Para quienes ven la estructura antes de decir "soy yo": ya pasaron por ese camino
La gente a mi alrededor ve animes como Koori no Jouheki (algo así como "La muralla de hielo") y dice: "me siento identificada", "me llegó al alma", "soy yo".
Pero a mí no me atrapan tanto.
No es que la serie sea aburrida.
Tampoco es que no entienda lo que sienten los personajes.
Al contrario, los entiendo bastante bien.
Solo que, antes de meterme en sus emociones,
Ah, esto es una reacción defensiva
Esto es sobrestimar cómo te mira el otro
Esto es dividir el mundo en blanco y negro entre gente extrovertida (los "yōkya", en Japón) e introvertida (los "inkya")
Esto se resuelve mirando la motivación y el objetivo de la otra persona
Con quien no encaja, basta con tomar distancia
Solo hay que dejar pasar a la gente buena
veo la estructura primero.
Por eso, al ver la serie, no pienso "uf, soy yo...", sino:
Sí, sí, esta fase ya la conozco
Esto es un registro de errores del pasado
Es un cuaderno de ejercicios que ya resolví por dentro
Y esto no pasa porque me falte empatía.
Pasa justamente porque yo sufrí mucho con ese tema.
No podía hablar delante de la gente.
No entendía por qué no me salía la voz frente a todos.
No lograba hablar bien delante de mis familiares.
Si alguien me decía algo desagradable, le daba vueltas a esa frase una y otra vez.
Me daba miedo cómo me veían los demás.
Herí a gente y también me hirieron a mí.
No entendía las distancias, y eso me dolió.
Aun así, poco a poco me fui acostumbrando, viví cosas, pensé y lo fui procesando en la vida real.
Por eso hoy, si la otra persona no es alguien realmente complicado, puedo abrirme y tratarla con naturalidad.
Ahora bien, eso no significa que me haya vuelto invencible.
Todavía me enojo si alguien me dice algo que me enoja.
Si me dicen algo desagradable, me quedo pensando un buen rato.
A veces se me repite en la cabeza una y otra vez.
Pero la diferencia con antes es que ya no le tengo miedo a la gente en general por eso.
Con quien de verdad dice cosas fuera de lugar, ya levanto una línea de defensa.
No espero nada.
No me esfuerzo demasiado en que me entienda.
No convierto el problema del otro en un problema de mi propio valor.
Dicho de otro modo: a quien me destrozaría si me tomara en serio sus palabras, le pongo mentalmente una "etiqueta de mono".
Esa etiqueta no sirve para despreciar a alguien para siempre.
Es una etiqueta provisional para protegerme.
Ah, si escucho a esta persona de frente, me hace daño
No hace falta tomar esta frase como una sentencia sobre mi vida
Es más fácil no esperar nada de esta persona
Esto no es una conversación entre personas; puedo rebajarlo a algo así como chillidos de mono
Ordenarlo así alivia bastante.
En este artículo quiero explicar por qué no logro entrar en los animes de identificarse, no por ser "frío", sino desde la idea de que ya pasé por ese tema.
1. Los animes de identificarse dan en las emociones "sin procesar"
Estos animes son potentes porque, en vez de grandes sucesos, retratan con delicadeza las emociones internas.
En Koori no Jouheki, por ejemplo, está Koyuki, una chica a la que le cuesta relacionarse y que levanta un muro entre ella y los demás.
A quien hoy siente algo parecido, un personaje así le llega muy hondo.
- Mantienes distancia con la gente
- En el fondo no te cae mal, pero la tratas con frialdad
- Te da miedo salir herido cuando ya hay confianza
- Te pones a la defensiva sin motivo ante gente de aspecto extrovertido
- Sientes que todos te miran solo a ti
- Pero en el fondo quieres conectar con alguien
Si todo eso sigue sin resolverse, la obra deja de ser una "historia" y se convierte en "mi interior hecho imagen".
Por eso uno piensa "esta soy yo".
Los animes de identificarse dan en un dolor que aún no sabes poner en palabras, en una ansiedad de la que todavía no te has graduado, en tu yo del pasado que sigue viviendo dentro de ti.
2. Pero si el tema ya está procesado, se ve como un "material de estudio"
En cambio, para quien ya atravesó un problema parecido, la misma obra se ve algo distinta.
Entiendo lo que sienten los personajes.
Entiendo por qué levantan un muro.
Entiendo por qué se ponen en guardia con los demás.
