Cuando veo a personas casadas, a veces pienso:
«¿Cómo han conseguido coordinarse hasta este punto?»
Se conocen por casualidad en la escuela.
Se conocen por casualidad en el trabajo.
Un amigo los presenta.
Acaban sentados uno al lado del otro en una reunión.
Coinciden por casualidad en una aplicación.
La conversación fluye.
Se gustan.
Y se casan.
Pensándolo con calma, es bastante impresionante.
Que dos personas lleguen a gustarse románticamente ya es algo extraordinario.
Con el matrimonio, la dificultad sube otro nivel.
Porque casarse no significa solamente estar con una persona que te gusta. También significa gestionar juntos, todos los días:
dinero, libertad, familiares, tareas domésticas, contacto físico, límites, ansiedad y planes de futuro.
Me parece bastante baja la probabilidad de que dos personas que se conocieron por casualidad coincidan perfectamente en todo eso.
Por eso, muchas parejas no siguen juntas gracias a una «coincidencia total». Probablemente funcionan porque:
- las diferencias se mantienen dentro de un margen tolerable;
- el coste de ajustarse no recae demasiado en una sola persona;
- pueden recuperarse después de un conflicto;
- pueden hablar antes de que una de las dos se desgaste demasiado;
- coinciden en los fundamentos de la vida cotidiana;
- aunque haya desacuerdos, tienen una forma de gestionar la vida en común.
Ahí parece estar la base de una convivencia sostenible.
Decir que «una de cada tres parejas se divorcia» puede ser engañoso si se usa sin cuidado
Se oye a menudo que «una de cada tres parejas se divorcia».
En Japón, en 2024 hubo aproximadamente 485.000 matrimonios y 186.000 divorcios.
Si simplemente dividimos los divorcios de ese año entre los matrimonios, el resultado ronda el 38%.
Pero eso no significa que el 38% de las parejas que se casaron ese año se divorciaran.
Los divorcios registrados en un año incluyen a parejas que se casaron muchos años antes.
Por eso no es correcto interpretar la proporción anual como «una de cada tres parejas que se casan este año acabará divorciándose».
Aun así, esas cifras muestran algo:
el matrimonio es una forma de gestión conjunta bastante difícil.
Mucha gente se casa.
También hay un número considerable de divorcios.
Hay relaciones que continúan sin divorcio mientras una persona se va desgastando.
Y también hay parejas que consiguen ajustar bien su convivencia.
El matrimonio no funciona automáticamente solo porque haya amor.
Lo sorprendente es que un encuentro casual también encaje en la gestión de la vida compartida
El romance empieza, hasta cierto punto, por casualidad.
La escuela.
El trabajo.
La presentación de un amigo.
Una afición.
Una aplicación.
Una reunión.
La persona que estaba sentada al lado.
Después, la conversación encaja.
Te gusta su aspecto o su forma de ser.
Lo pasas bien a su lado.
El contacto físico te hace sentir bien.
Construís recuerdos juntos.
Todo eso es natural en una relación romántica.
Pero el matrimonio va más allá.
Al casarse hay que gestionar juntos cosas como:
- el presupuesto del hogar;
- las inversiones;
- las deudas;
- la forma de entender el trabajo;
- las tareas domésticas;
- cómo pasar los días libres;
- el tiempo a solas;
- la distancia con los familiares;
- las bodas y otros eventos familiares;
- si se quieren hijos;
- los límites del contacto físico;
- cómo decir que algo te hizo sentir mal;
- cómo manejar la ansiedad;
- el diseño de la vida a largo plazo.
La probabilidad de que dos personas que se conocieron por casualidad coincidan perfectamente en todo esto es baja.
Por eso, lo realmente importante en un matrimonio no es la «coincidencia total».
¿Cómo se ajustan cuando son diferentes? ¿El coste del ajuste recae demasiado en una sola persona? Cuando algo se tuerce, pueden reparar la relación sin destruirla?
Ahí está el punto.
No todo el mundo se desgasta, pero hay matrimonios que funcionan porque una persona absorbe casi todo el coste
A veces, al mirar a algunas parejas, surge esta pregunta:
«¿No se está desgastando una de las dos personas?»
