บทนำ
ความรับผิดชอบเป็นสิ่งที่น่าชื่นชม
ทำหน้าที่ของตัวเองให้ครบ ไม่ทิ้งงานกลางทาง ตรวจสอบเมื่อจำเป็น แก้ไขเมื่อทำพลาด และแจ้งให้คนรอบข้างรู้ก่อนที่ปัญหาจะลุกลามจนสร้างความเดือดร้อน
สิ่งเหล่านี้ยังเป็นความสามารถที่จำเป็นตามปกติในยุคนี้
แต่ความรับผิดชอบกับศักดิ์ศรีควรแยกออกจากกัน
โดยเฉพาะศักดิ์ศรีแบบยุคโชวะอย่าง “เป็นผู้ชายก็ต้องจัดการทุกอย่างเอง” “แสดงความอ่อนแอคือแพ้” หรือ “ขอความช่วยเหลือแล้วจะถูกดูถูก” แม้ดูเหมือนช่วยปกป้องเจ้าตัว แต่จริง ๆ แล้วอาจสร้างภาระให้คนรอบข้างได้
สิ่งที่เราไม่ต้องการจริง ๆ ไม่ใช่ความรับผิดชอบ
แต่คือ ศักดิ์ศรีที่สร้างภาระให้คนอื่น
1. ความรับผิดชอบกับศักดิ์ศรีไม่เหมือนกัน
ความรับผิดชอบคือความสามารถในการแบกรับสิ่งที่ตัวเองควรรับผิดชอบ
ตัวอย่างเช่น
- ทำให้ขอบเขตหน้าที่ของตัวเองชัดเจน
- เดินงานให้ทันกำหนด
- หากทำไม่ได้ให้แจ้งตั้งแต่เนิ่น ๆ
- เรื่องที่ตัดสินใจเองไม่ได้ให้ถามยืนยัน
- หากมีข้อผิดพลาดให้แก้ไข
- ทำให้เป็นระบบเพื่อไม่ให้ปัญหาเดิมเกิดซ้ำ
สิ่งเหล่านี้คือความรับผิดชอบ
ส่วนศักดิ์ศรีที่สร้างภาระให้คนอื่นนั้นต่างออกไป
- ไม่รู้แต่พูดว่า “ไม่รู้” ไม่ได้
- ต้องการความช่วยเหลือแต่พูดว่า “ช่วยหน่อย” ไม่ได้
- กังวลแต่พูดว่า “กังวล” ไม่ได้
- แสดงความอ่อนแอของตัวเองออกมาในรูปอารมณ์เสีย
- อธิบายไม่พอแล้วคาดหวังให้คนรอบข้างเดาใจ
- ฝากการจัดการอารมณ์ไว้กับคนที่มี “ดัชนีความเป็นแม่” สูง
- แต่ยังทำหน้าว่า “ฉันไม่ได้พึ่งพาใคร”
นี่ไม่ใช่ความรับผิดชอบ
มันเป็นเพียงการจัดการความอ่อนแอของตัวเองไม่ได้ แล้วปล่อยให้มันกระจายไปกระทบคนรอบข้าง
คนที่มีความรับผิดชอบจริง ๆ กลับมักจะพูดให้เร็ว
ตรงนี้ผมอยากตรวจสอบให้ชัดเจน
ตรงนี้ผมตัดสินใจคนเดียวไม่ได้
ถึงตรงนี้ผมจะรับผิดชอบเอง
หลังจากนี้ขอให้ผู้รับผิดชอบเป็นผู้ตัดสินใจ
ผมจะรีบแจ้งก่อนที่จะสร้างความเดือดร้อน
ผมคิดว่านี่ต่างหากคือความเท่ในยุคปัจจุบัน
2. “เป็นผู้ชายก็ต้องจัดการให้ได้” อาจเป็นทั้งความรับผิดชอบและคำสาป
“เป็นผู้ชายก็ต้องจัดการให้ได้”
ความรู้สึกแบบนี้ดูเผิน ๆ คล้ายความรับผิดชอบ
