在社交网络上，经常能看到这样的说法：
对同事太掏心掏肺，没什么好处
同事不是朋友
对公司的人最好别说真心话
职场里没有自己人
这话确实有一部分是对的。
职场里有利益关系。
考核、晋升、调岗、小团体、和领导的远近、八卦、甩锅、推卸责任。
既然这些都存在，像对学生时代的朋友那样，见谁都说真心话，就是有风险的。
现实中，也有人经历过：
- 自己说的话被到处传
- 被人拿来当把柄
- 吐槽被传到领导耳朵里
- 想跳槽的事被散播出去
- 成了别人炫耀优越感的素材
- 本来只是想找人聊聊，结果被说教
- 走得太近，反而累得不行
这样的话，觉得“最好别对同事敞开心扉”，是很自然的。
但是，如果把它一概而论，变成
同事都是敌人
职场不需要朋友
不该对任何人敞开心扉
那就又偏向另一个极端了。
“全都是敌人”看似安全，却把可能成为挚友的人也一并挡在门外
在职场人际关系里受过伤的人，往往会想把心门彻底关上。
作为一种自我保护，这可以理解。
但是，职场里有一个可以信任的人，价值其实很大。
- 上班时的心理负担会变轻
- 遇到困难时有人可以商量
- 能跳出公司内部的氛围，看得更客观
- 消息更灵通
- 可以安心地吐槽、发牢骚
- 不容易被孤立
- 即使身处不合理的处境，也更容易守住自己
把同事都当成敌人，固然能远离危险的人，但也可能把真正值得信任的人、能长久相处的人、有可能成为挚友的人一并拒之门外。
这就太可惜了。
处理职场人际关系，正确的做法
既不是对所有人敞开心扉，
也不是把所有人都当敌人而封闭自己。
正确的做法是
针对不同的人，选择不同的距离。
不是“别敞开心扉”，而是决定“对谁敞开到什么程度”
重要的不是在“敞开”和“封闭”之间二选一。
人际关系是分阶段的。
比如，可以这样划分：
| 距离感 | 相处方式 |
|---|---|
| 只谈工作 | 必要的工作沟通、打招呼、最基本的交谈 |
| 轻松闲聊 | 天气、午饭、爱好、最近看的作品 |
| 可以商量 | 工作上的难处、不太重的烦恼 |
| 能说一点真心话 | 工作观、未来、不满、部分弱点 |
| 值得信任 | 能长期放心地聊天 |
| 潜在挚友 | 超越利害关系，长久相伴 |
没有必要把所有人都发展成挚友。
反过来，也没有必要把所有人都固定在“只谈工作”上。
一边观察对方的反应，一边慢慢调整距离就好。
这并不冷漠。
这只是为了保护自己的内心信息，所做的一种普通的权限管理。
信任不用一次性给出，可以分阶段开放
职场人际关系，很像游戏或系统里的权限管理。
没必要一上来就把管理员权限交给所有人。
一开始给访客权限就可以。
然后按照
- 访客权限
- 普通用户
- 受信任用户
- 管理员权限
这样一点一点地开放。
人际关系也是同样的道理。
一开始，只透露风险低的信息。
比如：
- 我最近在追这部漫画
- 那家店还不错
- 这项工作有点复杂呢
- 最近有点累
- 这项工作该怎么推进，我还有点犹豫
到这种程度就够了。
然后观察对方的反应：
- 是不是拿你开玩笑
- 是不是直接否定
- 是不是摆出优越感
- 是不是到处传
- 是不是拿去当把柄
- 是不是正常地接住了
- 是不是会保密
- 是不是尊重你的界限
看的就是这些。
连轻松的小信息都没法妥善对待的人，没必要把沉重的真心话交给他。
不该对其敞开心扉的人，有这些特征
在职场里，不适合深交的人，是有特征的。
- 八卦很多
- 经常讲别人的秘密
- 找他商量就会摆出优越感
- 把你的弱点当成评价你的依据