Entiendo esa sensación de que, antes de dirigir la palabra a alguien, ya se abre un juicio en tu cabeza.
Pero yo ya no vivo ahí.
Por eso, antes de que me atrape la emoción, empieza el análisis.
Esto es una reacción defensiva
Esto es sobrestimar la mirada del otro
Esto es mirar a la gente con la etiqueta en blanco y negro de extrovertido o introvertido
Si te fijas en la motivación y el objetivo del otro, todo se vuelve mucho más fácil
Esto es un tema de límites y de ajustar la distancia
Así, la obra deja de ser una "historia que te toca" y pasa a ser un material de estudio ya superado.
Es como volver a abrir un cuaderno de ejercicios que usabas antes.
Entiendo el contenido.
Entiendo su importancia.
Pero ya no puedo leerlo como mi situación actual.
Y así, mientras los demás lloran diciendo "qué identificada me siento", yo me quedo en mi sitio pensando "sí, sí, así funciona".
3. No es frialdad: es haber pasado por mucho para llegar hasta aquí
Si no logras entrar en estos animes, quizás pienses "seré frío", "tendré poca sensibilidad".
Pero no necesariamente es así.
De hecho, quienes procesaron en serio un dolor parecido en el pasado suelen entender la estructura antes de sentir la identificación.
Por ejemplo, imagina que antes, en tus relaciones, sentías esto:
- ¿Por qué no puedo hablar delante de todos?
- No me sale la voz delante de la familia o de los compañeros de clase
- Me da miedo cómo me ven
- Pienso que si me rechazan, se acaba todo
- Siento que la gente alegre me mira por encima del hombro
- Si me dicen algo desagradable, se me queda dando vueltas en la cabeza
- Siento que siempre me están mirando
Para quien lo vive, eso es duro de verdad.
Desde fuera, quizás le digan "te lo tomas demasiado a pecho".
Pero por dentro es un campo de batalla.
Antes de hablar, ya se reproducen en tu cabeza los escenarios en que sales mal.
Una sola frase que te dijeron vuelve una y otra vez.
Interpretas en exceso la expresión y el tono de voz del otro.
Sientes que tu existencia está siendo evaluada todo el tiempo.
Salir de ahí lleva mucho tiempo.
Pero con la experiencia, las cosas van cambiando poco a poco.
- La otra persona no te mira tanto
- Aunque digas algo raro, se le olvida enseguida
- Si no le caes bien, el mundo no se acaba
- Si no encajan, tomas distancia y listo
- Hay gente normal y hay gente complicada
- Se puede vivir sin caerle bien a todo el mundo
- Basta con llevarte bien con la gente buena
Cuando lo has comprobado en carne propia, ver a un personaje parecido a tu yo del pasado ya no solo te duele.
Simplemente piensas: "ah, esta es esa fase".
Eso no es frialdad: es experiencia de haber pasado por ahí.
4. "Superarlo" no significa que ya nada te hiera
Esto es importante.
Haber superado la dificultad con las relaciones no quiere decir que no sientas nada cuando te dicen algo feo.
Si te dicen algo que te enoja, te enojas.
Si te dicen algo que duele, te duele.
También puede que luego recuerdes una y otra vez esas palabras desagradables.
Es decir, darle vueltas a las cosas no baja a cero.
Pero la diferencia con antes es que ya no tomas esas palabras como tu valor como persona.
Antes, quizás cualquier comentario sonaba como una sentencia sobre tu vida.
Ah, no valgo nada
Soy rara
Soy alguien a quien odian
Se acabó todo
Con el tiempo y la experiencia, aprendes a separar las cosas así:
Esta persona está diciendo algo raro ahora mismo
Esto es desagradable, pero no tiene que ver con mi valor
No necesito que esta persona me entienda
Es más fácil no esperar nada de ella
Con esta persona conviene tomar distancia
Ahí está la gran diferencia.
Superarlo no es que el dolor desaparezca.
Es que, cuando llega el dolor, puedes separar:
"Esto quizá no sea un problema de mi valor, sino de la inmadurez, la agresividad o el desajuste en el sentido de la distancia del otro."
5. La "etiqueta de mono" es una técnica defensiva para bajar las expectativas
En el mundo hay gente normal.
Hay gente buena.
Hay gente que simplemente es muy cercana y no tiene mala intención.
Pero también hay quienes son realmente duros.
No piensan en lo que sientes.
Dicen cosas hirientes con total descuido.
