เวลาเห็นคู่แต่งงาน บางครั้งก็อดคิดไม่ได้ว่า
“พวกเขาปรับตัวกันมาถึงจุดนี้ได้อย่างไรนะ?”
บังเอิญเจอกันที่โรงเรียน
บังเอิญเจอกันที่ทำงาน
บังเอิญมีเพื่อนแนะนำให้รู้จัก
บังเอิญนั่งข้างกันในงานสังสรรค์
บังเอิญจับคู่กันในแอป
บังเอิญคุยกันถูกคอ
บังเอิญชอบกัน
แล้วก็แต่งงาน
พอคิดอย่างใจเย็น มันเป็นเรื่องที่น่าทึ่งมาก
แค่คนสองคนชอบกันในฐานะคนรักก็ไม่ใช่เรื่องง่ายอยู่แล้ว
พอเป็นการแต่งงาน ความยากยิ่งเพิ่มขึ้นอีกระดับ
เพราะการแต่งงานไม่ได้มีแค่การอยู่กับคนที่เรารัก แต่คือการบริหารสิ่งเหล่านี้ร่วมกันทุกวัน:
เงิน อิสรภาพ ญาติ งานบ้าน การสัมผัสทางกาย ขอบเขต ความกังวล และแผนอนาคต
โอกาสที่คนสองคนซึ่งพบกันโดยบังเอิญจะพอดีกันทุกเรื่องแบบเป๊ะ ๆ น่าจะค่อนข้างต่ำ
ดังนั้น คู่แต่งงานจำนวนมากคงไม่ได้อยู่กันต่อเพราะ “ตรงกันทุกอย่าง” แต่เพราะว่า:
- ความต่างยังอยู่ในระดับที่ยอมรับได้
- ต้นทุนในการปรับตัวไม่ได้ตกอยู่กับคนเดียวมากเกินไป
- ทะเลาะกันแล้วฟื้นความสัมพันธ์ได้
- พูดออกมาได้ก่อนที่ฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งจะสึกหรอเกินไป
- เรื่องพื้นฐานของชีวิตสอดคล้องกัน
- แม้ไม่ตรงกันก็มีวิธีบริหารชีวิตร่วมกัน
น่าจะเป็นเงื่อนไขเหล่านี้ที่ทำให้ชีวิตคู่ดำเนินต่อได้
คำว่า “1 ใน 3 คู่หย่ากัน” ถ้าใช้แบบหยาบ ๆ จะไม่แม่นยำ
เรามักได้ยินว่า “1 ใน 3 คู่หย่ากัน”
ในญี่ปุ่นปี 2024 มีการจดทะเบียนสมรสราว 485,000 คู่ และการหย่าราว 186,000 คู่
ถ้านำจำนวนหย่าในปีนั้นหารด้วยจำนวนแต่งงานตรง ๆ จะได้ประมาณ 38%
แต่ตัวเลขนี้ ไม่ได้หมายความว่า 38% ของคู่ที่แต่งงานในปีนั้นหย่ากัน
จำนวนการหย่าในปีหนึ่งรวมคู่ที่แต่งงานกันมาหลายปีก่อนด้วย
ดังนั้นจึงไม่ถูกต้องที่จะอ่านสัดส่วนรายปีว่า “ในคนที่แต่งงานปีนี้ 1 ใน 3 คู่จะหย่า”
อย่างไรก็ตาม ตัวเลขนี้ก็สะท้อนเรื่องหนึ่ง:
การแต่งงานเป็นการบริหารร่วมกันที่ค่อนข้างยาก
มีคนจำนวนมากแต่งงาน
และมีคนจำนวนหนึ่งหย่ากัน
บางความสัมพันธ์ไม่หย่า แต่ดำเนินต่อด้วยการที่ฝ่ายหนึ่งค่อย ๆ สึกหรอ
ในทางกลับกัน ก็มีคู่ที่ปรับตัวเข้าหากันได้ดี
การแต่งงานจึงไม่ใช่สิ่งที่จะเดินไปได้เองเพียงเพราะรักกัน
สิ่งที่น่าทึ่งคือการพบกันโดยบังเอิญแล้วเข้ากันได้ถึงระดับบริหารชีวิตร่วมกัน
ความรักในระดับหนึ่งเริ่มจากความบังเอิญ
โรงเรียน
ที่ทำงาน
เพื่อนแนะนำ
กิจกรรมงานอดิเรก
แอป
งานสังสรรค์
คนที่บังเอิญนั่งข้างกัน
จากนั้นคุยกันถูกคอ
ชอบรูปลักษณ์หรือบรรยากาศของอีกฝ่าย
อยู่ด้วยกันแล้วสนุก
การสัมผัสทางกายทำให้รู้สึกอิ่มเอม
