Introducción
La responsabilidad es admirable.
Cumplir con tu papel. No abandonar a mitad de camino. Hacer las comprobaciones necesarias. Corregir los errores. Avisar antes de que un problema perjudique a quienes te rodean.
Todo eso sigue siendo importante hoy.
Pero conviene separar la responsabilidad del orgullo.
En especial, un orgullo al estilo Shōwa como “soy hombre, así que tengo que arreglármelas”, “mostrar debilidad es perder” o “si pido ayuda me van a menospreciar” puede parecer que protege a la persona, pero en realidad puede cargar a los demás.
Lo que de verdad sobra no es la responsabilidad.
Lo que sobra es el orgullo que perjudica a los demás.
1. Responsabilidad y orgullo no son lo mismo
La responsabilidad consiste en cargar con lo que realmente te corresponde.
Por ejemplo:
- dejar claro cuál es tu ámbito de responsabilidad
- avanzar el trabajo hasta la fecha límite
- avisar pronto cuando algo no puedes hacerlo
- pedir confirmación cuando no puedes decidir por tu cuenta
- corregir los errores
- convertir un problema en un sistema para que no vuelva a repetirse
Eso es responsabilidad.
El orgullo que perjudica a los demás es otra cosa.
- No dices “no lo sé” aunque no lo sepas.
- No dices “ayúdame” aunque necesites ayuda.
- No dices que estás inquieto aunque lo estés.
- Tu debilidad sale en forma de mal humor.
- Esperas que los demás compensen lo que tú no explicaste.
- Dejas el procesamiento de tus emociones en manos de personas con un alto “índice de madre”.
- Y aun así mantienes la pose de que “yo no dependo de nadie”.
Eso no es responsabilidad.
Es simplemente no poder procesar tu propia debilidad y acabar esparciéndola a tu alrededor.
Quien de verdad tiene responsabilidad suele hablar antes.
Quiero confirmar esta parte.
Esto no puedo decidirlo yo solo.
Hasta aquí me encargo yo.
A partir de aquí necesito la decisión de la persona responsable.
Lo comparto antes de que cause problemas a los demás.
Creo que eso es una forma moderna de ser admirable.
2. “Soy hombre, así que tengo que arreglármelas” puede ser responsabilidad y también una maldición
“Soy hombre, así que tengo que arreglármelas.”
A primera vista, esa sensación puede parecer responsabilidad.
De hecho, hay personas que han aguantado gracias a esa idea: sostener a la familia, resistir en el trabajo, no quejarse, ponerse al frente. También hay virtudes ahí.
Pero esa frase tiene una cara peligrosa.
Puede bloquear incluso la posibilidad de pedir ayuda, mostrar debilidad o decir “no lo sé”.
Un metaanálisis sobre la conformidad con las normas masculinas encontró que una adhesión más fuerte a normas masculinas tradicionales se asociaba con peores resultados relacionados con la salud mental y con actitudes menos favorables hacia la búsqueda de ayuda psicológica. En particular, las normas de self-reliance, es decir, la idea de que uno debe arreglárselas solo, encajan muy mal con pedir ayuda.
Es decir,
la responsabilidad de intentar resolver las cosas
y
la maldición de no poder pedir ayuda incluso cuando ya no puedes resolverlas solo
están muy cerca una de la otra.
Precisamente por eso hay que separarlas.
3. La masculinidad no es una ley natural. Es un sistema operativo social
Lo que llamamos “masculinidad” no es el hecho biológico de ser hombre.
En gran medida es un conjunto de conductas que la sociedad ha exigido a los hombres.
La OMS describe el gender como características, normas, conductas y roles construidos socialmente y asociados a mujeres, hombres, niñas y niños. En otras palabras, “un hombre debe ser así” no es una ley de la naturaleza, sino un sistema operativo creado socialmente y que cambia con el tiempo.
En el sistema operativo masculino al estilo Shōwa se mezclan varias ideas:
- el hombre lucha fuera
- el hombre gana el dinero
- el hombre no se queja
- el hombre se las arregla solo
- el hombre ocupa la posición superior
- las mujeres, madres, esposas y subordinadas con un papel “maternal” ordenan el interior
- la irritación y la ansiedad del hombre las recibe alguien de dentro
Cuando esto permanece en la familia o en el trabajo, se vuelve muy problemático.
Dentro de la cabeza de la persona puede sentirse como “yo estoy cargando con la responsabilidad”.