- 一开口就先否定
- 会歪曲你说的话
- 总拿“一般来说”来压你
- 老是踩你的界限
- 说话不算数
- 不把你的话当回事
- 对不同的人态度不一样
- 根本不听别人说话
对这样的人，没必要勉强自己敞开心扉。
你可以努力尝试用“自信而不失礼”的方式去表达（也就是所谓的自我肯定式沟通）。
但是，这种沟通方式并不是万能的魔法。
如果对方根本不想听，说得再客气也有限度。
当你心里不舒服的时候，
是不是我表达得不好
是不是我努力得不够
是不是我沟通能力太差
不必把所有原因都归咎于自己。
如果对方不尊重你，那也是对方的问题。
值得信任的人，有这些特征
反过来，可以一点一点敞开心扉的人，也有特征。
- 不会一上来就否定
- 不会马上到处说
- 对别人的秘密也不随便处理
- 不会利用你的弱点
- 尊重你的界限
- 聊完之后心情不容易变沉重
- 你有困难时，能实实在在地帮忙
- 利益有冲突时，态度也不会突然翻脸
- 长期以来态度很稳定
- 不只是你说，对方也会慢慢说起自己的事
- 不是炫耀优越感，而是真正的对话
和这样的人，可以慢慢拉近距离。
不需要一下子就聊很深的话题。
一边观察这段关系能不能长久，一边一点点敞开。
这样就足够了。
“不亲近”和“当成敌人”是两回事
这一点相当重要。
对于不对盘的人，或者不值得信任的人，
不深聊
不暴露弱点
只谈工作
减少闲聊
不抱期待
这些都不是敌视。
只是调整距离而已。
不需要吵架。
不需要攻击。
也不需要无视对方。
最起码做到
- 打招呼
- 工作上沟通
- 该回复的就回复
- 不攻击
- 不做失礼的事
这就足够了。
不必对所有人都做个好人。
不必和所有人都打成一片。
也不必对所有人都敞开心扉。
对不同的人，选择不同的距离，完全可以。
职场人际关系里重要的不是“全封闭”，而是“界限”
在职场人际关系中受过伤，就会想把心门全部关上。
但是，全封闭虽然安全，也容易让人陷入孤立。
反过来，全敞开虽然容易变得亲密，却有把太多信息交给危险人物的风险。
所以需要的既不是全封闭，也不是全敞开，而是界限。
所谓界限，就是自己来决定
对谁
到什么程度
说什么
保持怎样的距离
这并不冷漠。
相反，这是一种既能保护自己，又能与人建立联系的本事。
“职场不需要朋友”，其实也许是在说“别对危险的人敞开心扉”
“职场不需要朋友”这句话背后，多半藏着过去受过的伤。
- 被自己信任的人背叛
- 自己说的话被传开
- 真心话被人当成把柄
- 明明关系很好，却因为利益闹崩了
- 没把握好距离，搞得很累
有过这样的经历，想着“以后在职场再也不对任何人敞开心扉了”，是很自然的。
不过，真正应该说的，
难道不是“别对危险的人敞开心扉”，
而不是
“职场不需要朋友”吗？
不值得信任的人，没必要对他敞开。
但是，也没必要连值得信任的人都拒之门外。
总结：同事不都是敌人，但也不都是自己人
同事并不都是敌人。
但是，也并不都是自己人。
把这两点区分开，很重要。
- 对爱到处传话的人，不敞开
- 对爱摆优越感的人，不敞开
- 对一上来就否定你的人，不敞开
- 对说话不算数的人，不抱期待
- 对普通人，就普通地相处
- 对看起来值得信任的人，一点一点敞开
- 对长期以来一直让人安心的人，当作潜在挚友好好珍惜
这样就可以了。
不是叫你和谁都要搞好关系。
也不是叫你对谁都别敞开心扉。
针对不同的人选择不同的距离。
信任不是一次性给出，而是分阶段开放。
这就是在职场保护好自己、同时又能与人建立联系的现实方法。