No es una intuición completamente infundada.
Hay relaciones en las que una persona aguanta constantemente, otra se vuelve cada vez más inestable, o una de ellas asume casi toda la carga de explicar, tranquilizar y procesar las emociones.
Pero sería incorrecto decir que todos los matrimonios son así.
Hay parejas de muchos tipos:
- parejas en las que una persona está muy desgastada;
- parejas en las que ambas hacen pequeños ajustes;
- parejas cuyos fundamentos de vida encajan bastante bien;
- parejas que parecen felices por fuera pero están desgastadas por dentro;
- parejas que parecen normales por fuera y en realidad gestionan su vida de forma muy sana;
- parejas que discuten con frecuencia, pero saben recuperarse.
Una forma más precisa de decirlo sería:
Es poco probable que dos personas que se conocen por casualidad coincidan en todo.
Pero una relación puede continuar aunque no haya coincidencia total si el coste del ajuste no se concentra en una sola persona.
Cuando ese coste se vuelve unilateral, el matrimonio se convierte en un salón de bodas con agujeros en el suelo.
Ver a alguien desgastarse dentro de una familia puede cambiar mucho la visión del matrimonio
Esto no es solo teoría.
A veces se ve a una persona de la familia viviendo bajo un estrés intenso.
Una persona está siempre irritada.
Su tono se vuelve duro.
Descarga la frustración sobre objetos.
Sus emociones explotan.
La otra persona lo absorbe, calla o se aparta.
Toda la casa queda envuelta en tensión.
No hace falta diagnosticar a nadie.
No hace falta decidir que «es la menopausia» ni otra condición concreta.
Tampoco hace falta reducirlo todo a la personalidad.
Pero para quien lo observa puede ser muy doloroso.
«¿El matrimonio consiste en que una persona se vaya desgastando así?»
«¿Una familia es un lugar donde alguien tiene que absorber continuamente el estrés de otra persona?»
«Si se eligieron porque se querían, ¿por qué parece tan duro?»
Ver escenas así puede volver a alguien muy prudente con el matrimonio.
Especialmente si se crece viendo a un padre que parece agotado, a una madre que parece al límite o un hogar con un ambiente constantemente hostil.
Eso no significa ser una persona fría.
Tampoco significa no entender el amor.
Significa haber visto antes que otros lo aterrador que puede ser un proyecto de vida compartida cuando solo funciona porque una persona se va consumiendo.
Más que «qué impresionante poder casarse», es «qué impresionante poder seguir ajustándose»
Lo admirable quizá no sea el hecho de casarse, sino esto:
una pareja puede seguir ajustándose.
Casarse es posible.
Se puede presentar la documentación.
Se puede celebrar una boda.
Se puede vivir bajo el mismo techo.
Lo difícil viene después.
Cada día se gasta dinero.
Cada día se usa tiempo.
Cada día se entra en contacto con el estado de ánimo de la otra persona.
Cada día hay tareas y pequeñas decisiones.
Cada día hay que equilibrar la propia libertad con la seguridad que necesita la pareja.
Si la dinámica termina siendo:
«Solo yo cedo.»
«Solo la otra persona carga con la ansiedad.»
«Una sola persona tiene que explicar todo.»
«Una sola persona gestiona a los familiares.»
«Una sola persona hace todo el trabajo emocional.»
alguien se desgasta.
Ajustarse no significa limitarse a ceder ante la otra persona.
Significa diseñar una forma de vida en la que ambas puedan vivir.
¿Qué es un «salón de bodas con agujeros en el suelo»?
Así llamo mentalmente a este tipo de relación.
Por fuera todo es bonito.
La boda.
La bendición de la familia.
La felicidad convencional.
Un futuro aparentemente seguro.
La convivencia.
Dos personas que se apoyan.
Pero cuando entras, hay agujeros en el suelo.
Un agujero con el dinero.
Un agujero con los familiares y los límites.
Un agujero con el tiempo libre.
Un agujero con el contacto físico y los límites.
Un agujero con la forma de decir «esto me hizo daño».
Un agujero con la gestión de la ansiedad.
Un agujero con el trabajo invisible.
Un agujero con el reparto de responsabilidades.
