우연히 만난 두 사람이 결혼 생활의 공동 운영까지 잘 맞을 확률은 얼마나 낮을까?

결혼한 사람들을 보면 가끔 이런 생각이 든다.

“어떻게 여기까지 조율했지?”

학교에서 우연히 만난다. 직장에서 우연히 만난다. 친구 소개로 우연히 만난다. 모임에서 우연히 옆자리에 앉는다. 앱에서 우연히 매칭된다. 우연히 대화가 잘 통한다. 우연히 좋아하게 된다. 그리고 결혼한다.

차분히 생각해 보면 꽤 대단한 일이다.

연애로 좋아하게 되는 것만으로도 충분히 대단하다. 그런데 결혼이 되면 난이도가 한 단계 더 올라간다.

결혼은 좋아하는 사람과 함께 있는 것만이 아니라,

돈, 자유, 친족, 가사, 스킨십, 경계, 불안, 미래 설계를 매일 함께 운영하는 일

이기 때문이다.

우연히 만난 두 사람이 이 모든 항목에서 딱 맞을 확률은 꽤 낮다고 생각한다.

그래서 많은 부부가 “완전한 일치” 덕분에 유지되는 것은 아닐 것이다. 아마도 다음과 같은 조건으로 성립한다.

• 차이를 감당할 수 있는 범위에 둔다.
• 조정 비용이 한쪽에 지나치게 몰리지 않는다.
• 다퉈도 회복할 수 있다.
• 어느 한쪽이 너무 소모되기 전에 말할 수 있다.
• 생활의 핵심 조건은 맞는다.
• 불일치가 있어도 함께 운영할 방법이 있다.

이런 부분이 결혼 생활을 지탱하는 것일 것이다.

“3쌍 중 1쌍이 이혼한다”는 표현은 거칠게 쓰면 정확하지 않다

흔히 “3쌍 중 1쌍이 이혼한다”고 말한다.

실제로 2024년 일본에서는 혼인 건수가 약 48만 5,000건, 이혼 건수가 약 18만 6,000건이었다. 단순히 그해 이혼 건수를 혼인 건수로 나누면 약 38%가 된다.

하지만 이것이 “그해 결혼한 부부의 38%가 이혼한다”는 뜻은 아니다.

한 해의 이혼 건수에는 과거에 결혼한 부부의 이혼도 포함된다. 따라서 “올해 결혼한 사람 3쌍 중 1쌍이 이혼한다”고 읽는 것은 정확하지 않다.

그래도 이 수치가 보여 주는 점은 있다.

결혼은 상당히 어려운 공동 운영이다.

많은 사람이 결혼한다. 그리고 일정 수의 사람은 이혼한다. 이혼하지 않아도 한쪽이 계속 소모되면서 관계를 유지하는 경우가 있다. 반대로 조정을 잘해 가는 부부도 있다.

즉, 결혼은 “좋아하니까 자동으로 잘 굴러가는 것”이 아니다.

우연한 만남이 공동 운영의 궁합까지 이어지는 쪽이 오히려 놀랍다

연애는 어느 정도 우연에서 시작된다.

학교. 직장. 친구 소개. 취미 모임. 앱. 단체 만남. 우연히 옆에 있던 사람.

그다음 대화가 잘 통한다. 외모나 분위기가 마음에 든다. 함께 있으면 즐겁다. 스킨십으로 충족감을 느낀다. 추억이 쌓인다.

여기까지는 연애로서 자연스럽다.

하지만 결혼은 그 다음이다.

결혼에서는 다음과 같은 것들을 함께 운영해야 한다.

• 가계
• 투자
• 대출
• 일에 대한 가치관
• 가사
• 휴일을 보내는 방식
• 혼자 있는 시간
• 친족과의 거리
• 결혼식과 가족 행사
• 아이를 가질지 여부
• 스킨십의 경계
• 싫었던 일을 말하는 방식
• 불안해졌을 때 다루는 방식
• 장기적인 생활 설계

우연히 만난 두 사람이 이 모든 것에서 완전히 일치할 확률은 낮다.

그래서 결혼 생활에서 정말 중요한 것은 “완전 일치”가 아니다.

다를 때 어떻게 조정할 것인가. 조정 비용이 한쪽으로 치우치지 않는가. 어긋났을 때 관계를 망가뜨리지 않고 복구할 수 있는가.

