Khi nhìn những người đã kết hôn, đôi khi tôi nghĩ:
“Làm sao họ có thể phối hợp với nhau đến mức này?”
Tình cờ gặp nhau ở trường.
Tình cờ gặp nhau ở chỗ làm.
Tình cờ được bạn bè giới thiệu.
Tình cờ ngồi cạnh nhau trong một buổi gặp gỡ.
Tình cờ ghép đôi trên ứng dụng.
Tình cờ nói chuyện hợp nhau.
Tình cờ thích nhau.
Rồi kết hôn.
Nghĩ bình tĩnh thì đó là một chuyện khá đáng nể.
Chỉ riêng việc hai người thích nhau về mặt tình cảm đã không hề đơn giản.
Đến hôn nhân, độ khó lại tăng thêm một bậc.
Bởi vì hôn nhân không chỉ là ở bên người mình yêu. Nó còn là việc cùng nhau quản lý, mỗi ngày:
tiền bạc, tự do, họ hàng, việc nhà, sự gần gũi thể chất, ranh giới, lo âu và kế hoạch tương lai.
Tôi nghĩ xác suất để hai người tình cờ gặp nhau mà khớp hoàn toàn ở tất cả những điều đó là khá thấp.
Vì vậy, nhiều cặp vợ chồng có lẽ không duy trì được nhờ “hoàn toàn giống nhau”. Họ có thể duy trì được vì:
- khác biệt vẫn nằm trong phạm vi chấp nhận được;
- chi phí điều chỉnh không dồn quá nhiều lên một người;
- sau xung đột vẫn có thể phục hồi;
- có thể nói ra trước khi một người bị bào mòn quá mức;
- những nền tảng quan trọng của đời sống tương đối phù hợp;
- dù bất đồng vẫn có cách để vận hành cuộc sống cùng nhau.
Có lẽ một cuộc hôn nhân bền vững được xây trên những điều như vậy.
Câu “cứ ba cặp thì một cặp ly hôn” sẽ không chính xác nếu dùng quá đơn giản
Người ta thường nói rằng “cứ ba cặp thì một cặp ly hôn”.
Tại Nhật Bản năm 2024, có khoảng 485.000 cuộc hôn nhân và khoảng 186.000 vụ ly hôn.
Nếu chỉ lấy số vụ ly hôn trong năm đó chia cho số cuộc hôn nhân, kết quả vào khoảng 38%.
Nhưng điều đó không có nghĩa là 38% các cặp kết hôn trong năm đó đã ly hôn.
Số vụ ly hôn trong một năm bao gồm cả những cặp đã kết hôn từ nhiều năm trước.
Vì vậy, không chính xác nếu đọc tỷ lệ hằng năm thành “cứ ba cặp kết hôn năm nay thì một cặp sẽ ly hôn”.
Dù vậy, những con số này vẫn cho thấy một điều:
hôn nhân là một hình thức vận hành chung khá khó.
Rất nhiều người kết hôn.
Một số lượng đáng kể cũng ly hôn.
Có những mối quan hệ không ly hôn nhưng tiếp tục tồn tại trong khi một người ngày càng kiệt sức.
Ngược lại, cũng có những cặp điều chỉnh với nhau rất tốt.
Nói cách khác, hôn nhân không tự động vận hành tốt chỉ vì hai người yêu nhau.
Điều đáng kinh ngạc là một cuộc gặp tình cờ còn phù hợp đến cả cách vận hành cuộc sống chung
Tình yêu, ở một mức độ nào đó, bắt đầu từ sự tình cờ.
Trường học.
Nơi làm việc.
Một người bạn giới thiệu.
Một nhóm sở thích.
Một ứng dụng.
Một buổi gặp gỡ.
Người tình cờ ngồi cạnh.
Sau đó hai người nói chuyện hợp nhau.
Thích ngoại hình hoặc khí chất của nhau.
Ở bên nhau thấy vui.
Sự gần gũi thể chất mang lại cảm giác thỏa mãn.
Cùng tạo ra những kỷ niệm.
Đến đây, đó là diễn biến tự nhiên của một mối quan hệ tình cảm.
Nhưng hôn nhân còn đi xa hơn.