มีความทรงจำร่วมกัน
ถึงตรงนี้เป็นเรื่องธรรมชาติของความรัก
แต่การแต่งงานไปไกลกว่านั้น
เมื่อแต่งงาน ต้องบริหารเรื่องเหล่านี้ร่วมกัน:
- การเงินของครัวเรือน
- การลงทุน
- หนี้สิน
- ทัศนคติต่องาน
- งานบ้าน
- วิธีใช้วันหยุด
- เวลาส่วนตัว
- ระยะห่างกับญาติ
- งานแต่งงานและกิจกรรมครอบครัว
- จะมีลูกหรือไม่
- ขอบเขตของการสัมผัสทางกาย
- วิธีบอกเมื่อมีสิ่งที่ไม่สบายใจ
- วิธีรับมือกับความกังวล
- การวางแผนชีวิตระยะยาว
โอกาสที่คนสองคนซึ่งพบกันโดยบังเอิญจะตรงกันทุกข้อมีน้อย
ดังนั้น สิ่งสำคัญจริง ๆ ในชีวิตแต่งงานไม่ใช่ “ตรงกันทุกอย่าง”
เมื่อแตกต่างกัน จะปรับอย่างไร? ต้นทุนการปรับตัวตกอยู่กับคนเดียวมากเกินไปหรือไม่? เมื่อเกิดความคลาดเคลื่อน จะซ่อมความสัมพันธ์โดยไม่ทำลายมันได้หรือไม่?
นี่คือประเด็นหลัก
ไม่ใช่ทุกคนจะสึกหรอ แต่มีชีวิตคู่ที่เดินต่อได้เพราะคนหนึ่งรับต้นทุนแทบทั้งหมด
เวลาเห็นคู่บางคู่ อาจเกิดคำถามว่า
“มีคนหนึ่งกำลังสึกหรออยู่หรือเปล่า?”
ความรู้สึกนี้ไม่ได้ไร้เหตุผลเสียทีเดียว
มีความสัมพันธ์ที่คนหนึ่งต้องอดทนตลอด อีกคนไม่มั่นคงขึ้นเรื่อย ๆ หรือคนหนึ่งรับภาระเกือบทั้งหมดในการอธิบาย ปลอบ และจัดการอารมณ์
แต่การบอกว่าคู่แต่งงานทุกคู่เป็นแบบนี้ก็ไม่ถูกต้อง
คู่รักมีหลายแบบ:
- คู่ที่ฝ่ายหนึ่งสึกหรออย่างมาก
- คู่ที่ทั้งสองฝ่ายปรับกันคนละเล็กละน้อย
- คู่ที่พื้นฐานการใช้ชีวิตเข้ากันได้ดี
- คู่ที่ภายนอกดูมีความสุขแต่ภายในมีคนกำลังสึกหรอ
- คู่ที่ภายนอกดูธรรมดาแต่จริง ๆ บริหารชีวิตได้อย่างสุขภาพดี
- คู่ที่ทะเลาะกันเป็นระยะ แต่ฟื้นความสัมพันธ์ได้ดี
ดังนั้น ถ้าจะพูดให้แม่นยำกว่าคือ:
โอกาสที่คนสองคนซึ่งพบกันโดยบังเอิญจะตรงกันทั้งหมดนั้นต่ำ
แต่แม้ไม่ตรงกันทั้งหมด ความสัมพันธ์ก็อยู่ต่อได้ถ้าต้นทุนการปรับไม่กระจุกอยู่ที่คนเดียว
ตรงกันข้าม หากต้นทุนทั้งหมดตกอยู่กับฝ่ายเดียว ชีวิตคู่ก็กลายเป็น “ห้องจัดงานแต่งที่พื้นมีรู”
การเห็น “คนที่กำลังสึกหรอ” ในครอบครัวอาจเปลี่ยนมุมมองต่อการแต่งงานอย่างมาก
นี่ไม่ใช่แค่ทฤษฎี
บางครั้งเราเห็นคนในครอบครัวอยู่ภายใต้ความเครียดรุนแรง
คนหนึ่งหงุดหงิดตลอด
น้ำเสียงแข็งขึ้น
ระบายความไม่พอใจกับสิ่งของ
อารมณ์ระเบิด
อีกคนต้องรับไว้ เงียบ หรือหลบ
ทั้งบ้านตึงเครียด
ไม่จำเป็นต้องวินิจฉัยใคร
ไม่จำเป็นต้องสรุปว่า “เป็นวัยหมดประจำเดือน” หรือภาวะใดภาวะหนึ่ง
และไม่จำเป็นต้องโยนทุกอย่างให้เป็นเรื่องนิสัย
แต่สำหรับคนที่มองอยู่ มันอาจเจ็บปวดมาก
“การแต่งงานคือการที่คนหนึ่งค่อย ๆ สึกหรอแบบนี้หรือ?”
