Für alle, die erst die Struktur sehen und dann „das bin ich“ sagen könnten, weil sie den Weg schon gegangen sind
Die Leute um mich herum schauen Anime wie Koori no Jouheki (etwa „Die Eismauer“) und sagen: „Total nachvollziehbar“, „das trifft mich mitten ins Herz“, „das bin ich“.
Mich zieht es aber nicht so tief hinein.
Es liegt nicht daran, dass die Serie langweilig wäre.
Es liegt auch nicht daran, dass ich die Gefühle der Figuren gar nicht verstehe.
Im Gegenteil, ich verstehe sie ziemlich gut.
Nur sehe ich, bevor ich mich emotional hineinfallen lasse,
Ah, das ist eine Abwehrreaktion
Das ist ein Überschätzen der Blicke des anderen
Das ist Schwarz-Weiß-Denken: extrovertierte (im japanischen Slang „Youkya“) gegen introvertierte („Inkya“) Menschen
Hier reicht es, auf Motive und Ziele des anderen zu schauen
Wer nicht zu dir passt, bei dem hältst du einfach Abstand
Nur die Netten lässt du rein
die Struktur zuerst.
Wenn ich so etwas schaue, denke ich deshalb nicht „Oh Mann, das bin ja ich ...“, sondern:
Jaja, diese Phase kenne ich
Das ist ein Fehlerprotokoll aus der Vergangenheit
Das ist ein Übungsheft, das ich innerlich längst durchgearbeitet habe
Und das liegt nicht an mangelnder Empathie.
Es liegt gerade daran, dass ich mit genau diesem Thema ziemlich viel zu kämpfen hatte.
Ich konnte vor Leuten nicht sprechen.
Ich verstand nicht, warum mir vor allen die Stimme wegblieb.
Vor Verwandten bekam ich kein vernünftiges Wort heraus.
Wenn mir jemand etwas Unangenehmes sagte, kreiste dieser Satz ewig in meinem Kopf.
Ich hatte Angst davor, wie andere mich sehen.
Ich habe Menschen verletzt und wurde selbst verletzt.
Ich wusste nicht, wie viel Abstand richtig ist, und habe mir dabei wehgetan.
Trotzdem habe ich mich nach und nach daran gewöhnt, Erfahrungen gesammelt, nachgedacht und alles im echten Leben verarbeitet.
Darum kann ich heute, solange das Gegenüber nicht wirklich schwierig ist, mein Herz öffnen und ganz normal mit den Leuten umgehen.
Das heißt aber nicht, dass ich unverwundbar geworden wäre.
Wenn mir heute jemand etwas Ärgerliches sagt, ärgere ich mich trotzdem.
Wenn mir jemand etwas Unangenehmes sagt, denke ich eine Weile darüber nach.
Manchmal läuft es mehrmals im Kopf ab.
Der Unterschied zu früher ist, dass ich deswegen nicht mehr Angst vor Menschen insgesamt habe.
Bei Leuten, die wirklich unmögliches Zeug reden, ziehe ich inzwischen eine Verteidigungslinie.
Ich erwarte nichts.
Ich versuche nicht zu sehr, verstanden zu werden.
Ich mache das Problem des anderen nicht zu einem Problem meines eigenen Wertes.
Anders gesagt: Bei Leuten, an denen ich zerbrechen würde, wenn ich sie ernst nähme, klebe ich innerlich erst einmal ein „Affen-Etikett“ auf.
Dieses Etikett soll den anderen nicht für immer abwerten.
Es ist ein vorläufiges Etikett, um mich selbst zu schützen.
Ah, wenn ich diesem Menschen direkt zuhöre, wird es gefährlich
Ich muss diesen Satz nicht als Urteil über mein Leben nehmen
Es ist leichter, von dieser Person nichts zu erwarten
Das ist kein Gespräch zwischen Menschen, das darf ich auf Affengeschrei herunterstufen
Wenn man es so sortiert, wird es deutlich leichter.
In diesem Artikel ordne ich, warum man bei solchen Anime nicht reinkommt – nicht, weil man „abgekühlt“ ist, sondern aus dem Blickwinkel, dass man dieses Thema schon durchlaufen hat.
1. Anime zum Mitfühlen treffen „unverarbeitete Gefühle“
Solche Anime sind stark, weil sie innere Gefühle sorgfältig zeigen, statt auf spektakuläre Ereignisse zu setzen.
In Koori no Jouheki gibt es zum Beispiel Koyuki, eine Figur, die sich schwer mit Menschen tut und eine Mauer zwischen sich und den anderen errichtet.