Te descargan su ansiedad y su agresividad.
Usan su posición o el ambiente para desgastarte.
Si te tomas sus palabras en serio, te van destrozando por dentro.
Si con esa clase de gente cada vez piensas:
¿Por qué me dice esto?
¿Habré hecho algo mal?
Tengo que explicarme para que me entienda
Tengo que asimilarlo bien
terminas agotado.
Ahí es donde sirve la "etiqueta de mono" que te pones en la mente.
No significa dejar de tratar al otro como persona.
Tampoco es para despreciarlo para siempre.
Es, más bien, una técnica defensiva para que tú no te rompas.
Ah, si me tomo demasiado en serio lo que dice esta persona, es peligroso
Esperar algo de ella me cansa
No hace falta convertir su opinión en una sentencia sobre mi vida
Esto no es un diálogo; puedo rebajarlo a un chillido
Mejor tomo distancia
Así bajas las expectativas.
Con la gente normal, trato natural.
Con la gente buena, buena amistad.
Pero a quien claramente es peligroso, no le abro el corazón a la fuerza.
Esto no es pensar en blanco y negro, sino ajustar la distancia.
Lo importante no es ponerle la "etiqueta de mono" a todo el mundo.
Es todo lo contrario.
Antes, le tenía miedo a toda la gente.
Ahora puedo distinguir quién es quién.
Me abro con la gente normal.
Me cierro con la peligrosa.
Eso es lo que ahora sé hacer.
6. No entro en "Koori no Jouheki" porque ya veo la respuesta
Una obra como Koori no Jouheki le llega muy hondo a quien todavía se debate con la distancia en las relaciones.
Pero quien ya pasó por un problema parecido, a veces ve la respuesta a las dudas del personaje.
Por ejemplo, al ver a alguien como Koyuki, que levanta un muro, quizás piense:
No es que no le guste la gente, es una reacción defensiva
Solo le da miedo salir herida después de acercarse
Pero desde fuera parece fría
Los demás tampoco la miran tanto
Si dividen a la gente en extrovertida e introvertida, malinterpretan
Basta con mirar la motivación y el objetivo del otro
Si no hay un daño real, no hay por qué tener miedo
Solo hay que tomar distancia de la gente peligrosa
En vez de derribar el muro, se puede ponerle una puerta
Cuando ves tanto, antes de entrar en el conflicto de la historia ya te sale el diagrama de flujo para resolverlo.
Mientras el personaje sufre en pantalla, en mi cabeza ya está pasando esto:
Bien, esto es ajustar la distancia
Bien, esto es pensar en blanco y negro
Bien, esto es sobrestimar la mirada ajena
Bien, esta es la escena en que se muestra un límite y se observa la reacción del otro
Es decir, no entro en la emoción, sino en modo de resolver problemas.
Esa es una de las grandes razones por las que no logro conectar con los animes de identificarse.
7. La fortaleza de quien ve la estructura antes que la emoción
Este tipo de persona tiene fortalezas reales.
1. Puede ver las emociones de los demás como una "estructura"
No se queda en "me da miedo" o "no me gusta" sin más, sino que separa:
- De qué tiene miedo la otra persona
- Qué intenta proteger
- Qué quiere conseguir con esa conducta
- Si hay un daño real para mí
- Si es alguien de quien puedo tomar distancia
Eso es muy potente.
2. Sale con más facilidad del pensamiento en blanco y negro
Aunque antes pensaras "la gente extrovertida da miedo" o "la introvertida es segura", después de superarlo puedes mirar con más matices.
Hay quien parece extrovertido y solo quiere animar el ambiente.
Hay quien se esfuerza por sostener la reunión, pero luego se desgasta cuidando de todos.
Y al revés: hay quien parece introvertido y malinterpreta a los demás o justifica su propia defensa.
Se trata de mirar la motivación, el objetivo y el daño real, no la categoría.
Si logras eso, las relaciones se vuelven mucho más llevaderas.
3. Deja de tomar la opinión ajena como una "sentencia sobre tu vida"
Antes, cada reacción del otro se sentía como un veredicto sobre ti.
Pero con la práctica, puedes bajarlo a algo así:
Ajá
No encajamos
Bueno, el siguiente
Tampoco me voy a morir por eso
Puedes quitarle peso a lo que opinan los demás.
Es un crecimiento enorme.
4. Puede elegir con quién abrirse
Lo realmente importante no es cerrarse con todos.
