요약
집안일이나 일을 줄이지 못하는 사람이 꼭 성실한 사람인 것은 아니다.
오히려 줄이면 불안해지는 사람인 경우가 많다.
그 사람 마음속에서는,
- 이걸 안 하면 찝찝하다
- 제대로 하지 않은 느낌이 든다
- 나만 알아차리고 있다
- 상대가 대충 하니까 내가 할 수밖에 없다
- 이 정도까지 하는 게 보통이다
처럼 되어 있다.
하지만 밖에서 보면 실제 피해는 작다.
오히려 그 일을 하는 것보다, 그걸 남에게 요구하면서 생기는 마음의 비용이 더 크다.
수건 접는 법.
빨래 너는 법.
이불을 밖에 말리는 시간대.
자료의 아주 작은 표현 차이.
확인해도 결과에 거의 영향을 주지 않는 확인.
“혹시 모르니까”라는 이름의 끝없는 불안 처리.
이런 것들은 하나하나는 작다.
하지만 매일 집이나 직장에서 날아오면, 상대의 시간, 자율성, 집중력, 애정, 신뢰를 깎는다.
그래서 문제는 “집안일을 하느냐 마느냐”가 아니다.
문제는 왜 줄이지 못하느냐이다.
1. 줄이지 못하는 사람은 일을 관리하는 게 아니라 불안을 관리한다
줄이지 못하는 사람의 마음속에서는 집안일이나 일이 단순한 작업이 아니게 된다.
원래 집안일의 목적은 생활을 유지하는 것이다.
- 냄새나지 않게 한다
- 곰팡이가 생기지 않게 한다
- 잃어버리지 않게 한다
- 망가지지 않게 한다
- 건강에 해가 생기지 않게 한다
- 나중에 곤란하지 않게 한다
- 생활이 돌아가게 한다
이 선을 채우면 집안일로서는 꽤 충분하다.
그런데 줄이지 못하는 사람에게는 여기에 다른 목적이 얹힌다.
- 제대로 하고 있다는 느낌을 지킨다
- 내 불안을 낮춘다
- 집안의 방식을 지킨다
- 예전부터 해 온 방식을 지킨다
- 내가 찝찝해지지 않게 한다
- 주변에서 칠칠치 못하다고 보지 않게 한다
이렇게 되면 집안일은 생활 유지가 아니라 안심하기 위한 의식이 된다.
의식이 나쁜 것은 아니다.
스스로 한다면 자유다.
문제는 그 의식을 남에게도 요구하는 것이다.
“나는 이렇게 접어야 마음이 편해”라면 이해할 수 있다.
“그래서 내 것은 그렇게 할게”라면 문제없다.
하지만,
“이렇게 접는 게 보통이야”
“왜 이것도 못 해”
“태도가 나빠”
“말을 안 들어”
“제대로 하지 않아”
가 되면, 이것은 집안일이 아니게 된다.
불안을 남에게 맡기는 일이다.
2. 멘탈 로드가 무거운 사람일수록 줄이는 것을 무서워한다
가정 안의 멘탈 로드는 실제로 있다.
집안일은 실제 작업만이 아니다.
- 무엇이 부족한지 기억해 둔다
- 언제 할지 생각한다
- 누가 할지 맞춘다
- 미리 준비한다
- 잊었을 때 생길 피해를 떠올린다
- 상대에게 부탁할지, 내가 할지 판단한다
- 끝났는지 확인한다
이런 보이지 않는 생각 노동이 있다.
연구 리뷰에서도 가정 안의 멘탈 로드는 여성에게 쏠리기 쉽고, 스트레스나 관계 악화와 관련이 있다고 정리되어 있다. 이것은 가볍게 보면 안 된다.
“알아차리는 사람만 지친다”는 구조는 실제로 있다.
다만 여기서 길이 갈린다.
건강한 방향은,
- 보이게 만든다
- 나눈다
- 완료 기준을 정한다
- 맡긴다
- 하지 않을 일을 정한다
- 필요한 만큼만 낮춘다
이다.