“ครอบครัวคือที่ที่ใครสักคนต้องรับความเครียดของอีกคนต่อไปเรื่อย ๆ หรือ?”
“ถ้ารักกันแล้วจึงอยู่ด้วยกัน ทำไมตอนนี้ถึงดูทรมานขนาดนี้?”
ภาพแบบนี้ทำให้คนระมัดระวังเรื่องการแต่งงานมากขึ้นได้
โดยเฉพาะเมื่อโตมากับพ่อที่ดูอ่อนล้า แม่ที่ดูเหมือนใกล้ถึงขีดจำกัด หรือบ้านที่มีบรรยากาศตึงเครียดอยู่เสมอ
นั่นไม่ได้แปลว่าเป็นคนเย็นชา
และไม่ได้แปลว่าไม่เข้าใจความรัก
แต่มันหมายถึงเคยเห็นมาก่อนว่า การใช้ชีวิตร่วมกันที่อยู่ได้เพราะคนหนึ่งถูกใช้จนหมดนั้นน่ากลัวเพียงใด
ไม่ใช่ “คนที่แต่งงานได้เก่งจัง” แต่คือ “คู่ที่ปรับกันต่อเนื่องได้เก่งจัง”
สิ่งที่น่าชื่นชมอาจไม่ใช่การแต่งงานเอง แต่คือ:
คู่ที่ปรับตัวเข้าหากันได้ต่อเนื่อง
การแต่งงานทำได้
ยื่นเอกสารได้
จัดพิธีได้
ย้ายมาอยู่ด้วยกันได้
ส่วนที่ยากคือหลังจากนั้น
ทุกวันมีการใช้เงิน
ทุกวันมีการใช้เวลา
ทุกวันต้องเจอกับอารมณ์ของอีกฝ่าย
ทุกวันมีงานบ้านและการตัดสินใจเล็ก ๆ
ทุกวันต้องหาสมดุลระหว่างอิสรภาพของตัวเองกับความรู้สึกมั่นคงของคู่
ถ้ากลายเป็นว่า
“มีแค่ฉันที่ยอม”
“มีแค่อีกฝ่ายที่แบกความกังวล”
“คนเดียวต้องอธิบายทุกอย่าง”
“คนเดียวจัดการญาติทั้งหมด”
“คนเดียวทำงานด้านอารมณ์ทั้งหมด”
ย่อมมีใครสักคนสึกหรอ
การปรับตัวไม่ได้หมายถึงยอมตามอีกฝ่ายอย่างเดียว
แต่มันคือการออกแบบรูปแบบชีวิตที่ทั้งสองคนอยู่ได้จริง
“ห้องจัดงานแต่งที่พื้นมีรู” คืออะไร?