Trong hôn nhân, hai người phải cùng quản lý những thứ như:
- tài chính gia đình;
- đầu tư;
- nợ;
- quan điểm về công việc;
- việc nhà;
- cách sử dụng ngày nghỉ;
- thời gian ở một mình;
- khoảng cách với họ hàng;
- đám cưới và các sự kiện gia đình;
- có muốn có con hay không;
- ranh giới trong sự gần gũi thể chất;
- cách nói khi có điều khiến mình khó chịu;
- cách xử lý lo âu;
- kế hoạch cuộc sống dài hạn.
Xác suất để hai người tình cờ gặp nhau hoàn toàn khớp ở tất cả những điều này là thấp.
Vì vậy, điều thực sự quan trọng trong hôn nhân không phải là “hoàn toàn trùng khớp”.
Khi khác nhau, hai người sẽ điều chỉnh thế nào? Chi phí điều chỉnh có dồn quá nhiều lên một người không? Khi mọi thứ lệch đi, hai người có thể sửa chữa mối quan hệ mà không phá hủy nó không?
Đó mới là điểm cốt lõi.
Không phải ai cũng bị bào mòn, nhưng có những cuộc hôn nhân vận hành nhờ một người hấp thụ gần như toàn bộ chi phí
Khi nhìn một số cặp đôi, đôi lúc tôi tự hỏi:
“Có phải một trong hai người đang dần bị bào mòn không?”
Cảm giác đó không hoàn toàn vô căn cứ.
Có những mối quan hệ trong đó một người cứ phải nhịn, một người ngày càng bất ổn, hoặc một người gánh phần lớn việc giải thích, trấn an và xử lý cảm xúc.
Nhưng nói rằng mọi cuộc hôn nhân đều như vậy cũng sai.
Có rất nhiều kiểu cặp đôi:
- cặp mà một người bị bào mòn rất nhiều;
- cặp mà cả hai cùng điều chỉnh một chút;
- cặp vốn đã hợp nhau ở những nền tảng của đời sống;
- cặp nhìn bên ngoài có vẻ hạnh phúc nhưng bên trong có người đang kiệt sức;
- cặp trông bình thường nhưng thực ra vận hành rất lành mạnh;
- cặp hay tranh cãi nhưng có khả năng phục hồi cao.
Vì vậy, cách nói chính xác hơn là:
Xác suất để hai người tình cờ gặp nhau hoàn toàn giống nhau là thấp.
Nhưng ngay cả khi không hoàn toàn giống nhau, mối quan hệ vẫn có thể bền nếu chi phí điều chỉnh không chỉ dồn lên một người.
Ngược lại, nếu toàn bộ chi phí điều chỉnh rơi vào một phía, hôn nhân sẽ trở thành một “sảnh cưới có lỗ trên sàn”.
Chứng kiến “người đang bị bào mòn” trong gia đình có thể thay đổi mạnh cách nhìn về hôn nhân
Đây không chỉ là lý thuyết.
Đôi khi ta thấy một người trong gia đình sống dưới áp lực rất lớn.
Một người luôn cáu gắt.
Giọng nói ngày càng gay gắt.
Trút bực bội lên đồ vật.
Cảm xúc bùng nổ.
Người kia phải chịu đựng, im lặng hoặc tránh né.
Cả ngôi nhà chìm trong căng thẳng.
Không cần chẩn đoán bất kỳ ai ở đây.
Không cần kết luận rằng “đó là mãn kinh” hay một tình trạng cụ thể nào khác.
Cũng không cần quy tất cả cho tính cách.
Nhưng với người đứng nhìn, điều đó có thể rất đau đớn.
“Hôn nhân có phải là nơi một người dần bị bào mòn như thế không?”
“Gia đình có phải là nơi một người phải liên tục hấp thụ căng thẳng của người khác không?”
“Nếu họ ở bên nhau vì yêu nhau, tại sao bây giờ lại trông khổ đến vậy?”
Nhìn những cảnh như vậy có thể khiến một người trở nên rất thận trọng với hôn nhân.
Đặc biệt nếu lớn lên khi thấy người cha có vẻ cạn kiệt, người mẹ có vẻ ở sát giới hạn, hoặc bầu không khí gia đình thường xuyên căng thẳng.
Điều đó không có nghĩa là lạnh lùng.
Cũng không có nghĩa là không hiểu tình yêu.
Nó chỉ có nghĩa là đã nhìn thấy sớm một đời sống chung đáng sợ đến mức nào khi nó chỉ tồn tại được nhờ một người liên tục bị tiêu hao.