Wer gerade ein ähnliches Gefühl mit sich herumträgt, wird von so einer Figur voll erwischt.
- Man hält Abstand zu anderen
- Man mag sie eigentlich, verhält sich aber kühl
- Man hat Angst, verletzt zu werden, wenn man erst mal vertraut ist
- Bei Leuten, die extrovertiert wirken, ist man automatisch auf der Hut
- Man hat das Gefühl, nur man selbst werde angestarrt
- Aber im Grunde möchte man mit jemandem verbunden sein
Bleibt das alles ungelöst, wird das Werk nicht mehr zur „Geschichte“, sondern zur „Verfilmung meines Innenlebens“.
Deshalb denkt man: „Das bin ich.“
Anime zum Mitfühlen treffen einen Schmerz, für den man noch keine Worte hat, eine Angst, die man noch nicht abgeschlossen hat, und das frühere Ich, das noch in einem wohnt.
2. Doch ist das Thema verarbeitet, wirkt es wie „Lehrmaterial“
Für jemanden, der ein ähnliches Problem schon durchlaufen hat, sieht dasselbe Werk dagegen ein bisschen anders aus.
Ich verstehe die Gefühle der Figur.
Ich verstehe, warum sie eine Mauer baut.
Ich verstehe, warum sie anderen gegenüber misstrauisch ist.
Ich verstehe dieses Gefühl, dass im Kopf schon die Gerichtsverhandlung läuft, bevor man überhaupt jemanden angesprochen hat.
Aber ich wohne heute nicht mehr dort.
Also beginnt die Analyse, noch bevor ich mich emotional hineinversetze.
Das ist eine Abwehrreaktion
Das ist ein Überschätzen des Blicks der anderen
Das ist ein Blick auf Menschen durch das Schwarz-Weiß-Etikett extrovertiert/introvertiert
Schaut man auf Motive und Ziele des anderen, wird vieles viel leichter
Das ist eine Frage von Grenzen und Abstandsregulierung
Dann ist das Werk keine „Geschichte, die trifft“ mehr, sondern Lehrmaterial, aus dem man schon heraus ist.
Es fühlt sich an, als würde man ein Übungsheft von früher noch einmal aufschlagen.
Den Inhalt verstehe ich.
Die Wichtigkeit verstehe ich auch.
Aber ich kann es nicht mehr als meinen aktuellen Standort lesen.
So sitze ich neben denen, die weinend „total nachvollziehbar“ sagen, und denke nur: „Jaja, so ist die Struktur.“
3. Das ist keine Kälte, sondern ein ziemlich mühsam zurückgelegter Weg
Wenn du bei solchen Anime nicht reinkommst, denkst du vielleicht: „Bin ich vielleicht kalt?“ oder „Habe ich wenig Gefühle?“
Aber das muss nicht so sein.
Im Gegenteil: Wer früher einen ähnlichen Schmerz ernsthaft verarbeitet hat, versteht oft zuerst die Struktur, bevor er mitfühlt.
Stell dir zum Beispiel vor, du hast früher in Beziehungen so empfunden:
- Warum kann ich vor allen nicht sprechen?
- Vor Verwandten oder Klassenkameraden kommt keine Stimme heraus
- Ich habe Angst, wie andere mich sehen
- Wenn man mich nicht mag, ist alles vorbei
- Fröhliche Menschen schauen bestimmt auf mich herab
- Wenn jemand etwas Unangenehmes sagt, kreist es endlos im Kopf
- Ich habe das Gefühl, ständig beobachtet zu werden
Für den Betroffenen ist das wirklich hart.
Von außen heißt es vielleicht: „Du machst dir zu viele Gedanken.“
Doch im Inneren ist es wirklich ein Schlachtfeld.
Schon vor dem Sprechen läuft im Kopf das Scheitern ab.
Ein einziger Satz, der einem gesagt wurde, kommt immer wieder zurück.
Man liest Mimik und Tonfall des anderen übertrieben stark hinein.
Man hat das Gefühl, die eigene Existenz werde von allen um einen herum ständig benotet.
Da herauszukommen, dauert ziemlich lange.
Aber mit der Erfahrung ändert sich nach und nach etwas.
- Die anderen achten gar nicht so sehr auf dich
- Auch wenn du etwas Komisches sagst, vergessen sie es schnell
- Wenn man dich nicht mag, geht die Welt nicht unter
- Wenn es nicht passt, hältst du einfach Abstand
- Es gibt normale Leute und es gibt problematische
- Man kann leben, ohne von allen gemocht zu werden
- Es reicht, sich mit netten Menschen gut zu verstehen
Wenn man das am eigenen Leib gespürt hat, tut es nicht mehr nur weh, eine Figur zu sehen, die dem früheren Ich ähnelt.