ผมใช้ภาพนี้เรียกความสัมพันธ์ลักษณะดังกล่าว
ภายนอกสวยงาม
งานแต่งงาน
คำอวยพรจากครอบครัว
ความสุขแบบที่คนทั่วไปนึกถึง
อนาคตที่ดูมั่นคง
การอยู่ด้วยกัน
คนสองคนที่ช่วยเหลือกัน
แต่เมื่อเดินเข้าไป กลับมีรูอยู่เต็มพื้น
รูเรื่องเงิน
รูเรื่องญาติและขอบเขต
รูเรื่องเวลาว่าง
รูเรื่องการสัมผัสทางกายและขอบเขต
รูเรื่องวิธีบอกว่าอะไรทำให้ไม่สบายใจ
รูเรื่องการจัดการความกังวล
รูเรื่องแรงงานที่มองไม่เห็น
รูเรื่องการแบ่งความรับผิดชอบ
แล้วพยายามอุดรูเหล่านั้นด้วยกระเป๋าเงิน ระบบประสาท อิสรภาพ ความอดทน ความสามารถในการแก้ปัญหา และภาระในการอธิบายของคนเพียงคนเดียว
ช่วงแรกอาจรู้สึกว่าความรักน่าจะอุดได้
แต่ถ้าต้องอุดทุกวัน คนคนนั้นก็จะสึกหรอ
ถ้าเห็นรูเหล่านี้ก่อนแต่ง การหยุดไม่ใช่การหนี
อาจเป็นการตัดสินใจที่สมจริงมาก
ความแตกต่างระหว่าง “ชีวิตคู่ที่ทำให้สึกหรอ” กับ “ชีวิตคู่ที่ปรับกันได้”
ชีวิตคู่ที่ทำให้สึกหรอ
- มีคนเดียวที่อดทน
- มีคนเดียวที่ต้องอธิบาย
- มีคนเดียวที่รับความกังวลของอีกฝ่าย
- มีคนเดียวที่คั่นกลางระหว่างคู่กับญาติ
- มีคนเดียวที่ยอมเสียอิสรภาพ
- ทุกครั้งที่มีปัญหา คนเดิมต้องอุดรู
- แม้ตั้งกฎแล้ว ความไว้ใจและความกังวลก็ไม่ดีขึ้น
- การปรับตัวเริ่มเหมือนงานสนับสนุนมากกว่าความรัก
ถ้าดำเนินต่อไป การอยู่ด้วยกันจะยิ่งเศร้า
ชีวิตคู่ที่ปรับกันได้
- พูดสิ่งที่ไม่ชอบได้
- คนที่ได้ยินสามารถปรับพฤติกรรมได้
- ไม่โยนความกังวลทั้งหมดให้อีกฝ่าย
- คุยเรื่องเงินได้
- ตัดสินใจร่วมกันว่าจะเว้นระยะกับญาติเท่าไร
- เคารพเวลาส่วนตัว
- ความผิดพลาดกลายเป็นข้อมูลสำหรับปรับวิธีอยู่ร่วมกันครั้งต่อไป
- ไม่ใช่คนเดิมที่สึกหรอตลอด
- เมื่อมีบางอย่างพัง สามารถซ่อมได้
ไม่จำเป็นต้องตรงกันทั้งหมด
สิ่งสำคัญคือ:
เมื่อมีความต่าง สามารถสร้างวิธีดำเนินชีวิตที่ไม่ให้คนเดียวจ่ายต้นทุนทั้งหมดได้หรือไม่?
ถ้าปล่อยทุกอย่างให้เป็นเรื่องบังเอิญ โอกาสยิ่งต่ำ จึงต้องมี “คู่มือสเปกของตัวเอง”
โอกาสที่คนที่พบโดยบังเอิญจะเข้ากับวิธีที่เราอยากบริหารชีวิตแต่งงานมีไม่มาก
ถ้าปล่อยทุกอย่างให้โชคกำหนด ก็ยิ่งยาก
สิ่งที่ช่วยได้คือ “คู่มือสเปกของตัวเอง” หรือการอธิบายให้ชัดว่าอยากใช้ชีวิตแบบไหน
เช่น อาจตรวจดูตั้งแต่ต้นว่า:
- ไม่ต้องการมีลูก หรืออย่างน้อยไม่รีบมี
- ให้ความสำคัญกับการสัมผัสและความอบอุ่น
- เคารพเวลาส่วนตัว
- ไม่ปฏิเสธการลงทุนหรือความท้าทายใหม่ทันที
- ตั้งขอบเขตกับญาติได้
- พูด “ไม่” ได้ในตอนนั้น
- ถ้าภายหลังรู้สึกไม่ดี สามารถยกขึ้นมาคุยในฐานะเรื่องที่ต้องปรับ ไม่ใช่ใช้เป็นคะแนนตำหนิอีกฝ่าย
- คุยเรื่องเงินได้
- มองการเช็กกันเป็นความร่วมมือ ไม่ใช่การตรวจค้น
