Saat melihat pasangan menikah, kadang saya berpikir:
“Bagaimana mereka bisa menyesuaikan begitu banyak hal?”
Bertemu di sekolah.
Bertemu di tempat kerja.
Diperkenalkan teman.
Duduk bersebelahan di acara perkenalan.
Cocok di aplikasi.
Obrolan nyambung.
Saling suka.
Lalu menikah.
Kalau dipikir tenang, itu luar biasa.
Saling suka saja sudah tidak sederhana.
Pernikahan menaikkan tingkat kesulitannya lagi.
Sebab pernikahan bukan hanya tinggal bersama orang yang disukai.
Pernikahan berarti mengelola bersama, setiap hari, uang, kebebasan, keluarga besar, pekerjaan rumah, sentuhan fisik, batas pribadi, kecemasan, dan rencana masa depan.
Peluang dua orang yang bertemu secara kebetulan cocok sempurna dalam semua itu mungkin cukup rendah.
Karena itu, banyak pasangan bertahan bukan karena “cocok sempurna”, tetapi karena:
- Perbedaan masih bisa ditoleransi
- Biaya penyesuaian tidak terlalu berat sebelah
- Mereka bisa pulih setelah konflik
- Mereka bisa bicara sebelum salah satu terlalu terkikis
- Dasar kehidupan mereka cukup sejalan
- Meski berbeda, mereka punya cara untuk menjalani hidup bersama
Mungkin di situlah pernikahan menjadi berkelanjutan.
“Satu dari tiga pasangan bercerai” bisa menyesatkan jika dipakai mentah-mentah
Sering terdengar “satu dari tiga pasangan bercerai”.
Pada 2024 di Jepang ada sekitar 485 ribu pernikahan dan sekitar 186 ribu perceraian.
Jika jumlah perceraian dibagi jumlah pernikahan, hasilnya sekitar 38%.
Namun itu bukan berarti “38% pasangan yang menikah tahun itu akan bercerai”.
Perceraian pada tahun itu juga mencakup pasangan yang menikah bertahun-tahun sebelumnya.
Jadi tidak tepat membacanya sebagai “satu dari tiga pasangan yang menikah tahun ini akan bercerai”.
Meski begitu, angka itu tetap menunjukkan sesuatu.
Pernikahan adalah bentuk pengelolaan bersama yang sulit.
Banyak orang menikah.
Banyak juga yang bercerai.
Ada pula pasangan yang tidak bercerai tetapi salah satu pihak terus terkikis.
Sebaliknya, ada pasangan yang mampu menyesuaikan diri dengan baik.
Artinya, cinta saja tidak otomatis membuat pernikahan berjalan.
Yang lebih luar biasa adalah ketika pertemuan kebetulan juga cocok untuk hidup bersama
Hubungan romantis sering bermula dari kebetulan.
Sekolah.
Tempat kerja.
Diperkenalkan teman.
Tempat hobi.
Aplikasi.
Acara perkenalan.
Orang yang kebetulan berada di sebelah.
Obrolan terasa nyambung.
Penampilan atau suasananya menarik.
Bersama terasa menyenangkan.
Sentuhan fisik terasa nyaman.
Kenangan terbentuk.
Sampai di sini, semuanya wajar dalam hubungan romantis.
Namun pernikahan datang setelah itu.
Dalam pernikahan, hal-hal berikut harus dikelola bersama:
- Keuangan rumah tangga
- Investasi
- Utang
- Pandangan tentang pekerjaan
- Pekerjaan rumah
- Cara memakai hari libur
- Waktu sendiri
- Jarak dengan keluarga besar
- Pernikahan dan acara keluarga
- Apakah akan punya anak
- Batas dalam sentuhan fisik
- Cara menyampaikan bahwa sesuatu tidak nyaman
- Cara menangani kecemasan
- Rencana hidup ke depan
Peluang dua orang yang bertemu secara kebetulan cocok dalam semua ini cukup rendah.
Karena itu, yang penting bukan “kesamaan sempurna”.
Bagaimana kalian menyesuaikan diri saat berbeda? Apakah biaya penyesuaian hanya ditanggung satu pihak? Saat tidak cocok, bisakah hubungan diperbaiki tanpa dihancurkan?