Không phải “người có thể kết hôn thật giỏi”, mà là “cặp đôi có thể tiếp tục điều chỉnh thật giỏi”
Điều đáng nể có lẽ không phải bản thân việc kết hôn, mà là:
một cặp đôi có thể tiếp tục điều chỉnh với nhau.
Kết hôn là điều có thể làm được.
Có thể nộp giấy tờ.
Có thể tổ chức lễ cưới.
Có thể chuyển đến sống cùng nhau.
Phần khó nằm ở sau đó.
Mỗi ngày đều tiêu tiền.
Mỗi ngày đều dùng thời gian.
Mỗi ngày đều tiếp xúc với tâm trạng của người kia.
Mỗi ngày đều có việc nhà và những quyết định nhỏ.
Mỗi ngày đều phải cân bằng tự do của bản thân với cảm giác an toàn của bạn đời.
Nếu cuối cùng trở thành:
“Chỉ mình tôi nhường.”
“Chỉ người kia gánh nỗi lo.”
“Một người phải giải thích mọi thứ.”
“Một người phải xử lý mọi chuyện với họ hàng.”
“Một người phải làm toàn bộ lao động cảm xúc.”
thì sẽ có người bị bào mòn.
Điều chỉnh không có nghĩa là đơn giản chiều theo người kia.
Nó có nghĩa là thiết kế một cách sống mà cả hai người đều có thể sống được.
“Sảnh cưới có lỗ trên sàn” là gì?
Đó là hình ảnh tôi dùng cho kiểu quan hệ này.
Bên ngoài rất đẹp.
Đám cưới.
Lời chúc phúc của gia đình.
Hạnh phúc theo hình dung thông thường.
Một tương lai có vẻ an toàn.
Cuộc sống chung.
Hai người hỗ trợ nhau.
Nhưng khi bước vào, trên sàn có những cái lỗ.
Lỗ về tiền.
Lỗ về họ hàng và ranh giới.
Lỗ về thời gian tự do.
Lỗ về sự gần gũi thể chất và ranh giới.
Lỗ về cách nói “điều đó làm tôi khó chịu”.
Lỗ về cách xử lý lo âu.
Lỗ về lao động vô hình.
Lỗ về phân chia trách nhiệm.
Rồi người ta cố lấp tất cả những lỗ đó bằng ví tiền, hệ thần kinh, tự do, sự nhẫn nại, khả năng sửa chữa và trách nhiệm giải thích của chỉ một người.
Ban đầu có thể cảm thấy tình yêu sẽ đủ để lấp chúng.
Nhưng nếu phải làm mỗi ngày, người đó sẽ kiệt sức.
Nếu những cái lỗ đã nhìn thấy trước khi cưới, dừng lại không phải là chạy trốn.
Đó có thể là một quyết định rất thực tế.
Khác biệt giữa “hôn nhân làm một người kiệt sức” và “hôn nhân có thể điều chỉnh”
Hôn nhân làm một người kiệt sức
- Chỉ một người luôn phải nhịn.
- Chỉ một người luôn phải giải thích.
- Chỉ một người hấp thụ nỗi lo của người kia.
- Chỉ một người đứng giữa bạn đời và họ hàng.
- Chỉ một người hy sinh tự do.
- Mỗi lần có vấn đề, vẫn là người đó lấp cái lỗ.
- Dù đã đặt ra quy tắc, niềm tin và lo âu vẫn không cải thiện.
- Việc điều chỉnh bắt đầu giống hỗ trợ vận hành hơn là tình cảm.
Nếu cứ tiếp tục như vậy, ở bên nhau sẽ ngày càng buồn.
Hôn nhân có thể điều chỉnh
- Có thể nói điều mình không thích.
- Người nghe có thể thay đổi hành vi.
- Không đổ toàn bộ lo âu lên bạn đời.
- Có thể nói chuyện về tiền.
- Hai người cùng quyết định khoảng cách với họ hàng.
- Tôn trọng thời gian ở một mình.
- Sai lầm trở thành dữ liệu để cải thiện cách sống ở lần tiếp theo.
- Không phải lúc nào cũng cùng một người bị bào mòn.
- Khi có thứ bị hỏng, có thể sửa chữa.
Không cần hoàn toàn giống nhau.
