Einleitung
Verantwortungsbewusstsein ist etwas Gutes.
Die eigene Aufgabe erfüllen. Nicht mitten auf dem Weg aufgeben. Nötige Rückfragen stellen. Fehler korrigieren. Früh Bescheid geben, bevor andere dadurch belastet werden.
All das ist auch heute eine ganz normale, wichtige Fähigkeit.
Aber Verantwortungsbewusstsein und Stolz sollte man auseinanderhalten.
Besonders ein Shōwa-artiger Stolz wie „Ich bin ein Mann, also muss ich das irgendwie allein schaffen“, „Schwäche zu zeigen heißt verlieren“ oder „Wenn ich um Hilfe bitte, nimmt man mich nicht mehr ernst“ wirkt zwar wie Selbstschutz, kann in Wirklichkeit aber die Menschen im Umfeld belasten.
Was wir nicht loswerden sollten, ist Verantwortungsbewusstsein.
Was wir nicht brauchen, ist Stolz, der anderen zur Last fällt.
1. Verantwortungsbewusstsein und Stolz sind nicht dasselbe
Verantwortungsbewusstsein bedeutet, das zu tragen, was tatsächlich in die eigene Verantwortung gehört.
Zum Beispiel:
- den eigenen Zuständigkeitsbereich klären;
- bis zur Frist vorankommen;
- früh sagen, wenn etwas nicht möglich ist;
- nachfragen, wenn man etwas nicht allein entscheiden kann;
- Fehler korrigieren;
- aus einem Problem einen Prozess machen, damit es nicht noch einmal passiert.
Das ist Verantwortungsbewusstsein.
Belastender Stolz sieht anders aus.
- Nicht sagen können, dass man etwas nicht weiß.
- Nicht um Hilfe bitten können, obwohl man sie braucht.
- Unsicherheit nicht aussprechen können.
- Die eigene Verletzlichkeit als schlechte Laune nach außen tragen.
- Erwarten, dass andere fehlende Erklärungen erraten.
- Die emotionale Verarbeitung jemandem mit hohem „Mutter-Index“ überlassen.
- Und trotzdem so tun, als würde man „sich auf niemanden verlassen“.
Das ist kein Verantwortungsbewusstsein.
Es bedeutet nur, mit der eigenen Schwäche nicht umgehen zu können und sie im Umfeld zu verteilen.
Wer wirklich verantwortungsbewusst ist, spricht Dinge eher früh an.
Diesen Punkt möchte ich klären.
Das kann ich nicht allein entscheiden.
Bis hierhin übernehme ich es.
Ab hier brauche ich die Entscheidung der verantwortlichen Person.
Ich sage Bescheid, bevor daraus ein Problem für andere wird.
Das ist für mich zeitgemäße Stärke.
2. „Ich bin ein Mann, also muss ich das irgendwie schaffen“ kann Verantwortung und Fluch zugleich sein
„Ich bin ein Mann, also muss ich das irgendwie schaffen.“
Das klingt zunächst nach Verantwortungsbewusstsein.
Tatsächlich haben sich manche Menschen damit durch schwierige Situationen getragen. Die Familie versorgen, bei der Arbeit durchhalten, keine Schwäche zeigen, nach vorne treten. Darin liegen auch Tugenden.
Aber dieser Satz hat eine gefährliche Seite.
Denn er kann nicht nur Aufgeben verbieten, sondern auch Hilfe suchen, Schwäche zeigen und „Ich weiß es nicht“ sagen.
Eine Metaanalyse zum Zusammenhang zwischen der Orientierung an traditionellen Männlichkeitsnormen und psychischer Gesundheit fand, dass eine stärkere Orientierung an solchen Normen mit ungünstigeren psychischen Ergebnissen und einer geringeren Bereitschaft verbunden war, psychologische Hilfe in Anspruch zu nehmen. Besonders Self-Reliance-Normen — also die Vorstellung „Ich sollte das selbst lösen“ — passen schlecht dazu, Hilfe zu suchen.
Das heißt:
die Verantwortung, etwas lösen zu wollen
und
der Fluch, selbst dann keine Hilfe suchen zu können, wenn man es allein nicht schafft
liegen sehr nah beieinander.
