La conclusión en 5 segundos
«Si solo pudieras conocer a una persona en todo el mundo, ¿a quién elegirías?»
Sí, ha llegado de golpe.
Hace un momento estabas diciendo «qué calor hace hoy» o «qué rico está este sitio», y de pronto alguien arranca la gran final del torneo de toda la humanidad. Por favor, no.
Pero esta pregunta tiene su gracia, y más de la que parece.
Eso sí, lo importante es no tomar la respuesta como «el resultado correcto» de un test de personalidad.
A grandes rasgos, esta pregunta deja ver con facilidad estas cinco cosas:
- Qué se te viene a la cabeza en ese instante
- Qué priorizas para quedarte con una sola persona
- Cómo explicas tu elección
- Cómo reaccionas ante una pregunta repentina y exigente
- Si, cuando te devuelven la pregunta, la conversación fluye en los dos sentidos
O sea, no se trata solo de «a quién eliges».
La forma de elegir, los motivos, cómo dudas, cómo contestas y hasta la reacción de la otra persona se convierten en datos de la conversación.
Para mí, que me encanta explicar psicología como una hermana mayor, esta es la parte más jugosa.
1. ¿De dónde sale esta pregunta?
Una pregunta muy parecida se usó en un estudio de 1997 del psicólogo Arthur Aron y su equipo, en el que probaron de forma experimental cómo aumentar la cercanía entre dos personas. [1]
Entre las primeras de las famosas «36 preguntas» hay una que dice, más o menos: «Si pudieras invitar a cenar a cualquier persona del mundo, ¿a quién elegirías?».
Lo importante es que no se diseñó como un test de personalidad independiente.
En el estudio, formaba parte de una tarea en la que dos personas se respondían mutuamente y poco a poco se abrían más sobre sí mismas. En el Estudio 1, quienes hicieron este tipo de tarea de apertura gradual sintieron después más cercanía que quienes hicieron una tarea de comparación basada en charla trivial. [1]
Es decir, el verdadero protagonista no es
«Con esta respuesta eres del tipo ○○».
sino
«Una estructura en la que ambos se muestran un poquito más cada vez».
En los contenidos de citas se ha difundido como si fuera un conjuro mágico, «las 36 preguntas para enamorarse», pero el artículo no dice nada tan burdo.
No es un videojuego en el que cada pregunta suma +30 a la barra del amor.
2. ¿Qué se puede saber? «Valores» solo es media verdad
Imaginemos que alguien responde así:
«Me gustaría volver a ver a mi perro, que ya murió. Quiero abrazar otra vez su pelo suave».
Y que alguien concluya:
«Vale, esta persona es amable. ¡Diagnóstico terminado!».
Es demasiado pronto.
Aun así, como hipótesis hay bastante información.
Podría elegir a cualquier famoso, a alguien exitoso, a un personaje histórico, a alguien del futuro, a quien quisiera, y sin embargo eligió tiempo con un ser cercano que ya no puede ver.
De ahí salen hipótesis como estas:
- Quizá pone el apego por encima del estatus o el conocimiento
- Quizá valora más «estar juntos» que «sacar algo de ello»
- Quizá su recuerdo no es abstracto, sino que va unido al tacto y a la sensación de seguridad
Pero si lo fijas como «todos los que eligen un animal son así», empiezas a vender test psicológicos de feria.
Las preferencias de las personas dependen de la situación y del objetivo del momento. La investigación también señala que las preferencias suelen estar influidas por el contexto y construirse en el momento de elegir. [5]
Hoy se te viene a la cabeza el perro que murió. El mes que viene estás agobiado en el trabajo y piensas en un empresario al que admiras. Al año siguiente sale lo de «preguntarle a mi yo del futuro cómo irá la bolsa».
Las personas no somos tan monolíticas.
3. Por qué «¿por qué lo elegiste?» es más interesante que «¿por qué piensas eso?»
Esto es discreto, pero bastante importante.
Si preguntas
«¿Por qué piensas eso?»
pides que expliquen las razones de una idea.
En cambio, si preguntas
«¿Por qué elegiste a esa persona?»
te acercas a los criterios de elección.
Por ejemplo, aunque alguien responda «un deportista superestrella», estas opciones son totalmente distintas:
- Quiere saber cómo se esfuerza
- Quiere conocer cómo se cuida un deportista de élite
- Es simplemente fan
- Quiere hacerse una foto con él
- Le interesa más el perro del deportista que el deportista
Mismo nombre, mundos distintos.