Điều quan trọng là:
Khi có khác biệt, hai người có thể tạo ra cách vận hành mà không bắt một người trả toàn bộ chi phí không?
Nếu giao tất cả cho sự tình cờ, xác suất sẽ thấp. Vì vậy cần một “bản đặc tả cá nhân”
Khả năng một người bạn tình cờ gặp cũng phù hợp với cách bạn muốn vận hành một cuộc hôn nhân là không cao.
Giao tất cả cho may mắn sẽ khiến mọi thứ khó hơn.
Một “bản đặc tả cá nhân” có thể giúp ích: mô tả rõ bạn muốn sống như thế nào.
Ví dụ, có thể kiểm tra sớm những điều sau:
- không muốn có con, hoặc ít nhất không vội có;
- coi trọng sự gần gũi thể chất và cảm giác ấm áp;
- tôn trọng thời gian ở một mình;
- không lập tức bác bỏ đầu tư hay thử thách mới;
- có thể đặt ranh giới với họ hàng;
- có thể nói “không” ngay lúc đó;
- sau này nếu thấy khó chịu, có thể đưa vấn đề ra như một việc cần điều chỉnh chứ không phải chấm điểm người kia;
- có thể nói chuyện về tiền;
- coi việc xác nhận lẫn nhau là hợp tác chứ không phải kiểm tra;
- không cố duy trì quan hệ bằng sự hy sinh của một người.
Ít người sẽ đáp ứng hoàn hảo mọi điều ngay từ đầu.
Nhưng nên kiểm tra sớm xem hướng cơ bản có phù hợp không.
Số ứng viên sẽ giảm.
Điều đó không nhất thiết là xấu.
Có thể chỉ là bộ lọc đang làm đúng việc của nó: giúp bạn không bước vào một sảnh cưới có lỗ trên sàn.
Bạn không cần sao chép cuộc hôn nhân của cha mẹ
Nếu đã thấy một người bị bào mòn trong gia đình, bạn có thể cảnh giác với chính hôn nhân.
Điều đó dễ hiểu.
Nhưng bạn không cần sao chép nguyên mẫu gia đình ấy vào tương lai của mình.
Hôn nhân của thế hệ cha mẹ hình thành trong bối cảnh thời đại khác.
Vai trò giới khác.
Quan niệm về gia đình khác.
Rào cản ly hôn khác.
Những hy sinh được kỳ vọng ở nam và nữ cũng khác.
Vì vậy, bạn không cần kết luận:
“Hôn nhân lúc nào cũng thành ra như thế.”
Nhưng có thể dùng điều mình đã thấy làm dữ liệu.
- Tránh cấu trúc chỉ làm một người kiệt sức.
- Tránh quan hệ nơi bùng nổ cảm xúc trở thành thường ngày.
- Không để căng thẳng trong nhà tích tụ đến mức có người trút lên đồ vật.
- Không thiết kế quan hệ để một người hấp thụ mãi toàn bộ lo âu hoặc giận dữ.
- Không làm ngơ các lỗ hổng liên quan đến họ hàng hoặc tiền.
- Trước khi cưới, kiểm tra cách hai người sẽ vận hành cuộc sống chung.
Điều này không nhằm phán xét cuộc hôn nhân của cha mẹ.
Nó nhằm tránh rơi vào cùng những cái lỗ.
Không kết hôn cũng trở nên bình thường hơn rất nhiều so với trước đây
Ngày nay có nhiều người không kết hôn hơn trước.
Vẫn chưa kết hôn ở tuổi 29 là điều hoàn toàn bình thường về mặt thống kê.
Có cộng đồng của người độc thân.
Có cộng đồng của người đã kết hôn.
Đó chỉ là những con đường sống khác nhau, không có con đường nào tự động đúng hơn.
Vì vậy, thay vì nghĩ:
“Tôi phải nhanh chóng tìm người để cưới,”
có thể nghĩ:
Tôi có thể hạnh phúc một mình.
Nếu ở bên ai đó, người ấy nên mang thêm sự ấm áp mà không phá hủy tự do hay khả năng thử những điều mới của tôi.
Hôn nhân không phải nghĩa vụ.
Tình yêu cũng không phải nghĩa vụ.
Nhưng nếu gặp người phù hợp, mối quan hệ có thể thực sự làm cuộc sống tốt hơn.