Pero desde fuera a veces se ve así:
para proteger la imagen de que él carga con la responsabilidad, los demás terminan cargando con el procesamiento emocional.
4. Apoyarse en alguien no está mal. El problema es disfrazar esa dependencia
Apoyarse en otra persona no es malo en sí mismo.
Las personas necesitan una base segura. Tener a alguien con quien sentirse a salvo permite salir a explorar. Tener un lugar al que volver cuando las cosas se ponen difíciles permite ponerse en marcha otra vez.
El concepto japonés de amae tampoco significa solo pereza o dependencia; incluye la sensación de acercarse a alguien esperando que esa persona te acepte.
Por eso, apoyarse en alguien es natural.
El problema es negarse a reconocerlo.
Una dependencia sana suena así:
Lo estoy pasando un poco mal.
Necesito ayuda.
Gracias.
Cuando pueda, yo también devolveré el apoyo.
Una dependencia poco sana suena así:
Deberías darte cuenta aunque yo no diga nada.
Procesa mi ansiedad por mí.
Aguanta mi mal humor.
Pero yo no dependo de ti.
Es más, yo estoy por encima.
Eso no es una dependencia sana. Es dependencia disfrazada.
Y hacer que los demás paguen el coste de mantener ese disfraz es lo más perjudicial.
5. Qué es el “índice de madre”
En el trabajo hay personas con un “índice de madre” alto.
Aquí, “índice de madre” no se refiere al sexo de la persona.
Se refiere a la capacidad de asumir trabajos de cuidado poco visibles como:
- absorber la ansiedad de otra persona
- suavizar el ambiente
- completar explicaciones insuficientes
- prestar atención a las emociones de los más jóvenes y de quienes están alrededor
- recoger tareas de zona gris
- calmar el mal humor de un superior
- adelantarse y dejar las cosas preparadas
Esa capacidad no es mala en sí misma. Hay momentos en que una organización la necesita.
El problema empieza cuando se convierte demasiado en una moneda de evaluación.
Porque entonces no se valora la capacidad, los resultados o la habilidad para diseñar el trabajo, sino:
cuánta emoción no procesada del jefe o de la organización puede absorber una persona.
Harvard Business Review ha llamado “office housework” a tareas necesarias pero poco valoradas como organizar reuniones, tomar notas, hacer trabajos menores o cuidar de los demás. Este trabajo invisible suele recaer de forma desproporcionada en las mujeres y con frecuencia no se traduce en ascensos ni reconocimiento.
El “índice de madre” en el trabajo se parece a eso.
Se valora a quien puede envolver con suavidad los fallos de la organización.
Pero precisamente porque alguien los envuelve, los fallos mismos no se arreglan.
6. El papel de madre y el papel de espejo son diferentes
El papel de madre envuelve las emociones no procesadas del jefe o de los demás.
El papel de espejo refleja esas emociones no procesadas y los desajustes de responsabilidad.
El papel de madre dice:
No pasa nada.
Sí, lo entiendo.
Yo lo ordeno por aquí.
Ya haré que funcione.
El papel de espejo dice:
Eso se desvía del objetivo del documento.
Parece una cuestión de iniciativa del subordinado, pero falta la responsabilidad de apoyo por parte del superior.
¿Eso es realmente una explicación del sistema o es su valoración personal?
¿No es un problema de diseño operativo en vez de un problema individual?
Cuanto más baja es la metacognición de un superior, más tiende a preferir el papel de madre.
Porque el papel de madre resulta cómodo.
El papel de espejo, en cambio, duele.
Refleja la falta de explicaciones, el mal humor, el desplazamiento de responsabilidad, la dependencia y las contradicciones de la propia persona.
Por eso quien ejerce de espejo tiende a ser visto como “frío”, “demasiado lógico” o “difícil de tratar”.
Pero una organización también necesita espejos si quiere mejorar.
Si un jefe está volcando sus emociones no procesadas sobre sus subordinados, alguien tiene que reflejarlo. De lo contrario, la organización seguirá funcionando eternamente gracias al “índice de madre”.
7. Lo saludable del tipo “perro grande”
Hay otra forma de vivir.
Por ejemplo, personas cuyas emociones son fáciles de leer.
Si están contentas, se nota. Si tienen sueño, lo dicen. Si están cansadas, lo dicen. Si quieren cariño, lo muestran. Si necesitan ayuda, dicen que la necesitan.
