Wie gering ist die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Menschen, die sich zufällig begegnen, auch bei der gemeinsamen Gestaltung einer Ehe wirklich zusammenpassen?

Wenn ich verheiratete Menschen sehe, denke ich manchmal:

„Wie haben sie es geschafft, sich so weit aufeinander einzustellen?“

Sie begegnen sich zufällig in der Schule.
Zufällig bei der Arbeit.
Ein Freund stellt sie einander vor.
Sie sitzen bei einem Treffen zufällig nebeneinander.
Sie matchen zufällig in einer App.
Das Gespräch passt.
Sie mögen einander.
Und dann heiraten sie.

Wenn man ruhig darüber nachdenkt, ist das ziemlich erstaunlich.

Schon dass zwei Menschen sich romantisch ineinander verlieben, ist keine Selbstverständlichkeit.
Mit der Ehe steigt die Schwierigkeit noch einmal.

Denn Ehe bedeutet nicht nur, mit einem geliebten Menschen zusammen zu sein. Sie bedeutet, jeden Tag gemeinsam zu organisieren:

Geld, Freiheit, Verwandtschaft, Hausarbeit, körperliche Nähe, Grenzen, Ängste und Zukunftspläne.

Dass zwei Menschen, die sich zufällig begegnet sind, in all diesen Punkten perfekt zusammenpassen, halte ich für eher unwahrscheinlich.

Deshalb bestehen viele Ehen wahrscheinlich nicht wegen einer „vollständigen Übereinstimmung“, sondern weil:

• Unterschiede in einem erträglichen Rahmen bleiben;
• die Anpassungskosten nicht zu stark bei einer Person liegen;
• man sich nach Konflikten wieder erholen kann;
• man sprechen kann, bevor eine Person zu stark aufgerieben wird;
• die Grundlagen des Alltags zusammenpassen;
• es auch bei Unterschieden eine gemeinsame Betriebsweise gibt.

Wahrscheinlich entsteht eine tragfähige Ehe genau unter solchen Bedingungen.

„Jede dritte Ehe wird geschieden“ ist zu grob, wenn man die Zahl unkritisch verwendet

Oft hört man, „jede dritte Ehe werde geschieden“.

In Japan gab es 2024 ungefähr 485.000 Eheschließungen und 186.000 Scheidungen.
Teilt man die Zahl der Scheidungen dieses Jahres einfach durch die Zahl der Eheschließungen, kommt man auf ungefähr 38 %.

Das bedeutet aber nicht, dass 38 % der Paare, die in diesem Jahr geheiratet haben, sich auch wieder scheiden ließen.

Die Scheidungen eines Jahres umfassen auch Paare, die viele Jahre zuvor geheiratet haben.
Darum ist es nicht korrekt, die Jahresquote als „jedes dritte Paar, das dieses Jahr heiratet, wird sich scheiden lassen“ zu lesen.

Trotzdem zeigen diese Zahlen etwas:

Eine Ehe ist eine anspruchsvolle Form gemeinsamer Lebensorganisation.

Viele Menschen heiraten.
Eine beträchtliche Zahl lässt sich auch scheiden.
Manche Beziehungen bestehen ohne Scheidung weiter, obwohl eine Person dabei zunehmend aufgerieben wird.
Andere Paare schaffen es dagegen sehr gut, sich aufeinander einzustellen.

Eine Ehe funktioniert also nicht automatisch nur deshalb gut, weil Liebe vorhanden ist.

Erstaunlich ist, wenn eine zufällige Begegnung auch bei der gemeinsamen Lebensführung passt

Romantik beginnt bis zu einem gewissen Grad zufällig.

Schule.
Arbeit.
Die Vorstellung durch einen Freund.
Ein Hobby.
Eine App.
Ein Treffen.
Die Person, die zufällig daneben saß.

Dann funktioniert das Gespräch.
Man mag das Aussehen oder die Ausstrahlung des anderen.
Die gemeinsame Zeit macht Spaß.
Körperliche Nähe fühlt sich erfüllend an.
Gemeinsame Erinnerungen entstehen.

Bis hierhin ist das für eine Liebesbeziehung ganz natürlich.

Aber eine Ehe geht weiter.

