写真を見せられたら、感動の抜き打ち試験が始まった
友人が赤ちゃんの写真を見せてくれた。周りは「可愛い！」と盛り上がっている。でも自分は、そこまで気持ちが動かない。
こんな場面を想像してみよう。写真を見ていたはずなのに、急に「ここで同じくらい喜べない自分は冷たいのか」という試験が始まってしまう。そんな採点表、事前に配られていなかった。
一つの写真への反応だけで、人柄の全体や将来の親としての姿まで決めるのは飛躍がある。まずは、感じたことと、相手にどう接するかを分けてみたい。
「見ていたい」と「世話を引き受けたい」は別の質問
犬の写真を見て、ふわふわで可愛いと思う。だからといって、その場で毎日の世話を引き受けると決めたわけではない。「可愛い」は、長期の責任を申し込むボタンではないのだ。
赤ちゃんについても、「見た目が好きか」「抱っこに慣れているか」「世話をする気持ちや準備があるか」は、別々に考えられる。
写真は好きだけれど、抱くのは緊張する。表情に強く反応しなくても、頼まれた用事は丁寧に手伝いたい。こうした組み合わせを、一つの感情だけにまとめなくてよい。
これは自分の考えを整理するための質問で、人間を何種類かに分類する診断ではない。
研究は「あなたは何型か」を決めてくれない
2009年の実験では、乳児顔の幼い特徴を強めると、可愛さの評価が高まった。
また、子どもへの態度を調べた研究は、子どもへの愛情と、子どもに接して感じるストレスを分けて扱っている。
ただ、こうした研究名があるからといって、目の前の一人に「可愛いセンサーが弱い」「特定のホルモンが足りない」と説明できるわけではない。
自分が何を感じたかを言葉にすることと、その理由を脳や体の仕組みに断定することは違う。分からないところを、もっともらしい専門語で埋めなくても話はできる。
苦手なら、場面を小さく分けてみる
「赤ちゃん全般が苦手」とまとめる前に、何に戸惑ったのかを考えてもよい。抱き方が分からなかったのか。にぎやかな場所で疲れていたのか。単に、写真にあまり関心が向かなかったのか。
どれかが正解だと決める必要はない。思い当たることがなければ、無理に原因を作らなくてもいい。
抱っこを勧められて不安なら、「慣れていないので、今日は見ているね」と伝える方法がある。触れる前には保護者に確認する。相手が笑っていることを、こちらの都合で距離を縮めてよい合図にしない。
可愛いと感じるかどうかに関係なく、赤ちゃんを大切に扱うことは必要だ。感想が薄いことと、乱暴に接してよいことはつながらない。
子どもを持つかどうかは、写真一枚では決まらない
将来について考えるなら、子どもとの暮らしを望むか、責任をどう分担するか、時間や支えをどう用意するか。話したいことは、瞬間的な「可愛い」以外にもある。
「自分の子なら必ず気持ちが変わる」と保証するのも、「今そう感じないなら親には向かない」と決めるのも、この一反応からは言い過ぎだ。持つ、持たない、まだ決めない。大切な選択を、感動の強さだけで急がなくてよい。
すでに養育していて気持ちのつながりが心配なら、NHSは、絆が育つのに時間がかかる場合があると説明し、気になる場合の専門家への相談を勧めている。
一人で感情を採点し続けるより、困っていることを具体的に話す道がある。赤ちゃんに必要な世話を守りながら、大人側も支えを求めてよい。
大げさに褒めなくても、丁寧には接せる
最初の写真の場面に戻ろう。気持ちが盛り上がらないなら、無理に歓声を上げなくてもいい。「見せてくれてありがとう」「最近、少し休めている？」など、相手の話を受け取る言葉はある。
逆に、その場で赤ちゃんの見た目を評価したり、「自分は可愛いと思えない」と論争を始めたりする必要もない。写真の共有は、全員の美的評価を集める審査会ではないのだから。
自分の内側の反応には、まだ説明が付かなくてもよい。そのうえで、相手を傷つけない言い方や、無理のない関わり方は選べる。
全員と同じ気持ちになることより、違う気持ちのまま丁寧に接すること。その方が、日常では役立つ場面が多いのではないだろう。
