Quand je regarde des couples mariés, il m’arrive de penser :
« Comment ont-ils réussi à coordonner tout ça ? »
On se rencontre par hasard à l’école.
Par hasard au travail.
Un ami nous présente.
On se retrouve assis côte à côte lors d’une soirée.
On matche sur une application.
La conversation passe bien.
On tombe amoureux.
Puis on se marie.
Quand on y pense calmement, c’est assez remarquable.
Tomber amoureux de quelqu’un est déjà loin d’être banal.
Avec le mariage, le niveau de difficulté augmente encore.
Car le mariage, ce n’est pas seulement être avec quelqu’un qu’on aime.
C’est gérer ensemble, chaque jour, l’argent, la liberté, la famille élargie, les tâches ménagères, le contact physique, les limites, l’anxiété et les projets d’avenir.
La probabilité que deux personnes qui se sont rencontrées par hasard soient parfaitement alignées sur tout cela est probablement assez faible.
C’est pourquoi beaucoup de couples ne tiennent pas parce qu’ils sont « parfaitement compatibles », mais plutôt parce que :
- Leurs différences restent dans une zone acceptable
- Le coût des ajustements ne repose pas trop sur une seule personne
- Ils savent se remettre d’un conflit
- Ils peuvent parler avant que l’un des deux ne s’épuise trop
- Ils sont d’accord sur les fondations de la vie quotidienne
- Même en cas de désaccord, ils ont une manière de faire fonctionner la vie commune
C’est sans doute là que beaucoup de mariages deviennent durables.
« Un mariage sur trois finit par un divorce » est un raccourci trompeur
On entend souvent dire qu’« un mariage sur trois finit par un divorce ».
En 2024, au Japon, il y a eu environ 485 000 mariages et environ 186 000 divorces.
Si l’on divise simplement le nombre de divorces par le nombre de mariages, on obtient environ 38 %.
Mais cela ne signifie pas que « 38 % des couples mariés cette année-là divorceront ».
Les divorces enregistrés cette année-là incluent aussi des couples mariés bien plus tôt.
Il n’est donc pas exact de lire ce chiffre comme « un couple sur trois marié cette année divorcera ».
Cela dit, ces chiffres montrent tout de même quelque chose.
Le mariage est une forme difficile de gestion commune.
Beaucoup de gens se marient.
Un nombre non négligeable divorce aussi.
Et même parmi ceux qui ne divorcent pas, certaines relations continuent alors qu’une des deux personnes s’épuise.
À l’inverse, certains couples parviennent à bien s’ajuster.
Autrement dit, un mariage ne fonctionne pas automatiquement simplement parce que deux personnes s’aiment.
Ce qui est remarquable, c’est qu’une rencontre fortuite fonctionne aussi comme vie commune
Les relations amoureuses commencent souvent, au moins en partie, par hasard.
L’école.
Le travail.
Une présentation par des amis.
Une activité de loisir.
Une application.
Une soirée.
Quelqu’un qui se trouvait juste à côté.
La conversation passe bien.
On aime son apparence ou son ambiance.
On passe de bons moments ensemble.
Le contact physique est agréable.
On crée des souvenirs.
Jusque-là, tout est naturel dans une relation amoureuse.
Mais le mariage vient après.
Dans un mariage, il faut gérer ensemble des choses comme :
- Le budget du foyer
- Les investissements
- Les dettes
- Le rapport au travail
- Les tâches ménagères
- L’usage des jours de repos
- Le temps seul
- La distance avec la famille élargie
- Le mariage et les événements familiaux
- Le fait d’avoir ou non des enfants
- Les limites concernant le contact physique
- La manière de dire qu’une chose a blessé ou dérangé
- La façon de réagir quand l’un des deux est anxieux
- Les projets de vie à long terme
La probabilité que deux personnes qui se rencontrent par hasard soient d’accord sur tous ces points est assez faible.
Ce qui compte vraiment dans la vie conjugale n’est donc pas « l’accord parfait ».
Comment vous ajustez-vous quand vous êtes différents ? Le coût de l’ajustement repose-t-il surtout sur une seule personne ? Quand quelque chose se désaligne, pouvez-vous réparer sans détruire la relation ?