위험한 방향은,
- 내가 계속 끌어안는다
- 상대가 알아서 알아차리길 바란다
- 상대의 방식을 불합격으로 만든다
- 취향을 상식으로 바꾼다
- 불안을 화로 전한다
- “나만 맨날 해”라고 주변에 하소연한다
이다.
멘탈 로드가 무겁다는 것 자체가 문제는 아니다.
문제는 멘탈 로드를 줄이는 구조를 만들지 않고, 남에게 완벽을 요구해서 처리하는 것이다.
3. 줄이지 못하는 사람은 “안 해 보는 실험”을 못 한다
필요한 만큼만 하는 사람은 이렇게 생각한다.
“이걸 빼면 정말 곤란할까?”
“곤란하지 않다면 빼도 되지 않을까?”
“실제 피해가 생기는 선만 막으면 되지 않을까?”
즉, 안 해 보는 실험을 한다.
예를 들면,
- 수건을 완벽하게 접지 않아도 수납할 수 있다
- 빨래는 마르고 냄새나지 않으면 된다
- 이불은 습기와 곰팡이를 막을 수 있으면 된다
- 전부 밖에 널지 않아도 환기나 건조기로 대신할 수 있는 경우가 있다
- 자료는 결과에 영향을 주는 부분만 고치면 된다
혼자 살면 이 실험을 할 수 있다.
그리고 깨닫는다.
“어라, 딱히 곤란하지 않네”
“예전에 들었던 게 절대 규칙은 아니었구나”
“그냥 우리 집 로컬 룰이었구나”
반면 줄이지 못하는 사람은 이 실험을 어려워한다.
왜냐하면 빼면 불안해지기 때문이다.
“냄새나면 어떡하지?”
“곰팡이가 생기면 어떡하지?”
“칠칠치 못하다고 보이면 어떡하지?”
“상대가 더 대충 하게 되면 어떡하지?”
“내가 그만두면 전부 무너지면 어떡하지?”
불확실성을 어려워하는 사람일수록 안심하기 위해 절차를 늘리기 쉽다.
불확실성과 불안의 관계는 심리학에서 자주 다룬다. 앞으로의 위협이 불확실할수록 불안은 커지기 쉽다. 또 걱정이나 확인 행동은 짧게 보면 “내가 통제하고 있다”는 느낌을 주기 때문에 그만두기 어려워진다.
즉, 줄이지 못하는 사람은 게으른 사람이 아니다.
오히려 반대다.
그만두는 일을 견디는 힘이 약하다.
4. “제대로 하는 사람”은 자주 신분증처럼 쓰인다
집안일이나 일을 줄이지 못하는 사람은 단순히 작업을 지키는 것이 아니다.
“제대로 하는 나”를 지키고 있을 때가 있다.
가정 안에서 오랫동안 이런 말을 들은 사람은 많다.
- 제대로 해라
- 보통은 이렇게 한다
- 창피하다
- 칠칠치 못하다
- 여자니까
- 집안일 정도는
- 남이 보면 어떡할래
- 이 정도는 알아차려야지
이런 말이 쌓이면 집안일은 단순한 집안일이 아니게 된다.
“제대로 하는 것” 자체가 가족, 동네, 친척 안에서 평가가 된다.
그러면 줄이는 일은 단순히 작업을 빼는 일이 아니게 된다.
내가 “칠칠치 못한 사람”이 되는 것처럼 느껴진다.
그래서 줄이지 못한다.
다만 여기서 문제가 생긴다.
본인이 자기 기준으로 자신만 묶는다면, 그래도 본인의 자유다.
하지만 그 기준을 남에게 향하는 순간, 집이나 직장은 흔들린다.
“나는 제대로 하고 싶어”
까지는 자유다.
“너도 내 기준대로 제대로 해”
는 강요다.
5. 남에게 향하는 완벽주의는 집에서도 직장에서도 위험하다
완벽주의에는 몇 가지 종류가 있다.
자기 자신에게 완벽을 요구하는 유형도 있고, 남에게 완벽을 요구하는 유형도 있다.
뒤쪽은 꽤 위험하다.