핵심은 여기에 있다.

모두가 소모되는 것은 아니다. 하지만 한쪽이 소모되기 때문에 돌아가는 결혼은 있다

결혼한 사람들을 보며 “둘 중 한 사람이 계속 소모되고 있는 건 아닐까?”라고 생각할 때가 있다.

실제로 가정 안에서 한 사람이 계속 참거나, 한 사람이 불안정해지거나, 한 사람이 설명과 감정 처리를 대부분 떠안는 관계가 있다.

하지만 모든 부부가 그렇다고 말하는 것도 틀리다.

• 한 사람이 크게 소모되는 부부
• 서로 조금씩 조정하는 부부
• 생활의 핵심이 상당히 잘 맞는 부부
• 겉으로 행복해 보여도 안에서는 소모되는 부부
• 겉으로 평범해 보이지만 실제로는 건강하게 운영되는 부부
• 자주 다투지만 회복력이 높은 부부

그래서 더 정확하게 말하면 이렇다.

우연히 만난 두 사람이 완전히 일치할 확률은 낮다. 하지만 완전히 일치하지 않아도 조정 비용이 한쪽에 몰리지 않으면 계속 함께할 수 있다. 반대로 조정 비용이 한쪽에 몰리면, 바닥에 구멍이 난 결혼식장이 된다.

가정에서 “소모되는 사람”을 보면 결혼관은 크게 달라진다

가정 안에서 강한 스트레스를 안고 있는 사람을 보게 되는 경우가 있다.

한쪽이 계속 짜증을 낸다. 말투가 날카로워진다. 물건에 화풀이한다. 감정이 폭발한다. 다른 한쪽이 그것을 받아내거나, 침묵하거나, 피한다. 집 전체에 긴장감이 흐른다.

여기서 누군가를 진단할 필요는 없다. “갱년기다”라고 단정할 필요도 없다. 모든 것을 성격 탓으로 돌릴 필요도 없다.

하지만 지켜보는 사람에게는 상당히 힘든 장면이다.

“결혼은 이렇게 한쪽이 소모되는 건가?” “가족은 누군가의 스트레스를 다른 누군가가 계속 받아내는 곳인가?” “좋아서 함께했을 텐데 왜 이렇게 힘들어 보일까?”

특히 집안 분위기가 늘 거칠게 흘러가는 것을 보며 자라면 결혼에 매우 신중해질 수 있다.

그것은 냉정해서가 아니다. 사랑을 이해하지 못해서도 아니다.

한 사람이 소모되어야만 유지되는 공동생활이 얼마나 무서운지 먼저 보았기 때문이다.

“결혼할 수 있는 사람이 대단하다”가 아니라 “조정할 수 있는 부부가 대단하다”

결혼했다는 사실 자체보다, 조정을 계속할 수 있는 부부가 대단하다고 생각한다.

결혼 자체는 할 수 있다. 신고서를 내면 된다. 결혼식도 열 수 있다. 함께 살 수도 있다.

어려운 것은 그 뒤다.

매일 돈을 쓴다. 매일 시간을 쓴다. 매일 상대의 기분과 마주친다. 매일 가사와 생활 판단이 생긴다. 매일 자신의 자유와 상대의 안심 사이에서 균형을 잡는다.

한 사람만 계속 참고, 설명하고, 친족 문제와 감정 처리를 떠맡게 되면 누군가가 소모된다.

조정은 단순히 상대에게 맞춰 주는 것이 아니다.

두 사람 모두가 살아갈 수 있는 형태로 설계하는 일이다.

“바닥에 구멍이 난 결혼식장”이란 무엇인가

나는 이런 상태를 “바닥에 구멍이 난 결혼식장”이라고 부른다.

겉은 아름답다.

결혼식. 가족의 축복. 평범한 행복. 안정된 미래. 함께 사는 생활. 서로를 돕는 두 사람.

하지만 안으로 들어가면 바닥에 구멍이 있다.

돈의 구멍. 친족과 경계의 구멍. 자유 시간의 구멍. 스킨십과 경계의 구멍. 싫었던 일을 말하는 방식의 구멍. 불안 처리의 구멍. 보이지 않는 노동의 구멍. 책임 분담의 구멍.