Genau deshalb müssen wir beides trennen.
3. Männlichkeit ist kein Naturgesetz, sondern ein gesellschaftliches Betriebssystem
Was als „Männlichkeit“ bezeichnet wird, ist nicht einfach das biologische Mannsein.
Vieles davon ist ein Bündel von Verhaltensweisen, die eine Gesellschaft Männern über lange Zeit zugeschrieben hat.
Die WHO beschreibt gender als sozial geschaffene Merkmale, Normen, Verhaltensweisen und Rollen, die unter anderem Frauen und Männern zugeschrieben werden. „Ein Mann muss so sein“ ist also kein Naturgesetz, sondern ein gesellschaftlich entstandenes Betriebssystem, das sich mit der Zeit verändert.
In einem Shōwa-artigen Männer-Betriebssystem stecken mehrere Elemente:
- Der Mann kämpft draußen.
- Der Mann verdient das Geld.
- Der Mann zeigt keine Schwäche.
- Der Mann löst alles selbst.
- Der Mann steht oben.
- Frauen, Mütter, Ehefrauen oder „mütterliche“ Mitarbeiterinnen halten innen alles zusammen.
- Schlechte Laune oder Angst des Mannes werden von jemandem im Inneren aufgefangen.
Wenn dieses Muster in Familie oder Arbeitsplatz bestehen bleibt, wird es schwierig.
Für die Person selbst fühlt es sich an wie: „Ich trage die Verantwortung.“
Von außen kann es jedoch so aussehen:
Damit das Bild des Verantwortlichen erhalten bleibt, müssen andere die emotionale Verarbeitung übernehmen.
4. Sich anzulehnen ist nicht schlecht. Problematisch ist, Abhängigkeit zu verkleiden
Sich auf andere zu stützen ist an sich nichts Schlechtes.
Menschen brauchen eine sichere Basis. Gerade weil es jemanden gibt, bei dem man sich sicher fühlt, kann man hinausgehen und Neues erkunden. Und weil es einen Ort gibt, an den man in schwierigen Momenten zurückkehren kann, kann man danach wieder handeln.
Auch das japanische Konzept amae bezeichnet nicht nur Faulheit oder Abhängigkeit, sondern enthält die Erwartung von Annahme und die Bewegung hin zu einer Person, von der man diese Annahme erwartet.
Sich anzulehnen ist daher etwas Natürliches.
Problematisch wird es, wenn man die eigene Abhängigkeit nicht anerkennt.
Gesundes Anlehnen klingt so:
Ich bin gerade ziemlich erschöpft.
Ich brauche Hilfe.
Danke.
Wenn ich kann, gebe ich auch etwas zurück.
Ungesundes Anlehnen klingt so:
Du solltest es merken, ohne dass ich etwas sage.
Kümmere dich um meine Angst.
Halte meine schlechte Laune aus.
Aber ich verlasse mich auf niemanden.
Eigentlich stehe ich sogar über dir.
Das ist keine offene Abhängigkeit, sondern verkleidete Abhängigkeit.
Und die Kosten für diese Verkleidung dem Umfeld aufzubürden, ist besonders belastend.
5. Was ist der „Mutter-Index“?
Am Arbeitsplatz gibt es Menschen mit einem hohen „Mutter-Index“.
Damit ist hier nicht das Geschlecht gemeint.
Gemeint ist die Fähigkeit, unsichtbare Sorgearbeit zu übernehmen:
- die Angst anderer auffangen;
- die Stimmung im Raum glätten;
- unvollständige Erklärungen ergänzen;
- auf die Gefühle jüngerer Kolleginnen und Kollegen und des Umfelds achten;
- graue Aufgabenbereiche aufsammeln;
- die schlechte Laune des Vorgesetzten beruhigen;
- vorausdenken und Dinge ordnen.
Diese Fähigkeit ist nicht an sich schlecht. In Organisationen kann sie durchaus nötig sein.
Problematisch wird es, wenn sie zu stark zur Bewertungswährung wird.
Dann zählen nicht mehr Fähigkeit, Ergebnis oder gutes Arbeitsdesign, sondern:
wie viel von den unverarbeiteten Gefühlen des Chefs oder der Organisation jemand aufnehmen kann.