Así que lo esencial no es el nombre, sino el motivo.
Dicho esto, tampoco se trata de «destapar la verdadera psicología profunda».
Es más exacto verlo como una pregunta para observar
«qué criterio de comparación adoptó esta persona en ese momento».
4. ¿Por qué cansa tanto que te lo pregunten de repente?
Esto también tiene su miga.
En una charla casual, la gente habla casi en piloto automático.
«¿Qué hiciste en tu día libre?» «Dormir.» «Qué bien.» «¿Y tú?» «Fui de compras.»
Con esto, el coste de búsqueda es bajo.
Pero de pronto llega:
«Si solo pudieras conocer a una persona en el mundo, ¿quién sería?»
Y en tu cabeza, en un instante, empieza esto:
- ¿Solo gente viva?
- ¿Vale alguien que ya murió?
- ¿Solo humanos?
- ¿Solo personas reales?
- ¿Tiene que ser famoso?
- Sacar unos cuantos candidatos
- Compararlos
- Quedarse con uno
- Poner el motivo en palabras
- Comprobar que no suene a respuesta rara
Parece una sola pregunta, pero por dentro se celebra una pequeña entrevista de selección de personal.
Decir que es «que te obliguen a pasar de golpe del Sistema 1 al Sistema 2» se acerca bastante a la intuición.
En ciencia cognitiva, la investigación de los procesos duales distingue entre un procesamiento de Tipo 1, rápido y automático, y uno de Tipo 2, que usa mucho la memoria de trabajo y piensa de forma hipotética. [4]
Claro, no hay en el cerebro un interruptor físico con «unidad 1» y «unidad 2».
Lo que quiero decir es simple:
Si te sacan del modo charla y te llevan de golpe a un modo reflexivo que exige generar candidatos, compararlos y justificar, la carga es alta.
Por eso, no poder responder al instante no significa que seas malo conversando.
Pedir en 5 segundos un ranking en el que nunca has pensado en toda tu vida es, sencillamente, abusivo.
5. «Déjame pensarlo, ¿y tú?» es una jugada potente
A partir de aquí es aún más interesante en el amor y en la amistad.
Te lo preguntan de repente y contestas:
«Nunca lo había pensado. Déjame pensarlo. ¿Y tú, a quién elegirías?»
Eso no es solo ganar tiempo.
1. Te da tiempo para pensar
Te bajas de la carrera de la respuesta inmediata.
2. Puedes ver un ejemplo de respuesta
Al oír la respuesta de la otra persona, entiendes el nivel de detalle, algo así como «vale, con este tono basta».
3. Devuelve la entrevista a la conversación
Rompe el esquema en el que uno pregunta y el otro es evaluado todo el rato.
4. También puedes observar a la otra persona
Esto es bastante importante.
Una cita no es una entrevista de trabajo.
Tú también eres quien elige.
Así que en el momento en que dices «¿y tú?», se ve más que el contenido de la pregunta:
- ¿Plantea preguntas que él mismo podría responder?
- ¿Se molesta si le devuelves la pregunta?
- ¿Sabe esperar mientras piensas?
- ¿Puede ampliar tu respuesta sin evaluarla ni descalificarla?
- ¿Intenta sacar información solo para sí?
La pregunta en sí no es un test de valores, también funciona como un test de reciprocidad.
6. ¿Cuantas más preguntas, mejor? También hay condiciones
Un estudio de 2017 en JPSP (Journal of Personality and Social Psychology) encontró que quienes hacían más preguntas en una conversación, sobre todo preguntas de seguimiento que retomaban lo que decía el otro, solían gustar más a su interlocutor. [2]
Los investigadores señalan como motivo la responsividad percibida: la sensación de que «esta persona me escucha y trata de entenderme». [2][3]
Por eso, un intercambio como
«Quiero ver a mi perro que murió.» «Vaya, ¿por qué?» «Porque quiero acariciarlo una vez más.» «¿Qué era lo que más te gustaba de estar con él?»
sí usa la respuesta del otro para conversar.
En cambio, si va así:
«¿A quién quieres conocer?» «¿Por qué?» «¿Qué es lo que más lamentas en la vida?» «¿Cómo es tu relación con tus padres?» «¿Cómo te ves dentro de 10 años?»
disparando tarjetas de preguntas a toda velocidad sin recoger lo que dijo el otro, ya no es una cita, es un examen oral.