และจริง ๆ ก็มีคนที่ยืนหยัดมาได้ด้วยความคิดนี้ ทั้งดูแลครอบครัว อดทนในที่ทำงาน ไม่พูดบ่น และออกหน้าเมื่อจำเป็น ในสิ่งเหล่านั้นมีคุณค่าบางอย่างอยู่
แต่คำพูดนี้ก็มีด้านที่อันตราย
เพราะมันอาจปิดกั้นแม้กระทั่งการขอความช่วยเหลือ การแสดงความอ่อนแอ หรือการยอมรับว่า “ไม่รู้”
เมตาอะนาลิซิสที่ศึกษาความสัมพันธ์ระหว่างการยึดตามบรรทัดฐานความเป็นชายกับสุขภาพจิตพบว่า การยึดตามบรรทัดฐานความเป็นชายแบบดั้งเดิมอย่างเข้มข้นสัมพันธ์กับผลลัพธ์ด้านสุขภาพจิตที่แย่ลงและทัศนคติที่ทำให้ขอความช่วยเหลือทางจิตใจได้ยากขึ้น โดยเฉพาะบรรทัดฐานแบบ self-reliance หรือ “ต้องจัดการทุกอย่างด้วยตัวเอง” มีความสัมพันธ์กับการขอความช่วยเหลือได้ยาก
กล่าวอีกอย่างคือ
ความรับผิดชอบที่พยายามจัดการปัญหาให้ได้
กับ
คำสาปที่ทำให้ขอความช่วยเหลือไม่ได้แม้ในตอนที่จัดการเองไม่ไหว
อยู่ใกล้กันมาก
เพราะฉะนั้นจึงต้องแยกสองสิ่งนี้ออกจากกันให้ชัด
3. ความเป็นชายไม่ใช่กฎธรรมชาติ แต่เป็นระบบปฏิบัติการทางสังคม
สิ่งที่เรียกว่า “ความเป็นชาย” ไม่ใช่ตัวผู้ชายในความหมายทางชีววิทยาโดยตรง
ส่วนใหญ่คือชุดพฤติกรรมที่สังคมคาดหวังจากผู้ชาย
WHO อธิบายว่า gender คือคุณลักษณะ บรรทัดฐาน พฤติกรรม และบทบาทที่สังคมสร้างขึ้นและเชื่อมโยงกับผู้หญิง ผู้ชาย และเพศต่าง ๆ กล่าวคือ “ผู้ชายควรเป็นแบบนี้” ไม่ใช่กฎธรรมชาติ แต่เป็นระบบปฏิบัติการทางสังคมที่ถูกสร้างขึ้นและเปลี่ยนแปลงไปตามยุคสมัย
ใน “ระบบปฏิบัติการผู้ชายยุคโชวะ” มีหลายองค์ประกอบปะปนกันอยู่
- ผู้ชายต้องออกไปสู้ข้างนอก
- ผู้ชายต้องหาเงิน
- ผู้ชายต้องไม่บ่นหรือแสดงความอ่อนแอ
- ผู้ชายต้องจัดการทุกอย่างเอง
- ผู้ชายต้องอยู่เหนือคนอื่น
- ผู้หญิง แม่ ภรรยา หรือผู้ใต้บังคับบัญชาที่ทำหน้าที่คล้ายแม่ต้องจัดการเรื่องภายใน
- ความหงุดหงิดและความกังวลของผู้ชายต้องมีใครสักคนข้างในคอยรับไว้
เมื่อสิ่งเหล่านี้ยังหลงเหลืออยู่ในครอบครัวหรือที่ทำงาน ปัญหาจะซับซ้อนมาก
ในมุมของเจ้าตัวอาจรู้สึกว่า “ฉันกำลังแบกรับความรับผิดชอบ”
แต่จากมุมของคนรอบข้าง บางครั้งมันกลับกลายเป็นว่า