Itulah titik pentingnya.
Tidak semua pernikahan mengikis seseorang. Tetapi ada yang berjalan karena satu pihak terus terkikis
Saat melihat beberapa pasangan, kadang terlintas:
“Jangan-jangan salah satu terus terkikis agar hubungan ini tetap berjalan?”
Kesan itu tidak selalu salah.
Ada hubungan di mana satu orang terus menahan diri, satu orang makin tidak stabil, atau satu pihak menanggung hampir seluruh beban penjelasan dan pemrosesan emosi.
Namun tidak semua pasangan seperti itu.
Ada banyak pola:
- Satu pihak sangat terkikis
- Keduanya sama-sama melakukan sedikit penyesuaian
- Dasar kehidupan dan nilai mereka cukup sejalan
- Tampak bahagia dari luar tetapi tegang di dalam
- Tampak biasa dari luar tetapi sebenarnya sehat
- Sering bertengkar tetapi cepat pulih
Jadi, lebih tepat mengatakan:
Peluang dua orang yang bertemu secara kebetulan cocok sempurna memang rendah.
Namun hubungan bisa bertahan tanpa kesamaan penuh jika biaya penyesuaian tidak berat sebelah.
Jika biaya itu hanya ditanggung satu pihak, pernikahan berubah menjadi gedung pernikahan yang lantainya penuh lubang.
Melihat seseorang terkikis di rumah dapat mengubah cara pandang terhadap pernikahan
Ini bukan sekadar teori.
Kadang kita melihat seseorang di rumah membawa stres yang sangat berat.
Satu orang terus kesal.
Nada bicaranya menjadi keras.
Ia melampiaskan emosi pada benda.
Emosinya meledak.
Pihak lain menahan, diam, atau menghindar.
Seluruh rumah terasa tegang.
Tidak perlu mendiagnosis siapa pun.
Tidak perlu menyimpulkan “ini menopause”.
Tidak perlu pula menganggap semuanya sekadar masalah kepribadian.
Tetap saja, bagi yang melihatnya itu berat.
“Apakah pernikahan berarti satu orang akan terus terkikis?”
“Apakah keluarga adalah tempat seseorang harus terus menyerap stres orang lain?”
“Mereka menikah karena saling mencintai, lalu mengapa hidup bersama tampak begitu berat?”
Pemandangan seperti itu tertanam.
Jika tumbuh sambil melihat ayah tampak terkikis, ibu tampak berada di batasnya, atau suasana rumah selalu tegang, wajar jika seseorang menjadi sangat hati-hati terhadap pernikahan.
Itu bukan berarti dingin.
Bukan berarti tidak memahami kasih sayang.
Itu karena ia sudah melihat betapa menakutkannya kehidupan bersama yang bertahan dengan mengikis satu pihak.
Yang hebat bukan “bisa menikah”, melainkan “bisa menyesuaikan diri bersama”
Yang mengesankan bukan sekadar orang yang sudah menikah, melainkan:
Pasangan yang bisa menyesuaikan diri bersama.
Menikah itu sendiri bisa dilakukan.
Dokumen bisa diserahkan.
Upacara bisa digelar.
Bisa tinggal bersama.
Yang sulit justru setelahnya.
Setiap hari uang dipakai.
Setiap hari waktu dipakai.
Setiap hari kita berhadapan dengan suasana hati pasangan.
Setiap hari ada pekerjaan rumah dan keputusan hidup.
Setiap hari kebebasan diri harus diseimbangkan dengan rasa aman pasangan.
Jika akhirnya menjadi:
“Hanya saya yang berkorban.”
“Hanya pasangan saya yang menanggung kecemasan.”
“Hanya satu orang yang terus menjelaskan.”
“Hanya satu orang yang menangani keluarga besar.”
“Hanya satu orang yang memproses emosi.”
maka seseorang akan terkikis.
Penyesuaian bukan berarti sekadar mengikuti pasangan.
Penyesuaian berarti merancang bentuk kehidupan yang benar-benar bisa dijalani keduanya.