Lo que muestra la investigación tampoco es que «llenar la conversación de signos de interrogación te haga irresistible».
El efecto aparece sobre todo con las preguntas de seguimiento que enlazan con lo que acaba de decir la otra persona.
Más que la cantidad de preguntas, importa la sensación de que de verdad estás recogiendo lo que te dicen.
Esto es importante.
7. ¿Qué podría verse según la respuesta? Hasta las respuestas de broma aportan información
Aquí va mi colección de muestras improvisadas de hermana mayor de la psicología.
Por supuesto, todo son «posibilidades», no diagnósticos.
El perro que murió
«Quiero volver a abrazar su pelo suave.»
→ Apego, sensación de seguridad, una relación perdida, valorar la experiencia en sí.
Lo característico es que el objetivo no es conseguir información, sino «volver a estar juntos».
Un deportista de talla mundial
«Quiero preguntarle cómo se cuida cada día.»
→ Interés por la excelencia, la autodisciplina y el proceso de esfuerzo.
Si fuera «quiero conocerlo porque es famoso», tendría otro significado.
Anpanman
(Un querido héroe de dibujos animados infantiles en Japón, con la cabeza hecha de pan.)
«Quiero preguntarle por qué ayuda sin pedir nada a cambio.»
→ Interés por el altruismo y la justicia.
Y si es «¿a qué sabe su cara si te la comes?»,
→ Alguien que convirtió un test de valores en un programa de cocina.
Un grupo popular de YouTubers
«Simplemente me gustaría pasar el rato con ellos.»
→ Buen rollo, amistad, disfrutar de una comunidad.
«Quiero saber cómo crecieron tanto.»
→ Interés por la creación de contenido, los negocios y el proceso de crecimiento.
Un grupo idol popular
«Quiero ver en persona a mi favorito.»
→ Entusiasmo de fan, valor de la experiencia.
«Quiero saber cómo manejan las relaciones entre tantos miembros.»
→ Curiosidad por la dinámica de grupo.
Unko-man
(Un personaje de chiste escatológico muy típico entre los niños japoneses, respuesta clásica para bromear.)
«Si solo puedo elegir a una persona en el mundo, quiero gastarlo en la casilla más tonta.»
→ Viene a romper el propio juego de responder en serio.
Esto también es información.
Muestra un estilo de conversación: «prefiero hacer reír que buscar la respuesta correcta» y «me gusta jugar con el marco de la pregunta».
Mi yo del futuro
«Preguntarle cómo salió lo que elijo ahora.»
→ Interés por reducir la incertidumbre, la toma de decisiones y la optimización.
No quiero conocer a nadie
«La verdad es que no hay nadie a quien quiera conocer.»
→ Posiblemente admira poco a los demás, es independiente o, simplemente, es el ánimo de ese día.
Aquí no diagnostiques «¡odia a la gente!».
La persona que hace la pregunta
«Tú, con quien estoy hablando ahora.»
→ Es una carta romántica bastante fuerte.
Si va en serio, si es broma o si es una técnica para acercarse, lo sabrás por lo que pase después.
El perro de un famoso
«Quiero oír las historias del día a día que solo conoce su dueño.»
→ Alguien atraído por la información escasa de quien es el único observador, más que por el protagonista.
Si la cosa va hacia «¿dónde estabas tú durante los momentos totalmente privados del matrimonio dueño?», entiendo la curiosidad, pero no empieces a especular como si fuera un hecho sobre la vida sexual de personas reales.
Las bromas son bromas, y la privacidad es privacidad.
Saber dónde está esa línea también es tener buen ojo para conversar.
8. Lo que se ve incluso mejor que la «respuesta»
Lo divertido de esta pregunta no es solo analizar «a quién se eligió».
En situaciones entre personas, lo siguiente a veces da más información.
Si responde al instante
Puede que lo haya pensado desde hace mucho.
O puede que simplemente busque rápido en su cabeza.
Así que «responder rápido = ser listo» no es cierto.
Si es capaz de decir «déjame pensarlo»
Si puede mostrar tal cual que no lo sabe.
Si propone varios candidatos
Si es de los que muestran su proceso de comparación en voz alta: «el perro estaría bien, o un personaje histórico...».