Voilà le vrai sujet.
Tous les mariages n’épuisent pas quelqu’un. Mais certains ne tiennent que parce qu’une personne s’épuise
Quand je regarde certains couples, je me demande parfois :
« Est-ce que l’un des deux est en train de s’user pour que tout continue à fonctionner ? »
Je ne pense pas que cette impression soit toujours fausse.
Il existe des relations où une personne encaisse sans cesse, où l’une devient de plus en plus instable, ou encore où une seule personne porte presque toute la charge d’explication et de régulation émotionnelle.
Mais il serait tout aussi faux de dire que tous les couples vivent ainsi.
Il existe de nombreuses configurations :
- Des couples où une personne s’épuise fortement
- Des couples où les deux font de petits ajustements
- Des couples dont les bases de vie et les valeurs correspondent déjà assez bien
- Des couples qui semblent heureux de l’extérieur mais sont tendus à l’intérieur
- Des couples qui paraissent ordinaires mais fonctionnent en réalité de manière saine
- Des couples qui se disputent régulièrement mais savent bien réparer
Les situations sont variées.
La formulation la plus juste serait donc :
La probabilité que deux personnes qui se rencontrent par hasard soient parfaitement compatibles est faible.
Mais une relation peut durer sans accord parfait si le coût des ajustements n’est pas unilatéral.
Quand ce coût repose sur une seule personne, le mariage devient une salle de mariage dont le sol est plein de trous.
Voir quelqu’un s’épuiser à la maison peut profondément changer sa vision du mariage
Ce n’est pas qu’un raisonnement abstrait.
Il arrive de voir quelqu’un, dans une famille, porter un niveau de stress très élevé.
Par exemple, une personne est constamment irritée.
Son ton devient dur.
Elle se défoule sur des objets.
Ses émotions explosent.
L’autre personne absorbe, se tait ou évite.
Toute la maison devient tendue.
Il n’est pas nécessaire de poser un diagnostic.
Il n’est pas nécessaire de décider que « c’est la ménopause ».
Il n’est pas non plus nécessaire de tout réduire à la personnalité.
Mais pour la personne qui observe, cela peut être très difficile.
« Le mariage, c’est donc quelque chose où l’un finit par s’user comme ça ? »
« Une famille, c’est un endroit où quelqu’un doit continuer à absorber le stress de quelqu’un d’autre ? »
« S’ils se sont mis ensemble parce qu’ils s’aimaient, pourquoi la vie de couple semble-t-elle si pénible ? »
Ce sont des scènes qui restent en mémoire.
Surtout quand on grandit en voyant un père qui semble s’user, une mère qui paraît au bord de la limite, ou une atmosphère familiale constamment tendue, il est naturel de devenir prudent vis-à-vis du mariage.
Cela ne signifie pas être froid.
Cela ne signifie pas non plus ne pas comprendre l’amour.
C’est parce qu’on a déjà vu à quel point une vie commune peut devenir effrayante lorsqu’elle ne tient qu’en épuisant une personne.
Ce qui est impressionnant, ce n’est pas « réussir à se marier », mais « réussir à s’ajuster ensemble »
Plus que le simple fait d’être marié, ce qui me semble impressionnant, c’est ceci :
Les couples qui savent s’ajuster ensemble sont impressionnants.
Se marier, en soi, est possible.
On peut déposer les papiers.
On peut organiser une cérémonie.
On peut emménager ensemble.
Le plus difficile vient après.
Chaque jour, on dépense de l’argent.
Chaque jour, on utilise du temps.
Chaque jour, on est exposé à l’humeur de l’autre.
Chaque jour, il y a des tâches et des décisions pratiques.
Chaque jour, il faut équilibrer sa propre liberté et le besoin de sécurité de l’autre.
Si cela devient :
« Il n’y a que moi qui fais des sacrifices. »
« Il n’y a que l’autre qui porte toute l’anxiété. »
« Il n’y a qu’une personne qui doit toujours tout expliquer. »
« Il n’y a qu’une personne qui gère la famille élargie. »
« Il n’y a qu’une personne qui fait tout le travail émotionnel. »
alors quelqu’un s’épuise.