Apa itu “gedung pernikahan yang lantainya penuh lubang”?
Saya menyebut kondisi ini “gedung pernikahan yang lantainya penuh lubang”.
Dari luar tampak indah.
Upacara.
Restu keluarga.
Kebahagiaan biasa.
Masa depan yang terasa aman.
Hidup bersama.
Dua orang saling mendukung.
Namun di dalam, lantainya penuh lubang.
Lubang soal uang.
Lubang soal batas dengan keluarga besar.
Lubang soal waktu bebas.
Lubang soal sentuhan fisik dan batas pribadi.
Lubang soal cara menyampaikan ketidaknyamanan.
Lubang soal cara menangani kecemasan.
Lubang soal kerja tak terlihat.
Lubang soal pembagian tanggung jawab.
Lalu satu orang harus menutup semua lubang itu dengan dompet, saraf, kebebasan, kesabaran, kemampuan memperbaiki masalah, dan kewajiban menjelaskan.
Awalnya cinta mungkin terasa cukup untuk menutup semuanya.
Namun jika itu terjadi setiap hari, seseorang akan terkikis.
Jika lubang-lubang itu sudah terlihat sebelum menikah, berhenti bukan berarti lari.
Itu bisa menjadi keputusan yang realistis.
Perbedaan antara pernikahan yang mengikis dan pernikahan yang bisa menyesuaikan
Apa bedanya?
Pernikahan yang mengikis
- Hanya satu orang yang terus menahan diri
- Hanya satu orang yang terus menjelaskan
- Hanya satu orang yang menyerap kecemasan pihak lain
- Hanya satu orang yang menjadi penyangga dengan keluarga besar
- Hanya satu orang yang mengurangi kebebasannya
- Setiap masalah muncul, orang yang sama menutup lubangnya
- Meski sudah ada aturan, kepercayaan dan kecemasan tidak pulih
- Penyesuaian berubah dari “kasih sayang” menjadi “pekerjaan operasional”
Semakin lama, hubungan makin menyedihkan.
Pernikahan yang bisa menyesuaikan
- Keduanya bisa mengatakan apa yang tidak disukai
- Pihak yang mendengar bisa memperbaiki diri
- Kecemasan tidak dilempar seluruhnya kepada pasangan
- Mereka bisa membicarakan uang
- Mereka bisa menentukan jarak dengan keluarga besar bersama
- Mereka menghormati waktu sendiri
- Kesalahan bisa diubah menjadi aturan yang lebih baik
- Satu pihak tidak terus terkikis
- Masalah bisa diperbaiki
Dalam kondisi ini, tidak perlu sepenuhnya sama.
Pernikahan tidak membutuhkan kecocokan sempurna.
Yang penting adalah apakah saat berbeda, kalian bisa membuat cara hidup yang tidak hanya mengikis satu orang.
Jika semuanya diserahkan pada kebetulan, peluangnya rendah. Karena itu perlu spesifikasi diri
Peluang orang yang kebetulan kita temui juga cocok untuk menjalankan pernikahan bersama memang rendah.
Jika semuanya diserahkan pada kebetulan, akan sulit.
Yang membantu adalah spesifikasi diri.
Misalnya, hal yang mungkin perlu saya lihat pada hubungan berikutnya:
- Tidak ingin punya anak, atau setidaknya tidak terburu-buru
- Menghargai sentuhan fisik dan kehangatan
- Menghormati waktu sendiri
- Tidak langsung menolak investasi atau tantangan baru
- Bisa menjaga batas dengan keluarga besar
- Bisa mengatakan TIDAK saat itu juga
- Bisa kemudian mengatakan ada yang tidak nyaman sebagai bahan penyesuaian, bukan penilaian
- Bisa membicarakan uang
- Permintaan kepastian terasa seperti kerja sama, bukan pemeriksaan
- Tidak menjaga hubungan hanya dengan pengorbanan satu pihak
Sedikit orang yang memenuhi semuanya secara sempurna sejak awal.
Namun arah dasarnya perlu dilihat lebih awal.
Jumlah kandidat akan berkurang.
Itu bukan hal buruk.