เพื่อรักษาภาพลักษณ์ว่าตัวเองเป็นคนแบกรับความรับผิดชอบ คนรอบข้างกลับต้องแบกการจัดการอารมณ์แทน
4. การพึ่งพาคนอื่นไม่ใช่เรื่องผิด ปัญหาคือการพรางการพึ่งพา
การพึ่งพาคนอื่นในตัวมันเองไม่ใช่เรื่องผิด
มนุษย์ต้องการฐานที่ปลอดภัย เมื่อมีคนที่ทำให้รู้สึกอุ่นใจ เราจึงกล้าออกไปสำรวจโลกภายนอก และเพราะมีที่ที่กลับมาได้เมื่อเหนื่อย เราจึงลุกขึ้นเดินต่อได้อีก
แนวคิดที่ในภาษาญี่ปุ่นเรียกว่า “amae” ก็ไม่ได้หมายถึงความขี้เกียจหรือการพึ่งพาอย่างเดียว แต่รวมถึงความรู้สึกที่เข้าไปหาอีกฝ่ายโดยเชื่อว่าจะได้รับการยอมรับ
ดังนั้นการพึ่งพาในตัวมันเองจึงเป็นเรื่องธรรมชาติ
ปัญหาคือการไม่ยอมรับว่าตัวเองกำลังพึ่งพา
การพึ่งพาที่ดีเป็นแบบนี้
ช่วงนี้เหนื่อยนิดหน่อย
ช่วยผมหน่อยได้ไหม
ขอบคุณนะ
ตอนที่ผมช่วยได้ ผมก็จะตอบแทนเหมือนกัน
ส่วนการพึ่งพาที่ไม่ดีเป็นแบบนี้
ไม่ต้องให้ฉันพูดก็ต้องรู้สิ
จัดการความกังวลของฉันให้ด้วย
รับอารมณ์เสียของฉันไปด้วย
แต่ฉันไม่ได้พึ่งใครนะ
จริง ๆ แล้วฉันต่างหากที่อยู่เหนือกว่า
นี่ไม่ใช่การพึ่งพาแบบเปิดเผย แต่คือการพรางการพึ่งพา
และการผลักต้นทุนในการรักษาการพรางนี้ให้คนรอบข้างเป็นคนจ่าย คือส่วนที่สร้างภาระมากที่สุด
5. “ดัชนีความเป็นแม่” คืออะไร
ในที่ทำงานมีคนที่มี “ดัชนีความเป็นแม่” สูง
คำว่า “ดัชนีความเป็นแม่” ในที่นี้ไม่ได้หมายถึงเพศโดยตรง
- รับฟังความกังวลของอีกฝ่าย
- ทำให้บรรยากาศตึงเครียดนุ่มลง
- เติมเต็มส่วนที่อีกฝ่ายอธิบายไม่ครบ
- มองเห็นอารมณ์ของคนรุ่นใหม่และคนรอบข้าง
- เก็บงานสีเทาที่ไม่มีเจ้าของชัดเจน
- ช่วยปลอบอารมณ์เสียของหัวหน้า
- จัดการล่วงหน้าให้ทุกอย่างเรียบร้อย
นี่คือความสามารถในการรับภาระงานดูแลที่มองไม่ค่อยเห็น
ความสามารถนี้เองไม่ได้เลวร้าย และองค์กรก็มีสถานการณ์ที่จำเป็นต้องใช้
แต่ถ้ามันกลายเป็นสกุลเงินหลักในการประเมินคุณค่าคนมากเกินไป ปัญหาจะเกิดขึ้น
เพราะเกณฑ์ประเมินจะไม่ใช่ความสามารถ ผลลัพธ์ หรือความสามารถในการออกแบบงาน แต่กลายเป็นว่า
คนคนนั้นดูดซับอารมณ์ที่หัวหน้าหรือองค์กรยังจัดการไม่ได้ได้มากเพียงใด