- ไม่พยายามประคองความสัมพันธ์ด้วยการเสียสละของคนเดียว
คนที่ตรงทุกข้ออย่างสมบูรณ์ตั้งแต่แรกมีไม่มาก
แต่ควรดูเร็วว่าทิศทางพื้นฐานไปด้วยกันได้หรือไม่
จำนวนคนที่เป็นไปได้อาจลดลง
แต่นั่นไม่จำเป็นต้องเป็นเรื่องแย่
มันอาจแค่หมายความว่าตัวกรองกำลังทำหน้าที่ ป้องกันไม่ให้เราเดินเข้าไปในห้องจัดงานแต่งที่พื้นมีรู
ไม่จำเป็นต้องลอกแบบชีวิตแต่งงานของพ่อแม่
ถ้าเคยเห็นใครสักคนสึกหรอในบ้าน เราอาจระแวงการแต่งงานได้
เป็นเรื่องเข้าใจได้
แต่ไม่จำเป็นต้องคัดลอกแบบครอบครัวนั้นมาเป็นอนาคตของตัวเอง
การแต่งงานในรุ่นพ่อแม่เกิดขึ้นในบริบทของยุคที่ต่างกัน
บทบาททางเพศต่างกัน
แนวคิดเรื่องครอบครัวต่างกัน
อุปสรรคต่อการหย่าต่างกัน
สิ่งที่สังคมคาดหวังให้ผู้ชายและผู้หญิงอดทนก็ต่างกัน
จึงไม่จำเป็นต้องสรุปว่า
“การแต่งงานต้องกลายเป็นแบบนี้เสมอ”
แต่สิ่งที่เห็นสามารถใช้เป็นข้อมูลได้
- หลีกเลี่ยงโครงสร้างที่มีคนเดียวสึกหรอ
- หลีกเลี่ยงความสัมพันธ์ที่การระเบิดอารมณ์กลายเป็นเรื่องประจำ
- ไม่ปล่อยให้ความเครียดในบ้านสะสมจนมีคนระบายกับสิ่งของ
- ไม่ออกแบบความสัมพันธ์ให้คนหนึ่งรับความกังวลหรือความโกรธทั้งหมดอย่างไม่สิ้นสุด
- ไม่เพิกเฉยต่อปัญหาเรื่องญาติหรือเงิน
- ตรวจสอบก่อนแต่งว่าจะบริหารชีวิตร่วมกันอย่างไร
นี่ไม่ใช่การประณามการแต่งงานของพ่อแม่
แต่คือการไม่ตกลงในรูเดิม
การไม่แต่งงานก็เป็นเส้นทางที่ธรรมดากว่าเมื่อก่อนมาก
ปัจจุบันมีคนที่ไม่แต่งงานมากกว่าในอดีต
อายุ 29 ปีแล้วยังโสดก็เป็นเรื่องปกติในทางสถิติ
มีชุมชนของคนโสด
มีชุมชนของคนแต่งงาน
เป็นเพียงเส้นทางชีวิตที่ต่างกัน ไม่มีเส้นทางใดถูกต้องโดยอัตโนมัติ
ดังนั้น แทนที่จะคิดว่า
“ต้องรีบหาคนที่แต่งงานด้วยได้”
อาจคิดว่า:
อยู่คนเดียวก็มีความสุขได้
ถ้าจะอยู่สองคน คนคนนั้นควรเพิ่มความอบอุ่นโดยไม่ทำลายอิสรภาพและพื้นที่สำหรับการลองสิ่งใหม่
การแต่งงานไม่ใช่หน้าที่
ความรักก็ไม่ใช่หน้าที่
แต่ถ้าเจอคนที่เข้ากันได้ ความสัมพันธ์ก็อาจเป็นสิ่งที่เพิ่มคุณค่าให้ชีวิต
ความเร่งด่วนประมาณนี้อาจกำลังพอดี
สรุป: การแต่งงานไม่ใช่แค่ความรักที่เริ่มจากความบังเอิญ แต่ยังเป็นการทดสอบการบริหารร่วมกัน
คนสองคนที่พบกันโดยบังเอิญอาจเข้ากันได้จริงในฐานะคู่รัก
อยู่ด้วยกันแล้วสนุก
การสัมผัสทางกายรู้สึกดี
สร้างความทรงจำร่วมกัน
อยากอยู่ด้วยกันต่อ
สิ่งเหล่านี้เป็นเรื่องจริง
แต่การแต่งงานเพิ่มอีกชั้นหนึ่ง
ทุกวันต้องบริหารเงิน อิสรภาพ ญาติ ขอบเขต ความกังวล งานบ้าน และแผนอนาคตร่วมกัน
ถ้าชั้นนี้ไม่ทำงาน ความรักก็อยู่ร่วมกับความสึกหรอได้
ไม่จำเป็นต้องตรงกันอย่างสมบูรณ์
แต่ถ้าทุกความต่างถูกจ่ายโดยคนเดิมเสมอ นั่นอันตราย
