Pour celles et ceux qui voient la structure avant de dire « c'est moi », parce qu'ils ont déjà fait ce chemin
Autour de moi, les gens regardent des animes comme Koori no Jouheki (« Le mur de glace », en gros) et disent : « je me reconnais trop », « ça me touche en plein cœur », « c'est moi ».
Moi, je n'arrive pas à m'y plonger à ce point.
Ce n'est pas que la série soit ennuyeuse.
Ce n'est pas non plus que je ne comprenne pas du tout ce que ressentent les personnages.
Au contraire, je le comprends même très bien.
Seulement, avant de me laisser porter par l'émotion,
Ah, ça, c'est une réaction de défense
Ça, c'est surestimer le regard de l'autre
Ça, c'est couper le monde en noir et blanc entre extravertis (les « youkya », en argot japonais) et introvertis (les « inkya »)
Ça, il suffit de regarder les motivations et le but de l'autre
Les gens qui ne nous conviennent pas, on prend de la distance
On ne laisse entrer que les gens bien
la structure m'apparaît d'abord.
Du coup, en regardant, je ne pense pas « oh là là, c'est moi... », mais plutôt :
Oui, oui, cette phase-là, je connais
C'est un journal de bugs du passé
C'est un cahier d'exercices que j'ai déjà terminé à l'intérieur de moi
Et ce n'est pas par manque d'empathie.
C'est justement parce que j'ai beaucoup bataillé avec ce thème.
Je n'arrivais pas à parler devant les autres.
Je ne comprenais pas pourquoi ma voix ne sortait pas devant tout le monde.
Je n'arrivais pas à bien parler devant ma famille élargie.
Quand on me disait quelque chose de désagréable, je ressassais cette phrase sans fin.
J'avais peur de la façon dont on me voyait.
J'ai blessé des gens et j'ai aussi été blessé.
Je ne savais pas trouver la bonne distance, et ça m'a fait mal.
Malgré tout, petit à petit, je me suis habitué, j'ai vécu des choses, j'ai réfléchi, et j'ai tout traité dans la vraie vie.
Alors aujourd'hui, tant que la personne en face n'est pas vraiment problématique, je peux m'ouvrir et être naturel avec elle.
Mais cela ne veut pas dire que je suis devenu invincible.
Aujourd'hui encore, si on me dit quelque chose d'agaçant, je m'énerve.
Si on me dit quelque chose de blessant, j'y repense un bon moment.
Parfois, ça tourne en boucle dans ma tête.
La différence avec avant, c'est que je n'en viens plus à avoir peur de tout le monde.
Face à quelqu'un qui dit vraiment n'importe quoi, je trace maintenant une ligne de défense.
Je n'attends rien.
Je n'essaie pas trop de me faire comprendre.
Je ne transforme pas le problème de l'autre en problème de valeur personnelle.
Autrement dit, face à quelqu'un qui me briserait si je prenais ses paroles au sérieux, je lui colle mentalement une « étiquette de singe ».
Cette étiquette n'est pas là pour mépriser l'autre à jamais.
C'est une étiquette provisoire pour me protéger.
Ah, écouter cette personne de front serait dangereux
Pas besoin de prendre cette phrase pour un verdict sur ma vie
C'est plus simple de ne rien attendre de cette personne
Ce n'est pas un dialogue entre humains ; je peux le ramener à des cris de singe
En remettant les choses en ordre ainsi, je me sens bien plus léger.
Dans cet article, je voudrais expliquer pourquoi on peut ne pas accrocher à ces animes, non pas parce qu'on serait « froid », mais parce que on a déjà traversé ce thème.
1. Les animes qui nous parlent touchent les émotions « pas encore traitées »
Ces animes sont puissants parce qu'ils dépeignent avec soin les émotions intérieures, plutôt que de s'appuyer sur de grands événements.
Dans Koori no Jouheki, par exemple, il y a Koyuki, une héroïne qui a du mal avec les autres et dresse un mur entre elle et le reste du monde.
Quelqu'un qui porte en ce moment un sentiment semblable est touché en plein cœur par un tel personnage.