In einer Ehe müssen zum Beispiel folgende Dinge gemeinsam organisiert werden:

• Haushaltsfinanzen;
• Investitionen;
• Schulden;
• die Einstellung zur Arbeit;
• Hausarbeit;
• die Gestaltung freier Tage;
• Zeit allein;
• der Abstand zur Verwandtschaft;
• Hochzeit und Familienveranstaltungen;
• die Frage nach Kindern;
• Grenzen körperlicher Nähe;
• wie man sagt, dass etwas unangenehm war;
• wie man mit Ängsten umgeht;
• langfristige Lebensplanung.

Dass zwei Menschen, die sich zufällig begegnen, in all diesen Punkten vollständig übereinstimmen, ist unwahrscheinlich.

Deshalb ist in einer Ehe nicht die „perfekte Übereinstimmung“ das Wichtigste.

Wie passt man sich an, wenn man unterschiedlich ist? Liegen die Kosten dieser Anpassung zu stark bei einer Person? Kann man die Beziehung reparieren, wenn etwas schiefläuft, ohne sie zu zerstören?

Darum geht es.

Nicht jeder wird aufgerieben, aber manche Ehen funktionieren nur, weil eine Person fast alle Kosten trägt

Bei manchen Paaren kommt die Frage auf:

„Wird hier nicht eine der beiden Personen langsam aufgerieben?“

Dieser Eindruck ist nicht völlig unbegründet.

Es gibt Beziehungen, in denen eine Person ständig zurücksteckt, eine andere immer instabiler wird oder eine Person fast die gesamte Last des Erklärens, Beruhigens und emotionalen Verarbeitens übernimmt.

Aber es wäre ebenso falsch zu behaupten, alle Ehen seien so.

Es gibt viele Formen:

• Paare, bei denen eine Person stark aufgerieben wird;
• Paare, bei denen beide kleinere Anpassungen übernehmen;
• Paare, deren grundlegende Lebensweise ohnehin gut zusammenpasst;
• Paare, die nach außen glücklich wirken, im Inneren aber erschöpft sind;
• Paare, die nach außen gewöhnlich wirken und tatsächlich sehr gesund zusammenleben;
• Paare, die regelmäßig streiten, aber eine hohe Fähigkeit zur Reparatur haben.

Eine präzisere Formulierung wäre daher:

Dass zwei Menschen, die sich zufällig begegnen, vollkommen übereinstimmen, ist unwahrscheinlich.
Aber auch ohne völlige Übereinstimmung kann eine Beziehung bestehen, wenn die Anpassungskosten nicht bei einer Person konzentriert sind.
Werden diese Kosten einseitig, wird die Ehe zu einem Hochzeitssaal mit Löchern im Boden.

Zu sehen, wie jemand in einer Familie aufgerieben wird, kann die Sicht auf Ehe stark verändern

Das ist nicht nur abstrakte Theorie.

Manchmal sieht man in einer Familie einen Menschen unter starkem Stress.

Eine Person ist ständig gereizt.
Der Ton wird scharf.
Frust wird an Gegenständen ausgelassen.
Emotionen explodieren.
Die andere Person hält es aus, schweigt oder weicht aus.
Die gesamte Wohnung steht unter Spannung.

Man muss hier niemanden diagnostizieren.
Man muss nicht entscheiden, dass „es die Wechseljahre“ oder eine bestimmte Erkrankung seien.
Und man muss auch nicht alles auf Persönlichkeit reduzieren.

Für jemanden, der das beobachtet, kann es trotzdem sehr belastend sein.

„Bedeutet Ehe, dass eine Person so langsam aufgerieben wird?“
„Ist Familie ein Ort, an dem jemand dauerhaft den Stress eines anderen aufnehmen muss?“
„Wenn sie aus Liebe zusammengekommen sind, warum sieht es jetzt so schwer aus?“

Solche Erfahrungen können einen Menschen sehr vorsichtig gegenüber Ehe machen.

Besonders, wenn man mit einem Vater aufwächst, der erschöpft wirkt, einer Mutter, die am Limit scheint, oder einem Zuhause, dessen Atmosphäre dauerhaft angespannt ist.

Das bedeutet nicht, kalt zu sein.
Es bedeutet auch nicht, Liebe nicht zu verstehen.

Es bedeutet, bereits gesehen zu haben, wie beängstigend gemeinsames Leben werden kann, wenn es nur funktioniert, weil eine Person sich dabei aufreibt.