Si lo desvía con una broma
Si su estilo es convertir la presión en risa.
Si devuelve la pregunta
Si es de los que quieren construir reciprocidad.
Si la otra persona sabe esperar
Si exige respuesta inmediata o permite tiempo para pensar.
Si juzga la respuesta
Si evalúa con un «¿eh, eso no es raro?» o se interesa con un «¿por qué?».
Visto todo esto, la pregunta se parece menos a un «concurso de adivinar valores» y más a
una prueba de cómo conducen juntas dos personas cuando se les pone una pequeña carga en la conversación.
9. ¿Sirve en una entrevista de trabajo? ¿Y en el amor?
Algunas empresas usan preguntas así en entrevistas de selección, pero si se usan como escala de evaluación, hay que ir con cuidado.
No hay una validez suficiente para puntuar algo como «eligió a esta persona, así que 3 puntos en colaboración».
Para el trabajo, resultan más adecuadas para evaluar las preguntas estructuradas sobre conductas pasadas reales o cercanas al puesto.
En cambio, en la charla casual y en el amor el objetivo es otro.
No se trata de medir con precisión una capacidad. Si es para
- ampliar el tema de conversación,
- saber qué cosas le interesan a la otra persona,
- intercambiar confidencias,
- ver cómo responde,
entonces es bastante útil.
Sobre todo en el amor, se vuelve agotador en cuanto uno es el examinador y el otro el examinado.
Por eso, lo que recomiendo es algo así:
«Vi esta pregunta el otro día. Si pudieras conocer a una persona en el mundo, ¿quién sería? Yo también respondo».
Una pequeña introducción y respuestas por turnos.
Solo con eso se reduce mucho esa sensación de «me han hecho calcular un problema de Fermi de repente».
10. Últimos consejos de tu hermana mayor de la psicología
Si vas a usar esta pregunta, solo hay tres cosas que recordar.
1. No diagnostiques con una sola respuesta
Una respuesta no es una tomografía de la personalidad.
Está muy influida por el contexto del momento, el ánimo y lo que se haya estado pensando últimamente. [5]
2. Haz del «¿por qué?» una exploración, no un interrogatorio
En vez de «¿por qué una persona así?»,
algo como «Ah, ¿es ahí? ¿Qué es lo que más te interesa?»
hace mejor conversación.
3. Responde tú también
Esto es lo más importante.
Si pides que alguien se abra, ábrete tú también.
La investigación original también se basaba, en lo esencial, en una estructura en la que ambos responden. [1]
Por eso, más que solo
«Si solo pudieras conocer a una persona en el mundo, ¿quién sería?»
lo ideal es pensar en el paquete completo, con
«Yo diría esto. ¿Y tú?»
La pregunta no es un arma para leer a la gente.
Bien usada, es un aparato para descubrir juntos: «Ah, esta persona se fija en esto».
Y si te quedas sin respuesta, puedes decir sin más:
«Nunca lo había pensado. Déjame pensarlo. ¿Y tú?»
Listo, la sala de entrevistas vuelve a ser una conversación.
Sources
[1] Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N., Vallone, R. D., & Bator, R. J. (1997). The Experimental Generation of Interpersonal Closeness: A Procedure and Some Preliminary Findings. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(4), 363–377. https://doi.org/10.1177/0146167297234003
[2] Huang, K., Yeomans, M., Brooks, A. W., Minson, J., & Gino, F. (2017). It Doesn't Hurt to Ask: Question-Asking Increases Liking. Journal of Personality and Social Psychology, 113(3), 430–452. https://doi.org/10.1037/pspi0000097
[3] Yeomans, M., Brooks, A. W., Huang, K., Minson, J., & Gino, F. (2019). It Helps to Ask: The Cumulative Benefits of Asking Follow-Up Questions. Journal of Personality and Social Psychology. https://doi.org/10.1037/pspi0000220
[4] Evans, J. St. B. T., & Stanovich, K. E. (2013). Dual-Process Theories of Higher Cognition: Advancing the Debate. Perspectives on Psychological Science, 8(3), 223–241. https://doi.org/10.1177/1745691612460685
[5] Warren, C., McGraw, A. P., & Van Boven, L. (2011). Values and Preferences: Defining Preference Construction. WIREs Cognitive Science, 2(2), 193–205. https://doi.org/10.1002/wcs.98