Die HBR bezeichnet notwendige, aber wenig anerkannte Tätigkeiten wie Meetings organisieren, Notizen machen, Kleinkram erledigen oder für andere sorgen als „office housework“. Solche unsichtbaren Arbeiten fallen häufig überproportional Frauen zu und führen seltener zu Beförderung oder Anerkennung.
Der „Mutter-Index“ am Arbeitsplatz ist etwas Ähnliches.
Menschen, die die Bugs einer Organisation weich abfedern können, werden geschätzt.
Aber gerade weil sie die Bugs abfedern, werden die Bugs selbst nicht behoben.
6. Mutterrolle und Spiegelrolle sind nicht dasselbe
Die Mutterrolle fängt unverarbeitete Gefühle des Chefs oder des Umfelds auf.
Die Spiegelrolle macht unverarbeitete Gefühle und verschobene Verantwortung sichtbar.
Die Mutterrolle sagt:
Kein Problem.
Ja, verstehe.
Ich ordne das hier.
Ich kümmere mich darum.
Die Spiegelrolle sagt:
Das weicht vom Zweck der Unterlage ab.
Das klingt nach einem Thema der Eigenständigkeit des Mitarbeiters, aber die Unterstützungsverantwortung der Führungskraft fehlt.
Das ist keine Erklärung der Regel, sondern eher eine persönliche Wertvorstellung, oder?
Das ist kein Problem der Person, sondern eher ein Problem des operativen Designs, oder?
Je geringer die Metakognition einer Führungskraft ist, desto eher bevorzugt sie die Mutterrolle.
Denn die Mutterrolle fühlt sich angenehm an.
Die Spiegelrolle dagegen tut weh.
Sie zeigt unklare Erklärungen, schlechte Laune, Verantwortungsverschiebung, Abhängigkeit und Widersprüche.
Deshalb wirken Menschen in einer Spiegelrolle leicht „kalt“, „zu theoretisch“ oder „schwierig“.
Aber Organisationen brauchen auch Spiegel, wenn sie besser werden wollen.
Wenn eine Führungskraft ihre unverarbeiteten Gefühle an Mitarbeitende weitergibt, muss das jemand sichtbar machen. Sonst funktioniert die Organisation dauerhaft über den „Mutter-Index“.
7. Die gesunde Seite des „großen Hundes“
Es gibt noch eine andere Art zu leben.
Zum Beispiel Menschen, deren Gefühle leicht zu erkennen sind.
Wenn sie sich freuen, zeigen sie Freude. Wenn sie müde sind, sagen sie es. Wenn sie erschöpft sind, sagen sie es. Wenn sie Nähe möchten, suchen sie Nähe. Wenn sie Hilfe brauchen, sagen sie, dass sie Hilfe brauchen.
Man könnte das den Typ „großer Hund“ nennen.
Auf den ersten Blick kann das schwach wirken.
Tatsächlich ist es ziemlich gesund.
Denn die Person verwandelt die eigene Verletzlichkeit und das Bedürfnis nach Unterstützung nicht in schlechte Laune, Kontrolle oder den Druck „Du solltest es doch merken“.
Der Typ „großer Hund“ ist von Anfang an einigermaßen sichtbar.
Wer damit nicht zurechtkommt, geht. Wer damit zurechtkommt, bleibt.
Das ist ein Filter in Beziehungen.
Der Typ „Shōwa-Stolz“ dagegen versteckt Schwäche.
Aber Schwäche, die sich nicht völlig verstecken lässt, tritt nur gegenüber einigen Menschen mit hohem „Mutter-Index“ hervor.
So kann die Person das starke Gesicht behalten, während das Umfeld die emotionale Verarbeitung übernimmt.
Das verzerrt Beziehungen.
Schwäche zu zeigen ist nicht das Problem.
Das Problem ist, Schwäche zu verstecken und sie trotzdem von jemand anderem verarbeiten zu lassen.
8. Wie sieht gutes Verantwortungsbewusstsein aus?
Was wir heute brauchen, ist kein Shōwa-Stolz.
Wir brauchen Verantwortungsbewusstsein, mit dem man umgehen kann.