- On garde ses distances avec les gens
- On n'a rien contre eux, mais on se montre froid
- On a peur d'être blessé une fois devenu proche
- On se met sur la défensive face aux gens qui semblent extravertis
- On a l'impression d'être le seul à être regardé
- Mais au fond, on veut créer des liens avec quelqu'un
Quand tout cela reste en suspens, l'œuvre n'est plus une « histoire » mais « mon intérieur mis en images ».
Voilà pourquoi on se dit « c'est moi ».
Ces animes touchent une douleur qu'on n'a pas encore su mettre en mots, une angoisse dont on n'est pas encore diplômé, et notre moi du passé qui vit toujours en nous.
2. Mais quand le thème est déjà traité, ça ressemble à un « manuel scolaire »
À l'inverse, pour quelqu'un qui a déjà traversé un problème semblable, la même œuvre apparaît un peu différemment.
Je comprends ce que ressent le personnage.
Je comprends pourquoi elle dresse un mur.
Je comprends pourquoi elle se méfie des autres.
Je comprends cette sensation que, avant même d'adresser la parole à quelqu'un, un procès s'ouvre déjà dans la tête.
Mais moi, aujourd'hui, je n'habite plus là.
Alors l'analyse démarre avant l'identification.
C'est une réaction de défense
C'est surestimer le regard de l'autre
C'est regarder les gens à travers l'étiquette noir et blanc extraverti/introverti
En regardant les motivations et le but de l'autre, tout devient bien plus simple
C'est une question de limites et de réglage de la distance
Dans ces conditions, l'œuvre n'est plus une « histoire qui touche » mais un manuel dont on est déjà diplômé.
C'est comme rouvrir un cahier d'exercices qu'on utilisait autrefois.
Le contenu, je le comprends.
Son importance aussi.
Mais je ne peux plus le lire comme ma situation actuelle.
Alors, pendant que les autres pleurent en disant « je me reconnais trop », je reste là à penser « oui, oui, c'est ce schéma-là ».
3. Ce n'est pas de la froideur : c'est avoir traversé beaucoup de choses
Si vous n'accrochez pas à ces animes, vous vous dites peut-être « je suis sans doute froid » ou « je manque d'émotions ».
Mais ce n'est pas forcément le cas.
Au contraire, ceux qui ont autrefois traité sérieusement la même douleur comprennent souvent la structure avant de ressentir l'identification.
Par exemple, imaginons que, dans vos relations, vous ressentiez autrefois ceci :
- Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à parler devant tout le monde ?
- Ma voix ne sort pas devant la famille ou les camarades de classe
- J'ai peur de la façon dont on me voit
- Je pense que si on me déteste, c'est fini
- J'ai l'impression que les gens joyeux me regardent de haut
- Si on me dit quelque chose de désagréable, ça tourne en boucle dans ma tête
- J'ai l'impression d'être toujours observé
Pour la personne concernée, c'est vraiment éprouvant.
Vu de l'extérieur, on lui dit peut-être « tu te fais trop de soucis ».
Mais à l'intérieur, c'est un véritable champ de bataille.
Avant même de parler, les scénarios d'échec défilent dans la tête.
Une phrase qu'on nous a dite revient encore et encore.
On interprète à l'excès l'expression et le ton de l'autre.
On a l'impression que son existence est notée en permanence par son entourage.
Sortir de là prend pas mal de temps.
Mais avec l'expérience, les choses changent peu à peu.
- L'autre ne vous regarde pas autant que vous le croyez
- Même si vous dites un truc bizarre, il l'oublie vite
- Être détesté, ce n'est pas la fin du monde
- Si ça ne colle pas, on prend de la distance
- Il y a des gens normaux et des gens problématiques
- On peut vivre sans être aimé de tout le monde
- Il suffit de bien s'entendre avec les gens bien
Quand on l'a compris dans sa chair, voir un personnage qui ressemble à notre moi d'autrefois ne fait plus seulement mal.
On se dit tout de suite : « ah, c'est cette phase-là ».
Ce n'est pas de la froideur, c'est le vécu de quelqu'un qui est passé par là.