Mungkin itu hanya berarti filter bekerja agar kita tidak masuk ke gedung pernikahan yang lantainya penuh lubang.
Kita tidak perlu menyalin pernikahan orang tua
Jika pernah melihat seseorang di keluarga terus terkikis, wajar jika kita berhati-hati terhadap pernikahan.
Namun model keluarga itu tidak harus disalin ke masa depan sendiri.
Generasi orang tua menikah dalam kondisi zaman yang berbeda.
Peran gender berbeda.
Pandangan tentang keluarga berbeda.
Hambatan untuk bercerai berbeda.
Tuntutan pengorbanan bagi laki-laki dan perempuan juga berbeda.
Karena itu, kita tidak harus menyimpulkan:
“Pernikahan pasti selalu seperti ini.”
Namun apa yang terlihat boleh dijadikan bahan belajar.
- Hindari struktur yang hanya mengikis satu pihak
- Hindari hubungan yang menormalkan ledakan emosi
- Jangan biarkan stres menumpuk sampai seseorang melampiaskannya pada benda
- Jangan membuat satu pihak terus menyerap kecemasan atau kemarahan pihak lain
- Jangan mengabaikan masalah keluarga besar atau uang
- Periksa sebelum menikah apakah kehidupan bersama bisa dijalankan
Ini bukan untuk menyalahkan pernikahan orang tua.
Ini agar kita tidak jatuh ke lubang yang sama.
Tidak menikah juga semakin menjadi jalur yang biasa
Dibanding masa lalu, semakin banyak orang yang tidak menikah.
Belum menikah pada usia 29 tahun sama sekali bukan hal aneh secara statistik.
Ada komunitas orang belum menikah.
Ada komunitas orang yang sudah menikah.
Jalur hidup berbeda-beda, dan tidak ada satu jalur yang mutlak benar.
Jadi daripada berpikir:
“Saya harus segera menemukan orang yang bisa saya nikahi,”
kita bisa berpikir:
Saya bisa bahagia sendirian.
Kalau hidup berdua, saya hanya ingin bersama orang yang menambah kehangatan tanpa merusak kebebasan dan keberanian saya mencoba hal baru.
Menikah bukan kewajiban.
Hubungan romantis juga bukan kewajiban.
Namun jika bertemu orang yang cocok, hidup bisa menjadi lebih baik.
Sikap seperti itu sudah cukup.
Ringkasan: pernikahan bukan sekadar cinta yang muncul karena kebetulan, tetapi juga ujian apakah dua orang bisa menjalankan hidup bersama
Dua orang yang bertemu secara kebetulan bisa cocok secara romantis.
Bersama terasa menyenangkan.
Sentuhan fisik terasa nyaman.
Kenangan terbentuk.
Muncul keinginan untuk terus bersama.
Perasaan itu nyata.
Namun pernikahan datang setelahnya.
Dalam pernikahan, uang, kebebasan, keluarga besar, batas, kecemasan, pekerjaan rumah, dan rencana masa depan harus dikelola bersama setiap hari.
Jika bagian-bagian itu tidak cocok, cinta saja tetap bisa membuat seseorang terkikis.
Tidak perlu cocok sempurna.
Namun jika setiap perbedaan hanya mengikis satu pihak, itu berbahaya.
Jika biaya penyesuaian berat sebelah, itu berbahaya.
Jika seseorang di rumah mencapai batasnya sementara pihak lain terus menyerap dampaknya, itu berbahaya.
Peluang dua orang yang bertemu secara kebetulan cocok dalam semua hal itu tanpa memikirkannya memang rendah.
Karena itu, perlu ada spesifikasi diri.
Perlu ada tes pengelolaan bersama.
Uang, kebebasan, keluarga besar, dan batas pribadi perlu dilihat sejak awal.
Pasangan menikah bukan bertahan karena selalu sepakat.
Mungkin mereka bertahan karena mampu menyesuaikan diri saat berbeda.
Dan jika sejak awal sudah terlihat struktur yang tidak bisa disesuaikan, berhenti bukan berarti lari.
Itu adalah keputusan realistis agar tidak masuk ke gedung pernikahan yang lantainya penuh lubang.