Gutes Verantwortungsbewusstsein sieht für mich so aus:
- die eigene Rolle erfüllen;
- früh sagen, was man nicht leisten kann;
- nachfragen, was man nicht allein entscheiden kann;
- Dinge teilen, bevor andere dadurch belastet werden;
- sich bedanken, wenn man Hilfe bekommt;
- verstehen, dass auch andere Grenzen haben;
- wiederkehrende Probleme in Prozesse übersetzen;
- die Kosten für den eigenen Stolz nicht anderen aufladen.
Belastender Stolz sieht dagegen so aus:
- nicht sagen können, dass man etwas nicht weiß;
- nicht um Hilfe bitten können;
- Angst durch schlechte Laune ausdrücken;
- erwarten, dass andere alles erraten;
- sich an Menschen mit hohem „Mutter-Index“ anlehnen;
- trotzdem so tun, als würde man sich auf niemanden verlassen;
- andere hineinziehen, ohne die eigene Schwäche anzuerkennen.
Diese beiden Dinge sind völlig verschieden.
Verantwortungsbewusstsein ist nötig.
Es ist richtig und es ist stark.
Aber Stolz, der anderen schadet, ist nicht nötig.
9. Woran man den Unterschied am Arbeitsplatz erkennt
Um am Arbeitsplatz zu unterscheiden, ob jemand verantwortungsbewusst ist oder nur von belastendem Stolz gesteuert wird, helfen diese Fragen.
1. Kann die Person nachfragen, wenn sie etwas nicht weiß?
Wer nachfragen kann, zeigt Verantwortungsbewusstsein.
Wer nicht nachfragt, alles in sich hineinfrisst und später das Umfeld hineinzieht, wird vom eigenen Stolz behindert.
2. Kann die Person Unsicherheit in Worte fassen?
Wer sagen kann „Hier bin ich unsicher“ oder „Das kann ich schwer beurteilen“, ist stark.
Wer Angst als schlechte Laune, Druck oder Schweigen zeigt, schiebt die emotionale Verarbeitung auf andere.
3. Kann die Person dankbar sein, wenn sie Hilfe bekommt?
Anlehnung mit Dankbarkeit ist gesund.
Hilfe mit einem selbstverständlichen Anspruch entgegenzunehmen, ist Ausbeutung von Sorgearbeit.
4. Wird Schwäche in Kontrolle verwandelt?
Wer „Hilf mir“ nicht sagen kann, landet leicht bei „Du solltest es doch merken“, „Behandle mich entsprechend meinem Rang“ oder „Lies die Stimmung“.
Das ist kein Verantwortungsbewusstsein, sondern verkleidete Schwäche.
5. Erkennt die Person an, dass auch der andere Grenzen hat?
Wer den anderen als Menschen sieht, kann Grenzen respektieren.
Wer den anderen nur als Sorgefunktion sieht, erwartet unbegrenztes Auffangen.
10. Fazit
Verantwortungsbewusstsein ist nötig.
Es ist richtig und es ist stark.
Aber man muss Shōwa-artigen Stolz nicht gleich mittragen.
„Ich bin ein Mann, also darf ich keine Schwäche zeigen.“ „Ich bin ein Mann, also darf ich nicht um Hilfe bitten.“ „Ich bin ein Mann, also darf ich keine Angst zeigen.“ „Ich bin ein Mann, also muss ich so tun, als würde ich mich auf niemanden verlassen.“
Wenn das Ergebnis schlechte Laune, Druck zum Erraten und Abhängigkeit von Menschen mit hohem „Mutter-Index“ ist und das Umfeld darunter leidet, dann ist es kein Verantwortungsbewusstsein mehr.
Ein wirklich starker Mensch ist nicht jemand, der Schwäche versteckt.
Stark ist, wer Schwäche in Worte fassen, den eigenen Verantwortungsbereich klar machen, Hilfe suchen, sich bedanken und einen Prozess schaffen kann, damit dasselbe Problem nicht wieder passiert.
Trage die Verantwortung, die du tragen solltest.
Aber lass andere nicht die Instandhaltungskosten deines Stolzes bezahlen.
Das ist für mich die zeitgemäße Form von Stärke.