ถ้าต้นทุนการปรับกระจุกอยู่ที่ฝ่ายเดียว นั่นอันตราย
ถ้ามีคนในบ้านถูกผลักไปถึงขีดจำกัด และอีกคนต้องรับทุกอย่างต่อไปไม่สิ้นสุด นั่นอันตราย
โอกาสที่คนสองคนซึ่งพบกันโดยบังเอิญจะเข้ากันได้เองทั้งหมดโดยไม่เคยคิดเรื่องเหล่านี้นั้นต่ำ
จึงมีประโยชน์ที่จะมีคู่มือสเปกของตัวเอง
จึงควรทดสอบว่าการบริหารร่วมกันจะทำงานอย่างไร
จึงควรคุยเรื่องเงิน อิสรภาพ ญาติ และขอบเขตตั้งแต่เนิ่น ๆ
คู่แต่งงานไม่ได้อยู่ด้วยกันต่อเพราะตรงกันทุกอย่าง
อาจเป็นเพราะพวกเขาปรับกันต่อได้เมื่อต่างกัน
และถ้าเห็นโครงสร้างที่ปรับไม่ได้อยู่แล้ว การหยุดไม่ใช่ความล้มเหลว
มันคือการตัดสินใจที่สมจริงเพื่อไม่เดินเข้าไปในห้องจัดงานแต่งที่พื้นมีรู
คำศัพท์
ต้นทุนการปรับตัว
แรง ความอดทน การอธิบาย และภาระทางใจที่ต้องใช้เพื่อประสานความต่างของค่านิยมหรือกติกาชีวิตประจำวัน
ชีวิตคู่ที่ทำให้สึกหรอ
ชีวิตแต่งงานที่คนหนึ่งต้องอุดช่องโหว่ของชีวิตร่วมกันด้วยอิสรภาพ ประสาท เงิน การอธิบาย และความอดทนของตนอย่างต่อเนื่อง
ชีวิตคู่ที่ปรับกันได้
ชีวิตแต่งงานที่จัดการความต่างด้วยการพูดคุย กติกา และการซ่อมแซม โดยไม่ทำให้คนหนึ่งต้องจ่ายต้นทุนอยู่ฝ่ายเดียวตลอด
ห้องจัดงานแต่งที่พื้นมีรู
ความสัมพันธ์ที่ภายนอกดูมีความสุข แต่ภายในมีปัญหาที่ยังไม่แก้เรื่องเงิน ญาติ อิสรภาพ ขอบเขต และการจัดการความกังวล แล้วมีคนหนึ่งต้องอุดรูเหล่านั้นซ้ำ ๆ
คู่มือสเปกของตัวเอง
คำอธิบายที่ชัดเจนเกี่ยวกับค่านิยม อิสรภาพ ความต้องการเวลาส่วนตัว ความชอบเรื่องเงิน ระยะห่างกับญาติ การสัมผัสทางกาย และมุมมองเรื่องการมีลูก
การทดสอบการบริหารร่วมกัน
การตรวจสอบก่อนแต่งงานว่าคนสองคนสามารถบริหารเงิน อิสรภาพ ญาติ ขอบเขต และความกังวลร่วมกันได้หรือไม่
กระทรวงสาธารณสุข แรงงาน และสวัสดิการของญี่ปุ่น, “Vital Statistics of Japan, 2024 (final figures)” https://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/kakutei24/index.html
Japan Institute of Life Insurance, “Is the number of divorces really increasing?” https://www.jili.or.jp/lifeplan/lifeevent/807.html
APA: Happy couples: How to keep your relationship healthy https://www.apa.org/topics/marriage-relationships/healthy-relationships
NY.Gov: What Does a Healthy Relationship Look Like? https://www.ny.gov/teen-dating-violence-awareness-and-prevention/what-does-healthy-relationship-look
Planned Parenthood: How do I talk about consent? https://www.plannedparenthood.org/learn/relationships/sexual-consent/how-do-i-talk-about-consent