그리고 그 구멍을 한 사람의 지갑, 신경, 자유, 인내, 개선 능력, 설명 책임으로 메우려 한다.

처음에는 사랑으로 메울 수 있을 것처럼 느껴진다. 하지만 매일 이어지면 소모된다.

결혼 전에 이 구멍들이 보인다면 멈추는 것은 도망이 아니다. 오히려 매우 현실적인 판단일 수 있다.

“소모되는 결혼”과 “조정 가능한 결혼”의 차이

소모되는 결혼

• 한쪽만 계속 참는다.
• 한쪽만 계속 설명한다.
• 한쪽만 상대의 불안을 받아낸다.
• 한쪽만 친족 사이에서 중재한다.
• 한쪽만 자유를 포기한다.
• 문제가 생길 때마다 같은 사람이 구멍을 메운다.
• 규칙을 만들어도 신뢰나 불안이 회복되지 않는다.
• 조정이 “애정”이 아니라 “업무 대응”처럼 느껴진다.

조정 가능한 결혼

• 싫은 것을 말할 수 있다.
• 말을 들은 쪽도 행동을 바꿀 수 있다.
• 불안을 상대에게 전부 떠넘기지 않는다.
• 돈 이야기를 할 수 있다.
• 친족과의 거리를 둘이 정할 수 있다.
• 혼자 있는 시간을 존중할 수 있다.
• 실패해도 다음 운영 방식에 반영할 수 있다.
• 한쪽만 계속 소모되지 않는다.
• 문제가 생겨도 복구할 수 있다.

완전히 일치할 필요는 없다.

어긋났을 때 한 사람만 모든 비용을 지불하지 않는 운영 방식을 만들 수 있는가.

이것이 중요하다.

우연에 맡기면 확률은 낮다. 그래서 개인 사양서가 필요하다

우연히 만난 상대와 결혼의 공동 운영까지 잘 맞을 확률은 낮다.

그래서 필요한 것이 개인 사양서다.

• 아이를 원하지 않거나, 적어도 서두르지 않는다.
• 스킨십과 따뜻함을 중요하게 여긴다.
• 혼자 있는 시간을 존중한다.
• 투자나 새로운 도전을 즉시 거부하지 않는다.
• 친족과의 경계를 가질 수 있다.
• 그 자리에서 “아니오”라고 말할 수 있다.
• 나중에 싫었던 일을 점수 매기기가 아니라 조정의 문제로 꺼낼 수 있다.
• 돈 이야기를 할 수 있다.
• 확인을 검문이 아니라 협력으로 다룬다.
• 한 사람의 희생만으로 관계를 굴리려 하지 않는다.

처음부터 모든 조건을 완벽히 만족하는 사람은 많지 않다. 하지만 기본 방향이 맞는지는 일찍 확인할 필요가 있다.

후보가 줄어드는 것은 반드시 나쁜 일이 아니다. 바닥에 구멍이 난 결혼식장에 들어가지 않게 해 주는 필터가 제대로 작동하는 것일 수 있다.

부모의 결혼을 그대로 복사할 필요는 없다

가정에서 누군가가 소모되는 모습을 보면 결혼 자체를 경계하게 될 수 있다. 하지만 그 가정의 모델을 그대로 자신의 미래에 복사할 필요는 없다.

부모 세대의 결혼은 시대적 배경, 성 역할, 가족관, 이혼에 대한 장벽, 남성과 여성에게 기대되던 희생이 달랐다.

그래서 “결혼은 반드시 이렇게 된다”라고 단정할 필요는 없다.

다만 학습 자료로는 쓸 수 있다.

• 한쪽만 소모되는 구조를 피한다.
• 감정 폭발이 일상이 되는 관계를 피한다.
• 스트레스가 쌓여 물건에 화풀이하는 수준까지 가정에 쌓이지 않게 한다.
• 불안이나 분노를 한 사람이 계속 받아내는 구조를 만들지 않는다.
• 친족이나 돈 문제를 못 본 척하지 않는다.
• 결혼 전에 공동 운영 방식을 확인한다.

부모의 결혼을 부정하기 위해서가 아니다. 자신이 같은 구멍에 빠지지 않기 위해서다.