Tampoco es abrirse con todos.
Con la gente normal, trato natural.
Con la gente buena, buena amistad.
Con la peligrosa, una línea de defensa.
Con quien no esperas nada, no esperas nada.
Cuando sabes cambiar de modo así, las relaciones se vuelven mucho más ligeras.
8. Eso sí, hay una trampa: despachar todo con un "sí, sí"
Por otro lado, hay que tener cuidado.
Cuanto más has superado un tema, más fácil es ser un poco brusco con quien está ahí ahora.
Pero si la otra persona no te mira tanto
Eso es puro exceso de autoconciencia
Solo tienes que tomar distancia
Solo tienes que llevarte bien con la gente buena
Sí, sí, un error del pasado
Es natural pensar así.
Pero para esa persona, sigue siendo un dolor del presente.
Si tú antes no podías hablar delante de tu familia o le tenías miedo a las miradas en clase, entonces tampoco habrías cambiado en ese momento solo porque te dijeran "te lo tomas demasiado a pecho".
Por eso conviene no mirarla por encima del hombro.
Tú ahora ves la estructura.
Pero esa persona todavía está dentro de ella.
Esa distancia es importante.
No hace falta volver a identificarse.
Pero conviene no olvidar que alguna vez estuviste ahí.
9. Se puede cambiar la manera de disfrutar estos animes
Que no logres conectar con un anime de identificarse no significa que no puedas disfrutarlo.
Basta con cambiar la forma de verlo.
1. Verlo para comprobar tu propio crecimiento
"Quizás antes me habría llegado"
"Ahora lo veo como una estructura"
"Así que ya salí de esta etapa"
Verlo como una confirmación de cuánto has crecido.
Tiene más valor del que parece.
2. Verlo como material para entender dónde están los demás
Tú ya pasaste por ahí, pero a tu alrededor puede haber gente a la que ese tema todavía le toca de lleno.
Si alguien está viendo esa serie, esto puede darte una pista:
Quizás esté reaccionando a este tipo de tema
Quizás tenga este tipo de muro o de reacción defensiva
Quizás tenga este tipo de problema con las distancias
para entenderla mejor.
3. Verlo como materia prima para poner en palabras
Cuanto menos te identificas con una obra, a veces más fácil resulta escribir sobre ella.
Por qué no logro entrar.
Qué partes ya están procesadas.
Qué pensamientos son en blanco y negro.
Cómo se puede estar mejor.
Si lo pones en palabras, puede convertirse en un texto que llegue a quienes tampoco logran conectar con los animes de identificarse.
10. No hace falta culparte por no identificarte
Hay obras en las que todos lloran y tú no.
Hay personajes con los que todos dicen "soy yo" y tú no entras.
No tienes por qué sentir que eso te hace una persona fría.
La distancia con cada obra es distinta para cada uno.
Hay obras que le llegan a tu yo de hoy y otras que le habrían llegado a tu yo de antes.
Y otras que, precisamente porque ya las pasaste, ahora las ves como estructura.
No es que no te identifiques: es que estás en otro punto.
Sobre todo quien resolvió por sí mismo, con esfuerzo, un problema parecido, suele analizar antes de identificarse.
Eso no es malo.
Es, más bien, la prueba de que procesaste bien tus experiencias y tienes palabras y recursos para manejarlas.
En resumen: quizás no conectas con los animes de identificarse porque son material ya superado
El motivo por el que no logras entrar en estos animes no es necesariamente que la obra sea mala ni que tú no tengas sentimientos.
Quizás es que ese tema ya está procesado dentro de ti.
- Entiendo lo que sienten los personajes
- Pero ya no soy yo, tal como estoy ahora
- Entender la estructura viene antes que identificarme
- No lo veo como una historia, sino como un registro de errores del pasado
- No lo veo como una "obra que te llega", sino como "material ya superado"
Eso no es frialdad: es haber pasado por ahí.
Por supuesto, no hace falta despreciar a quienes aún sufren con ese tema.
Porque tú también pudiste estar ahí.
Pero está bien reconocer que saliste de ahí.
No es que no te identifiques: es que ya no vives dentro de ese problema.
Todavía a veces le doy vueltas a palabras desagradables.
A veces me enojo.
A veces me duele.
Aun así, puedo abrirme con la gente normal.
Puedo levantar una línea de defensa ante la peligrosa.
Puedo no esperar nada de quien no espero nada.
Eso es un crecimiento enorme.