HBR เรียกงานที่จำเป็นแต่ได้รับการประเมินคุณค่าต่ำ เช่น การจัดประชุม การจดบันทึก งานจิปาถะ และการทำหน้าที่ดูแลคนอื่น ว่า “office housework” งานที่มองไม่เห็นเหล่านี้มักตกอยู่กับผู้หญิงมากกว่า และมักไม่เชื่อมโยงกับการเลื่อนตำแหน่งหรือการประเมินผลงาน
“ดัชนีความเป็นแม่” ในที่ทำงานก็ใกล้เคียงกับเรื่องนี้
คนที่สามารถห่อหุ้มข้อบกพร่องขององค์กรอย่างนุ่มนวลย่อมเป็นคนที่องค์กรพึ่งพา
แต่เพราะมีคนช่วยห่อหุ้มไว้ ข้อบกพร่องนั้นจึงไม่เคยถูกแก้จริง
6. คนที่ทำหน้าที่เป็นแม่กับคนที่ทำหน้าที่เป็นกระจกต่างกัน
คนที่ทำหน้าที่เป็นแม่คอยห่อหุ้มอารมณ์ที่หัวหน้าหรือคนรอบข้างยังจัดการไม่ได้
ส่วนคนที่ทำหน้าที่เป็นกระจกจะสะท้อนอารมณ์ที่ยังจัดการไม่ได้และความคลาดเคลื่อนของความรับผิดชอบให้เห็น
คนที่ทำหน้าที่เป็นแม่จะพูดว่า
ไม่เป็นไรครับ
ใช่ครับ
เดี๋ยวทางนี้จัดการให้เรียบร้อย
เดี๋ยวผมจัดการให้ลงตัวเอง
ส่วนคนที่ทำหน้าที่เป็นกระจกจะพูดว่า
ตรงนั้นไม่ตรงกับวัตถุประสงค์ของเอกสาร
ประเด็นนี้ดูเหมือนพูดถึงความเป็นเจ้าของของผู้ใต้บังคับบัญชา แต่ความรับผิดชอบด้านการสนับสนุนของหัวหน้าหายไป
นั่นไม่ใช่คำอธิบายระบบ แต่เป็นค่านิยมส่วนบุคคลหรือเปล่า
นั่นไม่ใช่ปัญหาของตัวบุคคล แต่เป็นปัญหาการออกแบบการปฏิบัติงานหรือเปล่า
ยิ่งหัวหน้ามีเมตาคอกนิชันต่ำ ก็ยิ่งชอบคนที่ทำหน้าที่เป็นแม่
เพราะคนแบบนั้นทำให้รู้สึกสบายใจ
ในทางกลับกัน คนที่ทำหน้าที่เป็นกระจกทำให้เจ็บ
เพราะพวกเขาสะท้อนให้เห็นการอธิบายที่ไม่พอ อารมณ์เสีย การโยนความรับผิดชอบ การพึ่งพา และความขัดแย้งในตัวเอง
ดังนั้นคนที่ทำหน้าที่เป็นกระจกจึงมักถูกมองว่า “เย็นชา” “ชอบใช้เหตุผล” หรือ “รับมือยาก”
แต่ถ้าจะทำให้องค์กรดีขึ้น เราก็ต้องมีคนที่ทำหน้าที่เป็นกระจกด้วย
ถ้าหัวหน้าปล่อยอารมณ์ที่ตัวเองยังจัดการไม่ได้ไหลลงไปหาผู้ใต้บังคับบัญชา แล้วไม่มีใครสะท้อนเรื่องนั้นกลับมา องค์กรก็จะดำเนินต่อไปด้วย “ดัชนีความเป็นแม่” ตลอดไป
7. ความแข็งแรงแบบ “สุนัขตัวใหญ่”
ยังมีวิธีใช้ชีวิตอีกแบบหนึ่ง
เช่น คนที่อารมณ์อ่านได้ง่าย