Nicht „Menschen, die heiraten können, sind beeindruckend“, sondern „Paare, die sich weiter anpassen können, sind beeindruckend“

Das eigentlich Beeindruckende ist vielleicht nicht die Hochzeit, sondern:

dass ein Paar sich immer wieder aufeinander einstellen kann.

Heiraten kann man.
Man kann die Unterlagen einreichen.
Man kann eine Feier organisieren.
Man kann zusammenziehen.

Schwierig wird es danach.

Jeden Tag wird Geld ausgegeben.
Jeden Tag wird Zeit aufgeteilt.
Jeden Tag begegnet man der Stimmung des anderen.
Jeden Tag gibt es Hausarbeit und kleine Entscheidungen.
Jeden Tag muss die eigene Freiheit mit dem Sicherheitsbedürfnis des Partners austariert werden.

Wenn daraus wird:

„Nur ich gebe nach.“
„Nur die andere Person trägt die Angst.“
„Eine Person muss alles erklären.“
„Eine Person regelt alles mit den Verwandten.“
„Eine Person übernimmt die gesamte emotionale Arbeit.“

dann wird jemand aufgerieben.

Anpassung bedeutet nicht, sich dem anderen einfach zu unterwerfen.

Sie bedeutet, eine Lebensweise zu entwerfen, in der beide Menschen leben können.

Was ist ein „Hochzeitssaal mit Löchern im Boden“?

So stelle ich mir eine solche Beziehung vor.

Von außen sieht alles schön aus.

Die Hochzeit.
Der Segen der Familie.
Konventionelles Glück.
Eine scheinbar sichere Zukunft.
Das gemeinsame Leben.
Zwei Menschen, die sich unterstützen.

Doch wenn man hineingeht, sind Löcher im Boden.

Ein Loch beim Geld.
Ein Loch bei Verwandten und Grenzen.
Ein Loch bei der freien Zeit.
Ein Loch bei körperlicher Nähe und Grenzen.
Ein Loch bei der Frage, wie man sagt: „Das hat mir wehgetan.“
Ein Loch bei der Bewältigung von Ängsten.
Ein Loch bei unsichtbarer Arbeit.
Ein Loch bei der Verteilung von Verantwortung.

Und dann versucht man, all diese Löcher mit dem Geldbeutel, den Nerven, der Freiheit, der Geduld, der Problemlösefähigkeit und der Erklärungspflicht einer einzigen Person zu stopfen.

Am Anfang kann es wirken, als reiche Liebe dafür aus.

Aber wenn das jeden Tag nötig ist, wird diese Person aufgerieben.

Wenn man die Löcher schon vor der Ehe sieht, ist ein Stopp keine Flucht.
Es kann eine sehr realistische Entscheidung sein.

Der Unterschied zwischen einer Ehe, die aufreibt, und einer Ehe, die sich anpassen kann

Eine Ehe, die aufreibt

• Nur eine Person schluckt ständig ihre Gefühle herunter.
• Nur eine Person erklärt.
• Nur eine Person nimmt die Angst des anderen auf.
• Nur eine Person steht zwischen Partnerschaft und Verwandtschaft.
• Nur eine Person gibt Freiheit auf.
• Bei jedem Problem stopft dieselbe Person das Loch.
• Selbst nach neuen Regeln verbessern sich Vertrauen und Angst nicht.
• Anpassung fühlt sich irgendwann wie betriebliche Unterstützung statt wie Zuneigung an.

Wenn das so weitergeht, wird das Zusammenbleiben immer trauriger.

Eine Ehe, die sich anpassen kann

• Man kann sagen, was einem nicht gefällt.
• Die Person, die es hört, kann ihr Verhalten ändern.
• Angst wird nicht vollständig beim Partner abgeladen.
• Man kann über Geld sprechen.
• Der Abstand zur Verwandtschaft kann gemeinsam entschieden werden.
• Zeit allein wird respektiert.
• Fehler werden zu Informationen für die nächste Version des gemeinsamen Lebens.
• Es ist nicht immer dieselbe Person, die sich aufreibt.
• Wenn etwas kaputtgeht, kann man es reparieren.

Vollständige Übereinstimmung ist nicht nötig.