S’ajuster ne signifie pas simplement céder à l’autre.
Cela signifie concevoir une forme de vie dans laquelle les deux peuvent réellement vivre.
Qu’est-ce qu’une « salle de mariage dont le sol est plein de trous » ?
J’appelle cet état une « salle de mariage dont le sol est plein de trous ».
De l’extérieur, tout est beau.
La cérémonie.
La bénédiction de la famille.
Le bonheur ordinaire.
Un avenir rassurant.
Une vie sous le même toit.
Deux personnes qui se soutiennent.
Mais à l’intérieur, le sol est troué.
Un trou autour de l’argent.
Un trou autour des limites avec la famille élargie.
Un trou autour du temps libre.
Un trou autour du contact physique et des limites personnelles.
Un trou autour de la manière de dire qu’une chose a dérangé.
Un trou autour de la gestion de l’anxiété.
Un trou autour du travail invisible.
Un trou autour du partage des responsabilités.
Et l’on attend alors d’une seule personne qu’elle bouche tous ces trous avec son argent, ses nerfs, sa liberté, sa patience, sa capacité à réparer les problèmes et ses explications sans fin.
Au début, on peut croire que l’amour suffira à tout combler.
Mais si cela continue tous les jours, quelqu’un s’épuise.
Si ces trous sont déjà visibles avant le mariage, s’arrêter n’est pas fuir.
Cela peut être une décision très réaliste.
La différence entre un mariage qui épuise et un mariage qui sait s’ajuster
Qu’est-ce qui distingue les deux ?
Un mariage qui épuise
- Une seule personne encaisse
- Une seule personne explique
- Une seule personne absorbe l’anxiété de l’autre
- Une seule personne sert d’intermédiaire avec la famille élargie
- Une seule personne réduit sa liberté
- À chaque problème, c’est toujours la même personne qui bouche le trou
- Même après avoir créé des règles, la confiance et l’anxiété ne s’améliorent pas
- L’ajustement cesse d’être de « l’amour » et devient du « support opérationnel »
Plus cela dure, plus la relation devient triste.
Un mariage qui sait s’ajuster
- Les deux peuvent dire ce qu’ils n’aiment pas
- Celui qui entend peut corriger
- Personne ne déverse toute son anxiété sur l’autre
- Ils peuvent parler d’argent
- Ils peuvent décider ensemble de la distance avec la famille élargie
- Ils respectent le temps seul de chacun
- Ils transforment les erreurs en meilleures règles pour la prochaine fois
- Une seule personne ne s’épuise pas en permanence
- Même quand un problème survient, ils peuvent réparer
Dans ce type de mariage, l’accord parfait n’est pas nécessaire.
Le mariage n’exige pas une compatibilité parfaite.
Ce qui compte, c’est de pouvoir créer, malgré les différences, une manière de vivre qui n’épuise pas une seule personne.
Si l’on laisse tout au hasard, les chances sont faibles. D’où l’utilité d’une fiche de spécifications personnelles
La probabilité qu’une personne rencontrée par hasard soit aussi compatible pour gérer un mariage ensemble est faible.
Si l’on laisse tout au hasard, cela devient difficile.
Ce qui aide, c’est une fiche de spécifications personnelles.
Par exemple, les points que je devrais probablement regarder la prochaine fois sont :
- Ne pas vouloir d’enfants, ou au moins ne pas être pressé d’en avoir
- Accorder de l’importance au contact physique et à la chaleur humaine
- Respecter le temps seul
- Ne pas rejeter immédiatement les investissements ou les nouveaux défis
- Savoir poser des limites avec la famille élargie
- Savoir dire NON sur le moment
- Pouvoir dire ensuite qu’une chose a déplu comme demande d’ajustement, et non comme notation
- Pouvoir parler d’argent
- Faire de la recherche de réassurance un travail d’équipe plutôt qu’un contrôle
- Ne pas faire fonctionner la relation grâce au sacrifice d’une seule personne
Peu de gens rempliront parfaitement toutes ces conditions dès le début.
Mais il faut voir assez tôt si l’orientation de base est compatible.
Le nombre de candidats diminue.