Podríamos llamarlo el tipo “perro grande”.
A primera vista puede parecer una forma de ser más débil.
Pero en realidad es bastante saludable.
Porque la persona no convierte su debilidad o dependencia en mal humor, control o presión para que los demás “se den cuenta solos”.
El tipo perro grande se deja ver hasta cierto punto desde el principio.
Quien no puede con eso se va. Quien puede, se queda.
Es una forma de filtrado en las relaciones.
El tipo de orgullo Shōwa, en cambio, esconde la debilidad.
Pero la debilidad que no puede ocultarse del todo termina escapándose solo hacia algunas personas con un índice de madre alto.
El resultado es que la persona conserva una imagen fuerte mientras los demás procesan sus emociones.
Eso deforma la relación.
Mostrar debilidad no es el problema.
El problema es esconderla y hacer que otra persona la procese.
8. Qué es una responsabilidad admirable
Lo que necesitamos hoy no es orgullo al estilo Shōwa.
Necesitamos una responsabilidad que se pueda manejar de forma sana.
Creo que una responsabilidad admirable se parece a esto:
- cumplir con tu papel
- decir pronto lo que no puedes hacer
- confirmar lo que no puedes decidir por tu cuenta
- compartir los problemas antes de que perjudiquen a otros
- agradecer la ayuda recibida
- entender que la otra persona también tiene límites
- convertir en sistema los problemas que ya ocurrieron una vez
- no hacer que otros paguen el coste de mantenimiento de tu orgullo
El orgullo que perjudica a los demás se parece a esto:
- no poder decir “no lo sé”
- no poder decir “ayúdame”
- expresar la ansiedad como mal humor
- esperar que los demás se den cuenta sin que se lo digas
- depender de personas con un alto índice de madre
- y aun así fingir que no dependes de nadie
- arrastrar a los demás sin reconocer tu propia debilidad
Son dos cosas completamente distintas.
La responsabilidad hace falta.
Es correcta y admirable.
Pero el orgullo que carga a los demás no hace falta.
9. Cómo distinguirlo en el trabajo
Para ver en el trabajo si una persona tiene responsabilidad de verdad o si su orgullo está perjudicando a los demás, sirven estas preguntas.
1. ¿Puede preguntar cuando no sabe algo?
Quien puede preguntar tiene responsabilidad.
Quien no puede hacerlo, se lo guarda todo y luego termina arrastrando a los demás está siendo bloqueado por su orgullo.
2. ¿Puede poner su ansiedad en palabras?
Quien puede decir “esto me preocupa” o “esto me resulta difícil de decidir” es fuerte.
Quien expresa la ansiedad mediante mal humor, presión o silencio está haciendo que los demás procesen sus emociones.
3. ¿Puede agradecer cuando recibe ayuda?
Una dependencia acompañada de gratitud puede ser sana.
Aceptar el cuidado como si fuera una obligación del otro es explotación del trabajo de cuidado.
4. ¿Está transformando la debilidad en control?
Quien no puede decir “ayúdame” tiende a pasar a “deberías darte cuenta”, “deberías hacerme quedar bien” o “deberías leer el ambiente”.
Eso no es responsabilidad. Es debilidad disfrazada.
5. ¿Ve que la otra persona también tiene límites?
Si ves al otro como un ser humano, puedes respetar sus límites.
Si lo ves como una función de cuidado, esperarás que te aguante sin límite.
10. Conclusión
La responsabilidad hace falta.
Es correcta y admirable.
Pero no hace falta seguir cargando también con el orgullo al estilo Shōwa.
“Soy hombre, así que no puedo mostrar debilidad.” “Soy hombre, así que no puedo pedir ayuda.” “Soy hombre, así que no puedo mostrar ansiedad.” “Soy hombre, así que tengo que fingir que no dependo de nadie.”
Si el resultado es mal humor, presión para que los demás “se den cuenta” y dependencia de personas con un alto índice de madre, causando problemas a quienes te rodean, eso ya no es responsabilidad.
Una persona realmente fuerte no es quien oculta su debilidad.
Una persona realmente fuerte puede ponerla en palabras, aclarar el ámbito de responsabilidad, pedir ayuda, mostrar gratitud y crear sistemas para que el mismo problema no vuelva a ocurrir.
Carga con la responsabilidad que te corresponde.
Pero no hagas que otros paguen el coste de mantenimiento de tu orgullo.
Creo que eso es lo admirable en esta época.