Mức độ khẩn trương như vậy có lẽ là vừa đủ.
Tóm lại: hôn nhân không chỉ là tình yêu bắt đầu từ sự tình cờ, mà còn là bài kiểm tra khả năng vận hành chung
Hai người tình cờ gặp nhau có thể thật sự hợp nhau trong tình yêu.
Ở bên nhau thấy vui.
Sự gần gũi thể chất mang lại cảm giác dễ chịu.
Cùng tạo kỷ niệm.
Muốn tiếp tục ở bên nhau.
Tất cả đều là thật.
Nhưng hôn nhân có thêm một tầng nữa.
Mỗi ngày phải cùng nhau quản lý tiền bạc, tự do, họ hàng, ranh giới, lo âu, việc nhà và kế hoạch tương lai.
Nếu tầng này không vận hành, tình yêu và sự kiệt sức có thể tồn tại cùng lúc.
Không cần hoàn toàn giống nhau.
Nhưng nếu mọi khác biệt luôn do cùng một người trả giá, đó là nguy hiểm.
Nếu chi phí điều chỉnh luôn dồn về một phía, đó là nguy hiểm.
Nếu một người trong gia đình bị đẩy đến giới hạn còn người kia phải hấp thụ mọi thứ vô thời hạn, đó là nguy hiểm.
Khả năng hai người tình cờ gặp nhau tự nhiên phù hợp với tất cả điều này mà không hề suy nghĩ đến nó là thấp.
Vì vậy, một bản đặc tả cá nhân có ích.
Vì vậy, nên thử xem cách vận hành chung sẽ hoạt động thế nào.
Vì vậy, nên nói sớm về tiền, tự do, họ hàng và ranh giới.
Các cặp vợ chồng không ở bên nhau vì hoàn toàn giống nhau.
Có lẽ họ ở bên nhau vì vẫn có thể tiếp tục điều chỉnh khi khác nhau.
Và nếu đã nhìn thấy một cấu trúc không thể điều chỉnh, dừng lại không phải là thất bại.
Đó là một quyết định thực tế để không bước vào sảnh cưới có lỗ trên sàn.
Thuật ngữ
Chi phí điều chỉnh
Công sức, sự hy sinh, việc giải thích và gánh nặng tâm lý cần thiết để dung hòa khác biệt trong giá trị hoặc quy tắc sống hằng ngày.
Hôn nhân làm một người kiệt sức
Một cuộc hôn nhân trong đó một người liên tục dùng tự do, thần kinh, tiền bạc, việc giải thích và sự nhẫn nại của mình để lấp các lỗ hổng của cuộc sống chung.
Hôn nhân có thể điều chỉnh
Một cuộc hôn nhân nơi khác biệt có thể được xử lý bằng trao đổi, quy tắc và sửa chữa mà không để một người liên tục chịu toàn bộ chi phí.
Sảnh cưới có lỗ trên sàn
Một mối quan hệ trông hạnh phúc từ bên ngoài nhưng bên trong còn các lỗ hổng chưa giải quyết về tiền, họ hàng, tự do, ranh giới và cách quản lý lo âu, rồi một người phải liên tục lấp các lỗ đó.
Bản đặc tả cá nhân
Mô tả rõ các giá trị, tự do, nhu cầu có thời gian riêng, sở thích về tiền, khoảng cách với họ hàng, sự gần gũi thể chất và quan điểm về việc có con.
Bài kiểm tra vận hành chung
Kiểm tra trước khi kết hôn xem hai người có thể cùng quản lý tiền, tự do, họ hàng, ranh giới và lo âu hay không.
Bộ Y tế, Lao động và Phúc lợi Nhật Bản, “Vital Statistics of Japan, 2024 (final figures)” https://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/kakutei24/index.html
Japan Institute of Life Insurance, “Is the number of divorces really increasing?” https://www.jili.or.jp/lifeplan/lifeevent/807.html
APA: Happy couples: How to keep your relationship healthy https://www.apa.org/topics/marriage-relationships/healthy-relationships
NY.Gov: What Does a Healthy Relationship Look Like? https://www.ny.gov/teen-dating-violence-awareness-and-prevention/what-does-healthy-relationship-look
Planned Parenthood: How do I talk about consent? https://www.plannedparenthood.org/learn/relationships/sexual-consent/how-do-i-talk-about-consent