4. « Avoir surmonté » ne veut pas dire ne plus être blessé
C'est important.
Avoir surmonté ses difficultés relationnelles ne signifie pas ne rien ressentir quand on entend des paroles désagréables.
Si on nous dit quelque chose d'agaçant, on s'agace.
Si on nous dit quelque chose de blessant, on est blessé.
Il arrive aussi qu'on se rappelle ces mots plusieurs fois par la suite.
Autrement dit, la rumination ne tombe pas à zéro.
Mais la différence avec avant, c'est qu'on ne reçoit plus ces mots comme notre valeur elle-même.
Autrefois, la phrase d'une personne pouvait sonner comme un verdict sur toute notre vie.
Ah, je suis nul
Je suis bizarre
Je suis quelqu'un qu'on déteste
C'est fini
Mais avec l'expérience, on apprend à distinguer :
Cette personne dit des choses étranges en ce moment
Ces mots sont désagréables, mais ils n'ont rien à voir avec ma valeur
Je n'ai pas besoin d'être compris de cette personne
C'est plus facile de ne rien attendre d'elle
Avec cette personne, il vaut mieux prendre de la distance
C'est là que se trouve la grande différence.
Surmonter, ce n'est pas faire disparaître la douleur.
C'est, quand la douleur arrive, savoir faire la part des choses :
« Ce n'est peut-être pas un problème de ma valeur, mais un problème d'immaturité, d'agressivité ou de sens de la distance déréglé chez l'autre. »
5. L'« étiquette de singe », une technique de défense pour baisser ses attentes
Dans le monde, il y a des gens normaux.
Il y a des gens bien.
Il y a des gens qui sont simplement un peu trop proches, sans mauvaise intention.
Mais il y en a aussi qui sont vraiment pénibles.
Ils ne pensent pas à ce que vous ressentez.
Ils lâchent des paroles blessantes sans y faire attention.
Ils déversent sur vous leur angoisse et leur agressivité.
Ils utilisent leur position ou l'ambiance pour vous épuiser.
Si vous prenez leurs mots au sérieux, votre moral s'effrite.
Si, avec ce genre de personne, vous vous dites à chaque fois :
Pourquoi cette personne dit-elle ça ?
Est-ce que c'est moi qui ai eu tort ?
Je dois m'expliquer pour qu'elle comprenne
Je dois bien l'accueillir
vous allez vous épuiser.
C'est là que l'« étiquette de singe » mentale devient utile.
Cela ne veut pas dire qu'on ne traite plus l'autre comme un être humain.
Ce n'est pas non plus pour le mépriser à jamais.
C'est plutôt une technique de défense pour ne pas se briser.
Ah, prendre trop au sérieux les mots de cette personne, c'est dangereux
Attendre quelque chose d'elle, ça fatigue
Pas besoin de faire de son jugement un verdict sur ma vie
Ce n'est pas un dialogue ; je peux le ramener à des cris
Prenons de la distance
On baisse ainsi ses attentes.
Avec les gens normaux, on reste naturel.
Avec les gens bien, on devient vraiment amis.
Mais avec ceux qui sont clairement dangereux, on ne force pas l'ouverture.
Ce n'est pas de la pensée en noir et blanc, c'est du réglage de distance.
L'essentiel n'est pas de coller l'« étiquette de singe » à tout le monde.
C'est même tout le contraire.
Autrefois, j'avais peur de tous les humains.
Aujourd'hui, je sais faire la différence entre les personnes.
J'ouvre aux gens normaux.
Je ferme aux gens dangereux.
C'est ce que je sais faire maintenant.
6. Si je n'accroche pas à « Koori no Jouheki », c'est parce que je vois déjà la réponse
Une œuvre comme Koori no Jouheki touche profondément ceux qui se débattent encore avec la distance dans les relations.
Mais ceux qui ont déjà traversé un problème semblable voient parfois la réponse aux hésitations du personnage.