ดีใจก็บอกว่าดีใจ ง่วงก็บอกว่าง่วง เหนื่อยก็บอกว่าเหนื่อย เวลาอยากพึ่งพาก็พึ่งพา และเวลาต้องการความช่วยเหลือก็บอกตรง ๆ ว่าต้องการความช่วยเหลือ
จะเรียกว่าเป็นคนแบบ “สุนัขตัวใหญ่” ก็ได้
เผิน ๆ อาจดูเหมือนอ่อนแอ
แต่จริง ๆ แล้วเป็นรูปแบบที่ค่อนข้างแข็งแรงทางใจ
เพราะไม่ได้เปลี่ยนความอ่อนแอหรือความต้องการพึ่งพาของตัวเองให้กลายเป็นอารมณ์เสีย การควบคุม หรือแรงกดดันแบบ “ต้องเดาใจฉัน”
คนแบบสุนัขตัวใหญ่จะแสดงตัวตนให้เห็นพอสมควรตั้งแต่แรก
ดังนั้นคนที่เข้ากันไม่ได้ก็จะออกไป ส่วนคนที่เข้ากันได้ก็จะอยู่
นี่คือการคัดกรองความสัมพันธ์ระหว่างคน
ในทางกลับกัน คนแบบศักดิ์ศรียุคโชวะจะซ่อนความอ่อนแอไว้
แต่ความอ่อนแอที่ซ่อนไม่หมดจะรั่วออกไปหาเฉพาะคนบางคนที่มี “ดัชนีความเป็นแม่” สูง
ผลคือเจ้าตัวยังคงรักษาภาพว่าเข้มแข็งได้ ขณะที่คนรอบข้างต้องรับหน้าที่จัดการอารมณ์แทน
นี่คือความบิดเบี้ยว
การแสดงความอ่อนแอไม่ใช่เรื่องผิด
สิ่งที่ผิดคือการซ่อนความอ่อนแอไว้ แล้วปล่อยให้คนอื่นเป็นคนจัดการแทน
8. ความรับผิดชอบที่เท่คืออะไร
สิ่งที่ยุคนี้ต้องการไม่ใช่ศักดิ์ศรีแบบยุคโชวะ
สิ่งที่ต้องการคือความรับผิดชอบที่จัดการได้
ผมคิดว่าความรับผิดชอบที่เท่เป็นแบบนี้
- ทำหน้าที่ของตัวเองให้ครบ
- บอกตั้งแต่เนิ่น ๆ เมื่อทำไม่ได้
- ถ้าตัดสินใจเองไม่ได้ให้ตรวจสอบ
- แจ้งก่อนที่จะสร้างความเดือดร้อน
- เมื่อได้รับความช่วยเหลือให้ขอบคุณ
- เข้าใจว่าอีกฝ่ายก็มีขีดจำกัด
- ปัญหาที่เกิดขึ้นแล้วควรถูกเปลี่ยนให้เป็นระบบป้องกันการเกิดซ้ำ
- ไม่ให้คนอื่นเป็นคนจ่ายต้นทุนในการรักษาศักดิ์ศรีของตัวเอง
ในทางกลับกัน ศักดิ์ศรีที่สร้างภาระเป็นแบบนี้
- พูดว่า “ไม่รู้” ไม่ได้
- พูดว่า “ช่วยหน่อย” ไม่ได้
- แสดงความกังวลออกมาในรูปอารมณ์เสีย
- คาดหวังให้คนรอบข้างเดาใจ
- พึ่งพาคนที่มี “ดัชนีความเป็นแม่” สูง
- แต่ยังทำเหมือนว่าตัวเองไม่ได้พึ่งพา
- ไม่ยอมรับความอ่อนแอ แต่ดึงคนรอบข้างเข้ามารับภาระด้วย
สองอย่างนี้ต่างกันโดยสิ้นเชิง
ความรับผิดชอบยังจำเป็น
เรื่องนี้ถูกต้องและน่าชื่นชม
แต่ศักดิ์ศรีที่สร้างภาระให้คนอื่นไม่จำเป็น
9. วิธีแยกให้ออกในที่ทำงาน