Man erkennt sofort: „Ach, diese Phase.“
Das ist keine Kälte, sondern die Erfahrung, es schon durchlaufen zu haben.
4. „Überwunden“ heißt nicht, nicht mehr verletzt zu werden
Das ist wichtig.
Dass man die Schwierigkeiten mit Beziehungen überwunden hat, bedeutet nicht, dass man bei unangenehmen Worten nichts mehr fühlt.
Wenn man etwas Ärgerliches sagt, ärgert man sich.
Wenn man etwas Verletzendes sagt, tut es weh.
Auch unschöne Worte fallen einem später vielleicht mehrmals wieder ein.
Das Grübeln (Rumination) wird also nicht zu null.
Der Unterschied zu früher ist aber, dass man diese Worte nicht mehr als den eigenen Wert selbst aufnimmt.
Früher fühlte sich ein einziger Satz von jemandem vielleicht wie ein Urteil über das ganze Leben an.
Ach, ich tauge nichts
Ich bin seltsam
Ich bin jemand, den man nicht mag
Es ist vorbei
Doch mit wachsender Erfahrung kann man es so trennen:
Diese Person sagt gerade etwas Merkwürdiges
Die Worte sind unangenehm, haben aber nichts mit meinem Wert zu tun
Ich muss von dieser Person nicht verstanden werden
Es ist leichter, nichts von ihr zu erwarten
Bei ihr sollte ich Abstand halten
Das ist der große Punkt.
Überwinden heißt nicht, dass der Schmerz verschwindet.
Es heißt, dass man, wenn der Schmerz kommt, unterscheiden kann:
„Das ist vielleicht kein Problem meines Wertes, sondern ein Problem der Unreife, Aggressivität oder des verrutschten Distanzgefühls des anderen.“
5. Das „Affen-Etikett“ ist eine Abwehrtechnik, um die Erwartungen zu senken
In der Welt gibt es normale Menschen.
Es gibt nette Menschen.
Es gibt Menschen, die einem nur zu nahe kommen, aber keine bösen Absichten haben.
Aber es gibt auch einige, die wirklich anstrengend sind.
Sie denken nicht an deine Gefühle.
Sie sagen verletzende Dinge ganz nebenbei.
Sie laden ihre Angst und Aggression bei dir ab.
Sie nutzen ihre Position oder die Stimmung, um dich auszulaugen.
Wenn du ihre Worte ernst nimmst, wird dein Herz zermürbt.
Wenn du bei solchen Leuten jedes Mal denkst:
Warum sagt diese Person so etwas?
War ich es vielleicht, der etwas falsch gemacht hat?
Ich muss es erklären, damit sie es versteht
Ich muss es ordentlich aufnehmen
dann laugt dich das aus.
Genau da hilft das „Affen-Etikett“ im Kopf.
Das heißt nicht, den anderen nicht als Menschen zu behandeln.
Es soll ihn auch nicht für immer herabsetzen.
Es ist vielmehr eine Abwehrtechnik, damit man selbst nicht zerbricht.
Ah, die Worte dieser Person zu ernst zu nehmen, ist gefährlich
Von ihr etwas zu erwarten, macht müde
Ihr Urteil muss ich nicht zum Urteil über mein Leben machen
Das ist kein Dialog, das darf ich auf Geschrei herunterstufen
Ich halte Abstand
So senkt man die Erwartungen.
Mit normalen Leuten geht man locker um.
Mit netten Leuten freundet man sich richtig an.
Aber bei eindeutig gefährlichen Leuten zwingt man sich nicht, das Herz zu öffnen.
Das ist kein Schwarz-Weiß-Denken, sondern Abstandsregulierung.
Wichtig ist nicht, allen das „Affen-Etikett“ aufzukleben.
Im Gegenteil.
Früher hatte ich Angst vor Menschen insgesamt.
Heute kann ich die einzelnen Menschen unterscheiden.
Bei normalen Leuten öffne ich mich.
Bei gefährlichen schließe ich mich.
Das kann ich jetzt.
6. Der Grund, warum ich bei „Koori no Jouheki“ nicht reinkomme: Ich sehe die Antwort schon
Ein Werk wie Koori no Jouheki trifft Menschen, die noch mit dem Abstand in Beziehungen ringen, ziemlich tief.
Wer aber ein ähnliches Problem schon durchlaufen hat, sieht manchmal bereits die Antwort auf die Zweifel der Figur.