Par exemple, devant une héroïne qui dresse un mur comme Koyuki, on peut voir les choses ainsi :
Ce n'est pas qu'elle n'aime pas les gens, c'est une réaction de défense
Elle a juste peur d'être blessée une fois qu'elle se sera rapprochée
Mais de l'extérieur, elle paraît froide
Les autres ne la regardent pas autant qu'elle le croit
Séparer en noir et blanc extravertis et introvertis, c'est mal interpréter
Il suffit de regarder les motivations et le but de l'autre
Si l'autre ne fait pas de mal réellement, pas besoin d'avoir peur
Il suffit de prendre de la distance avec les gens dangereux
Plutôt que de détruire le mur, on peut y poser une porte
Quand on voit tout ça, avant même d'entrer dans le conflit de l'histoire, l'organigramme de résolution apparaît.
Pendant que le personnage se tourmente, dans ma tête, c'est déjà traité :
Bon, ça, c'est du réglage de distance
Bon, ça, c'est de la pensée en noir et blanc
Bon, ça, c'est surestimer le regard des autres
Bon, ça, c'est la scène où l'on pose une limite pour voir comment l'autre réagit
Autrement dit, ce n'est pas l'identification qui s'enclenche, mais le mode résolution de problèmes.
C'est une des grandes raisons pour lesquelles je n'accroche pas à ces animes.
7. La force de ceux qui voient la structure avant de ressentir
Ce type de personne a de vraies forces.
1. Elle sait voir les émotions des autres comme une « structure »
Elle ne s'arrête pas à « ça fait peur » ou « ça me déplaît », elle distingue :
- De quoi l'autre a peur
- Ce qu'il essaie de protéger
- Ce qu'il veut obtenir par ce comportement
- S'il y a un vrai préjudice pour moi
- S'il s'agit de quelqu'un dont on peut prendre ses distances
C'est très solide.
2. Elle sort plus facilement de la pensée en noir et blanc
Même si, avant, on voyait les gens ainsi : « les extravertis font peur, les introvertis sont rassurants », après avoir surmonté tout cela, on voit plus finement.
Certains paraissent extravertis mais veulent simplement égayer l'ambiance.
D'autres s'efforcent de faire vivre le groupe mais se fatiguent ensuite à penser à tout le monde.
À l'inverse, certains qui paraissent introvertis interprètent mal les autres ou justifient leur propre défense.
On regarde la motivation, le but et le préjudice réel, pas la catégorie.
Quand on y arrive, les relations deviennent bien plus faciles.
3. Elle ne prend plus le jugement des autres pour un « verdict de vie »
Autrefois, chaque réaction de l'autre ressemblait à un verdict sur nous.
Mais avec l'habitude, on peut ramener cela à :
Hmm
Ça ne collait pas
Bon, au suivant
On peut vivre quand même
On peut alléger le jugement des autres.
C'est une grande évolution.
4. Elle sait choisir à qui s'ouvrir
Ce qui compte vraiment, ce n'est pas de se fermer à tout le monde.
Ce n'est pas non plus de s'ouvrir à tout le monde.
Avec les gens normaux, on reste naturel.
Avec les gens bien, on devient vraiment amis.
Avec les gens dangereux, on trace une ligne de défense.
Avec ceux dont on n'attend rien, on n'attend rien.
Quand on sait changer de mode ainsi, les relations deviennent bien plus légères.
8. Mais attention au piège du « oui, oui » qui expédie tout
D'un autre côté, il y a un point de vigilance.
Plus on a traversé un thème, plus on est tenté d'être un peu brusque avec ceux qui s'y trouvent maintenant.
Mais enfin, l'autre ne te regarde pas autant que ça
C'est juste de l'hyperconscience de soi
Il suffit de prendre de la distance, non ?
Il suffit de s'entendre avec les gens bien, non ?
Oui, oui, un bug du passé
Il est naturel de penser ainsi.
Mais pour cette personne, c'est encore une douleur bien actuelle.
Si, autrefois, vous n'arriviez pas à parler devant votre famille ou si vous aviez peur des regards en classe, le vous d'alors n'aurait pas changé non plus juste parce qu'on vous disait « tu te fais trop de soucis ».