ถ้าต้องการดูว่า “คนนี้มีความรับผิดชอบ หรือแค่มีศักดิ์ศรีที่สร้างภาระ” สามารถใช้คำถามต่อไปนี้ได้
1. เวลาที่ไม่รู้ สามารถถามเพื่อยืนยันได้หรือไม่
คนที่ถามยืนยันได้คือคนที่มีความรับผิดชอบ
คนที่ถามไม่ได้ เก็บปัญหาไว้เอง แล้วค่อยลากคนรอบข้างเข้ามาในภายหลัง กำลังถูกศักดิ์ศรีขัดขวาง
2. สามารถอธิบายความกังวลเป็นคำพูดได้หรือไม่
คนที่พูดว่า “ตรงนี้ผมกังวล” หรือ “ตรงนี้ตัดสินใจยาก” ได้ คือคนที่แข็งแรง
คนที่แสดงความกังวลออกมาเป็นอารมณ์เสีย แรงกดดัน หรือความเงียบ กำลังผลักภาระการจัดการอารมณ์ให้คนรอบข้าง
3. เมื่อได้รับความช่วยเหลือ สามารถขอบคุณได้หรือไม่
การพึ่งพาที่มีความขอบคุณเป็นการพึ่งพาที่ดี
การรับความช่วยเหลือเป็นเรื่องปกติโดยไม่เห็นคุณค่าอีกฝ่าย คือการเอาเปรียบแรงงานดูแล
4. กำลังเปลี่ยนความอ่อนแอให้เป็นการควบคุมหรือไม่
คนที่พูดว่า “ช่วยหน่อย” ไม่ได้ มักเปลี่ยนเป็น “ต้องรู้เองสิ” “ต้องให้เกียรติฉันสิ” หรือ “ต้องอ่านบรรยากาศให้เป็นสิ”
นี่ไม่ใช่ความรับผิดชอบ แต่คือการพรางความอ่อนแอ
5. มองเห็นหรือไม่ว่าอีกฝ่ายก็มีขีดจำกัด
ถ้ามองอีกฝ่ายเป็นมนุษย์ ก็จะเคารพขอบเขตของอีกฝ่ายได้
ถ้ามองอีกฝ่ายเป็นเพียงฟังก์ชันดูแล ก็จะคาดหวังให้เขารับทุกอย่างไปเรื่อย ๆ แบบไม่มีขีดจำกัด
10. บทสรุป
ความรับผิดชอบยังจำเป็น
เรื่องนี้ถูกต้องและน่าชื่นชม
แต่เราไม่จำเป็นต้องแบกศักดิ์ศรีแบบยุคโชวะต่อไปด้วย
เป็นผู้ชายจึงบ่นไม่ได้ เป็นผู้ชายจึงขอความช่วยเหลือไม่ได้ เป็นผู้ชายจึงแสดงความกังวลไม่ได้ เป็นผู้ชายจึงต้องทำหน้าว่าไม่ได้พึ่งใคร
ถ้าผลลัพธ์คือการสร้างภาระให้คนรอบข้างด้วยอารมณ์เสีย แรงกดดันแบบ “ต้องเดาใจ” หรือการพึ่งพาคนที่มี “ดัชนีความเป็นแม่” นั่นก็ไม่ใช่ความรับผิดชอบอีกต่อไป
คนที่เข้มแข็งจริง ๆ ไม่ใช่คนที่ซ่อนความอ่อนแอ
แต่คือคนที่อธิบายความอ่อนแอเป็นคำพูด กำหนดขอบเขตความรับผิดชอบให้ชัด ขอความช่วยเหลือ ขอบคุณ และสร้างระบบเพื่อไม่ให้ปัญหาเดิมเกิดซ้ำ
แบกรับความรับผิดชอบที่ควรแบก
แต่ไม่ให้คนอื่นเป็นคนจ่ายต้นทุนในการรักษาศักดิ์ศรีของตัวเอง
ผมคิดว่านี่คือความเท่ของยุคปัจจุบัน