Y se intenta tapar todo eso con la cartera, los nervios, la libertad, la paciencia, la capacidad de mejorar y la obligación de explicar de una sola persona.
Al principio puede parecer que el amor bastará para cubrirlo.
Pero si hay que hacerlo todos los días, esa persona se desgasta.
Si esos agujeros ya son visibles antes de casarse, detenerse no es huir.
Puede ser una decisión muy realista.
La diferencia entre un matrimonio que desgasta y uno que sabe ajustarse
Un matrimonio que desgasta
- Solo una persona aguanta.
- Solo una persona explica.
- Solo una persona absorbe la ansiedad de la otra.
- Solo una persona se coloca entre la pareja y los familiares.
- Solo una persona sacrifica su libertad.
- Cada vez que aparece un problema, la misma persona tapa el agujero.
- Aunque se creen reglas, la confianza y la ansiedad no mejoran.
- El ajuste empieza a parecer soporte operativo, no cariño.
Si esto continúa, seguir juntos se vuelve cada vez más triste.
Un matrimonio que sabe ajustarse
- Se puede decir lo que molesta.
- La persona que lo escucha puede cambiar su conducta.
- La ansiedad no se descarga por completo sobre la pareja.
- Se puede hablar de dinero.
- La distancia con los familiares se decide entre ambos.
- Se respeta el tiempo a solas.
- Los errores se convierten en información para mejorar la siguiente versión de la convivencia.
- No es siempre la misma persona la que se desgasta.
- Cuando algo se rompe, se puede reparar.
No hace falta coincidir en todo.
Lo importante es:
Cuando hay diferencias, ¿pueden crear una forma de funcionar sin que una sola persona pague todo el coste?
Si se deja todo al azar, la probabilidad es baja. Por eso hace falta una «especificación personal»
Es poco probable que alguien que conoces por casualidad también encaje en la forma en que quieres gestionar un matrimonio.
Dejarlo todo a la suerte lo hace más difícil.
Puede ayudar tener una «especificación personal»: una descripción clara de cómo quieres vivir.
Por ejemplo, conviene mirar pronto aspectos como estos:
- no querer hijos, o al menos no tener prisa;
- valorar el contacto físico y la calidez;
- respetar el tiempo a solas;
- no rechazar automáticamente las inversiones o los nuevos retos;
- poder establecer límites con los familiares;
- poder decir «no» en el momento;
- poder plantear después algo que molestó como un problema de ajuste y no como una puntuación contra la otra persona;
- poder hablar de dinero;
- tratar las comprobaciones como cooperación y no como inspección;
- no intentar sostener la relación con el sacrificio de una sola persona.
Pocas personas cumplirán todos los puntos a la perfección desde el principio.
Pero sí conviene comprobar pronto si la dirección básica es compatible.
El número de candidatos se reduce.
Eso no tiene por qué ser malo.
Quizá simplemente significa que el filtro está funcionando y evita entrar en un salón de bodas con agujeros en el suelo.
No tienes que copiar el matrimonio de tus padres
Ver a alguien desgastarse en casa puede generar desconfianza hacia el matrimonio.
Es comprensible.
Pero no tienes que copiar ese modelo familiar en tu propio futuro.
El matrimonio de la generación de tus padres se formó en otro contexto histórico.
Los roles de género eran distintos.
La idea de familia era distinta.
Las barreras para divorciarse eran distintas.
También eran diferentes los sacrificios que se esperaban de hombres y mujeres.
Por eso no tienes que concluir:
«El matrimonio siempre acaba así.»
Pero sí puedes usar lo que viste como información.
- Evitar estructuras en las que solo una persona se desgasta.
- Evitar relaciones donde las explosiones emocionales se vuelven rutinarias.
- No dejar que el estrés del hogar se acumule hasta que alguien lo descargue sobre objetos.
- No diseñar una relación en la que una persona absorba indefinidamente toda la ansiedad o la ira.
- No ignorar los agujeros relacionados con familiares o dinero.
- Comprobar antes del matrimonio cómo se gestionará la vida en común.
No se trata de condenar el matrimonio de los padres.
Se trata de no caer en los mismos agujeros.