Wichtig ist:

Wenn Unterschiede entstehen, kann man eine gemeinsame Betriebsweise schaffen, ohne dass eine Person die gesamten Kosten bezahlt?

Wenn man alles dem Zufall überlässt, ist die Wahrscheinlichkeit gering. Deshalb hilft eine „persönliche Spezifikation“

Es ist unwahrscheinlich, dass jemand, den man zufällig trifft, auch genau zu der Art passt, wie man eine Ehe führen möchte.

Alles dem Glück zu überlassen, macht es schwieriger.

Hilfreich kann eine „persönliche Spezifikation“ sein: eine klare Beschreibung davon, wie man leben möchte.

Zum Beispiel kann man früh auf Folgendes achten:

• keine Kinder zu wollen oder zumindest keinen Zeitdruck dabei zu haben;
• körperliche Nähe und Wärme wichtig zu finden;
• Zeit allein zu respektieren;
• Investitionen oder neue Herausforderungen nicht sofort abzulehnen;
• Grenzen gegenüber Verwandten setzen zu können;
• im Moment selbst „Nein“ sagen zu können;
• später etwas Unangenehmes als Anpassungsfrage anzusprechen und nicht als Bewertung des Partners;
• über Geld sprechen zu können;
• Nachfragen als Zusammenarbeit statt als Kontrolle zu behandeln;
• die Beziehung nicht durch das Opfer einer einzigen Person aufrechterhalten zu wollen.

Nur wenige Menschen werden all diese Punkte von Anfang an perfekt erfüllen.

Aber es lohnt sich, früh zu prüfen, ob die grundlegende Richtung passt.

Die Zahl möglicher Partner wird kleiner.
Das ist nicht unbedingt schlecht.

Vielleicht bedeutet es nur, dass der Filter funktioniert und verhindert, dass man in einen Hochzeitssaal mit Löchern im Boden gerät.

Man muss die Ehe der eigenen Eltern nicht kopieren

Wer zu Hause gesehen hat, wie jemand aufgerieben wird, kann der Ehe selbst misstrauen.

Das ist verständlich.

Aber man muss dieses Familienmodell nicht in die eigene Zukunft kopieren.

Die Ehe der Elterngeneration entstand in einem anderen historischen Umfeld.
Geschlechterrollen waren anders.
Vorstellungen von Familie waren anders.
Die Hürden für eine Scheidung waren anders.
Auch die Opfer, die von Männern und Frauen erwartet wurden, waren anders.

Darum muss man nicht schließen:

„Ehe wird immer so.“

Aber man kann das Beobachtete als Information nutzen.

• Strukturen vermeiden, in denen nur eine Person aufgerieben wird.
• Beziehungen vermeiden, in denen emotionale Ausbrüche alltäglich werden.
• Stress im Haushalt nicht so weit anwachsen lassen, dass jemand ihn an Gegenständen auslässt.
• Keine Beziehung bauen, in der eine Person dauerhaft sämtliche Angst oder Wut absorbiert.
• Probleme mit Verwandten oder Geld nicht ignorieren.
• Vor der Ehe prüfen, wie das gemeinsame Leben organisiert werden soll.

Es geht nicht darum, die Ehe der Eltern zu verurteilen.
Es geht darum, nicht in dieselben Löcher zu fallen.

Nicht zu heiraten ist heute ebenfalls viel normaler als früher

Heute bleiben mehr Menschen unverheiratet als früher.

Mit 29 Jahren noch unverheiratet zu sein, ist statistisch völlig normal.
Es gibt Gemeinschaften unverheirateter Menschen.
Es gibt Gemeinschaften verheirateter Menschen.
Es sind einfach unterschiedliche Lebenswege, und keiner davon ist automatisch richtig.

Statt zu denken:

„Ich muss schnell jemanden finden, den ich heiraten kann“,

kann man denken:

Ich kann auch allein glücklich sein.
Wenn ich mit jemandem zusammenlebe, sollte diese Person meinem Leben Wärme hinzufügen, ohne meine Freiheit oder meine Fähigkeit, Neues auszuprobieren, zu zerstören.

Ehe ist keine Pflicht.
Eine Liebesbeziehung ebenso wenig.

Wenn man aber einen passenden Menschen trifft, kann die Beziehung das Leben bereichern.

Dieses Maß an Dringlichkeit kann völlig ausreichen.