Ce n’est pas forcément une mauvaise chose.
Cela peut simplement vouloir dire que le filtre fonctionne et évite d’entrer dans une salle de mariage dont le sol est plein de trous.
Il n’est pas nécessaire de copier le mariage de ses parents
Quand on a vu quelqu’un s’épuiser dans sa famille, il est naturel de devenir prudent vis-à-vis du mariage.
Mais il n’est pas nécessaire de copier ce modèle familial dans son propre avenir.
La génération de nos parents s’est mariée dans un autre contexte.
Les rôles de genre étaient différents.
Les idées sur la famille étaient différentes.
Le seuil avant d’envisager un divorce était différent.
Les sacrifices attendus des hommes et des femmes étaient différents.
Il n’est donc pas nécessaire de regarder ce qu’on a vu chez ses parents et d’en conclure :
« Le mariage finit toujours comme ça. »
En revanche, on peut s’en servir comme matériau d’apprentissage.
- Éviter les structures où une seule personne s’épuise
- Éviter les relations où les explosions émotionnelles deviennent normales
- Ne pas laisser le stress s’accumuler jusqu’à ce que quelqu’un se défoule sur des objets
- Ne pas concevoir une relation où une seule personne absorbe sans fin l’anxiété ou la colère de l’autre
- Ne pas ignorer les problèmes de famille élargie ou d’argent
- Vérifier avant le mariage si la vie commune peut réellement fonctionner
Il ne s’agit pas de condamner le mariage de ses parents.
Il s’agit d’éviter de tomber dans les mêmes trous.
Ne pas se marier est aussi devenu un parcours tout à fait courant
Davantage de personnes restent célibataires qu’autrefois.
Être célibataire à 29 ans n’a statistiquement rien d’exceptionnel.
Il existe des communautés de célibataires.
Il existe des communautés de personnes mariées.
Les parcours de vie se séparent simplement, et aucun n’est absolument correct.
Au lieu de penser :
« Il faut vite que je trouve quelqu’un avec qui me marier »,
on peut penser :
Je peux être heureux seul.
Si nous sommes deux, je veux seulement laisser entrer quelqu’un qui ajoute de la chaleur sans détruire ma liberté ni mon envie d’essayer de nouvelles choses.
Le mariage n’est pas une obligation.
La relation amoureuse non plus.
Mais si l’on rencontre quelqu’un de compatible, cela peut améliorer la vie.
Ce niveau d’exigence suffit.
Résumé : le mariage n’est pas seulement une histoire d’amour née par hasard, c’est aussi un test de vie commune
Deux personnes qui se rencontrent par hasard peuvent tout à fait être compatibles sur le plan amoureux.
On aime être ensemble.
Le contact physique est agréable.
On crée des souvenirs.
On a envie de rester ensemble longtemps.
Cela est réel.
Mais le mariage vient ensuite.
Dans le mariage, il faut gérer ensemble, chaque jour, l’argent, la liberté, la famille élargie, les limites, l’anxiété, les tâches ménagères et les projets d’avenir.
Si ces éléments ne s’accordent pas, l’amour seul peut quand même finir par épuiser quelqu’un.
Il n’est pas nécessaire d’être parfaitement d’accord.
Mais si chaque différence use toujours la même personne, c’est dangereux.
Si le coût des ajustements est unilatéral, c’est dangereux.
Si quelqu’un atteint sa limite pendant qu’une autre personne continue d’absorber les conséquences, c’est dangereux.
La probabilité que deux personnes qui se rencontrent par hasard soient compatibles sur tout cela sans même y réfléchir est faible.
C’est pourquoi une fiche de spécifications personnelles est utile.
Un test de fonctionnement commun est utile.
Il faut regarder assez tôt l’argent, la liberté, la famille élargie et les limites.
Les couples mariés ne restent pas ensemble parce qu’ils sont d’accord sur tout.
Ils restent probablement ensemble parce qu’ils savent s’ajuster quand ils ne le sont pas.
Et si l’on voit déjà une structure impossible à ajuster, s’arrêter n’est pas fuir.
C’est une décision réaliste pour ne pas entrer dans une salle de mariage dont le sol est plein de trous.