Wenn man zum Beispiel einen Mauerbauer-Typ wie Koyuki sieht, denkt man vielleicht:
Sie mag Menschen nicht etwa nicht, das ist eine Abwehrreaktion
Sie hat nur Angst, verletzt zu werden, nachdem sie sich genähert hat
Von außen wirkt sie aber kalt
Die anderen achten auch gar nicht so sehr auf sie
Wer in Extrovertiert und Introvertiert aufteilt, liest falsch
Man muss nur auf Motive und Ziele des anderen schauen
Wenn es keinen echten Schaden gibt, muss man keine Angst haben
Nur bei den wirklich Gefährlichen reicht es, Abstand zu halten
Statt die Mauer einzureißen, baut man eine Tür ein
Sieht man bis hierhin, erscheint der Lösungsablauf schon, bevor man in den Konflikt der Geschichte eintaucht.
Während die Figur in der Szene grübelt, läuft in meinem Kopf bereits:
Okay, das ist Abstandsregulierung
Okay, das ist Schwarz-Weiß-Denken
Okay, das ist ein Überschätzen der Blicke anderer
Okay, das ist die Szene, in der man eine Grenze zeigt und die Reaktion des anderen beobachtet
Das heißt: Ich gehe nicht ins Mitfühlen, sondern in den Problemlösemodus.
Das ist ein wichtiger Grund, warum ich bei solchen Anime nicht reinkomme.
7. Die Stärken von Menschen, die zuerst die Struktur sehen
Dieser Typ Mensch hat echte Stärken.
1. Gefühle anderer als „Struktur“ sehen
Es bleibt nicht bei „irgendwie unheimlich“ oder „irgendwie unangenehm“, sondern man unterscheidet:
- Wovor hat der andere Angst?
- Was versucht er zu schützen?
- Was will er mit diesem Verhalten erreichen?
- Gibt es einen echten Schaden für mich?
- Ist es jemand, bei dem man Abstand halten kann?
Das ist ziemlich stark.
2. Leichter aus dem Schwarz-Weiß-Denken herauskommen
Auch wenn man früher dachte „Extrovertierte sind beängstigend“ und „Introvertierte sind sicher“, kann man nach der Überwindung differenzierter hinsehen.
Manche wirken extrovertiert und wollen nur die Stimmung aufhellen.
Manche halten mit viel Mühe die Runde zusammen und sind hinterher völlig erschöpft vom Rücksichtnehmen.
Umgekehrt gibt es introvertiert wirkende Menschen, die andere missverstehen oder ihre eigene Abwehr rechtfertigen.
Man schaut nicht auf die Kategorie, sondern auf Motiv, Ziel und tatsächlichen Schaden.
Wer das kann, hat es in Beziehungen viel leichter.
3. Bewertungen anderer nicht mehr als „Lebensurteil“ nehmen
Früher fühlte sich jede Reaktion des anderen wie ein Urteil über einen selbst an.
Doch mit der Gewöhnung kann man es herunterstufen auf:
Hm
Hat nicht gepasst
Na ja, der Nächste
Man kann trotzdem leben
Man kann die Bewertung anderer leicht nehmen.
Das ist eine ziemlich große Entwicklung.
4. Sich aussuchen können, wem man das Herz öffnet
Wirklich wichtig ist nicht, sich allen gegenüber zu verschließen.
Auch nicht, sich allen zu öffnen.
Mit normalen Leuten geht man locker um.
Mit netten Leuten freundet man sich richtig an.
Bei gefährlichen Leuten zieht man eine Verteidigungslinie.
Von dem, von dem man nichts erwartet, erwartet man nichts.
Wer so umschalten kann, dem werden Beziehungen deutlich leichter.
8. Aber es gibt auch die Falle, alles mit „Jaja“ abzutun
Auf der anderen Seite gibt es etwas zu beachten.
Je mehr man ein Thema selbst durchlaufen hat, desto leichter wird man gegenüber Menschen, die gerade mittendrin stecken, ein bisschen grob.
Also, die anderen schauen gar nicht so sehr auf dich
Das ist doch nur übersteigertes Selbstbewusstsein
Du musst doch nur Abstand halten
Du musst dich doch nur mit den Netten gutstellen
Jaja, Fehler aus der Vergangenheit
Es ist natürlich, so zu denken.
Aber für diese Person ist es noch ein Schmerz, der gerade passiert.
Wenn du früher vor Verwandten nicht sprechen konntest oder in der Klasse Angst vor Blicken hattest, hättest du dich damals auch nicht verändert, nur weil man dir sagte: „Du denkst zu viel nach.“
Deshalb ist es besser, nicht von oben herab zu schauen.