Fazit: Ehe ist nicht nur eine zufällige Liebesgeschichte, sondern auch ein Test gemeinsamer Lebensführung

Zwei Menschen, die sich zufällig begegnen, können als Liebespaar wirklich gut zusammenpassen.

Sie haben Spaß miteinander.
Körperliche Nähe fühlt sich gut an.
Sie schaffen gemeinsame Erinnerungen.
Sie wollen zusammenbleiben.

Das ist real.

Aber die Ehe fügt eine weitere Ebene hinzu.

Geld, Freiheit, Verwandtschaft, Grenzen, Ängste, Hausarbeit und Zukunftspläne müssen jeden Tag gemeinsam organisiert werden.

Wenn diese Ebene nicht funktioniert, können Liebe und Erschöpfung gleichzeitig bestehen.

Perfekte Übereinstimmung ist nicht nötig.
Aber wenn für jeden Unterschied immer dieselbe Person bezahlt, ist das gefährlich.
Wenn Anpassungskosten dauerhaft auf einer Seite liegen, ist das gefährlich.
Wenn ein Mensch in der Familie ans Limit gedrängt wird und ein anderer alles unbegrenzt auffangen muss, ist das gefährlich.

Dass zwei Menschen, die sich zufällig begegnen, ohne darüber nachzudenken in all diesen Punkten automatisch passen, ist unwahrscheinlich.

Darum kann eine persönliche Spezifikation helfen.
Darum lohnt sich ein Test der gemeinsamen Lebensführung.
Darum sollte man früh über Geld, Freiheit, Verwandtschaft und Grenzen sprechen.

Verheiratete Paare bleiben nicht zusammen, weil sie perfekt identisch sind.
Wahrscheinlich bleiben sie zusammen, weil sie sich auch bei Unterschieden weiter aufeinander einstellen können.

Und wenn eine Struktur schon sichtbar ist, die sich nicht anpassen lässt, ist ein Stopp kein Scheitern.

Es ist eine realistische Entscheidung, nicht in einen Hochzeitssaal mit Löchern im Boden zu gehen.

Glossar

Anpassungskosten

Aufwand, Verzicht, Erklärungen und psychische Belastung, die nötig sind, um Unterschiede in Werten oder Alltagsregeln miteinander zu vereinbaren.

Ehe, die aufreibt

Eine Ehe, in der eine Person die Lücken des gemeinsamen Lebens immer wieder mit ihrer Freiheit, ihren Nerven, ihrem Geld, ihren Erklärungen und ihrer Geduld füllt.

Ehe, die sich anpassen kann

Eine Ehe, in der Unterschiede durch Gespräche, Regeln und Reparatur bewältigt werden können, ohne dass eine Person dauerhaft die gesamten Kosten trägt.

Hochzeitssaal mit Löchern im Boden

Eine Beziehung, die von außen glücklich aussieht, im Inneren aber ungelöste Lücken bei Geld, Verwandtschaft, Freiheit, Grenzen oder Angstbewältigung hat, die eine Person immer wieder schließen muss.

Persönliche Spezifikation

Eine klare Beschreibung der eigenen Werte, Freiheit, des Bedürfnisses nach Zeit allein, finanzieller Präferenzen, des gewünschten Abstands zur Familie, körperlicher Nähe und der Haltung zu Kindern.

Test gemeinsamer Lebensführung

Vor der Ehe zu prüfen, ob zwei Menschen Geld, Freiheit, Verwandtschaft, Grenzen und Ängste gemeinsam organisieren können.

Quellen

• Japanisches Ministerium für Gesundheit, Arbeit und Soziales, „Vital Statistics of Japan, 2024 (final figures)“ https://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/kakutei24/index.html

• Japan Institute of Life Insurance, „Is the number of divorces really increasing?“ https://www.jili.or.jp/lifeplan/lifeevent/807.html

• APA: Happy couples: How to keep your relationship healthy https://www.apa.org/topics/marriage-relationships/healthy-relationships

• NY.Gov: What Does a Healthy Relationship Look Like? https://www.ny.gov/teen-dating-violence-awareness-and-prevention/what-does-healthy-relationship-look

• Planned Parenthood: How do I talk about consent? https://www.plannedparenthood.org/learn/relationships/sexual-consent/how-do-i-talk-about-consent