Alors mieux vaut ne pas regarder les autres de haut.
Aujourd'hui, vous voyez la structure.
Mais l'autre est encore à l'intérieur.
Cette distance est importante.
Pas besoin de revenir à l'identification.
Mais mieux vaut ne pas oublier que vous avez vous aussi été là.
9. On peut changer sa façon d'apprécier ces animes
Ne pas accrocher à un anime qui nous parle ne veut pas dire qu'on ne peut pas apprécier l'œuvre.
Il suffit de changer sa façon de la regarder.
1. La regarder pour mesurer sa propre évolution
« Autrefois, ça m'aurait peut-être touché »
« Aujourd'hui, je le vois comme une structure »
« J'ai donc dépassé cette étape »
La regarder comme une confirmation de sa progression.
Cela a plus de valeur qu'on ne le croit.
2. La regarder comme un manuel pour comprendre où en sont les autres
Vous êtes déjà passé par là, mais autour de vous, il y a peut-être des gens que ce thème touche encore.
Si quelqu'un regarde cette œuvre, cela peut être un indice pour comprendre :
Peut-être qu'il réagit à ce genre de thème
Peut-être qu'il a ce genre de mur, ce genre de réaction de défense
Peut-être qu'il a ce genre de souci de distance
3. La regarder comme matière à mettre en mots
Plus une œuvre ne nous touche pas, plus il est parfois facile d'en faire un article.
Pourquoi je n'y entre pas.
Quelles parties sont déjà traitées.
Quelles pensées sont en noir et blanc.
Comment aller mieux.
Une fois mis en mots, cela devient un article qui parlera à ceux qui, eux aussi, « n'accrochent pas aux animes qui nous parlent ».
10. Inutile de se reprocher de ne pas s'identifier
Une œuvre où tout le monde pleure et pas vous.
Un personnage dont tout le monde dit « c'est moi » et dans lequel vous n'entrez pas.
Vous n'avez pas à vous sentir froid pour autant.
La distance avec une œuvre varie d'une personne à l'autre.
Il y a des œuvres qui touchent le vous d'aujourd'hui, et d'autres qui auraient touché le vous d'avant.
Et il y a aussi des œuvres que, justement parce qu'on les a déjà traversées, on voit maintenant comme une structure.
Ce n'est pas qu'on ne s'identifie pas, c'est qu'on n'est pas au même endroit.
Surtout ceux qui ont eux-mêmes traité avec peine un problème semblable : l'analyse passe souvent avant l'identification.
Ce n'est pas mauvais.
C'est même la preuve qu'on a bien traité son vécu et qu'on possède les mots et les moyens d'y faire face.
En résumé : si vous n'accrochez pas aux animes qui nous parlent, c'est peut-être parce que c'est un manuel dont vous êtes déjà diplômé
Si l'on n'entre pas dans ces animes, ce n'est pas forcément que l'œuvre soit mauvaise ni qu'on soit dépourvu d'émotions.
C'est peut-être que ce thème est déjà traité en nous.
- Je comprends ce que ressent le personnage
- Mais ce n'est plus moi, tel que je suis aujourd'hui
- Comprendre la structure passe avant de m'identifier
- Je ne vois pas une histoire, mais un journal de bugs du passé
- Je ne vois pas une « œuvre qui touche » mais un « manuel dont je suis diplômé »
Ce n'est pas de la froideur, c'est avoir déjà traversé.
Bien sûr, inutile de mépriser ceux qui souffrent encore de ce thème.
Parce que vous avez peut-être été là, vous aussi.
Mais vous pouvez parfaitement reconnaître que vous en êtes sorti.
Ce n'est pas qu'on ne s'identifie pas, c'est qu'on n'habite plus dans ce problème.
Aujourd'hui encore, il m'arrive de ressasser des paroles désagréables.
Il m'arrive de m'énerver.
Il m'arrive d'être blessé.
Malgré tout, je peux m'ouvrir aux gens normaux.
Je peux tracer une ligne de défense face aux gens dangereux.
Je peux ne rien attendre de ceux dont je n'attends rien.
C'est une très belle évolution.