Du siehst heute die Struktur.
Aber der andere steckt noch mittendrin.
Diese Distanz ist wichtig.
Du musst nicht zum Mitfühlen zurückkehren.
Aber du solltest nicht vergessen, dass du selbst einmal dort warst.
9. Man darf die Art ändern, wie man solche Anime genießt
Wenn man bei Anime zum Mitfühlen nicht reinkommt, heißt das nicht, dass man das Werk nicht genießen kann.
Man muss nur die Art ändern, wie man es genießt.
1. Als Bestätigung der eigenen Entwicklung schauen
„Früher hätte mich das vielleicht getroffen“
„Heute sehe ich es als Struktur“
„Ich bin also aus dieser Phase herausgekommen“
Man schaut es als Bestätigung des eigenen Wachstums.
Das hat überraschend viel Wert.
2. Als Lehrmaterial schauen, um den Standort anderer zu verstehen
Ich bin schon durch, aber um mich herum gibt es vielleicht noch Leute, die dieses Thema trifft.
Wenn jemand das Werk gerade schaut, kann es ein Anhaltspunkt sein, um zu verstehen:
Vielleicht reagiert er auf dieses Thema
Vielleicht hat er so eine Mauer, so eine Abwehrreaktion
Vielleicht hat er so eine Sorge um den Abstand
3. Als Material zum Verschriftlichen schauen
Gerade Werke, bei denen man nicht mitfühlen kann, lassen sich manchmal leichter zu einem Artikel verarbeiten.
Warum komme ich nicht rein?
Welche Teile sind schon verarbeitet?
Welche Gedanken sind Schwarz-Weiß?
Wie wird es leichter?
Wenn man das in Worte fasst, wird daraus ein Artikel, der Menschen trifft, die genauso „bei Anime zum Mitfühlen nicht reinkommen“.
10. Du musst dir nicht vorwerfen, nicht mitfühlen zu können
Ein Werk, bei dem alle weinen und du nicht.
Eine Figur, bei der alle „das bin ich“ sagen und du nicht reinkommst.
Du musst dich deshalb nicht wie ein kalter Mensch fühlen.
Die Distanz zu einem Werk ist bei jedem anders.
Es gibt Werke, die dein heutiges Ich treffen, und Werke, die dein früheres Ich getroffen hätten.
Und es gibt Werke, die du gerade deshalb als Struktur siehst, weil du sie schon durchlaufen hast.
Nicht, dass du nicht mitfühlen könntest – du stehst nur an einem anderen Punkt.
Besonders wer ein ähnliches Problem selbst mühsam verarbeitet hat, analysiert oft vor dem Mitfühlen.
Das ist nichts Schlechtes.
Es ist vielmehr der Beweis, dass du deine Erfahrungen im Leben gut verarbeitet hast und Worte und Umgang damit besitzt.
Fazit: Vielleicht kommst du bei Anime zum Mitfühlen nicht rein, weil sie für dich Lehrmaterial sind, das du schon abgeschlossen hast
Der Grund, warum man bei solchen Anime nicht reinkommt, ist nicht unbedingt, dass das Werk schlecht ist oder dass man keine Gefühle hat.
Vielleicht ist dieses Thema in einem selbst schon verarbeitet.
- Ich verstehe die Gefühle der Figur
- Aber das bin nicht mehr ich, wie ich jetzt bin
- Die Struktur zu verstehen kommt vor dem Mitfühlen
- Ich sehe keine Geschichte, sondern ein Fehlerprotokoll der Vergangenheit
- Nicht ein „Werk, das trifft“, sondern „Lehrmaterial, das ich abgeschlossen habe“
Das ist keine Kälte, sondern man hat es schon durchlaufen.
Natürlich muss man Menschen, die noch an diesem Thema leiden, nicht herabsehen.
Denn man selbst war vielleicht auch einmal dort.
Aber es ist völlig in Ordnung, anzuerkennen, dass man da herausgekommen ist.
Nicht, dass man nicht mitfühlen könnte – man lebt nur nicht mehr in diesem Problem.
Auch heute noch grüble ich manchmal über unschöne Worte nach.
Manchmal ärgere ich mich.
Manchmal werde ich verletzt.
Trotzdem kann ich normalen Menschen mein Herz öffnen.
Gefährlichen Menschen gegenüber kann ich eine Verteidigungslinie ziehen.
Von dem, von dem ich nichts erwarte, kann ich nichts erwarten.
Das ist eine ziemlich große Entwicklung.
