수는 있어도, 마음먹는 대로 사랑하게 되는 것은 아니다.
4. 두 화살표는 왜 자꾸 엇갈릴까
상호 호감에는 나 → A와 A → 나가 같은 사람에게서 만나야 한다. 짝사랑은 하나만 있으면 된다.
2018년 미국 4개 도시의 이성애 이용자를 살펴본 온라인 데이팅 연구에서는 남녀 모두 자신보다 평균 약 25% 높은 점수를 받은 사람에게 메시지를 보냈다. 이 점수는 누가 누구에게 메시지를 보내는지 등을 바탕으로 연구자가 만든 지표다. 사람의 매력이나 가치를 객관적으로 매긴 점수는 아니다. 점수 차이가 클수록 답장 확률은 낮았다.
특정 서비스·시기·미국 도시·이성애 시장의 결과이므로 보편 법칙은 아니다.
그래도 구조는 분명하다. 많은 사람이 조금 더 “위”로 화살표를 보내면 내가 좋아하는 사람과 나를 좋아하는 사람이 다른 사람이 되기 쉽다.
서로 좋아하는 일은 있다. 다만 내가 좋아하는 그 사람도 나를 좋아해야 한다. 짝사랑보다 조건이 하나 더 필요하다.
5. ‘나를 좋아하는 사람’을 선택하는 것이 합리적으로 느껴지는 이유
강하게 끌리는 사람을 쫓는 것은 불확실하다. 이미 나에게 관심을 보이는 사람은 더 안전하게 느껴질 수 있다.
2013년 일련의 연구에서는 혼자가 되는 것을 더 두려워하는 사람일수록 덜 살갑게 반응하거나 덜 매력적으로 느껴지는 상대에게도 관심을 보였다. 짧은 대면 데이트에서도 더 많은 사람을 후보로 골랐다.
하지만 이것을 “나를 좋아하는 사람을 고르면 무조건 타협”이라고 읽으면 안 된다. 안정감, 존중, 생활 궁합, 관계를 함께 키우려는 의지는 모두 합리적인 기준이고, 호감은 관계 속에서 커질 수도 있다.
이 2013년 논문에는 2018년 정정이 나왔다. Study 3에서 무엇을 어떻게 측정했는지에 대한 설명을 고친 것이다. 논문 전체의 결론을 철회한 것은 아니며 참고문헌에 정정도 함께 실었다.
6. 원래 양자택일이 맞는 부분과 틀리는 부분
상호 호감이 확인되기 전에는 실제로
- 내가 강하게 끌리는 상대를 추구할지
- 나를 좋아해 주는 상대와 가능성을 키울지
고민이 생길 수 있다. 감정이 첫날부터 똑같은 강도로 시작할 필요도 없다.
그러니까 이 선택은 서로의 마음을 아직 모를 때 실제로 생길 수 있는 고민이다.
연애는 내가 누구를 고르는지만의 문제가 아니다. 상대도 선택한다. 둘이 잘 맞는지도 각자 얼마나 인기 있는지와는 별개다.
내가 좋아할 수 있고, 나도 좋아해 줄 수 있는 사람을 찾는 것이다. 두 마음이 같은 사람에게 이어져야 한다.
7. 좋아하지 않는데 ‘나를 좋아하니까’ 사귀는 것은 공정할까
상대가 나를 좋아한다고 나도 반드시 좋아해야 하는 것은 아니다.
다만 다음 둘은 다르다.
- 아직 강하게 좋아하지 않지만 더 알아가고 싶다.
- 연애 대상으로 보이지 않고 앞으로도 관심이 생길 것 같지 않다.
첫째는 충분히 관계의 시작이 될 수 있다. 둘째인데 상대의 호감을 안전장치로만 쓰면 상대의 시간과 기대를 소비할 수 있다.
핵심은 처음부터 100 대 100이냐가 아니라 양쪽 모두 관계를 알아가거나 키울 의사가 있고, 관심 부재를 숨기지 않는가다.
8. 결론: 서로 좋아하는 경우를 지우고 철학을 시작하지 말자
더 정확한 질문은 이렇다.
상호 호감이 아직 생기거나 확인되지 않았을 때, 내가 강하게 원하는 사람을 쫓을까, 이미 나를 좋아하는 사람과 가능성을 키울까?
이건 정말 생각할 만한 질문이다.
하지만 “내가 좋아하는 사람 대 나를 좋아하는 사람, 연애는 둘 중 하나”라고 하면 바로 묻게 된다.
“서로 좋아하는 경우는 어디 갔지?”
짝사랑도 있다. 좋아해 주니까 마음이 가기도 한다. 누구에게나 인기 있는 사람도, 유독 내 마음에 드는 사람도 있다. 서로 마음이 엇갈릴 수도 있고, 이미 나를 좋아하는 사람에게 더 안심할 수도 있다.
상호 호감은 DLC가 아니다. 기본 게임에 있었다.
그걸 삭제하고 사랑의 대철학을 시작하면 멀리서 다케다 데쓰야가 뛰기 시작한다.
9. 한계와 참고문헌
인용한 연구에는 스피드데이트와 온라인 데이팅이 많고, 서구권·미국·젊은 층·이성애 중심의 표본도 포함된다. 2022년 연구에는 남성과 데이트하는 남성 표본도 있지만 모든 문화·성적 지향·연령·관계 단계에 동일하게 일반화할 수는 없다. 관찰 자료만으로 강한 인과관계를 단정할 수도 없다.
적어도 내가 좋아하는 사람과 나를 좋아하는 사람이라는 두 선택만으로는 연애를 다 설명할 수 없다. 둘 다 서로 좋아할 수도 있으니까.
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