결혼하지 않는 경로도 예전보다 훨씬 흔하다

과거보다 결혼하지 않는 사람도 늘었다.

29세까지 미혼이어도 통계적으로 전혀 이상하지 않다. 미혼자들의 공동체도 있고 기혼자들의 공동체도 있다. 삶의 경로가 다른 것일 뿐, 어느 한쪽만 정답인 것은 아니다.

그래서 “결혼할 사람을 빨리 찾아야 한다”가 아니라,

혼자서도 행복하다. 둘이라면 자유와 도전을 망가뜨리지 않으면서 따뜻함을 더해 주는 사람만 선택한다.

정도로 생각해도 된다.

결혼은 의무가 아니다. 연애도 의무가 아니다. 하지만 잘 맞는 사람이 있다면 삶에 플러스가 될 수 있다.

정리: 결혼은 우연한 연애만이 아니라 공동 운영의 심사이기도 하다

우연히 만난 두 사람이 연애 상대로 잘 맞을 수 있다. 함께 있으면 즐겁다. 스킨십이 편안하다. 추억이 생긴다. 계속 함께 있고 싶어진다.

그 감정은 진짜다.

하지만 결혼에는 그 다음 층이 있다.

결혼에서는 돈, 자유, 친족, 경계, 불안, 가사, 미래 설계를 매일 함께 운영해야 한다.

이 층이 맞지 않으면 좋아해도 소모될 수 있다.

완전히 일치할 필요는 없다. 하지만 모든 차이의 비용을 한 사람만 치른다면 위험하다. 조정 비용이 한쪽에 치우치면 위험하다. 가정 안에서 누군가가 한계에 몰리고 다른 누군가가 계속 받아내야 하는 구조가 된다면 위험하다.

우연히 만난 두 사람이 아무 생각 없이 이 모든 것까지 맞을 확률은 낮다.

그래서 개인 사양서가 필요하다. 공동 운영 테스트가 필요하다. 돈, 자유, 친족, 경계를 일찍 확인할 필요가 있다.

결혼한 사람들이 완전히 일치해서 함께 사는 것은 아니다. 아마도 어긋났을 때 계속 조정할 수 있기 때문에 함께 사는 것이다.

그리고 조정할 수 없는 구조가 이미 보인다면 멈추는 것은 실패가 아니다.

그것은 바닥에 구멍이 난 결혼식장에 들어가지 않기 위한 현실적인 판단이다.

용어 정리

조정 비용

가치관이나 생활 규칙이 어긋났을 때 이를 맞추기 위해 필요한 노력, 인내, 설명, 심리적 부담.

소모되는 결혼

공동생활의 구멍을 한쪽의 자유, 신경, 돈, 설명 책임, 인내로 계속 메우는 결혼.

조정 가능한 결혼

차이가 있어도 한쪽만 계속 소모되지 않고 대화, 규칙, 복구를 통해 운영할 수 있는 결혼.

바닥에 구멍이 난 결혼식장

겉으로는 행복해 보이지만 내부에는 돈, 친족, 자유, 경계, 불안 처리 같은 해결되지 않은 구멍이 있고 한쪽이 그 구멍을 반복해서 메우는 관계.

개인 사양서

자신의 가치관, 자유, 혼자 있는 시간, 돈, 친족과의 거리, 스킨십, 아이에 대한 생각 등을 언어화한 것.

공동 운영 테스트

결혼 전에 돈, 자유, 친족, 경계, 불안을 두 사람이 함께 운영할 수 있는지 확인하는 것.

• 일본 후생노동성, “2024년 인구동태통계 확정치 개요” https://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/kakutei24/index.html

• 생명보험문화센터, “이혼 건수가 늘고 있다는 말은 사실인가?” https://www.jili.or.jp/lifeplan/lifeevent/807.html

• 미국심리학회: 건강한 관계를 유지하는 방법 https://www.apa.org/topics/marriage-relationships/healthy-relationships

• 뉴욕주: 건강한 관계는 어떤 모습인가? https://www.ny.gov/teen-dating-violence-awareness-and-prevention/what-does-healthy-relationship-look

• Planned Parenthood: 동의에 대해 어떻게 이야기해야 할까? https://www.plannedparenthood.org/learn/relationships/sexual-consent/how-do-i-talk-about-consent