집에서는,
- 해 줘도 불합격
- 방식이 다르다고 불만
- 여기까지 해 주길 바랐다
- 왜 알아차리지 못하냐
- 맡겼지만 결국 내가 고친다
가 된다.
직장에서는,
- 만든 자료를 아주 작은 부분까지 빨간펜으로 고친다
- 목적보다 자기 안심을 먼저 둔다
- 합격 기준을 나중에 말한다
- “보통은 알지 않나”라고 말한다
- 질문을 받으면 태도 문제로 만든다
가 된다.
이게 힘든 이유는 상대가 아무것도 하지 않은 것이 아니기 때문이다.
상대는 하고 있다.
다만 공개되지 않은 기준에서는 불합격이 된다.
상대 입장에서는 배울 수가 없다.
처음에 기준을 말하지 않는다.
하고 난 뒤에 불만을 말한다.
이유를 물으면 화낸다.
하지만 본인은 상대에게 설명을 요구한다.
이러면 상대는 움직일수록 실패한다.
결국 자신을 지키려고 한다.
집이라면 관계가 식는다.
직장이라면 입을 닫는다.
그리고 본인은 “역시 내가 해야 해”가 된다.
끝나지 않는 반복이다.
6. 줄이지 못하는 사람은 비용 계산에 “상대의 자율성”을 넣지 않는다
집안일이나 일을 완벽하게 하는 것에는 분명 장점이 있다.
- 깨끗해진다
- 정돈된다
- 실수가 줄어든다
- 안심된다
- 보기 좋아진다
하지만 비용도 있다.
- 시간을 잡아먹는다
- 체력을 잡아먹는다
- 주의력을 잡아먹는다
- 상대를 지치게 한다
- 상대의 자율성을 낮춘다
- 관계를 차갑게 만든다
- 여유를 없앤다
- 의욕을 꺾는다
줄이지 못하는 사람은 앞쪽만 보기 쉽다.
“제대로 했다”
“깨끗해졌다”
“내 불안이 줄었다”
하지만 뒤쪽은 보지 않는다.
상대의 시간을 썼다는 것.
상대가 스스로 생활을 굴리고 있다는 감각을 깎았다는 것.
질문할 자유를 빼앗았다는 것.
“맡겼으면 맡긴다”는 기본을 깨뜨렸다는 것.
집이나 직장을 감시 공간으로 만들었다는 것.
이것을 계산에 넣지 않기 때문에, 본인은 “나는 제대로 하고 있다”고 생각하고 주변은 “피곤하다”고 느낀다.
7. 왜 줄이지 못하는가: 정리
사람이 집안일이나 일을 줄이지 못하는 이유는 단순히 성실하기 때문이 아니다.
주로 이 조합이다.
불안을 낮추려고 하고 있다
작업 그 자체보다 안심하기 위한 의식이 되어 있다.안 해 보는 실험을 못 한다
빼었을 때의 불확실성을 견디지 못한다.“제대로 하는 나”를 지키고 있다
줄이는 일이 칠칠치 못한 사람이 되는 것처럼 느껴진다.멘탈 로드를 안은 채 구조를 만들지 않는다
보이게 만들기, 나누기, 없애기가 아니라 화와 완벽 요구로 처리한다.남에게 향하는 완벽주의가 된다
자기 안심 기준을 상대의 의무로 바꾼다.상대의 시간, 자율성, 관계 비용을 보지 않는다
집의 작은 부분을 지키는 대신 인간관계를 망가뜨린다.
줄이지 못하는 사람은 무언가를 지키고 있다.
하지만 그 지키는 것이 정말 중요한지는 별개의 문제다.
수건의 모서리를 지키려고 상대의 자유를 깎는다.
이불을 말리는 시간대를 지키려고 대화를 망친다.
자료의 작은 부분을 지키려고 부하의 자율성을 죽인다.
그것을 정말 “가정을 지킨다”, “일의 품질을 지킨다”고 말할 수 있을까.
오히려 지키고 있는 것은 본인의 불안이고, 망가뜨리는 것은 관계가 아닐까.
이 부분을 보지 않으면 집에서도 직장에서도 같은 일이 일어난다.