No casarse también es mucho más normal que antes
Hoy hay más personas que no se casan que en el pasado.
Seguir soltero a los 29 años es estadísticamente algo completamente normal.
Hay comunidades de personas solteras.
Hay comunidades de personas casadas.
Son rutas de vida distintas, y ninguna es automáticamente la correcta.
Así que, en vez de pensar:
«Tengo que encontrar cuanto antes a alguien con quien casarme»,
puede ser:
Puedo ser feliz a solas.
Si voy a estar con alguien, que sea una persona que añada calidez sin destruir mi libertad ni mi capacidad de intentar cosas nuevas.
El matrimonio no es una obligación.
El romance tampoco.
Pero si aparece alguien compatible, la relación puede sumar a la vida.
Ese nivel de urgencia puede ser suficiente.
Resumen: el matrimonio no es solo un romance nacido por casualidad; también es una prueba de gestión conjunta
Dos personas que se conocen por casualidad pueden encajar de verdad como pareja.
Se divierten juntas.
El contacto físico se siente bien.
Crean recuerdos.
Quieren seguir juntas.
Eso es real.
Pero el matrimonio añade otra capa.
Hay que gestionar conjuntamente, todos los días, dinero, libertad, familiares, límites, ansiedad, tareas domésticas y planes de futuro.
Si esa capa no funciona, el amor puede coexistir con el desgaste.
No hace falta una coincidencia perfecta.
Pero si cada diferencia la paga siempre la misma persona, hay peligro.
Si el coste del ajuste se concentra en una sola parte, hay peligro.
Si alguien llega al límite y otra persona tiene que absorberlo indefinidamente, hay peligro.
Es poco probable que dos personas que se conocen por casualidad encajen espontáneamente en todo esto sin pensarlo.
Por eso ayuda una especificación personal.
Por eso conviene probar cómo funcionaría la gestión conjunta.
Por eso merece la pena hablar pronto de dinero, libertad, familiares y límites.
Las parejas casadas no siguen juntas porque coincidan perfectamente.
Probablemente siguen juntas porque pueden seguir ajustándose cuando no coinciden.
Y si ya se ve una estructura que no puede ajustarse, detenerse no es fracasar.
Es una decisión realista para no entrar en un salón de bodas con agujeros en el suelo.
Glosario
Coste de ajuste
El esfuerzo, la renuncia, las explicaciones y la carga psicológica necesarios para conciliar diferencias de valores o reglas de vida cotidiana.
Matrimonio que desgasta
Un matrimonio en el que una persona tapa continuamente los agujeros de la vida compartida con su libertad, sus nervios, su dinero, sus explicaciones y su paciencia.
Matrimonio que sabe ajustarse
Un matrimonio en el que las diferencias pueden gestionarse mediante conversación, reglas y reparación sin que una persona pague continuamente el coste.
Salón de bodas con agujeros en el suelo
Una relación que parece feliz desde fuera, pero tiene problemas no resueltos en torno al dinero, los familiares, la libertad, los límites y la gestión de la ansiedad, y una persona los tapa una y otra vez.
Especificación personal
Una descripción clara de los propios valores, libertad, necesidad de tiempo a solas, preferencias sobre dinero, distancia con los familiares, contacto físico y postura respecto a tener hijos.
Prueba de gestión conjunta
Comprobar antes del matrimonio si dos personas pueden gestionar juntas el dinero, la libertad, los familiares, los límites y la ansiedad.
Referencias
Ministerio de Salud, Trabajo y Bienestar de Japón, «Estadísticas vitales de Japón, 2024 (cifras definitivas)» https://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/kakutei24/index.html
Japan Institute of Life Insurance, «¿Está aumentando realmente el número de divorcios?» https://www.jili.or.jp/lifeplan/lifeevent/807.html
APA: Happy couples: How to keep your relationship healthy https://www.apa.org/topics/marriage-relationships/healthy-relationships
NY.Gov: What Does a Healthy Relationship Look Like? https://www.ny.gov/teen-dating-violence-awareness-and-prevention/what-does-healthy-relationship-look
Planned Parenthood: How do I talk about consent? https://www.plannedparenthood.org/learn/relationships/sexual-consent/how-do-i-talk-about-consent
